Pocity v smútku Kam vložiť môj hnev do čistého smútku
Smútok nie je len smútok. Smútok je oveľa viac a dá sa vyjadriť toľkými rôznymi pocitmi. Často to zahŕňa aj hnev. A napriek tomu som o tom čítal len málo a keď, tak iba okrajovo. Pre mňa to bolo v tom čase veľmi nečakané. Hnev, to bol pocit, ktorý som dovtedy takmer nepoznal. Možno vo veľmi oslabenej podobe, skôr ako „byť nahnevaný“. A zrazu nastal tento veľký hnev. Pochopil som, že som smutný a zúfalý, ale nahnevaný? V podstate nebol nikto, na koho by som sa mohol vážne hnevať. Julian práve tak zomrel a nikto mu nemohol pomôcť. Ale ten pocit tam proste bol. Znova a znova vo mne vzplanul tento hnev a ja som ani nevedel, ako s ním naložiť. To mi nevyhovovalo a moja potreba harmónie byť nahnevaná. Môj hnev sa vo mne zdal ako divé zviera, ktoré som musel absolútne skrotiť, aby nemohol ublížiť.
Akokoľvek, hnev chce byť vyjadrený, rovnako ako slzy smútku chcú byť vyplakané. Je to tiež len pocit, ktorý chce byť cítiť. Ak svoje pocity odtlačíme, nakoniec nám bude z toho zle. Pretože zostávajú niekde v našom tele, bez ohľadu na to, ako veľmi sa ich snažíme ignorovať. A udržať to tam chce toľko sily. Ako zvládate svoj hnev? Viete to, je to súčasť vášho smútku ako pocitu? Na čo sa hneváš A čo si myslíte, čo by vám chcel váš hnev povedať, čo to znamená a aký je jeho dobrý úmysel? Teším sa na výmenu v tejto oblasti v komentároch.
Navštívte náš kanál YouTube a inšpirujte sa konverzáciami
o smrti, smútku a živote!
Zo srdca vám ďakujem za ocenenie mojej práce, času a lásky, ktoré som do toho všetkého pustila ❤
Mohlo by sa vám páčiť
Vlny smútku - Prečo sa zhoršuje namiesto zlepšuje?
Vianoce bez vás - ako by to malo fungovať?
Čiže teraz musím byť vždy smutný?
9 komentárov
Ach áno, poznám aj tento nepotlačiteľný hnev. Hnev na šťastné páry, hnev na mojich priateľov z pocitu, že ma nechajú na pokoji. Hnev na život a hlavne hnev na mňa.
Pretože som tam nebol, keď Sven zomrel, pretože som mu nemohol pomôcť a pretože som nepočúval svoj pocit, že niečo nie je v poriadku, keď sme naposledy volali po telefóne, aj keď znel normálne a konal normálne.
Tento hnev som mal na chvíľu pod kontrolou. Teraz som 24. decembra 2017 musel pustiť svojho srdcového psa Kalleho.
Bohužiaľ neurobil rozhodnutie za mňa. Snažím sa utíšiť v myšlienke, že je teraz so svojím pánom. Vždy to bol mužský pes, ale mali sme veľmi zvláštny vzťah.
Hnevá ma, že som ho tiež stratil a teraz kráčam sám so svojím psom po zemi.
Som nahnevaný, pretože lekári s ním týrali a naozaj ma neposlúchali. Som nahnevaný, pretože som sa už nepostavil. Som nahnevaný, pretože som možno mohol urobiť viac.
Môj terapeut hovorí, že tento hnev ma žerie a ja sa súdim príliš tvrdo.
Urobil som pre svoju Kalle všetko, čo som mohol. Viac nebolo možné. A napriek tomu ma tento pocit nepustí.
Som naštvaný na život. Hnevá ma osud a hnevá ma, že moje pokusy o samovraždu nebudú úspešné. Mrzí ma, keď to píšem tak otvorene, ale už sa mi nechce a nemôžem žiť. Je to so mnou od môjho najranejšieho detstva.
Pre svojho psa Lahja sa snažím byť silný a tiež vytrhnúť trochu sily zo zlosti.
Premieňam ich - ako najlepšie viem - na športové aktivity. Ale niekedy nemám silu a zlosť ma len oslabuje. Potom ju nechám pochovať/prevaliť sa nad sebou a zasyčať na všetkých, ktorí sa v tejto chvíli ku mne priblížia príliš blízko. Či už slovami alebo fyzicky.
Hnev môže tiež slabnúť.
Keď som mal svojho mŕtveho psa v aute a odviezol som ho do krematória - môj pes býval u priateľov - veľmi som kričal. Zazvonili mi uši a cítila som sa lepšie.
Ale bohužiaľ to netrvalo dlho. 🙁
Keďže som veľa so svojím psom, nemôžem vždy kričať, keď sa mi chce, pretože inak by som ju odplašil.
Potom to uložím, ale niekedy sa dovnútra nahrnie hnev, aby som sa ho už nemohol zmocniť.
Návrh s vankúšom je dobrý. skúsim to.
Prepáčte za dlhý text.
Všetko najlepšie!
Môj priateľ je momentálne tiež veľmi nahnevaný a nikto si nevie vysvetliť, prečo, keďže nehovorí, čo mu je, podozrievame ho zo smrti jeho matky, ktorá opustila túto planétu 31. augusta 2017 ... Odfrkne si ku mne neustále a mám pocit, že sa ma chce zbaviť, ale obávam sa, že keď vojdem do svojho bytu teraz, keď sa úplne uzavrie, a už sa k nemu nebudem môcť dostať .... môžeš mať pre mňa nejaké rady
Neviem presne, prečo to teraz robím, ale možno to pomôže niekomu, kto sa tu rovnako ako ja stratil, pretože je pre neho tiež veľmi ťažké urobiť tento, možno prvý dôležitý krok v akomkoľvek pozitívnom smere. urobiť.
Môj kamoš si vzal život asi pred 12 rokmi a skočil pred vlak. Pre mňa nikdy skutočne nezomrel, skôr „neviditeľný okolo nás“. Raz v noci som išiel na koľaje a mal pocit, že to nejako cítim. Nenechal ani samovražedný list, takže som ťažko akceptoval, že je skutočne preč. V noci, keď sa to stalo a deň predtým, ako sme boli spolu vonku. Vedel som, že niečo nie je v poriadku, a tak som chcel, aby so mnou spal, ale on nechcel. No, nedávno mi zrazu došlo, že nám povedal: „čo urobím skoro, bude tá najťažšia vec v tvojom a mojom živote, akú som kedy urobil“, alebo niečo podobné. Kto to mohol tušiť?
Niekedy nedokážem od hnevu plakať, aj keď by som sa mala vyplakať, chcela by som s tým niečo urobiť, alebo kričať o pomoc a potom dostanem taký sračkový strach, že by som mohla znova zlyhať alebo že by som mohla stratiť ďalších ľudí mohol by si, ak nakoniec vieš, že nie som „normálny“. (pretože potom som považovaný za duševne chorého a moje rozhodnutia a pocity sa už neberú vážne) Teraz som sa v živote vzdal toľkých vecí a stratil ľudí, vyskúšal som tento zásadný pocit strachu a hnevu s drogami, alkoholom, sexom a v podstate s týmto sebapoškodzujúce správanie určené na neutralizáciu toho nepríjemného bezodného pocitu prázdnoty vo mne. Ale zdá sa, že táto diera nemá konca. Bol som viackrát v nemocnici kvôli predávkovaniu drogami, otrave alkoholom alebo zneužívaniu drog. Doteraz som musel vydržať 3 zážitky na prahu smrti a aj keď vlastne nechcem zomrieť, zdá sa mi niekedy, akoby sa už časť mňa vzdala.
Bolo to čudné, že som už vo svojich 30 rokoch zažil toľko nezmyslov, vyhodil toľko projektov, pracovných miest a učňovského vzdelávania len preto, lebo verím, že už tam jednoducho nemusím chodiť, hoci si odviedol dobrú prácu. Mimochodom, moje posledné zamestnanie bolo v ošetrovateľstve a táto práca sa mi veľmi páči. Tam mám pocit, že môžem urobiť niečo hodnotné, že môžem trochu dôstojnejšie pomôcť pri formovaní tejto poslednej cesty týchto ľudí. Dokázal som naplno rozvinúť seba a svoje schopnosti a budem chcieť v tejto práci pokračovať, až keď ma môj šéf naozaj chcel zamestnať ako kvalifikovanú zdravotnú sestru, jednoducho som prestal chodiť, zjavne kvôli pocitu, že si to nezaslúžim, spolu s strach z toho, že budete musieť opäť ukončiť tréning.
Nikdy predtým som o tom nepísal a len dúfam, že sa niekto z vás cíti byť tým oslovený a radšej pôjde do špeciálneho zariadenia, ako by zbytočne „s tým“ zbytočne sťažoval život sebe a ostatným. Nechcem stratiť svoju malú rodinu, chcem im konečne ponúknuť to, čo si zaslúžia, aby moje srdce formulovalo slová a skutky a už nie toto zúfalstvo. Zajtra idem na dennú kliniku a mám z toho obrovský strach, ale čo môžem stratiť? Čo viac by si teraz mohol stratiť? Vy tam! Nerobte prosím rovnaké chyby a získajte pomoc, nech ste kdekoľvek.
A ak sa s tým dokážete stotožniť a stále máte dobrého priateľa alebo partnera, potom nie ste sami a to je polovica úspechu, takže s nimi prediskutujte svoje skutočné pocity, opýtajte sa ich, či vás tam budú sprevádzať môže, ak sa bojíš príliš! Tento strach nie ste vy, nie je to vaša chyba, rozveselte sa!
Ďakujeme, že ste sa podelili o svoj príbeh a pocity, drahý Stephan. Najmä vaše slová na konci sa ma veľmi dotkli. Áno, želám každému, kto sa v tejto situácii nachádza, podporu, ktorú potrebuje. A zo srdca vám prajem, aby ste teraz dostali túto podporu na dennej klinike a aby sa vaša cesta mohla krok za krokom stať o niečo ľahšou.
Silke
Ďakujem vám všetkým,
Ahojte všetci, dnes som našiel túto správu náhodou. Pretože chcem konečne poraziť tento zúrivý hnev vo mne a dúfam, že dostanem povzbudenie a návrhy.
O príbehu: Môj malý brat zomrel pred tromi mesiacmi. Bolo to také nečakané. S priateľom sme si práve povedali, že dnes večer prejdeme noc a pripravíme sa na prepravu v byte. Keď mi volala sestra, že môj brat bol v nemocnici. Samozrejme, že som potom mohol spať iba mierne, pretože som každú sekundu čakal, kým mi hovor povie, čo sa s ním stalo. No, hovor prišiel v skorých ranných hodinách. A bol to šok, keď som počul, že ho uviedli do umelej kómy. Hneď na druhý deň sme vyrazili a takmer každý deň sme sedeli pri jeho posteli. Povedal som mu, ako veľmi ho milujeme a že by sa mal vrátiť, prosím. Spočiatku všetko vyzeralo tak. Až sa udalosti prevalili a my sme sa museli rozhodnúť, že ho necháme ísť.
Keď zomrela moja drahá babička, myslel som si, že to je najhoršie. Ale pred tromi mesiacmi som mal pocit, akoby ma niekto dostal priamo do pekla.
Spočiatku som mohol plakať sám pre seba vo svojej tichej izbičke. Potom som to mohol robiť iba večer doma pod vplyvom alkoholu, pretože som nechcel nikoho trápiť svojím smútkom a byť profesionálny v práci. Rýchlo som zistil, že alkohol robí pravý opak, a prestal som piť, aby som mohol smútiť. Okrem fyzických „príznakov“, ktoré som mal náhle po tom, ako vyšlo najavo, že to bolo niečo vrodené (čo samozrejme produkovala iba psychika).
V určitom okamihu po pár týždňoch som si uvedomil, že smútok sa zmenil na nepotlačiteľný hnev. Proste som už nemohla plakať. Len som mal v sebe neskutočný hnev. Najprv som sa hneval na lekárov, ktorí už neverili jeho bolesti. Teraz neviem, na čo sa hnevám. Ani tento hnev tam nie je každý deň. Niekedy sa zobudím a už cítim vo svojom vnútri tento balón, ktorý by mohol kedykoľvek prasknúť. Niekedy sa zobudím a som osobne veselý človek. A ako to je, odhodíte hnev na ľudí, ktorí sú tu vždy. Takže môj priateľ musí vydržať, čo som vypustil.
Je to nezmysel a nezmysel, ktorý občas provokujem, len aby som vypustil zlosť. Je to neuveriteľné. Takto sa nepoznám. A čo je najhoršie, nezaslúžil si to. Bol tu pre mňa od prvej sekundy do dnes. Všetko podržal, len aby ma utešil a pomohol mi. A nikdy ma nenechal na chvíľu na pokoji ani mi nedal pocítiť, že to musí byť teraz dobré. Všetko znáša viac-menej v tichosti.
Keď bola pred pár týždňami taká zima, chcel som zapnúť krb. Keď to ani na druhýkrát nešlo, narazil som päsťou plnou silou do steny. Neubližovalo to múru, ale ublížilo mi to. Niekedy sa chcem len buchnúť, niečo rozbiť. Chcel by som tiež odbremeniť svojich súrodencov a rodičov od všetkého smútku a utrpenia.
Niekedy mám pocit, že nemám právo byť tak smutný. Pretože som bol jediný z rodiny, ktorý tam nebol, keď boli prístroje vypnuté. Nemohol som sa vyrovnať s tým, že som sledoval, ako môj malý brat umiera. A som hrdý na svoju rodinu, že tam mohli byť a dať mu tú najkrajšiu rozlúčku, akú môže človek mať.
Niekedy si tiež myslím, že rozhodnutie bolo prijaté príliš skoro. Ale aj keby môj brat nejakým spôsobom prišiel. Bol by to prípad mimoriadnej starostlivosti alebo vegetatívneho stavu. Toto rozhodnutie bolo teda správne.
Pred rokmi som bol u mnohých psychológov, aby sa zaoberali smrťou mojej babičky. S prvými terapeutmi som sa len rozplakala, pretože to všetko zhoršilo. Akí terapeuti prišli ďalej ... Zakaždým, keď som hovoril, chystal som sa opýtať, či je im jasné, že to boli pacienti, a nie ja. Takže tento druh pomoci je pre mňa URČITE vylúčený.
Čo teraz s týmto hnevom urobím?
Musel som si uvedomiť, že keď to takto pôjde ďalej, nakoniec stratím všetkých okolo. Pretože v určitom okamihu už ani ten najláskavejší človek neprejavuje porozumenie.
Včera sme s priateľom začali cvičiť. To urobilo dobre. Bol som naozaj vyčerpaný. Chcem sa viac venovať hudbe, meditácii, joge. Všetko, čo prináša vnútorný pokoj.
Možno mi tu niekto dá tip, čo sa dá ešte robiť. Vyskúšam radu s vankúšom. Len neviem, či to stačí na ten hnev a silu, ktoré niekedy chcem a MUSÍM vypustiť.
Ďakujem vám, chlapci, že ste počúvali/čítali.
Milá Marie,
Považujem za celkom pochopiteľné, že vás smrť vášho brata veľmi nahnevá. Hnev je emócia, ktorá je často súčasťou smútku a je tam jednoducho, bez ohľadu na to, či existuje „skutočne“ niekto, na koho sa hneváte. Myslím si, že je dobré, že hľadáte spôsoby, ako tento hnev prejaviť, dostať ho von, aby sa neobrátil proti vašim blízkym. A nie ani proti vám. Pri čítaní vašich slov som myslel na Katy von Seelensport. Vyvinula cviky, program na vyjadrenie pocitov v tele. Najmä hnev. Vedel som si predstaviť, že by ti mohla veľmi pomôcť. Poznám ju osobne a myslím si, že jej práca je úžasná. Sama zažila veľkú stratu a prebojovala sa späť do života športom. Teraz to odovzdáva ďalej. Aj v online školení a podpore. Pozrite sa na ňu: https://www.seelensport.at.
Úprimne vám prajem veľa síl na vašu cestu a aby ste sa opakovane stretávali s ľuďmi, ktorí vás budú na tejto ceste podporovať.
Silke
Hnev môže mať veľmi odlišné dôvody: Niekedy je to jednoducho nespravodlivosť, ktorú človek musí v živote pretrpieť - napríklad nezískať vhodné miesto napriek optimálnemu tréningu a štúdiu, ale namiesto toho zápasiť s náhradníkmi. To ma neskutočne hnevá. Sociálna nerovnosť ma hnevá, prečo majú deti z rodín vyšších tried lepšie zamestnanie, miesto na univerzite atď. Ako zo skupín pracujúcich. Prečo sú deti pracovníkov automaticky vykresľované ako hlúpejšie ako deti zubných lekárov? To je niečo, čo ma neskutočne hnevá - a aj keď som už promoci absolvoval dlho, ochorel som, keď mi niekto chytil pod nosom prácu, ktorú si zaslúžim.
Personalisti nevidia, že by som mal robiť oveľa viac ako bohatá dcéra Dr. Snooty?
Myslím si, že hádky s osudom toho veľa neurobia, ale vystavenie nespravodlivosti, pre ktorú ma nedokáže pomôcť, ma aspoň na mňa nahnevá.
Zanechať odpoveď Zrušiť odpoveď
O mne
Som Silke, 37 rokov. V 30 rokoch som zrazu stratil vtedajšieho životného partnera - a s ním aj môj starý život. Na svojej ceste smútkom som mohol objaviť úplne nový život. Môj smútok sa mohol zmeniť na hlbokú vďačnosť a pokoj. Zdieľam tu svoje skúsenosti. Osobné skúsenosti aj skúsenosti z mojej práce ako pohrebnej služby a poradcu pre smútok.
Hovorte o smrti
Spolu s Bernhardom vás pozývam raz mesačne, aby ste otvorene hovorili o smrti. Stretnutia sa konajú každú stredu každý mesiac v Friedbergu v Hesensku. Viac informácií nájdete na našej webovej stránke. O smrti môžete hovoriť aj v našej združenej skupine na Facebooku.
Pre ľudí po prvom roku smútku
„Časť mňa - objímam svoj smútok a idem ďalej. Pre ľudí po prvom roku smútku.“
Brožúra s chlopňami, 176 strán
ISBN: 978-3-8436-1083-4
Cena: 16,00 eur
Vydavateľstvo Patmos
Dostupné priamo od vydavateľa na Amazone
. a všade tam, kde sú knihy.
Môj príbeh ako kniha
„Medzi svetmi - skutočný príbeh o smrti, láske a živote“
Brožovaná kniha, 314 strán
ISBN: 978-3-944648-83-5
Cena: 12,90 eur
Vydavateľstvo Masou
Kniha bohužiaľ momentálne nie je k dispozícii.
Nasledujte úplný smútok
Podpora „V úplnom smútku“
Ak sa vám moja práca tu páči, potom sa teším na vašu podporu a ocenenie.