Párová terapia „Láska nezmizne, je pokrytá každodenným odpadom“ - Pozorovateľ
Párová terapia „Láska nezmizne, je pokrytá každodenným odpadom“
Guy Bodenmann vie, čo je dobré pre lásku. Psychológ a párový terapeut o pravidlách hry na partnerstvo, zabijak každodenných vzťahov - a prečo nemusí byť sex výmazom podľa harmonogramu.
48-ročný Guy Bodenmann je ženatý a má tri deti. Po štúdiu vo Freiburgu a výskume v USA 14 rokov viedol Inštitút pre rodinný výskum a poradenstvo vo Freiburgu. Od roku 2008 je profesorom klinickej psychológie na univerzite v Zürichu. Vyvinul program partnerstva „Paarlife“ a trénuje párových terapeutov a terapeutov pre deti a mladých ľudí.
Obrázok: Gian Marco Castelberg
pozorovateľ: Porovnávaš lásku s lezením. Nie romantická predstava.
Guy Bodenmann: Správny. Myšlienka surfovania životom na vlne lásky je príjemnejšia. Ale platí to aj v láske: Ako všetko v živote, aj láska si vyžaduje úsilie.
pozorovateľ: Nič s láskou k rozprávkam: „A žili šťastne až do smrti“?
Bodenmann: V každom prípade šťastný koniec nie je k dispozícii zadarmo. Každé partnerstvo prechádza vzostupmi aj pádmi. Fázy väčšej vzdialenosti nasledujú po fázach silnej príťažlivosti a blízkosti. To je normálne a nakoniec soľ v polievke. Trenie udržuje napätie.
pozorovateľ: Na dennom poriadku nie je namáhavé lezenie, ale sloboda, individualita.
Bodenmann: Pri bližšom skúmaní nie. Ako ukazujú všetky štúdie, v podstate každý túži po celoživotnom šťastnom partnerstve. Túžba po bezpečnosti, útulnej spolupatričnosti a spoľahlivosti je napriek individualizmu stále veľká.
pozorovateľ: Realita je iná: zväzujete sa na pár rokov a potom hľadáte ďalej.
Bodenmann: Realita vysokej rozvodovosti neznamená, že absentuje túžba po ďalšej láske. Otázkou je skôr to, ako sa páru podarí dať svojej láske trvalú perspektívu. To si vyžaduje veľmi vysokú úroveň emocionálneho nasadenia. Táto investícia je taká zásadná, že nikoho nemôže zaujímať vytvorenie takého intímneho zväzku päť alebo desať rokov.
pozorovateľ: Keď láska slabne, skočíš na ďalšiu vlnu lásky. Čo je na tom zlé?
Bodenmann: To, čo na prvý pohľad vyzerá zvodne, má aj svoje úskalia. Štatisticky vzaté, riziko rozvodu stúpa s každým novým manželstvom o desať percent. Inými slovami, čím častejšie skáčete, tým sú ďalšie vzťahy nestabilnejšie. A každé rozpustenie blízkeho vzťahu je emocionálne stresujúce a náročné. Rozchod je však tiež spoločensky, organizačne a ekonomicky dôležitý. Ak sú do toho zapojené deti, celá vec sa stáva ešte ťažšou. Páry by sa mali naučiť, aby sa pri ťažkostiach nevzdávali bezmyšlienkovite. Krízy môžu byť dôležitým impulzom pre zmenu.
pozorovateľ: Mnoho párov sa rozišlo po 20 rokoch. Keď sú deti mimo domu, začnú svoju druhú jar sebarealizácie.
Bodenmann: Áno, ochota rozviesť sa prudko vzrástla, najmä u párov vo veku od 40 do 50 rokov. Toto je nový fenomén.
pozorovateľ: Máte na to vysvetlenie?
Bodenmann: Páry tohto veku sú zvyčajne dlho spolu, ich partnerstvu často chýba sviežosť a vášeň. V 40 alebo 50 si potom uvedomíte: Dobre, som stále dosť spokojný, ale už to nie je také bombastické ako kedysi. S dnešnou dĺžkou života vám však ešte zostáva zhruba 30 rokov a kvôli vysokej rozvodovosti a internetu existuje veľký trh pre alternatívnych partnerov. Prečo teda neskúsiť niečo nové, mnohí si hovoria navzájom.
pozorovateľ: Podľa vášho názoru mohol prísť na rad každý štvrtý pár, ktorý sa rozviedol.
Bodenmann: Áno. Ale iba každý desiaty rozvedený pár predtým absolvoval terapiu. A často až vtedy, keď už bolo neskoro. Rozbitá váza môže byť cementovaná, ale nikdy to nebude také isté. Preto je prevencia najlepšou terapiou. Láska nielenže nezmizne, je zavalená každodennými smetami, ktoré na ňu z neopatrnosti a nepozornosti vysypú obaja partneri.
pozorovateľ: Čo je potrebné na to, aby sa láska udržala dlhodobo?
Bodenmann: Starostlivosť a pevné áno partnerstvu. Porovnajme lásku s kvetinou: aby mohla kvitnúť, potrebujem vedieť, čo potrebuje, ako sa o ňu starať. Ale tieto poznatky sú nepoužiteľné, ak ich neaplikujem, pretože mi je rastlina v podstate ľahostajná. Môžete pracovať na prvom, na vzťahových schopnostiach. Záväzok, t. J. Áno partnerstvu, však tvorí základ a každý si ho musí nájsť sám.
pozorovateľ: Vo svojej knihe tvrdíte, že podiel „Záväzok“ je na ústupe. Prečo?
Bodenmann: Dnes je v našej spoločnosti silný individualizmus. Partnerstvo však často vyžaduje kompromisy, odloženie vlastných potrieb v zdravú mieru a nájdenie spravodlivej rovnováhy medzi vlastnými želaniami a požiadavkami a požiadavkami partnera. Už to nie je veľmi populárne. Keď sa všetko točí okolo vás a vášho vlastného šťastia, partnerstvo zostáva vonku.
pozorovateľ: Platí nasledujúce: Čo bude trvať dlho, bude konečne dobré?
Bodenmann: V podstate áno. Pretože v láske nie je len lesk alebo «kop», ktorý pomaly slabne. Existuje druhá dojemná hodnota, a to dôvera a intimita. A táto krivka smeruje v priebehu času nahor. Tento gradient ale trochu vyšiel z módy. Z psychologického hľadiska je to oveľa dôležitejšie ako to, čo je založené na vonkajšom vzhľade.
pozorovateľ: Pretože aj tá najkrajšia žena sa v určitom okamihu začne nudiť?
Bodenmann: Krása, sexappeal, inteligencia, status - to všetko sú výhody pri výbere partnera. Ale z dlhodobého hľadiska sa nedarí najlepšie párom, ktoré začínajú vzťah s najväčšími výhodami, ale tým, ktoré sa o ich vzťah zaujímajú najviac. A stojí to za to z iného dôvodu.
pozorovateľ: To by tam bolo?
Bodenmann: Čím lepšie poznám svojho partnera, tým je predvídateľnejší.
pozorovateľ: Predvídateľnosť je niečo ako predbežné štádium nudy ...
Bodenmann: ... ale správne predvídateľnosť je kľúčovou požiadavkou dobrého psychického zdravia. Toto je jedna z najdôležitejších základných ľudských potrieb: štruktúra, bezpečnosť, kontrola. V mnohých oblastiach sa tieto stabilizačné faktory rozpadli. Hospodárska kríza, fúzie spoločností, únik ropy, zmena podnebia: tieto problémy spôsobujú, že sa cítite neistí, cítite sa vydaní na milosť a bezmocní. Solídne partnerstvo môže poskytnúť protiopatrenia a poskytnúť bezpečný základ. Ale stálosť a podpora sú veci, ktoré radi podceňujete, pokiaľ ich máte - a veľmi vám chýbajú, keď vám ich náhle chýbajú.
pozorovateľ: Ale v určitom okamihu ste sa videli, ako sa tak krásne hovorí.
Bodenmann: Áno. Bohužiaľ, veľa párov verí, že o sebe vedia všetko - ale partnera už dávno stratili z dohľadu. V priebehu času sa priepasť vo vývoji otvára, pretože každý sa vyvíja svojím vlastným smerom. Ak sa manželia navzájom neustále neaktualizujú, nepozerajú sa na to, kde som, kde je môj partner a aký je náš vzťah, potom si v istej chvíli sadnete za ranný stôl a uvedomíte si: V skutočnosti sme sa stali cudzincami.
pozorovateľ: Čo hovorí expert na pár: Rovní a rovní sa radi pridávajú? Alebo lepšie: protiklady priťahujú?
Bodenmann: Štúdie hovoria jasne za rovnosť. Má to tiež zmysel: ak sú si dvaja ľudia podobní, existuje menšie napätie a konflikt.
pozorovateľ: Téma ochoty ku kompromisu zaberá vo vašom sprievodcovi veľa miesta.
Bodenmann: Pretože vzťah sa nedá dosiahnuť bez kompromisov.
pozorovateľ: Možno, ale ani jedného z nich naozaj nebaví kompromisy.
Bodenmann: Dobrý kompromis je viac ako iba dve strany, ktoré sa vzdajú časti svojich požiadaviek. Pretože najlepším riešením je možno nový nápad alebo iba dohoda o uprednostnení jednej alebo druhej potreby.
pozorovateľ: Na druhej strane popisujete túžbu zmeniť partnera ako hriech vo vzťahu číslo jeden.
Bodenmann: Áno, pretože problémom zvyčajne nie sú rozdielne potreby A a B, ale nedostatok dohody. Ale namiesto spoločného úsilia zameraného na tento rozdiel a hľadania vzájomne prijateľného riešenia sa veľa párov roztrhne v bojoch o moc a vzájomných obvineniach.
pozorovateľ: Čo ak sa nenájde kompromis? Mať „len trochu“ deti jednoducho nie je možné. No a čo?
Bodenmann: Ak neexistuje absolútne riešenie vo veciach, ktoré sú pre vás ústredné, potom môže byť oddelenie životaschopnou možnosťou.
pozorovateľ: Opäť otázka: Čo je dobré pre lásku?
Bodenmann: Otvorené, emotívne rozhovory, v ktorých si človek vymieňa pocity, potreby a ciele. Potom vzájomná podpora, konštruktívna kultúra debaty a kompetentné riešenie každodenných problémov. Realistické očakávania, nasadenie - a samozrejme veľa príjemných drobností v každodennom živote!
pozorovateľ: Zobrať ženu na večeru raz za mesiac asi nestačí.
Bodenmann: Nie. Výskum ukazuje: päť pozitívnych gest preváži jedno negatívne.
pozorovateľ: Dobrý sex k tomu patrí?
Bodenmann: Nepochybne. Sex je rozhranie, úžasný spôsob stretnutia, nielen fyzický, ale aj emocionálny.
pozorovateľ: Človek by mal podľa toho aktívne pestovať sex.
Bodenmann: Áno. Sex nevyžaduje iba rozmanitosť, potrebuje tiež prednosť a priestor. Sex je ako sval: keď sa nepoužíva, ustupuje. Čím viac je pár sexuálne aktívny, tým viac sa môže tešiť zo sexu a fyziológia je vyvážená. Z občasného sexu sa stáva preceňovaná udalosť a človek je podľa toho nervózny a napätý - niečo môže byť sklamaním.
pozorovateľ: Preto pochádza vaša požiadavka pobaviť systém, ak je to potrebné, sexom podľa harmonogramu.
Bodenmann: To môže znieť neromanticky, neortodoxne. Ale mať dnes sex je najlepší spôsob, ako mať sex zajtra, budúci týždeň a tiež budúci rok. Tí, ktorí čakajú iba na ideálny okamih, často čakajú márne.
pozorovateľ: Ale chtíč je niečo, čo ťa spontánne premôže.
Bodenmann: Páry už často nemajú sex, nie preto, že by vypadli, ale preto, že na to nemajú čas. Po namáhavom dni v práci sa večer vyčerpaní ponoria do postele. Rovnako ako chuť do jedla pri jedle, aj pri sexe môže prísť rozkoš.
pozorovateľ: Sex v rozvrhu znie stále nesexy.
Bodenmann: Preto to nemusí byť mechanické. Plánovaný sex môže byť rovnako rozmanitý a hravý ako spontánny sex. A toto sa deje aj naďalej. Ešte častejšie pri údržbe systému. Čo hovorí proti zapáleniu sviečky ako dohodnutému znameniu, keď sa jeden z nich na to cíti? Môže to byť mravčenie, keď prídete domov a malý plameň bliká.
pozorovateľ: Muž v prvom rade vezme zapaľovač. A potom si tam, kde si bol, keď bola sexualita ešte stále manželskou povinnosťou: muž udáva rytmus, žena vydrží.
Bodenmann: Našťastie sme dnes v inom bode. Od mýtu, že ženy majú menšiu chuť na sex, sa upustilo. Libido žien a mužov je v zásade úplne rovnaké.
pozorovateľ: Hovorím opak: sila libida je veľmi odlišná.
Bodenmann: Áno, z človeka na človeka, ale nie medzi pohlaviami. Samozrejme, každý pár musí nájsť rytmus, ktorý je vhodný pre oboch. A je rovnako zrejmé, že vo dvojici musí byť vytvorený dobrý základ pre sex. Patrí sem pozitívna emočná základná klíma, vhodná kultúra komunikácie a vzájomný rešpekt. Naplnenú sexualitu možno prežiť, iba ak je podnebie páru správne.
pozorovateľ: Muž môže vždy ...
Bodenmann: Nie vždy, ale častejšie. Štúdie ukazujú, že napríklad muži v strese používajú sex aj ako ventil na uvoľnenie tlaku, zatiaľ čo ženy počas stresu spravidla nepociťujú nijaké potešenie. Fyziologicky je orgazmus u mužov sprevádzaný fyzickým uvoľnením, zatiaľ čo ženy so svojou schopnosťou mať viac orgazmov nie sú oboznámené s touto fyziologickou fázou vyčerpania a ochabnutia.
pozorovateľ: 90 percent párových terapií iniciujú ženy. Prečo to majú muži také ťažké?
Bodenmann: Ženy sa stále cítia zodpovednejšie za blaho svojich vzťahov ako muži. Súvisí to so sociálnymi normami. Muži by boli rovnako schopní obhájiť partnerstvo, rovnako ľahko by mohli hovoriť o svojich pocitoch, ak to dovolia, a v zásade nie sú menej citliví ani empatickí. Socializácia, bohužiaľ, mení citlivých chlapcov na drsných mužov, ktorí bojujú s citmi, rozhovormi a vzťahmi. Ale to je len povrchný, nakoniec skreslený obraz.
pozorovateľ: Ale ženy radšej hovoria o pocitoch?
Bodenmann: Na povrchu áno. Ste ochotnejší komunikovať. Ale otvorená komunikácia hlbších pocitov, ktoré sa skrývajú za hnevom alebo sklamaním - pocity ako smútok, osamelosť, bezmocnosť alebo hanba - je rovnako ťažká pre ženy ako pre mužov.
pozorovateľ: Môj dojem je: Ak žena povie mužovi: „No tak, poďme o tom ešte raz,“ okamžite sa mu zdvihnú vlasy na zátylku.
Bodenmann: Vlastne by to nemalo byť o povrchnom „kecaní“, ale o emocionálnom stretnutí medzi nimi dvoma. Emočné rozprávanie príbehu znamená byť sám sebou. Emočné rozprávanie príbehov vytvára vzájomné porozumenie, blízkosť a intimitu. Emočné rozprávanie z nás robí ľudí. A byť človekom a mať slabosti nás robí sympatickými. Preto stojí za to viesť takéto rozhovory. Na druhej strane je možné vynechať každodenné klábosenie. Partnerstvo je jediné miesto, kde sa môžeme ukázať takí, akí sme. A vlasy na zadnej strane krku majú zvyčajne inú príčinu