Pomoc, oženil som sa s mojím otcom Rovnako ako vzťah s vašimi rodičmi, vaša voľba partnera
Keď sme mladí, chceme predovšetkým jednu vec: nezobrať si buržoázneho chlapa, ako je Papa! Ale o pár rokov neskôr zistíme, že muž po našom boku je veľmi podobný otcovi - a že si dokonca myslíme, že je to dobré. Či je to „normálne“ a aký vplyv majú skutočne naši rodičia na výber partnera a naše neskoršie vzťahové správanie, vysvetľujú manželskí terapeuti Nadja a Dr. Rozhovor s Clemensom von Saldernom.
Aký veľký je vplyv našich rodičov na náš milostný život? V prieskume zoznamovacej agentúry „Parship“ 40 percent opýtaných uviedlo, že je pre nich dôležitý názor ich rodičov na dôležité životné problémy, ako je napríklad výber partnera. Vo veku od 18 do 29 rokov dokonca 60 percent prikladalo dôležitosť požehnaniu mamičky. Ale rodičia majú nielen slovo pri výbere partnera, ale aj nevedomky určujú, aký typ muža alebo ženy nás láka a ako sa zachováme v našich neskorších milostných vzťahoch. Berlínsky terapeutický pár Dr. Clemens von Saldern a jeho manželka Nadja v rozhovore pre Bunte.de vysvetľujú, aký silný môže byť v skutočnosti vplyv rodičov na náš milostný život a ako sa od neho môžeme oslobodiť.
Staňte sa INSIDEROM a
čítaj ďalej priamo.
Viac príbehov, ktoré sa hýbu
Časopis BUNTE ako e-príspevok
Exkluzívne rozhovory a videá
Prístup k jedinečným udalostiam
Ovplyvňuje skutočne vzťah s našimi rodičmi výber nášho partnera?
Nadja von Saldern: Áno, čím sú vzťahy s rodičmi bližšie, tým viac sa zvyčajne podieľajú na výbere partnera pre svoje deti. Pre rodinu je dôležité, ktorí partneri privedú svoje deti do ich združenia. Keď si vyberiem partnera, ktorý dobre zapadá do mojej pôvodnej rodiny, je tu samozrejme menší stres ako u partnera, ktorý je úplne nezlučiteľný. Pretože ak moja rodina a môj partner spolu absolútne nejdú, dostávam sa do vernostného konfliktu. S kým stojím, keď dôjde ku konfliktu? Partnerovi alebo rodičom? To vás môže roztrhať. Aký dôležitý je pre mňa názor rodičov, má niečo spoločné s mojou emancipáciou a mojím odpojením.
Podľa prieskumu „Parship“ je pravdepodobné, že mladší ľudia budú pri výbere partnera ovplyvňovaní rodičmi. Je to naozaj tak?
Nadja von Saldern: Iba z veku sa to nedá zistiť. Existujú mladí ľudia, ktorí sa postavia na vlastné nohy v dvadsiatich rokoch a už nedovolia svojim rodičom, aby sa s nimi rozprávali. Ale poznám aj ľudí, ktorí, keď majú zhruba 60 rokov, nechajú rodičov diktovať smer. Nikdy neprerezali šnúru z domu svojich rodičov. Ale toto je základná požiadavka na zdravý milostný vzťah. Môj partner by mal byť pre mňa najdôležitejšou osobou. Robím ho de facto kráľom alebo kráľovnou môjho života. Ale to nefunguje, ak je moja matka stále na tróne. Pokiaľ neopustí toto miesto pre svoju nevestu, bude sabotovať partnerstvo svojho syna a bude vždy nenávidenou svokrou. Hra samozrejme funguje aj naopak: Ak je otec v živote svojej dcéry nadmieru prítomný, zmeria proti nemu každého potenciálneho partnera - a nikto nebude môcť držať sviečku milovanému otcovi.
Pre svoju dcéru je otec prvým mužom v jej živote
Hovorí sa, že ženy často nevedome hľadajú muža podobného ich otcovi a muži ženu podobnú ich matke. Zodpovedá to vašim skúsenostiam ako párového terapeuta?
Clemens von Saldern: Ako pároví terapeuti samozrejme nevidíme rodičov našich klientov. Ale často dostávame správy, že existujú podobnosti. Je to pochopiteľné, pretože nás ľudí od malička formujú naši rodičia a naše prostredie. Viac nám vyhovuje to, čo vieme. Mnoho ľudí to môže poznať zo svojej dovolenky: Napríklad v Nemecku sa cítime pohodlnejšie ako v Číne. Rovnako je to aj s vplyvom rodičov: otec je pre svoju dcéru prvým mužom v živote. Je ním formovaná a učí sa: Takto vyzerajú muži a ako sa správajú. Nie je preto prekvapením, že si neskôr hľadá muža, ktorý je podobný jej otcovi.
Ak bol otec milý, je to pochopiteľné. Prečo však ženy s brutálnym otcom neskôr často hľadajú agresívneho muža?
Clemens von Saldern: Áno, znie to absurdne. Aj tu sa však ženy dozvedeli od svojich otcov, že muži sú presne takí. Keď deti trpia brutálnymi rodičmi, stávajú sa v partnerstve schopnejšími trpieť a tolerantnejšie k násiliu, pretože nevedia nič iné a naučili sa to. Ďalším komponentom je solidarita. Keď môj otec zbil moju matku a mňa teraz bije aj môj manžel, je to potom potom potom nevedomý pokus matku utešiť. Podľa hesla: Pozri sa, teraz ma bije aj môj manžel. A matka a dcéra sa stávajú akýmsi spoločenstvom utrpenia, ktoré sa môže veľmi silno spájať.
Partner nikdy nemôže nahradiť otca
Existujú aj ženy, ktoré radšej vyhľadávajú oveľa starších, ochranných mužov. Čo sa tu pokazilo?
Clemens von Saldern: To sa zvyčajne stáva, keď otec nebol dostatočne prítomný, napríklad preto, že zomrel, rodičia sa rozišli alebo otec iba pracoval. Ak v živote ženy nebol dostatočný počet otcov, rozvinula sa potreba dohnať ju. Hľadá staršieho muža ako partnera, ktorý by následne mohol zastávať túto otcovskú rolu, čo samozrejme nikdy nemôže fungovať. Partner môže uspokojiť potreby iba jedného partnera, ale nikdy nemôže nahradiť otca.
Muži s dominantnou matkou často vyhľadávajú aj dominantné manželky. Je za to zodpovedný aj odtlačok z detstva?
Nadja von Saldern: Presne tak. Ak matka „kačila“ svojho syna a naučila sa podriaďovať sa žene, bude mať tendenciu robiť to isté so svojím budúcim partnerom. Vzťah je určitým spôsobom vždy vždy mocenskou hrou. Každý chce presadiť svoje záujmy. Ak je to príliš jednoduché, začne to nudiť. Dominantné manželky sa často sťažujú, aký je „nedbalý“ ich manžel. Prispeli však aj k tomu, že ho tak urobili.
Do akej miery neskôr formuje moje vzťahové správanie mojich rodičov?
Nadja von Saldern: Mať vzťah je umenie a najskôr sa ho treba naučiť. Aj tu slúžia rodičia ako vzory. Dajú vám príklad, ako vyzerá láska medzi dospelými, ako sa človek háda a ako je zmierený. Ak ti idú rodičia príkladom, máš šťastie. Ale ak to boli zlé vzory, je to tiež šanca dozvedieť sa, ako láska nefunguje. Základnou požiadavkou je samozrejme to, aby ste si uvedomili, že vaši rodičia neboli dobrými vzormi a že nenapodobňujete ich správanie. S manželom sme boli na tréningu párovej terapie v istom zmysle asi od siedmich rokov. Už ako deti sme obaja mohli pozorovať u našich rodičov, čo sa dá vo vzťahoch urobiť zle.
Deti nezostávajú svojim rodičom nič dlžné
Predpokladajme, že môj partner má nevyriešený problém s mamou alebo otcom - čo môžem urobiť ako partner, aby som im pomohol?