Najlepšie vtipy o živote na vidieku „Ako sa volajú tie tabletky, ktoré dáva býk veterinárovi
Život v krajine vždy prekvapil humornými momentmi a udalosti s roľníkmi alebo pastiermi sa často stávali terčom milovníkov vtipov.
1. Roľníka žiada sused:
- Ako sa volá tie tabletky, ktoré dáva býk veterinárovi?
- Neviem, ale chutia ako mäta.
2. Na zlej ceste sedliak s až po okraj naloženým vozom, ktorý ťahal jediný somár, nemohol vystúpiť na kopec. Okolo prechádza turista, ktorý mu pomáha a tlačí vozík dozadu.
Keď sa konečne dostanú na vrchol kopca, po lepšej ceste, dedinčan poďakuje trampovi:
- Ďakujem, pane, že ste mi pomohli. S jedným somárikom som sa dnes nemohol dostať na kopec.
3. Dvaja pastieri sa rozprávali a rozprávali svoje milostné záležitosti. Jeden z nich hovorí:
- Nie, vidíš ten strom? Tam som jednu znásilnil.
- Takže ja?
- Je to tak, a bol tu pre mňa. -
Takže ja? A neviem, čo povedala?
- Beeeeee.
4. Chlap jazdil po ceste a zrazu vošiel do nespevnenej oblasti plnej mäkkého bahna a jeho auto bolo upchaté. O pár minút neskôr sa objaví sedliak s dvoma volami za sebou.
- Synu, dáš mi 50 dolárov a odtiaľ som dostal tvoj Merkúr!
- To je všetko!
Priviažte volského roľníka, vytiahnite jeho auto a spokojne povedzte:
- Potom, oci, toto je desiate auto, ktoré dnes vystupujem z bahna!
- Dobre, oci, a obrábaj pôdu, kedy ju ešte stále obrábáš? Noc?
- Nie, drahý pane, v noci som sem dal vodu do jamy!
5. Po našich Karpatoch sa prechádzal Angličan, aby zhromaždil folklór. Zostupuje do údolia a vidí stádo oviec. Šťastný, že dokáže svoje jazykové túžby, hovorí s bozkom:
- Čo robíš, bade? Kŕmte ovce?
Baciu si poškriabe pokožku hlavy a vidí svoje ovce ďalej. Rozzúrený Angličan vytiahne sprievodcu konverzáciou z vrecka a zopakuje svoju otázku.
- Dobrý deň prajem! Čo robíš, kŕmiš ovce?
Baciu ho úplne ignoruje a po chvíli sa pozrie na Angličana, položí si zvon na chrbát a povie:
- Hej, ale myslím, že máš posadnutosť.
6. Stále som nemohol v noci spať a lekár mi povedal, aby som zavrela oči a začala počítať svoje ovce, kým nezaspím.
- A kráčal?
- Počkaj a uvidíš! Začal som ich počítať a potom som stratil všetok spánok, keď som si všimol, že mi chýbajú dva.
7. Do lekárne príde zákusok a pýta sa:
- Slečna, máte modré drogy, z ktorých máte dobrý pocit?
- Áno, bade. Hovorí im to Viagra.
- Potom áno. A koľko človek stojí?
- 35 lei.
- A ako dlho to trvá? -
Asi štyri hodiny, bade.
- A stojí to skutočne 35 lei?
- Áno, bade. Už som ti to hovoril.
Badea, poškriabal si hlavu:
- Potom sa ďalšiu štvrťhodinu neoplatí dávať 35 lei.
8. Pastier nebol kŕmený ovcami, a tak išiel k veterinárovi, aby niečo navrhol. Povedal jej, aby ich vzala na kopec, aby plodili, a ak sú ovce na slnku, znamená to, že sú tehotné, a ak sú v tieni, nie sú. Povedané a hotové. Pastier vylezie na ovce do dodávky a vyvezie ich na vrchol kopca, kde urobí to, čo mu povedal veterinár. Príchod domov vyčerpaný pozrel z okna a jeho ovce boli v tieni. Vstane, opäť vlezie do dodávky a ide do kopca. Po príchode domov vyčerpaný tým, že dokáže stáť, požiada svoju ženu, aby sledovala, čo robia ovce.
- Ovce nie sú ani na slnku, ani v tieni
- Ako to?
- Všetci sú v dodávke a je treba ísť trúbiť.
9. Ion prichádza k Vasilemu a pýta sa ho:
- Ako môže vaša krava dať 100 litrov mlieka denne?
Vasile vysvetľuje:
- Je to jednoduché. Všetko závisí od láskavosti. Pristupujem k nej a pýtam sa jej: čo máme dnes, mlieko alebo mäso?
10. Pastier vošiel do vlakového kupé, kde bola mladá dáma z mesta. Mladá žena je trochu nespokojná so spoločnosťou, ale nemá čo robiť, pokračuje v čítaní časopisu. Pastier vyberie z vreca fľašu brandy, výdatne sa napije a potom roztiahne fľašu mladej ženy:
- Slečna, chcete?
- Nie, ďakujem, mladá dáma rázne odpovedala a potiahla sa na kraj lavice. Pastier vyberie z vreca kúsok chleba, kúsok tvarohu, cibuľu a začne jesť. Po dvoch sústach sa pýta:
- Slečna, chcete?
- Nie, ďakujem, odpovedá a pokračuje v čítaní. Keď dojedol, pastier vykrútil cigaretu z novinového papiera a po niekoľkom fajčení sa znova opýtal:
- Slečna, chcete?
- Nie, ďakujem, hovorí a škúli.
- No, slečna, pastier sa točí, rovnako ako diskusia, myslím, že nemá zmysel sa vás pýtať na sex.