Povedzme si pravdu, čo je na mojich svokroch skvelé
Vianoce s rodinou partnera - tento nápad je pre mnohých nočnou morou.
O svokroch žartovali tak dlho, ako boli komici. Pre mňa má však tento rituálny výsmech „druhej rodine“ zatuchnutú príchuť. Totiž, vážim si a vážim si príbuzných môjho partnera. Pred 20 rokmi som bol rozvedený, ale až nedávno som si uvedomil, že môj bývalý švagor Stephen (brat môjho bývalého manžela) a moja bývalá švagriná Rosemary (manželka Stephena) sú pre mňa srdcom viac drahé ako priatelia a známi, ktoré prichádzali a odchádzali s odstupom času. A to nie je všetko: Moja bývalá svokra Dany nie je v žiadnom prípade zlou čarodejnicou, o ktorej klišé tvrdia, že by mala byť, ale mojou priateľkou a dôverníčkou dodnes. Mali sme veľa úžasných rozhovorov pri čaji a sušienkach a dodnes ma nazýva svojou nevestou - napriek tomu, že má teraz novú.
Existujú na to dobré dôvody. Jednak máme spolu dlhú históriu. Moji svokrovci ma poznajú od polovice 70. rokov a oficiálne som bol 18 rokov súčasťou rodiny. Všetci poznáte moje vtipy. Najlepšie však je, že aj napriek rozvodu sa stále cítime ako rodina - aj keď si za prítomnosti tretích osôb robíme srandu, že som iba „exšvagriná“ alebo „ex-nevesta“.
Pre moju priateľku Louise boli stanovy ešte dôležitejšie, pretože jej manžel pred 15 rokmi zomrel. „Moja svokra, Patrícia, a ja sme si vytvorili veľmi úzke väzby v rokoch, keď sme sa s Davidom brali,“ hovorí. "Obaja sme milovali knihy a trávili sme veľa času rozhovormi o nich. Bolo úžasné mať možnosť sa o ne podeliť, pretože moja matka sa o literatúru nezaujímala." Louise pokračovala: "Dôležitejšie je, že mama ma vždy otravovala. Patricia bola úplne iná. Dokázal som s ňou o všetkom diskutovať. Moja mama ma naopak prerušila skôr, ako som skončila, a stále mi hovorila, čo mám povedať Patrícia bola úžasným poslucháčom. Keď pred dvoma rokmi zomrela, bola som zdrvená. “
To hovorí vzťahová psychologička
To nie je prekvapujúce, tvrdí vzťahová psychologička Susan Quilliam. Podľa ich názoru môžu mať najmä svokrovci výhodu: Nevyrastali ste s nimi a noste so sebou preto menej emocionálnej batožiny. "Nesprávajú s tebou ako s dieťaťom, pretože ťa nikdy v detstve nestretli. Pre nich si dospelý, ktorý má plusové miesto v tom, že si tvoje dieťa vybralo túto osobu za partnera." Zlá povesť svokrovcov siaha do čias, keď všetky rodiny žili pod jednou strechou a neustále sa hádali, hovorí psychológ. Vtedajšie podmienky opakovane viedli k treniciam. „Dnes žijeme samostatnejšie, je medzi nami väčšia vzdialenosť, takže nie je potrebné zakladať rodinnú hierarchiu.“
A napriek tomu klišé žije dodnes, najmä v prípade hašterivej a majetníckej svokry, ktorá nie je pre svojho chlapca dosť dobrou ženou. Išlo by o „príšeru“, ktorú v roku 2005 zhmotnila Jane Fonda v rovnomennom filme. Ale to je hollywoodsky vynález. Nikdy v živote som sa nestretol s nikým, kto by naozaj zodpovedal tomuto opisu. Nechcem samozrejme povedať, že každá svokra je ten najčistejší anjel. Niektoré sú bezpochyby strašne otravné, ale nie je to tak preto, že by boli svokrou. Sú veľmi milí ľudia a nie sú takí milí. Celoplošné vylúčenie svokrovcov do druhej kategórie by bolo ako tvrdenie, že všetci politici sú gauneri. (Dobre, možno nie najlepší príklad, ale som si istý, že rozumieš tomu, na čo prichádzam.)
Christine Northam pracuje pre britské vzťahové poradenstvo „Relate“. Od svokrovcov môže získať veľa pozitívnych vecí. „Sú to ľudia z rôznych prostredí, takže vám umožňujú budovať nové vzťahy,“ vysvetľuje. "Najlepšie je na začiatku byť opatrný. Poučte sa z chýb, ktoré ste urobili so svojou rodinou. A pokiaľ ide o chúlostivé situácie - nereagujte emočne," varuje zároveň Northam. Ale svokrovci musia tiež plniť svoju úlohu, hovorí Susan Quilliam: „Je dôležité, aby vás privítali ako nového člena rodiny a nemali pocit, že strácajú syna alebo dcéru s niekým, komu nepatrí.“
Je možné zvoliť priateľov, nie však rodinu
Na priateľoch je pekné to, že si ich môžete zvoliť ako protiklad k rodine, hovorí staré príslovie. Svokrovci sú rodina, ktorú si vyberiete. Keď uzatvárate partnerstvo, rozhodnete sa tiež vstúpiť do tejto rodiny. Sami si môžete určiť, aké tesné alebo voľné by mali byť väzby.
S mojím dlhoročným partnerom Nickom sme sa nedávno rozišli. S jeho ovdoveným otcom som mal vrúcny vzťah. Z rozchodu bol preto veľmi smutný a povedal, že Nick bol „blázon“, že sa so mnou rozišiel. To isté urobila aj Nickova sestra. Môžem očakávať, že moji priatelia a členovia rodiny budú pri rozpade vzťahu „na mojej strane“. Ale svokrovci? Ak sa tiež postaví na moju stranu, je to o to pohodlnejšie.