Posledná šialenosť kričí na deti Aké zlé je to v skutočnosti
Kričať na deti: Aké zlé je to v skutočnosti?
Niekedy kričím tak hlasno, ako len viem. Je to zvláštny pocit: hlas je na pokraji svojich schopností, mení sa, chrapľavý, hlbší, akosi širší, už nemusí nevyhnutne vychádzať zo mňa alebo z mojich úst, na chvíľu vyplní celý byt. zdá sa, že pochádza odkiaľkoľvek.
Možno to hovorím preto, aby to znelo, akoby nielen deti boli obeťami toho hlasu, ale aj ja, akoby sa to odo mňa odtrhlo a ja by som v jeho hluku stál rovnako bezmocne ako deti. Ale ja nie. Hlas, hrozný, zvláštny a napriek tomu nepochybne môj, vychádza zo mňa, z môjho bezbožného centra.
Niekedy vidím, ako mi z úst vyletujú malé sliny, keď kričím ako herec, ktorý svoju rolu hrá oddane a s plnou fyzickou námahou.
To platí pri fyzickej námahe. Keď kričím, mám pocit, akoby ma vytiahli z vody. Od špinavej vody. Vyčerpaný a špinavý. Od seba (mimochodom, tento pocit pravdepodobne pochádza z kortizolu, ktorý zaplavuje moje telo, zlého stresového hormónu, ktorého krátkodobé a dlhodobé účinky sú zničujúce).
Ale to nevadí. Niekedy mám desivý pocit, že keď kričím na deti, som viac sám sebou ako v mnohých, mnohých iných situáciách. Viac ako keď som trpezlivý, vysvetľovať im, prečo by mali vešať bundy, pomáhať im odložiť si maliarske potreby, vyzdvihnúť ich v izbách, aby mohli prísť na večeru. Potom sa mi niekedy zdá, že len hrám: lepší otec ako v skutočnosti som. Pretože pravda je taká, že som otec, ktorý vybuchne.
Nikdy som nekričal bez výčitiek, často som sa nenávidel počas a po. Ale často to bolo nevyhnutné. „Emocionálne zaplavenie“ je to, čo odborníci nazývajú, pocity bezmocnosti, hnevu a frustrácie lámu hrádze rozumu a sebakontroly a zmývajú vás. A znova a znova som hľadal odôvodnenie a potvrdenie.
Rovnako ako priateľ, ktorý sa odvoláva na veľkého dánskeho odborníka na vzdelávanie: „Jesper Juul vždy hovorí, že ako rodič by ste mali byť autentickí a dávať najavo svoje pocity. A ja som autentický, keď kričím.“
V skutočnosti na otázku „Môžete na svoje dieťa kričať?“ raz odpovedal: "Áno. Máte povolenie. Môžeš byť všeobecne osobou." A terapeut, s ktorým som pred časom robil rozhovor na tému hnevu, spomenul kričanie na deti ako príklad toho, aký konštruktívny môže byť výbuch hnevu niekedy preto, lebo resetuje veci a umožňuje nový začiatok: „Deti sú niekedy sa zachytia v slučkách správania, ktoré sa im nepáčia, a prejavením svojho hnevu im ukážete hranicu, ktorú musia prestať robiť. ““ Upokojilo ma to. Trochu.
Ale nemám rád osobu, ktorá je autentická, keď kričím na deti.
"Oci, prosím, nepoužívaj ten hlasný hlas"
Môj rev je vždy stratou kontroly a priznávam, že nerád strácam kontrolu, hlavne nie v temnej, nekontrolovanej a nahnevanej verzii samého seba. Vyrušujú ma aj reakcie detí. Mám dve, staršiu, ktorá študuje na strednej škole, a mladšiu, ktorá práve začína školu. Starší reaguje na môj hnev hanbou a hnevom: hanba, pretože dieťa ma tak nahnevalo a hnevalo sa na seba, pretože to kazilo náladu alebo mi sťažovalo život.
Keď to vidím, zlomí mi to srdce. Menšie dieťa to povie veľmi jednoducho: „Oci, prosím, nepoužívaj ten hlasný hlas. Vieš, že sa vždy bojím. To ma desí.“ A potom dieťa plače.
Opäť, aj za seba: keď kričím, veľké dieťa vbehne do svojej izby a za zabuchnutými dverami na seba kričí, napodobňuje to moje správanie. A menšie dieťa plače. A nabudúce, o štyri dni, o týždeň alebo o dva neskôr, aj tak znova zakričím, keď príde prílivová vlna.
„Krik je v zásade taký zlý ako zásah.“
Pred rokom a pol zverejnili americkí psychológovia z Pittsburghskej univerzity veľkú, vážnu štúdiu, ktorá vyvolala poriadny rozruch, pretože sa dá zhrnúť rýchlo a zničujúco: Kričanie je v podstate také zlé ako udieranie. Proste to nejde. Nemôžeme to robiť. Musíme to opustiť.
Deti, na ktoré rodičia kričia, majú problémy v škole a psychicky sa stávajú abnormálnymi. A podľa inej štúdie prenášajú emocionálne škody do svojich vlastných vzťahov, majú problémy so stabilnými partnerstvami a so získaním dôvery.
Možno ma tieto štúdie nemyslia vážne, pretože nekričím stále, možno ani pravidelne. Je to menej. Niekedy vydržím týždne bez toho, aby som kričala. Cítim, že ma nerozčuľujú deti, ale zvyšok môjho života a som v procese hľadania a vyčerpania zdrojov hnevu. Iba to chce čas.
"Mám zlý deň, ale krik to ešte zhorší."
Raz som absolvoval kurz meditácie všímavosti, pretože párový terapeut Hans Jellouschek mi v rozhovore vysvetlil, aké dôležité je všímanie si v ľudských vzťahoch. Pretože vám umožňuje dostať sa do tohto malého priestoru medzi stimulom a reakciou, umožňuje vám pozastaviť čas a v zlomkoch sekundy realizovať to, čo ste sa naučili pri meditácii: totiž že máte rôzne možnosti konania, že nereagujete na každý podnet musíte zareagovať vyšibaním, aby ste sa nemuseli zmyť, ale mohli jednoducho sledovať príval emócií, kým to neprešlo.
Každú chvíľu sa mi darí a je to vynikajúce. Pretože zachovanie pokoja zachráni toľko situácií, ktoré sa zdajú beznádejné: keď vás tlačí čas a deti sa poserú, keď deti už po desiatykrát neurobia to, čo hovoríte. Julie Ann Barnhill, americká autorka, ktorej kniha o rodičovskom hneve sa volá „She's Gonna Blow“, odporúča jednoduchú mantru, ktorá samozrejme presne zodpovedá mojej a skúsenostiam všetkých kričiacich rodičov: „Mám zlú Deň, ale krik to ešte zhorší. ““
Krik na deti nikdy nič nezlepší
Áno, to je tá hrôzostrašná vec na kriku na deti: nikdy to nič nezlepšuje, vždy to všetko zhoršuje a rovnako aj tak. Tu prichádza na rad otázka meditácie. Impulzívna kontrola, schopnosť pozastaviť sa, zvážiť veci, v lepšom prípade sa zasmiať na absurdnosti situácie: ja v pyžame kľačiac na skutočne zúfalom hľadaní detského zámku na bicykel a to menšie dieťa, ktoré by sa malo obliecť, s jednou topánkou na nohe a jednou Paže v saku, začne niečo lepiť do knihy nálepiek a pretože na raňajkovom stole nie je dosť miesta pre knihu nálepiek, obráti kakao, ktoré si vypýtalo, ale samozrejme nepilo. Pretože škola začína o desať minút a na prípravu mám telefonický schôdzku do štyridsiatich minút, tento nedobrovoľne anarchický detský akt by sa dal nazvať jedinou vhodnou reakciou na absurdný tlak, na ktorý sme vystavení, a preto sa mu smiať, bolo by to oslobodzujúce, ach aké oslobodzujúce, ale pre mňa je to, samozrejme, okamih, keď sa všetko zrúti a vypadne zo mňa.
Na svoju obhajobu musím povedať: Veľmi, veľmi zriedka sa stávam osobným alebo urážajúcim, v podstate sa nevedomky pridržiavam odporúčaní tých odborníkov, ktorí bránia realistickejšie a „autentickejšie“ rodičovské správanie: kričím I-správy. Je možné, že mojim deťom je ľahšie nesúvisieť tieto správy so sebou, ale nie som si istý.
A sám nenávidím tieto správy I: Už nemôžem, čo iné mám robiť, prečo vždy musím. Mám tisíckrát. Nemôžem raz, raz. Nie, ja, ktoré vysiela tieto správy v plnom rozsahu, nie je ja, ktorým chcem byť, a predovšetkým nie ja, ktoré má formovať svetonázor a obraz seba samých mojich detí.
Nepríjemné správy sú odfiltrované
Psychológovia tvrdia, že deti nerobia to, čo im hovoríme, pretože je ich prirodzeným inštinktom vyhnúť sa námahe a venovať sa krásnym veciam. Úžasný inštinkt, ktorý sme v nás zabili my rodičia. Deti majú filter, ktorý potláča nepríjemné správy ako „Mali by ste“, „Musíte“ a „Nemôžete ani“, a prepúšťa iba veci, ktoré ich bavia. Pretože potrebujú všetku energiu pre svoj rozvoj, pre školu, pre rast a orientáciu vo svete. Len nepočujú, že by mali hľadať zámok na bicykel nie zo zlomyseľnosti, ale kvôli: tak to je.
Keď potom zbadajú, že sa nálada mení, zo strachu utekajú k príjemnejším činnostiam (album s nálepkami!). A namiesto toho, aby im tento strach odobrali, ich ešte viac bojí rodičia, ktorí kričia. To znie tak logicky, keď si to zapisujem, tak zrozumiteľné, ľudské a detské. Najlepšie by samozrejme bolo robiť všetky nepríjemné a vyčerpávajúce veci, ako je zavesenie bundy a hľadanie vecí spolu s dieťaťom, až kým ich dieťa prestane považovať za vyčerpávajúce, ale zvykne si na ne. Chápem to, a ak môžem, bude to lepší deň. Do ďalšej chvíle zaplavenia.
Pittsburghská štúdia popisuje - a to je na tom dychberúco hrozné -, že občasné pokrikovanie stačí na poškodenie. Iste, existuje veľa odborníkov na vzdelávanie, ktorí tvrdia, že ospravedlnenie je prijateľné a že štekanie je súčasťou ľudského života.
„Urobiť z výbuchu emócií okamih, v ktorom sa každý niečo dozvie“, americkí autori nazývajú „učenlivý okamih“: Mama alebo otec urobili chybu, milé deti, a všetci sa z toho dozvedáme, že to tak nefunguje a že ak budeš kričať ako ocko, dosiahneš rovnako málo a zároveň budeš vyzerať rovnako strašidelne a žalostne ako ocko práve teraz.
Ak to funguje? Nie som si istý. Bola to moja posledná možnosť dosť často. Ale v skutočnosti si neviem predstaviť, že by som navždy poškodil svoje deti. Dúfam, že som urobil jednu z tých chýb, ktoré sa dajú rokmi napraviť lepším správaním, lepšou láskou. Dúfam, že sľúbim a namiesto toho sa pokúsim zasmiať.