Poviedka Keď som chcel schudnúť
Som tučná. Mne je to vlastne jedno, ale pred časom som ráno po vstávaní stál na váhe. Keď sa na mňa diabolsky zazubil trojciferné číslo, musel som sa najskôr zhlboka nadýchnuť. Povedal som si, že to nemôže byť a že som to musel zle prečítať, pretože moja tvár bola stále úplne opuchnutá zo spánku.
Takže po tom, čo som vstávanie do istej miery spracoval, som sa opäť postavil na merací prístroj.
Bolo úplne jasné, že vec sa musela nejako zlomiť.
Takže som si zaobstaral novú váhu. Ale zdá sa, že to tiež nefungovalo správne. Vymenil som ich a dostal som náhradné zariadenie. Aj s týmto však niečo nebolo v poriadku.
Takže späť do špecializovaného obchodu, kde som bol pomaly ale isto vyhlásený za hlupáka. Vysvetlil som mužovi za pultom zákazníka, prečo chcem vymeniť zariadenie.
Pozrel na mňa, niekoľkokrát sa na mňa pozrel zhora nadol a povedal: „Váhy sú v poriadku. Sú len tučné.“
Drzosť! Čo si tento skákací zdvihák dovolí so mnou tak hovoriť? „Možno som tučná, ale ty si kolosálny plný zadok!“ Myslel som. Musel som sa ovládnuť, aby som to nepovedal nahlas.
Niečo som s ním prediskutoval, kým nesúhlasil, úplne podráždený, a vzal som zjavne chybnú stupnicu a bolo mi umožnené vziať si so sebou novú.
Späť doma bolo zariadenie testované priamo.
Krátko nato som vyslovil hypotézu, čo by mohlo byť:
Buď sú všetky váhy na zemi poškodené, alebo hovno v obchode s elektronikou malo pravdu a ja som vlastne prešiel so svojou kebabom v ruke okolo svojej ideálnej váhy so kebabom v ruke.
Bola som u svojho rodinného lekára, asi by to vedel najlepšie. Po obvyklej zdvorilosti sa ma spýtal, čo mi je.
Odpovedal som: "Povedz mi: som príliš tučný?"
"To záleží. Máš pod tričkom záchrannú vestu?"
„No, nie?“
„Potom si príliš tučná.“
Kecy. Mal som vedieť. Gravitácia je somarina! Keby jej nebolo, dokonca by som klesol pod svoju ideálnu váhu!
„Takže sa nemôžem vyhnúť diéte?“ Spýtal som sa lekára.
"Pokiaľ nechcete mať kariéru nafukovacieho hradu, mali by ste držať diétu."
Odkedy lekári skutočne veria, že sú vtipní?
Pozrel som na lekárnika a rázne som povedal: "Pozor, ty si rozmaznaný regionálny druid! Keď sa chcem smiať, idem do cirkusu alebo si pozriem videá tučných detí, ktorým zmrzlina padá na zem! Ale o takom úniku informácií ty, nedovolím ti to povedať! “
Zúrivo som vybehol z cviku.
Doma som myslel na slová lekára.
„No, bude mať pravdu,“ pomyslel som si a nasledoval kauzálny záver: „Do riti, tak musím schudnúť!“
Rozhodol som sa, že schudnem 10 kíl. Myslel som si, že to musí byť v rámci možností. O mesiac neskôr pohľad na váhu odhalil, že som stále 15 kíl od môjho cieľa.
Musel som sa teda ťahať za pás. Pri raňajkách som premýšľal, ako znížiť množstvo tuku v tomto jedle. Odvtedy jem namiesto bieleho chleba obilné rožky, kávu som pil čiernu, jediné, čo by som bez margarínu nedokázal, koniec koncov, pri prehĺtaní nemôže škrípať.
Potom som to robil pri každom jedle. Sem tam som niečo vymazal. V istej chvíli môj obed pozostával iba z listu šalátu a večer som si ho dal. Vzduch. Sadol som si a pár minút som sa iba nadýchol. Nemohol som jesť ani prach, dokonca sa mi zle usadil na bokoch.
A dokázal som to! Takže dva dni, ale dovtedy som bol na seba veľmi hrdý.
Ale potom to už nebolo možné. Bol som úplne oslabený, ale tento lahôdkový vred bol stále v mojom periférnom zornom poli.
Bol som frustrovaný. FDH (zjedzte polovicu) a strava nefungovala, takže som sa musel uchýliť k radikálnejším prostriedkom.
Zrušil som zmluvy o mobile a pevnej linke, aby ma nelákalo ísť
Privolaná donášková služba mala moje fotografie v každom obchode v okolí s nápisom „Tomuto mužovi predávajte iba vodu a ražné sušienky“ a rozdala všetky sladkosti z mojej špajze tým, ktorí to potrebovali, tj miestnemu združeniu Weight Watchers.
Ale aj pri tejto metóde som nepochopiteľne pribral. Možno preto, že som mal vo fúzoch stále zásoby, ktoré si tam nechávam pre zlé časy.
Rozhodol som sa ísť ešte radikálnejšie. Tak som urobil Ježišovu diétu. Rovnako ako dlhovlasý muž v širokom oblečení a dierach v rukách som sa na tri dni odobral do jaskyne a nechal som bagrom pred jediným východom do jaskyne položiť mohutný balvan. Takže bolo pre mňa nemožné uniknúť.
Jediné, čo som si vzal do jaskyne, bolo niečo na prečítanie a môj starý Gameboy so Super Mario.
Po dvoch dňoch som si zrazu spomenul: nepovedal som kopáčovi, kedy ma má odtiaľto opäť pustiť.
Kecy. A to som už hral cez Super Maria.