Po rozvode život po rozchode
Život po odlúčení
Tridsaťosemročná daňová úradníčka Marie Sander * neplakala ani slzu, keď jej sťahováci vyčistili veci z bytu, v ktorom strávila posledných jedenásť rokov ako údajne šťastne vydatá žena. Bola tiež úplne vyrovnaná, keď podpísala rozvodový lístok a potom sa presťahovala do svojho malého samostatného bytu. Keď už bola posledná krabica vybalená, myslela si, že je na nových brehoch, takmer euforicky. Marie Sander trvala na rozvode, keď už nemohla potlačiť skutočnosť, že Claus, jej manžel, sa nechcel vzdať svojho manželstva, ale nechcel sa vzdať ani svojej milenky.
Moje manželstvo sa cítilo ako vriace.
Bojovala za neho 15 zúfalých mesiacov, zmenšovala sa, ešte zmenšovala - a čoraz viac sa v tomto procese strácala. Dokonca prijala aj dieťa, ktoré, ako sám uviedol, s druhou „bohužiaľ stalo“ mu. „Nebola som nič, už som tam nebola,“ hovorí dnes. V úplne najnižšom bode, keď bola opitá v posteli, zatiaľ čo bol Claus privolaný k narodeniu jeho syna, vedela, že je koniec. Bolo to jeho prvé dieťa, nikdy neotehotnela a bolesť z toho bola taká veľká, že odsunula bokom každú slabosť pri rozhodovaní. „Moje manželstvo sa nakoniec cítilo ako varenie,“ hovorí Marie, „čo som musela vyjadriť, aby už nemohlo otráviť môj život.“
A potom tri mesiace po rozvode bola na recepcii lyžiarskeho hotela vo Švajčiarsku, kde vždy oslavovali Silvester s Clausom a štyrmi pármi priateľov, a majiteľ sa s údivom spýtal: „Jednolôžková izba? Čo sa stalo?“ - „Rozišli sme sa,“ povedala Marie a podarilo sa jej dosiahnuť, aby jej hlas znel prirodzene. Čo sa jej však nepodarilo, bolo predstierať svojim priateľom, aká normálna je táto situácia. Každá minúta, kým sa vrátili, sa cítila ako špendlík. Raňajky, samy medzi pármi. Dvojhlavé kolo s podivným štvrtým mužom. Aj silvestrovské syrové fondue, ktoré zvyčajne milovala, chutilo zatuchnuto a bez radosti. „Nechcem Clausa späť,“ uvažovala Marie, „prečo to stále tak bolí, že sme od seba?“
Rozvod: z jedného sa stanú opäť dvaja
Človek je spájajúca bytosť, ktorá pozná dva extrémne stavy: zamilovať sa a rozísť sa. Zakaždým, keď sa všetky naše cítiace atómy krútia okolo a znovu sa dajú dokopy. Jeden sa stáva dvoma - a naopak. Môže to byť oslobodenie alebo amputácia, odchod alebo pokles. Kto sa zamiluje, splynie s partnerom; Keď sa zamilovanosť zmení na lásku, objavia sa spoločné črty, zvyky, rituály, podpichovanie, príbehy. Z tohto tkáme hustú sieť. Tí, ktorí sa rozchádzajú, často zistia, že odlúčenie od partnera prekonajú ľahšie ako odlúčenie od spoločného života. Uvedomenie si, ako sme závislí od toho, na čo sme zvyknutí, je šokom. Láske je koniec; ale nie sieť, ktorú utkala. Pretože každý človek, ktorý má v našom živote emocionálny význam, zanecháva v našej duši obraz, ktorý zostáva. Aj keď ten človek odišiel.
* Meno zmenil redaktor
Farmaceutka Iris Zimmermann * (51) považovala rozpad jej takmer 25-ročného manželstva za tak traumatizujúci, že v deň trpkého rozvodu slávila so svojimi priateľmi „oslobodzovaciu párty“. „Náš rozchod bol ako zlý film,“ pamätá si, „ráno sa so mnou nežne rozlúčil, večer zaznelo hrôzostrašné„ Ty, musím ti niečo povedať “.“ Potom si zbalil kufor a nakoniec sa nasťahoval do bytu, o ktorý sa dva roky delil so svojou „ubližujúcou“ mladou milenkou z Petrohradu. „Nech žije klišé,“ hovorí Iris Zimmermann.
Odtrhla sa s ním časť mňa.
Zistila, že jej manžel dlho plánoval rozchod, zablokoval mu účet a predal dom. Jej nenávisť voči nemu bola v tom čase taká silná, že ju niesol v priebehu nasledujúcich mesiacov. Nasťahovala sa k priateľovi, potom si postupne všimla, ako sa jej život zmenšoval a zmenšoval. Spoloční priatelia sa stiahli „zo strany sociálnej slaniny“, ako dodáva, pretože na rozdiel od svojej bývalej nemala na Malorke žiadny dom, ktorý by mohla ponúknuť, ani v Dánsku plachetnicu. „Nechýba mi, pretože ho stále milujem,“ hovorí Iris Zimmermann, „ale pretože s ním sa mi odtrhla táto časť, mohla som byť iba s ním.“
A to bola dobrá časť. Dobre postarané o manželku. Veľkorysá hostiteľka. Uvoľnený poradca. „Mala som pocit, akoby som si stiahla kožu,“ hovorí Iris, „stará pokožka bola preč, nová ešte nedorástla.“ Mnohým ženám zmizne s partnerom časť starého života, čo niekedy považovali za nudné, ale vždy ich považovali za samozrejmosť. A ten teraz veľmi chýba, hoci sa verilo, že sa s rozchodom zmieril. „Koľko som bol stále pripútaný k svojmu životu s Jozefom, ktorý bol často vnímaný ako bezútešný, som si všimol, až keď to skončilo,“ spomína 46-ročná vychovávateľka Karin Linke *. "Zrazu som si uvedomil, že sa bez Jozefa zaobídem, ale bolo pre mňa veľmi ťažké zaobísť sa bez nášho manželského života. Nie cez víkendy na Schlei, na čerstvých rybách, ktoré sme večer grilovali so susedmi. Nie na západy slnka z balkóna našej spálne." off. Nie na Mollie. Pretože ma tak nikto nevolal. "
Strata priateľstva a známe rituály
Nezáleží na tom, či bolo oddelenie úmyselné alebo neúmyselné. „Moji priatelia boli veľmi rozhorčení, že som im odovzdal fait accompli,“ hovorí Karin Linke, „ale nedalo sa inak. Joseph a ja sme mali taký úzky okruh priateľov, robili sme toľko spolu, oni by ma mali Chceš hovoriť o rozvode s istotou. Láska, vášeň, naozaj veľké šialenstvo? Nikto z nás to nemal na sklze. “ Keď bola Karin tak neočakávane a násilne prichytená s prázdninovou známou, žila svoju lásku bez varovania pred zvyškom sveta. Odpovedali stiahnutím a rozhorčením. „Zrazu som bola sama,“ hovorí, „všetci mi to odporúčali. Boli sme len on a ja.“ A krátko nato iba ona - nová láska vypukla tri mesiace po ich rozvode. Najradšej by skĺzla späť do svojho starého života, nie pod manželskú perinu, ale do svojich starých priateľstiev a všetkých krásnych, známych rituálov.
Každý piatok cítila, ako jej chýba, keď išla nakupovať na týždenný trh. „Kraby s praženicami, to bol náš víkendový štart, prišli kamaráti, spoločne sme nazbierali hory krabov, niekto priniesol čierny chlieb.“ Už nikdy nemiešaný chlieb z vaječných krabov, pomyslela si na stánok s rybami a smútok ju premohol natoľko, že začala zavýjať. „Tento hlúpy krabí chlieb bol pre mňa taký emocionálne nabitý, že som sa mu mesiace vyhýbal," hovorí. „Vyhýbal som sa trhu ako mor."
Srdce je tvrdohlavý malý sval.
Máte pravdu, myslí si psychológ BRIGITTE ŽENY Oskar Holzberg, pretože v prípade rozchodu musia byť staré rituály „de-ritualizované“ alebo musia byť vytvorené nové. „Sme stvorenia zvyku,“ hovorí, „ak sa musíme alebo chceme odtrhnúť od partnera, potom všetko znova vzplanie, potom chceme presne to, čo nám uniká, sme závislí od známeho a známeho, hoci to tak je vedzte, že to nie je pre nás dobré. Je to ako návykové správanie, s tým rozdielom, že droga, na ktorej sme závislí, neprináša odmenu, ktorú očakávame. “ Nič preto nemôže byť pre boľavú dušu škodlivejšie ako to, čo sa často predpokladá ako „sex s ex“: neuvážená dávka starého života, ktorú si vezmete z nostalgie, túžby alebo preto, že si myslíte, že máte svoje city už pod kontrolou. Bohužiaľ ho nemáte dlhšie, ako si myslíte, že je to možné, pretože srdce je, ako už raz uviedol Woody Allen, „mimoriadne tvrdohlavý malý sval“. A naše okuliare tvrdohlavo maľujú minulosť do ružova.
Keď jedného dňa stál Marie pri jej dverách, pretože ho mladý Rus opustil, nechala ho späť vo svojej posteli - a vo svojom srdci. „Od samého začiatku mi prišlo zle,“ hovorí, „ale zrazu zmizla aspoň jeho nenávisť a neskôr som ho mohol nechať v pokoji.“ Často až vtedy, keď sa veci stratia, získajú význam, ktorý nikdy predtým nemali. „Nie bez teba nič, ale nie to isté,“ hovorí ľúbostná báseň Ericha Frieda, „nie nič, ale čoraz menej“.
Po rozvode sa minulosť zovšeobecňuje
Často sú v pohári malé hlúpe veci, ako je syrové fondue, krabí chlieb alebo druhá zubná kefka. Znalosť „Nikdy viac!“ v tejto fáze robí každú spomienku vzácnou. Už žiadne raňajky do postele s drobenkami a čítanie novín! Už nikdy viac jeho mrzutá tvár, keď ho matka hladila po vlasoch a vzdychla: „To bolo viac než to.“ Už žiadny vlažný sex, ale už nikdy viac božské masáže nôh. Minulosť sa mení, keď to opustíme. A potom príde desivá otázka: Kto som bez neho? Komédia, tragédia, fraška? „Môj úspešný bývalý manžel si ma v očiach mojich rodičov veľmi vážil," hovorí Iris, „splnil pre mňa aj vysoké výkonnostné požiadavky. Ako slobodná som z rodinnej sféry nechránená, pretože pre nich som teraz zlyhaním."
Žite starý život s novým.
Kto sa oddelí, roztrhne sieť, cíti sa bezbranný, nahý, ako čistý štít. „Už som nevedela, kto som," spomína Marie, „pretože sme sa aj napriek častým hádkam navzájom dopĺňali. Je dobrý vo varení, rád jem. Som spoločenský, je to spoločenský špás. Bez neho musím toto všetko robiť." staň sa znovu tým, čo mi vzal. ““ Tí, ktorí sa rozchádzajú, zhodia svoju kožu, v dobrom, za vyčerpanie. Nový život láka, ale až keď sa rany zahoja. Muži sa po rozchode často „dokujú“ znova rýchlejšie, pretože nie sú schopní nadviazať vlastné sociálne siete. „Môj bývalý stále žije náš starý život so svojím úplne novým,“ žasne Iris, „ten istý tenisový klub, ten istý hotel na Korzike, dokonca ju nazýva Spätzelchen, tak ako ja predtým.“
Ako môže? „Muži majú tento pragmatizmus, ktorý tlačí dopredu,“ hovorí Oskar Holzberg, „ktorý je spôsobený ich neskúsenosťou v emocionálnych sporoch. Žijú novú lásku, aj keď tá stará ešte zďaleka nekončí. Záver: V skutočnosti nikdy nie ste v novej Vzťah. “ Keď muži odchádzajú, existujú dve varianty, ktoré ženám sťažujú urobiť poslednú čiaru - buď zostávajú starostliví a pozorní a snažia sa nájsť rovnováhu medzi starou a novou láskou.
„Myslím si, že každý muž má viac či menej dobre potlačenú túžbu po háreme,“ verí Marie, „bolo by pre ňu najlepšie, keby stará a nová žena vychádzali dobre a mohol bez stresu dochádzať tam a späť.“ Alebo sú deštruktívne a hasiace podľa hesla: Radšej si rozbijem hračky, než sa s nimi bude môcť hrať niekto iný. „Jozef doslova otrávil náš okruh priateľov proti mne,“ hovorí Karin Linke, „zostala som dlho zlá a trpela som. Potom som zavolala všetkým, ktorí boli pre mňa dôležití, a povedala:„ Môžete si nás oboch nechať vo svojom živote. Naložiť pokračuj v radení, až kým nebude rozvod na dne. “ Fungovalo to tak dobre, že sme teraz pozvaní opäť spolu, s novými partnermi alebo bez nich. “
Rozvod neznamená straty na životoch
Pretože ak sa odložené pozostatky zrušia, neexistuje žiadny nový začiatok, žiadny nový život. Každé oddelenie, hovorí párový psychológ Oskar Holzberg, prebieha najskôr vo vnútri a potom vonku. Trvá to a bolí to a treba to vydržať. Musíme v tom nájsť zmysel, inak zostanú staré obavy a otrávia náš nový život. Pretože presne to znamená rozvod: Stratíme časť svojho sveta, ale nie svoj život. Marie Sanderová sa nedávno dostala zo svojho najhoršieho strachu, strachu z toho, ako by zareagovala, keby videla svojho manžela s jeho dieťaťom. Pomyslela na svoju obľúbenú Goetheho vetu: „Akcia obsahuje mágiu, milosť a moc“ a pozvala svojho bývalého na kávu so svojou ženou a dieťaťom. "Počas popoludnia som vzal dieťa na ruky a zaželal otcovi šťastie. Bolo to nesmierne ťažké, ale teraz som na slobode."