Prečo to; dobrý; Ľudia idú často tak zle

Zamysleli ste sa niekedy nad tým, prečo ste stále takí? pokazí sa a iní sú na tom lepšie, aj keď sa správajú oveľa horšie ako vy? Prečo sú podvodní kolegovia viac cenení, zatiaľ čo vy robíte väčšinu práce? Ako to Ľudia, ktorí myslia iba na seba, údajne získa zo života viac ako tí, ktorí myslia na blaho skupiny a nikomu neubližuj chcieť? Alebo prečo si jedna žena získa vášho srdcového partnera len preto, že vyzerá lepšie? Alebo ten muž, ktorý má viac peňazí, získa ženu vášho srdca ... zatiaľ čo vy ste prehliadaní?

Dobrodinci zriedka cítiť znevýhodnený životom. ty budeš zle zachádzané a nie sú nezvyčajné vykorisťovaný. Prečo je to tak v skutočnosti a čo sa s tým dá urobiť, teraz v príspevku na blogu.

O „dobrých“ a „zlých“ ľuďoch

V zásade neexistujú ani „dobrí“, ani „zlí“ ľudia. To, čo vy alebo ja vidíme ako „dobré“ alebo „zlé“, závisí od vašich a mojich učebných skúseností, od toho, ako sme spoznali svet a vidíme ho dnes. Čo „patrí“ a čo nie, to ani nepochádza od nás, ale záleží na tom, aký obraz osoby, ženy, muža, partnera atď. Sme si vytvorili. To, ako sa definujete ako človek, ako vyzerá rola ženy alebo muža, sa skladá z vlastností, ktoré sme vnímali ako užitočné a ktoré pre nás boli prospešné. „Aha! Tak to teda funguje! “Povedali si niekedy. Za každou akciou je jedna Kauzálny reťazec: Ak urobím X, stane sa Y. Niektoré urobím Y, Z. Každý sa niekde pripojí alebo sa aspoň tvári, že je. Tieto role vám ani nemusia vyhovovať. Môže sa stať, že by vám viac vyhovoval iný, neznámy svetonázor. Môže sa stať, že by vám lepšie vyhovovalo iné chápanie toho, ako by človek/muž/partner/otec/kolega/šéf/šéfka alebo žena/partner/matka/kolega/šéf mal byť.

Tieto vzorce správania, ktoré sme sa naučili skôr, majú predovšetkým cieľ a ochrannú funkciu a umožňujú ľuďom zapadnúť do sveta určitým spôsobom, byť súčasťou, chránení a bezpečne, v harmónii atď. a Ďaleko od mnohých, z ktorých ste mohli kráčať Bude to však najdôležitejšia a „najsprávnejšia“ cesta, ktorú predajú vaši rodičia/súrodenci/priatelia/učitelia, ktorú pôjdete ako prvú. Možno zajtra to uznáte ako nesprávne a vypukli ste v mladosti na veľké počudovanie ostatných. „Nespoznávam ťa!“ často počujete z okolia.

„Ako byť dobrý“

Pri všetkých týchto normách a kódexoch správania často zabúdame na jednu vec: Neexistuje kniha života s pravidlami o tom, ako by sa „jeden“ mal správať, čo je DOBRÉ a čo ZLÉ. V oblastiach života existuje všeobecný kódex správania. Ale je to divoká zmes myšlienok z minulých dôb o tom, aký by mal byť človek. Úvahy prebiehali ešte pred antikou. Zmenili sa z epochy do epochy.

Pre väčšinu ľudí je teda dôležité, aby ich deti dostali dobré vzdelanie alebo aby bol ich partner lojálny. Ak deti nemajú dobré vzdelanie, môže to vrhnúť tieň na rodičov. Ak je partner neverný, interpretuje sa to ako neetické a zlé správanie. To, ako sme sa naučili zvládať strach, neskôr rozhodne, či ten pocit odrazíme, alebo mu to dovolíme, vyjadríme alebo skryjeme. Aj keď dovolíme alebo zakážeme strach z druhých - pretože to lepšie zapadá do toho, čo sme sa naučili, rozhodujú naše skúsenosti s učením. Ale naše štandardy a naše myšlienky o tom, čo vnímame ako „dobré“ alebo „zlé“, zostávajú.

Sú to vyhodnotenia. Hodnotenia vždy ukazujú naše hodnoty. Mať hodnoty dáva ľuďom stabilitu a poriadok. Tí, ktorí majú jasné, definované hodnoty, ich budú obhajovať tým, že sa budú vedieť presadiť, odlúčením od ostatných, keď sú ohrození, alebo vedome chcú vo svojom živote ľudí s rovnakými/podobnými hodnotami. Hodnoty odrážajú limity aj obmedzenia. Vaše hodnoty regulujú to, čo si myslíte, že môžete a čo nesmiete robiť a čo nemôžete. Ak spoznáte niekoho, kto sa vo vašich očiach správa ako úplný idiot, potom jeho správanie ide proti vašim hodnotám. Inými slovami: Má iné hodnoty, pretože inak vyrástol a naučil sa rôznym spôsobom, ako získať to, o čom verí, že potrebuje.

Každý má schopnosť spochybňovať svoje hodnotiace štandardy na základe svojich hodnôt. Pokiaľ ich nespochybňujeme, pozdvihnite ich univerzálne nad všetkých a nie ako náš Ak porozumieme vnímaniu/učeniu, budeme trpieť napríklad rôznymi štandardmi. Ak sme sa dostali do tohto bodu, bude nasledovať skórovanie: X je zlý človek. Som iná (nie zlá). Som dobrý. Ako dobrý obchodník to často má veľa frustrácie a nevyslovený hnev výsledok. Ale tiež Úzkosť a záchvaty paniky sú častejšie u ľudí, ktorí sa snažia byť „dobrí“ a robiť všetko správne.

Ako sa stať „dobrým“ alebo „zlým“ človekom

Všetci máme slušne vychovaný dozvedel sa, že kto „No“ je a správa sa podľa nich podľa sociálnych štandardov psychický, psychický alebo fyzický výkon prijíma niečo, napríklad náklonnosť/lásku, pozornosť, peniaze, úspech/kariéru, uznanie, prijatie atď. Slovo „úspech“ používam zámerne. V hlave maskujeme tie naše - aby sme splnili tieto štandardy skutočné ja a skryť to, čo skutočne chceme myslieť, cítiť a robiť. To sa dozvedáme v škôlke. Pre dieťa sa stáva logickým, že ak robí to, čo hovorí mama alebo otec, zaručuje mu lásku. Takto zostane v bezpečí a získa podporu, ktorú potrebuje na prežitie. Ale každé dieťa sa občas snaží vymaniť z tohto súboru pravidiel.

Z týchto a ďalších situácií sa deti učia, ako svet funguje najlepšie a ako si ich s najväčšou pravdepodobnosťou všimnú a budú milovaní. V určitom okamihu prichádza do hry čoraz viac podmienok, ktoré sa držia cieľa: pozornosť, ocenenie, prijatie. Pocity ako závisť, žiarlivosť, strach, smútok, hnev, hanba a pocit viny sa pripájajú k zážitkom z učenia a formujú nás do dospelosti. Niektorí potom dospejú k záveru, že „byť dobrý“ má malý úžitok, pokiaľ za to nevydáte. Iní sa držia svojich dobré dieťa-ja pevne v nádeji, že prinesie ovocie.

Ako menej trpíte zo „zlých“ ľudí - alebo z toho, čo robíte dobre

Dnes môže a môže každý rozhodnúť, čomu verí. Je samozrejmé, že tieto normy sa líšia od človeka k človeku. Ale tí, ktorí trpia na svojich „dobrodincov“, môžu vidieť, čo ich vlastne núti trpieť. Niekedy sa oprava oplatí. To neznamená, že by ste sa mali stať „zlým“, avšak definujete „zlý“.

Ale byť vždy DOBRÝ znamená jeho Nevýhody vedome potlačiť alebo skryť. Tiene - ako pripomienka - sú tie vlastnosti, ktoré iným zámerne neukazujeme, pretože pozývajú na ocenenie alebo znehodnotenie a mohli by mať následky. Skrývame teda svoju agresiu voči šéfovi alebo šikanujúcim kolegom alebo namiesto rozchodu podvádzame. Vždy sa tvárime, že sme šťastní, že nám nerobí problém alebo že skôr počúvame, ako hovoríme. Obviňujeme druhých namiesto toho, aby sme sa pozerali sami na seba, alebo obviňujeme seba namiesto toho, aby sme ostatných kritizovali (a mohli by sme ubližovať, čo by v nás vyvolalo strach, vinu a hanbu). Ruediger Dahlke raz povedal: Čím viac tieto stránky vyháňame v našich tieňoch, tým viac sa v nás objavujú - vo forme myšlienok a pocitov. Pre mňa sa moje potlačené vlastnosti stali jedným nepotlačiteľný hnev a z toho panika. Viedlo to k bezmocnosti a bezbrannosti, pretože som mal pocit, že nemôžem povedať alebo robiť to, čo som chcel a čo som považoval za dôležité. Totálne nezmysly, samozrejme.

Bol som taký podmienený jednotlivými spôsobmi, ktorými musel byť človek, že som nakoniec ani nevedel, kto som. Vedel som, kým chcem byť, pretože som veril, kým som by mal. Jemné obmedzenia spoločnosti fungovali skvele a sľubovali veľa bezpečnosti. Žiadna otázka. Ale z dnešného pohľadu som sa mal odvážiť sám rozhodnúť, aká žena, partner, priateľ, kolega, nadriadený - aký človek - som a chcela by som byť.

Otázky, ktoré vám môžu pomôcť

Pre všetkých s sociálny stres a psychické výzvy je dôležité začať od seba. Opýtajte sa sami seba,

Kto si
Na čo si DOBRÝ?
Kedy by si radšej bol Menej dobrý alebo dokonca „zlý“?
Prečo chceš byť taký DOBRÝ alebo PEKNÝ alebo PREDPISOVATEĽNÝ alebo VODIVÝ?
Aké názory prichádzajú od ostatných a aké od vás?
Ako naozaj chceš byť?
Čo vám mal váš život umožniť, keď ste starí a šediví a pozeráte sa späť na svoj život?

Ak sa chcete lepšie spoznať, začnite otázkou: „Čo ľutuješ, že si neurobil? Dajte si jasne najavo, že nemusíte nikomu ublížiť, ale stále nemusíte znášať všetko. Úcta sa začína od seba.

Hlboko ma zranilo, keď sa niekto pokúsil vnutiť na mňa svoje názory. Ukázalo mi to, ako veľmi chcem byť JA bez toho, aby som niekoho požiadal o povolenie alebo nechal X diktovať moje hodnoty. Toto bolo pripomenutie, že „Nie.“ úplná veta je cenná. Čím viac drzých ľudí bude mať, keď si už nebudeme robiť, čo chcú, tým kratšie budú vaše odpovede. Čím vytrvalejší sú, tým viac sa ich bojíte jednoduchým „Nie“. (Sú tiež iba ľudia.) V neposlednom rade je jedným z najväčších výdobytkov môjho strachu a paniky to, že tí, na ktorých veríme, že sme závislí, sú väčšinou tí, ktorí sú závislí na nás. Intenzita závislosti sa môže líšiť, ale tí, ktorí sa hádajú najviac, sú často najviac zvedaví na vypočutie. Ak tomu dôsledne predchádzate, stopercentne sa rešpektujete a beriete seba vážne. Potom nie je nezvyčajné, že KONEČNE je možný otvorený, čestný a vzájomný rozhovor, kde predtým existovali iba užitočné očakávania a požiadavky.

Ak už nechcete viac trpieť, pretože ostatní sú vo vašich očiach nemožné opatrne, stretnite sa s nimi trochu tým, že minimalizujete svoje utrpenie. Kde sa môžete dôraznejšie postaviť (bez dlhých diskusií a zdôvodnení)? Kde môžu byť vaše odpovede jasnejšie a kratšie? Kde môžete získať splátky za jednostranné pohľadávky? (Verní heslu: Rád to robím pre vás, ale kvôli tomu ...) Niekedy vám môže byť dobré urobiť to, keď sa zorientujete vo výhodách „byť zlým“. Ako som už povedal: rovnováha, nie extrém. Vytvorte rovnováhu medzi vašim činiteľom dobra a nevýhodou. Vyskúšajte si to sami, autentické a čestné byť - nielen v tichosti. Vyjadrite sa, keď vám niekto ublíži a keď vás niekto dôstojne urazí. Ukážte to rečou tela. Nechajte svoje oči hovoriť Vyjadrite svoj názor a dianie vo vašom vnútri.

Je to dobrý krok k VYVÁŽENIU VÁM. Je to iba moja skúsenosť s učením, ale ak máte svoje vlastné ciele, musíte si ich plniť. Ak sa vždy len obrátite na druhých alebo zosúladíte svoj život s ostatnými, žijete iný život. Je prirodzené, že sledujete iné ako svoje vlastné ciele, pokiaľ z nich nemáte najväčší úžitok. Aj to si človek môže pripustiť.

Zdravím a prajem veľa šťastia na vašej ceste,
Janett