Prečo nemôžem nájsť svoje šťastie? “; alebo o sebavedomí a sabotáži

„Neexistuje väčšia bariéra pre romantické šťastie ako strach z toho, že si nezaslúžime lásku a že budeme trpieť.“ Nathaniel Branden

Pretože sa často stretávam v profesionálnom aj v osobnom živote s krásnymi ľuďmi, ktorí však boli raz v hĺbke duše zranení kvôli tomu, že milovali a boli sklamaní ... jeho nápady vrátim Nathaniel Branden - psychológ, psychoterapeut a spisovateľ sebaúcty. Kniha, z ktorej citujem, je „6 pilierov sebavedomia“.

„Ak mám vysoký zmysel pre efektívnosť a sebaúctu a myslím si, že môžem byť milovaný, potom mám tiež základ na to, aby som si vážil a miloval ostatných. Milostný vzťah je niečo prirodzené; dobrá vôľa a starostlivosť sú prirodzené. Mám čo ponúknuť, nemám pocit, že by mi niečo chýbalo; Mám taký druh emocionálneho prebytku, ktorý smerujem do lásky. A šťastie mi nerobí úzkosť. Dôvera v moje schopnosti a hodnotu, ale aj v schopnosť toho druhého vidieť a oceniť tieto veci, tiež uskutočňujú proroctvá. “

Ak si veríte a vážite si samého seba, nemusíte to hľadať v iných, ale jednoducho dávať. Pretože potom si plný. Predstavte si, že ste pohár vody. Ak ste plní, môžete dať seba. A viete, našli ste metódu, spôsoby, ako byť neustále plný. Plný seba, nie toho, čo vám dajú iní. A byť plný a vedieť byť stále plný, dá sa ľahko dať. Pretože sa nebojíš prázdnoty.

„Ak nemám rešpekt a nie som šťastný z toho, kto som, mám veľmi málo čo ponúknuť - až na svoje nenaplnené potreby.“

Pokračovanie v metafore s pohárom vody, ak ste prázdni alebo stále prázdni, ak sa nevieš naplniť, počkáš, kým ťa naplnia ostatní ... zjavne sa bojíš dať. Alebo dať prijať. Snažíte sa uspokojiť svoje nenaplnené potreby, ale nie skrz seba, ale prostredníctvom iných.

„Kvôli svojim emocionálnym nedostatkom skôr považujem ostatných za primárne zdroje schválenia alebo nesúhlasu. Nevážim si ich také, aké v skutočnosti sú. Vidím ich iba z hľadiska toho, čo môžu alebo nemôžu pre mňa urobiť. “

Keď si neveríte, keď nepoznáte svoju hodnotu alebo si nie ste istí svojou hodnotou, automaticky vás vedie vaše podvedomie ako pri každej skúsenosti, vo vzťahu s ktoroukoľvek osobou k hľadám validáciu. Rešpekt. Dôvera. Teda, do hľadáte mimo seba to, čo sami sebe neponúkate.

„Nehľadám ľudí, ktorých by som obdivoval alebo sa s nimi podelil o radosť zo života. Hľadám ľudí, ktorí ma neodsudzujú - a na ktorých asi urobím dojem ja a tvár, ktorú ukazujem ostatným. Moja schopnosť milovať zostáva nerozvinutá. Je to jeden z dôvodov, prečo moje pokusy o vzťah často zlyhávajú - nie preto, že by moja vízia vášnivého milostného vzťahu bola vo vnútri iracionálna, ale preto, že chýba sebaúcta. “

Pri pohľade von, na ostatných, je to jediný spôsob, ako sa dať ... vytvára takmer a závislosť usilovne hľadať ich dôveru, validáciu, rešpekt. A trend je stále im ukazovať, stále im ukazovať, aký ste dobrí. A nechať sa znechutiť tými, ktorí vám nedávajú ocenenie. Ale aj pri tomto znechutení vás podvedomie manévruje, aby ste im to dokázali. Niektoré sú ešte ambicióznejšie získať od tých, ktorí neponúkajú. Ale oni už majú minimum dôvery a úcty k sebe.

„Aj keď si vedome odmietam pripustiť pocit, že nemôžem byť milovaný, aj keď trvám na tom, že som úžasný, zlá mienka o mne zostáva hlboká a podkopá moje pokusy o vzťah. Zrazu som sa stal sabotérom lásky. “

stretol som ľudia, ktorí sa sabotujú s fantastickými schopnosťami. A ani nie neuvedomujú si, ako dobre sa im darí a ako dobre sa im darí .

Klient. Ktorá žila 20 rokov v toxickom vzťahu, v ktorom bývala nedocenená, neocenila sa. Už nejaký čas pracujeme. Pred niekoľkými rokmi stále pracoval a mal pocit, že si znovu získal jeho dôveru a rešpekt. Až kým si na stretnutí neuvedomil, ako veľmi sabotuje sám seba a aká veľká je jeho nedôvera a nedostatok sebaúcty. Pretože aj teraz, hoci vzťah na 20 rokov ukončil, vybral si iný vzťah, v ktorom ten, s ktorým je, aj keď mu dáva uznanie, nedáva mu dosť. A uvedomila si, že sa v skutočnosti neponúka.

Iná osoba. Muž. Tentokrát mimo mojej profesionálnej oblasti. Zamilovala sa. A keď si uvedomil, že stráca kontrolu, to znamená, že sa nechal strhnúť, „zobudil“ sa. A začal sabotovať vzťah. Bola veľmi chladná a odlúčená, kritizovala tú, s ktorou bola, podvádzala ju atď.

„Čakám na lásku, ale základ vnútornej bezpečnosti neexistuje. Namiesto toho existuje tajná obava, že mám zažívať iba bolesť. Vyberám si teda niekoho, kto ma nevyhnutne odmietne alebo ma opustí. Alebo, ak si vyberiem niekoho, s kým môžem byť šťastný, oslabujem vzťah tým, že požadujem nekonečné záruky a záruky, som nesmierne majetnícky, vždy spôsobujem katastrofy alebo malé trenice, snažím sa všetko ovládať nadvládou, hľadám spôsoby, ako odmietnuť svojho partnera než ma partner odmietne. “

To som osobne zažil. S mimoriadne žiarlivým a majetníckym mužom. Až kým sa nechcel zúčastniť mojich individuálnych koučovacích stretnutí, pretože predpokladal, že tam hovorím o niečom inom a flirtujem. Chcel všetko ovládať. Stačilo mi existovať. Vytvára scenáre, kúpil by mi šaty, ako by chcel. Naplánoval rôzne odchody na iné miesta, kde som zodpovedal scenáru, ktorý robil. Nemyslím si, že som niekedy stretol človeka neistejšieho ako ona!

„Ak ma miluješ, určite pre mňa nie si dosť dobrý. Iba niekto, kto ma odmietne, je prijateľným príjemcom mojej oddanosti. “

Tu uvediem príklad aj zo svojho profesionálneho života. Pár. Úžasné. Ale obaja žiarlia a obaja sa vždy snažia navzájom si dokázať, že nie sú dosť dobrí. Odmietali sa, aj keď sa mali radi. Skutočne stimulovali ich žiarlivosť. Scenáre a hry. Presne na uvedenom princípe.

„Ak Viem, že môj osud má byť nešťastný, nesmiem sa nechať zmiasť, ak mi realita ukáže, že môžem byť šťastný.“

Sú dva princípy podľa ktorého fungujeme my ľudia. Princíp bolesti a princíp rozkoše. Eros a Thanatos. A, aj keď vždy hľadáme potešenie, v skutočnosti pracujeme na princípe bolesti. Všetci sme vyrástli alebo sme aspoň počuli o obete Boha a Ježiša. Boh obetoval svojho Syna, aby nás zachránil. Ježiš sa obetoval. A tak to jeučíme sa a priori, že musíme trpieť. Zmyjme svoje hriechy. Buďme spasení. A keď dávame šťastie ... žijeme ho tak dlho, ako ho žijeme, potom začneme hľadať bolesť. S rôznymi výhovorkami a dôvodmi. v bezvedomí.

Alebo je pravda taká to je presne to, čo pre nás Boh nechce. Chce, aby sme boli šťastní. Za to už obetoval svojho Syna. rozumieť.

„Úzkosť spôsobená šťastím je bežná vec. Šťastie môže spustiť vnútorné hlasy, ktoré nám hovoria, že si nezaslúžime to alebo že to nebude trvať dlho, že zlyháme, že moji rodičia budú trpieť, keď budú počuť, že som šťastnejšia ako kedykoľvek predtým, že život nie je taký., že všetci ostatní budú závidieť alebo že ma budú nenávidieť, že šťastie je len ilúzia, že keď nikto nie je šťastný, prečo by som mal byť? “

menovite, namiesto toho, aby sme videli svoj život a šťastie, svoje šťastie, začneme hľadať, ako som povedal vyššie, dôvody, prečo by sme nemali byť šťastní. To odmietame svoje šťastie. A najmä ak sme žili v rodine alebo sme len cítili, že naši rodičia nie sú šťastní, o to viac! Aby sme im neubližovali, ublížili sme si sami. Alebo, ak som nemal nešťastnú rodinu, dozvedel som sa z rôznych predsudkov a predsudkov, že šťastie je ilúzia. Že je veľmi ťažké byť šťastný. To väčšina nie je. A tak ďalej. Myšlienky, ktoré sa udomácňujú v podvedomí a odtiaľ napájajú naše činy. Sebotáž vlastného šťastia.

Ak dôverujete a vážite si samého seba, je pre vás veľmi ľahké odložiť tieto predsudky a predsudky a už nepochybujete o svojom práve na šťastie. Práve naopak. Hľadáte ho uvoľnene a viete, že príde. Šťastie. Plnenie. Pohoda. Viete, že je to už vo vás a ľahko ho vynesiete na povrch.

„To, čo väčšina z nás musí urobiť, nech to znie akokoľvek paradoxne, je nabrať odvahu tolerovať šťastie bez toho, aby sme sabotovali, kým sa už nebudeme báť a neuvedomíme si, že už nie. zničí nás to a nesmie zmiznúť. “

Už som to hovoril v inom článku jediný skutočný spôsob, ako zvládnuť strach, je urobiť presne to, čoho sa bojíš. Ľudia so sebadôverou a sebaúctou to robia veľmi ľahko. Pretože to už v nich je. Nemajú obavy zo svojich obáv. Alebo, aj keď majú stále nejaké obavy, okamžite nájdu spôsob, ako to zvládnuť.

Pozri, mám priateľa. Vždy, keď sa vidíme, som prekvapený, aký je život uvoľnený a oddelený. A má výzvy. Žije tiež v Rumunsku. Aj v týchto časoch. A mladí (okolo 33 rokov). Nemá obavy. Nebojácne. Alebo keď má, inštinktívne a okamžite, myslí na riešenia. Zdá sa, že z inej planéty 🙂 .

Takto sa vzdelával. Ako dieťaťu dostával veľa dôvery a slobody. Samozrejme, kontrolovane. Ale necítil sa pod kontrolou. Toto je tajomstvo ako rodiča, keď chcete vychovávať dieťa sebavedomím.

A pozri, dám si z toho príklad. Ten môj ma iba na prvom stupni dohliadal na domáce úlohy. Inak sa ma len opýtali a kontrolovali ma. A neurobil som ich, pretože ma ovládali. Ale preto, že mi dodávali sebavedomie a slobodu. Nech sa rozhodnem. I. To bolo v mojej mysli. Takže z tohto pohľadu som bol vždy vzorný študent a učenie ma bavilo. A veril som si v tejto oblasti svojho života.

Proste je ich viac oblasti života. Asi 7 alebo dokonca 9, v závislosti od špecialistov. Pracujem s 7: rodina, kariéra, sociálne, zdravotné, duševné/intelektuálne, finančné, duchovné. Aby ste si autenticky zvýšili sebaúctu, musíte zasiahnuť vo všetkých 7 oblastiach.

Vo svojej knihe, Nathaniel Branden podrobne popisuje 6 postupov, pomocou ktorých môžete rozvíjať svoju sebaúctu:

1. Prax vedomého života
2. Prax prijímania samého seba
3. Cvičte svoju vlastnú zodpovednosť
4. Prax sebadôvery
5. Prax života, v ktorom ste si stanovili ciele
6. Prax osobnej integrity

Ako vidíte, Branden ich nazval praktikami. Myslím, že nestačí ich urobiť raz. Ale stať sa štýly správania. Byť, žiť. Stať sa tvoja súčasť. Krok za krokom. Na čas. Ale čas vedomý.

A ku každému sa vrátim v ďalších článkoch. Ale ak ste sa dočítali až sem, už ste urobili najdôležitejší krok: povedomie. A Branden to nazýva svojím prvým cvičením. Je to základňa. Bez vedomia nemôžete nič robiť. Je to, akoby ste nevedeli, či zapnúť žiarovku, pretože neviete, či je tma alebo svetlo. Alebo trochu ťažšie, nezapnete žiarovku, pretože si neuvedomujete, že je tma 🙁 .

A končím citátom z Nathaniel Branden: „To, čo robí jednotlivec, určuje úroveň sebaúcty“.

To znamená, že ak chcete mať vyššiu úroveň rešpektu, sebadôvery a sebaúcty, musíte najskôr zmeniť svoje konanie. Robte niečo iné, ako ste robili predtým. Alebo, ako povedal Einstein, „blázon je ten, kto robí to isté a očakáva niečo iné“. .

---