Prečo nie som štíhly, bez sladkostí a šťastný Catchy
Chcem sa inak. Vyhlasujem. To vedia škála, šatník, ktorý neznášam, a niektorí priatelia. Čo tiež neznášam ... Pretože keď sa im podarí presvedčiť ma, aby som niekam vyrazil, zapadli do zrkadla ...
Dnes sa po prvýkrát opýtam PREČO chcem byť štíhla? Čo by mi prinieslo vytúženú postavu? Ako by som sa cítil? ... Len zavriem oči a snažím sa predstaviť si ... Prečo nekakať? ... Beriem to inak: prečo si myslím, že som v tejto situácii? V týchto remienkoch? Prečo iní, ktorí jedia čoraz viac previnilo ako ja, nemajú nadváhu, a ja dávam?
Je mi to trápne pripustiť, pretože viem, že je to detinské ... ale niekde v hĺbke duše existuje viera, že život mi dlží šťastie a slobodu. No tak, je to tak! Naozaj tomu verím! … Aj keď tiež súhlasím s tým, že život v tejto dimenzii je iba školou. Všetko, čím prežívame, sú lekcie. A to, že sme v škole, je pre nás pomerne ľahké zvládnuť určité predmety a narazíme na iné. Pre mňa, keď sa blíži hodina „osobného imidžu“, mám chuť si zaškrípať! Robím to toľkokrát, koľko môžem, ale najčastejšie sa ocitám v poslednej lavici v rozpakoch a vyhrážam sa, že triedou neprejdem! Zbytočne mám talent v iných predmetoch ... Pozri sa, napríklad, som eso v tom, „mať krásne a poslušné deti“, „finančná nezávislosť“ a mám známky pre babičky a „rodičov, ktorí mi pomáhajú“ ... Ale na čo ... nemôžem byť vďačný za toto všetko Eva Niečo znižuje môj priemer ...
Tiež mi bolo včas povedané, že hodiny, s ktorými mám problémy, nie sú náhodné ... a že vo svojom Ja viem, že ich potrebujem. To, že som sem prišiel, odhodlaný ich vyriešiť ... Ten pohľad, táto váha by bola mojím KRÍŽOM a dôvodom, prečo existujem! Pfff ... povedzme to vážne ... Takto si myslím, že som sa rozhodol v tomto živote nebojovať s ničím ... Môže to byť môj kríž, ok, ale myslím, že to odložím. Na iný život. Som unavený. Nahláste sa a máte hotovo.
Problém je v tom, že ak zostanem opakujúci sa, ak vyhlásim, že som ohromený a porazený, táto vec sa ma nedotkne iba mňa! Viem, že ochoriem a potom utrpí celý môj dom, moja rodina, môj rozpočet. Áno, Al, ktorý mi znie pekne svinsky, vyzerá ako Al, ktorý mi znie svinsky, vyzerá ako Al, ktorý mi znie svinsky, vyzerá ako Al, ktorý mi znie svinsky, vyzerá ako Al, ktorý mi znie svinsky. Navyše pre moje deti nie sú prokrastinácia a vzdanie sa zrovna správou, ktorú chcem povedať ... Bol by som rád, keby boli vždy silné v pozíciách, keď sa vyskytne problém, aby konali, boli odhodlané a aby mali sebaúctu a ver im! ... A viem, že čakajú, kým sa to dozvedia od svojej matky ...
Milujem ich! Chcem, aby sa mali dobre a urobil by som pre to všetko! Problém je v tom, že možno ... nemám sa tak rád, ako by som mal ... sedím a premýšľam, prečo ... čo som urobil zle?
Toto nespokojné telo je oživené kúskom Ducha oddeleného od Boha ... ktorý putoval vesmírom ako hviezda, až kým sa nestal súčasťou môjho bulletinu. Hmm ... myslím si, že táto vec by ma mala prinútiť k väčšej úcte ... A ak som stále hostiteľom ... tak dôležitej entity, možno by som neprijal ponuku niečoho menšieho, ako by si zaslúžila: najkrajší prejav fyziku a najvyššiu vibráciu môjho myslenia a cítenia!
Myslím tým, že by sa to dalo nazvať „prebudením“, „vedomím“, „spomienkou na to, kto som“., sedavý životný štýl, stres, chaos v režime spánku a stravovania, moje negatívne pocity Vedel by som, že to mení túto „mŕtvola“, v ktorej sa pohybuje malý Boh ... Mal by som sa rozhodnúť, že tento spôsob života nie je pre mňa! A veľmi jasne by som vedela, kde hľadať opak: zdravie, mladosť, krása, spokojnosť!
Ale toto by sa volalo LÁSKA ... Seba/Láska M Pravdepodobne tu by bol východiskový bod pre myšlienku „šťastia“, ktorú nemôžem dosiahnuť so šiškami a hranolkami ...
Prečo nemôžem milovať túto „moju“, ako hovoria múdri, že ma miluje? Zdá sa, že to je zatiaľ moja voľba a zámer. Je to trest? Čím sa chcem potrestať? Cítim sa za niečo vinný? ... Alebo možno chcem potrestať niekoho vo svojom okolí, a preto každý deň dávam svojich 95 kilogramov do krajiny, aby som videl stav, do ktorého ma priviedli! A venujem im každý gram navyše! Čo ja viem ... možno manžel ... deti ... možno matka, že ma nemiloval, ako píše v dnešných knihách ... Alebo možno šéf, že som získal najkonzistentnejšiu vrstvu tuku za tie roky, čo som pracoval v jeho spoločnosti ... hĺbka môjho bytia, aby som im niekedy niečo povedal (o mne) a zlyhal som v slovách? Je to niečo, čo nechcem vidieť, počuť ani cítiť a som zamknutý za touto stenou? Alebo to, čo nechcem, aby ma bolo vidieť, počuť, cítiť o mne, vonku?
Žartujem trpko, ale nakoniec si myslím, že mi niečo bráni v tom, aby som sa vzdal trochu ochrannej steny svojej váhy ... Mal by som kopať hlbšie, aby som videl, za čím stojím ... Kto? Možno dieťa bez sily? Kto jej ublížil? Kedy? Prečo odmietol vyrastať a schovávať sa tam? Odkiaľ mala prameniť jeho sila a obrana, a nedostal ich?
Možno to však nie je môj prípad ... Nepoznám sa ako slabý a stratený. Moja váha musí byť skôr transparentom vzbury a nespokojnosti! Nikdy nie som s ničím spokojný. Som perfekcionista. Žiadam o všetko! A veľa odo mňa pýtam! No, povedzme, že sa mi nikdy nepodarilo schudnúť ... Ha-ha ... Ale aj tak, prečo si vytváram tukové bunky okolo pása a stehien? Je to znamenie, ktoré by som chcel stavať inak, v realite okolo mňa a niečo ma blokuje?
Raz som schudol, povedal som vám ... Ťažko! Potom som sa ako odmena za moje vytrvalé a neochvejné úsilie vrátil k svojmu starému životnému štýlu! A samozrejme, a ten starý urážlivý dialóg s kúpeľňovou váhou ... To nové som tak veľmi chcel! A napriek tomu, keď som ho uvidel v zrkadle, nespoznal som sám seba. Vedela som, že som stále tučná. To bol problém. Pracoval som na diéte, ale nie na svojej mysli. Niečo nebolo v poriadku s novým stavom. Bol som vydesený. Bol som si istý, že budem šťastný, pretože som povedal, že „iba päť mier obliekania ma delí od šťastia“ - ale bol by som! Šťastie musí byť niečo, čo vychádza zvnútra, pretože tu to neprišlo zvonku. Nová EÚ nie je číslo. Pretože áno, váha je iba číslo. Číslo nie je problém! Každý v nej má vedu o jej znížení alebo zvýšení. Problém je v tom, čo si myslím o sebe, o kom sa cítim ... Ak som tá hviezda, ktorá cestovala vesmírom, kým sa nezastavila ako prchavá v bulletine ... alebo postava s nadváhou vo filme, ktorá sa premieta do tak bolestivého vzhľadu reality na vlna na mojich očiach a na mojej duši?
Príliš veľa filozofie a príliš veľa psychológie ... Je to jednoduché: Naozaj by som si prial, aby som nenechal uplynúť dni tohto bulletinu, tejto postavy ... Som stále v triede a koniec koncov stále môžem otvoriť svoju učebnicu, svoje oči a svoju dušu pre lekciu o LÁSKE!
A ty môžeš písať na Catchy! 🙂