Prečo žiarlime, pretože môžeme 😏

Žiarlivosť existuje už dlho a pravdepodobne neexistuje človek, ktorý by takýmito emóciami neprešiel. Ľudia sú tiež spájaní s farbou. Pamätám si to…

Žiarlivosť existuje už dlho a pravdepodobne neexistuje človek, ktorý by takýmito emóciami neprešiel. Ľudia sú tiež spájaní s farbou. Pamätám si, že keď moja matka dostala od otca žlté kvety, povedala s elegantným úsmevom, že „žltá je farba žiarlivosti“. Z toho som vyvodil, že ho potešilo, že jeho otec žiarlil. Neskôr som videl prípady žien s pomliaždenými očami z dôvodu, že manžel žiarli.

Prečo žiarlime a aká je hranica medzi funkčnou a nebezpečnou žiarlivosťou? Dnes sa rozprávame s psychologičkou Mirunou Stănculescu.

Čo je to žiarlivosť, ktorej rozumie každý? A koľko spôsobov je žiarlivosť?

Ako sa žiarlivosť prejavuje?

Psychologička Miruna Stanculescu

Žiarlivosť je všadeprítomný, ale nepríjemný pocit, ktorý bolí. Ktoré sme všetci vybavení cítiť, skrývať, nepriznávať, že máme a (hlavne) spájať sa (mimochodom neprávom) s láskou. Konkrétnejšie to znamená uvedomiť si možnosť (skutočnú alebo vymyslenú), že môj partner bude priťahovaný niekým iným a bude konať podľa tejto príťažlivosti, zatiaľ čo ja nestranne pomáham. Uvedomenie si tohto (opäť, či už je to imaginárne alebo nie) priťahuje množstvo emócií (strach, hnev, smútok), studený kúpeľ neistoty a prehľad správania, ktoré sú čoraz toxickejšie a sú namierené proti vášmu partnerovi alebo partnerke. vlastná osoba. Už neexistujú žiadne iné typy žiarlivosti, iba rôzne podnety a ich dysfunkčné alebo funkčné správanie pri implementácii. Podnet môže pochádzať z vonkajšej strany - partnera s neistým správaním (s „očami“ pre iných ľudí) alebo z môjho vnútra, z fantázie, na základe hypotetického scenára, ktorý si sám vytvorím. Správanie môže byť funkčné (otvorená komunikácia mojich obáv a skutočných alebo imaginárnych dôvodov) alebo nefunkčné (od sledovania aplikácií na telefóne vášho partnera až po vyhrážky alebo násilie).

Hovorí sa, že iba ten, kto nemiluje, nežiarli. Vedecky povedané, z pohľadu psychológa, ktorý nemiluje, nežiarli?

Žiarlivosť nemá nič spoločné s láskou, ale s neistotou, partnerskou závislosťou (emocionálnou alebo inou) alebo opustením. Žiarlivosť a láska môžu ísť ruka v ruke, ale akt žiarlivosti na partnera nie je vyznaním lásky, ale prejavom vzťahovej neistoty.

Čo nám závidí?

Nízka sebaúcta alebo emočná nerovnováha (napríklad sklon k úzkosti); vlastníctvo a strach z osamelosti; partnerská závislosť; pocit, že môj partner je nadradený mne; úzkostlivý štýl pripútania - to všetko môže vyvolať vzťahovú nedôveru a implicitne žiarlivosť.

Na druhej strane, aj bez vyššie uvedených problémov, môžem mať nešťastie nestabilného partnera, ktorého nekoherentné správanie vyvoláva pocity žiarlivosti („nevinné“ flirtovanie s ostatnými v kombinácii s prejavmi lásky ku mne, obdivovaním komentárov za ostatných a kritikou za ja atď.) V takom prípade, nech som akokoľvek vyrovnaný, je len otázkou času, kedy dôjde k sebadôvere.

Žiarlivosť sa lieči?

Nie je to choroba, ale áno, lieči sa. Zdá sa mi dôležité zdôrazniť, že nejde o chorobu, pretože (ako pri iných emóciách a pocitoch) žiarlivosť nie je zlá vec. Povedz príbeh. O mne alebo mojom vzťahu. Emócie a pocity nie sú dobré alebo zlé. Ale len pohodlné alebo nepríjemné. Navyše, ako rád žartujem, nezabíjajú nás emócie alebo pocity, ale správanie, ktoré uplatňujeme v praxi, aby sme sa ich zbavili.

Aby som bol „spôsobilý“ na „liečbu“, musím si najskôr uvedomiť, že mám problém (buď ja, alebo vo vzťahu), a prevziať zodpovednosť za jeho riešenie. Často som videl ľudí trýznených žiarlivosťou, ktorí žili s dojmom, že úlohou partnera je vyriešiť situáciu. „Povedal som ti, že žiarlim, nejdeš do teambuildingu“ alebo „Povedal som ti, že žiarlim, dávaj pozor, ako sa obliekaš“.

Potom je potrebné vynaložiť úsilie (finančné a časové) investované do práce s psychoterapeutom na riešenie problémov, ktoré sú spojené so žiarlivosťou a jej realizáciou.

Do akej hranice by nám mala lichotiť partnerova žiarlivosť? Alebo keď sa to stane nebezpečným?

Žiarlivosť nie je kompliment, je to výkrik neistoty. Iste, ukazuje to, že to muža zaujíma, ale je to akoby lichotivé, že muž chytí prst do dverí ako vyznanie lásky. Je pravda, že malá vzťahová neistota môže chrániť melóny romantiky, ak je správanie funkčné. Inými slovami, ak sa cítim vo svojej manželke trochu neistý a pretavím to do prekvapivého výletu, len aby sme jej pripomenuli, akými dobrými milenkami dokážeme byť, alebo ak sa cítim trochu neisto v súvislosti so svojím manželom a behom po šialenom spodnom prádle - to je všetko, dobrí ľudia, funkčná žiarlivosť. Ale ak mu zlomia účet na Facebooku alebo nos, veci sú deštruktívne a nebezpečné a je potrebné ich vážne a psychoterapeuticky prediskutovať.