Prečo rozchod s priateľstvom bolí horšie ako rozchod s romantickým vzťahom
„Zlomené srdce som mal v živote štyrikrát. Prvé 3 prípady boli, keď som sa rozišiel s mužmi, s ktorými som sa stretával v priemere 8 mesiacov a ktorí mi povedali všetky verzie tej istej správy: „Si úžasný, ale nehodíme sa.“ Štvrtý rozchod mi však zlomil srdce neobvykle bolestivým spôsobom. Je to tak preto, lebo odlúčenie nebolo od romantického partnera, ale od jej najlepšieho priateľa. ““
Jen Glantz píše celý článok o tom, ako sa vysporiadať s rozchodom s dobrou kamarátkou, vychádzajúc z vlastných skúseností, z ktorých bolestivej pamäti stále utícha srdce. Vzťah medzi Jen a jej priateľom sa náhle ochladil, mesiac predtým, ako boli odpovede na správy a telefonáty čoraz ťažšie, a na osobnom stretnutí bola Jen konfrontovaná so správou, na ktorú sa nič nijako nepripravilo.: "Už sa nechcem kamarátiť a nemám na to presný dôvod."
Od tohto okamihu sa Jenove reakcie obrátili k vzoru romantického vzťahu, v ktorom sa opustený muž zúfalo snaží zlepiť čriepky vzťahu, ktorý považoval za úplný: žiada vysvetlenie, ospravedlnenie a prísľub nápravy. všetko, čo je zlé, bez toho, aby som vedel, čo tam v skutočnosti je. Bolo by ťažké reagovať inak, pretože nešlo o žiadneho priateľa, ale o „toho druhu priateľa, ktorého stretneš, keď máš 20 rokov a prakticky si pod ním bozkávaš zem v domnení, že si našiel partner duše navždy “, poznamenáva Jen.
Hlboké priateľstvá, ktoré sa nenávratne rozpadnú a niekedy bez najmenšieho vysvetlenia, nie sú také zriedkavé, ako by sme chceli uveriť. Príbeh o rozpade blízkeho vzťahu má niekedy aj poznámky o humore, ale nie pre ten opustený, čo rozchod rozrušuje v ešte väčšej miere, pretože nič predpovedá jeho bezprostrednosť.
„Máte pocit, že vám nohu amputovali,“ hovorí 53-ročný Andrew o náhlom konci vzťahu s najlepším priateľom Jimom. Andrew nebol pre Jimove narodeniny kvôli pracovným povinnostiam a informoval ho o tom v správe. Až neskôr si Andrew uvedomil, aký mier mal na druhom konci vzťahu, a tak sa pokúsil znovu spojiť so svojím priateľom. Po týždňoch, keď na správy nedostal žiadnu odpoveď, sa Andrew začal obávať, že sa jeho priateľovi stalo niečo zlé - mohol by bojovať s depresiou, dokonca by mohol byť mŕtvy. Pretože nikto z jeho spoločných priateľov nič nevedel o Jimovi, ktorý sa medzitým odsťahoval z mesta, Andrew to nakoniec povedal polícii.
Jim bol v poriadku, len on Andrew v živote nechcel. A pre Andrewa bola rozlúčka so svojím priateľom, s ktorým prešiel fázou prvých skúšok a stretnutí, ktorá mu bola na svadbe čestným rytierom a s ktorou smútil za rakvou svojich rodičov, chutila ako nemožná strata slov.
Prečo smrť priateľa tak veľmi bolí
„Pokiaľ ide o rozchod s priateľstvom, nemyslím si, že existuje skutočný emocionálny rozdiel medzi utrpením, ktoré spôsobuje, a rozpadom vzťahu alebo dokonca dokonca smrťou milovaného človeka,“ hovorí Dave, ktorý stratil dvoch priateľov. Bol tam už viac ako desať rokov. Muž hovorí o veľmi tvrdých emocionálnych dopadoch zničenia blízkeho vzťahu a o „bolesti z vedomia, že s touto osobou už nikdy neuvidíte; prispôsobenie sa novej realite, v ktorej táto osoba už nie je súčasťou vášho života “.
Existujú dva prvky, ktoré robia rozchod veľmi bolestivým, vysvetľuje Annalisa Barbieri, poradkyňa, ktorá v stĺpci psychológie odpovedá na týždenné otázky čitateľov The Guardian. V prvom rade je to o tom, že priatelia sú ľudia, ktorých sme mali tú česť vyberať (ako sme to nemohli robiť so svojimi príbuznými), čo znamená, že keď sme sa k nim priblížili, priťahovali nás to. vlastnosti, ktoré sa nám obzvlášť páčia alebo ktoré cítime, že potrebujeme u ľudí okolo nás. Roztrhnutie tých, ktorých sme si vybrali, bolí, ale utrpenie sa zosilňuje, keď nepoznáme skutočný dôvod ich odstránenia. „Je to, ako keď ti kamarát nezavolá. Bolesť sa dá ľahšie vyriešiť, keď neprestanete donekonečna analyzovať, “upozorňuje Barbieri.
Priateľstvá nám pomáhajú budovať sa príjemnejším spôsobom, ako keby sme mali životom prechádzať sami. Vďaka týmto vzťahom sa cítime „ocenení, pochopení a spojení s niečím väčším ako sme my sami,“ hovorí psychologička Irene Levine, autorka knihy Best Friends Forever: Surviving a Break rozpad with Your Best Friend.
Rozchody nevyhnutne chýbajú, ale v tomto procese má úlohu aj kultúra, domnieva sa Levine, pretože šíri mytologický obraz priateľstva, ktoré by trvalo večne. Osoba, ktorá sa rozíde s dobrým priateľom, navyše nemá nástroje na zvládnutie tejto straty. Píšu sa hromady kníh o tom, ako prežiť rozpad milostného vzťahu, ale rozštiepenie priateľstva sa javí ako tabuizovaná téma.
„Najmä ženy sú často súdené za to, ako si získavajú a udržiavajú svojich priateľov, a cítia sa trápne, že ostatní budú považovať rozpad priateľstva za osobné zlyhanie. Tieto rozchody sú bagatelizované, pretože pre cudzincov je ťažké pochopiť hĺbku pocitov, ktoré sú spojené s blízkym priateľstvom “, uzatvára psychológ.
V skutočnosti, aj keď sa navonok môže zdať porovnanie straty priateľa so záverom romantického vzťahu mierne prehnané, mnohí, ktorí si prešli oboma skúsenosťami, hovoria, že druhý druh straty niekedy bolí ešte viac.
Možno by nás to nemalo prekvapiť, pretože mnohé štúdie zdôraznili silné výhody priateľstiev, ktoré majú „väčší vplyv na našu psychologickú pohodu ako rodinné vzťahy“, ako zdôrazňuje profesorka Rebecca Adams. sociológie na univerzite v Severnej Karolíne (o rozsahu pozitívnych dôsledkov priateľstva som rozsiahlo písal v článku „Prečo prichádzame o priateľov“).
Mučivejšie ako strata lásky
Hovoríme veľmi málo o tom, ako ukončiť vzťah, ktorý je životne dôležitý pre naše blaho, napríklad priateľstvo, pretože v mnohých prípadoch sa vyskytuje zaujatosť, ktorá sa nepotvrdzuje, že je ľahké udržať si svojich priateľov, hovorí Miriam Kirmayer, vzťahová terapeutka. prívetivosť. Problémy, ktoré vedú k ochladeniu alebo pretrhnutiu priateľstva, sa dajú zvládnuť rovnako ťažko ako v romantickom vzťahu, hovorí Kirmayer.
Spôsob, akým komunikujeme svoje očakávania, sa v priateľstve líši, upozorňuje psychoterapeutka Marni Feuerman. Ak vo partnerskom vzťahu máme sobášny list alebo určitý vzorec stretnutí a interakcií a vieme, čo od partnera očakávame (a naopak), je priateľstvo oveľa pružnejším vzťahom, v ktorom často nekomunikujeme svoje potreby a očakávania. Niekedy má jeden z priateľov pocit, že vzťah nezodpovedá jeho požiadavkám a postupne alebo náhle sa stiahne, a druhý sa čuduje, kde sa pokazil.
K rozchodu tiež nedochádza jednoznačne, keď dôjde k pretrhnutiu romantického vzťahu. „Existuje veľa zmätkov v tom, čo to znamená rozísť sa z priateľstva. Stále mienite komunikovať v určitom kontexte? Ste otvorení pre stretnutia v skupine spoločných priateľov? Ak tieto otázky zostanú nezodpovedané, nasledovné budú v lepšom prípade spočívať v čudných udalostiach a v horšom prípade v zbytočnej bolesti pre priateľa, ktorý čelí nevysvetliteľnému tichu, “upozorňuje Feuerman.
Často sme nepripravení na bolesť zo straty priateľa, pretože sa o ňom hovorí tak málo - a ľudia si neuvedomujú intenzitu tohto utrpenia skôr, ako sa doň ponoria. Je dobré vedieť, že všetky pocity straty sú normálne, od úzkosti a smútku až po hnev, hovorí Feuerman, ako je bežné „smútiť, ísť ďalej a nájsť uspokojivejšie vzťahy“.
Naša kultúra si uvedomuje utrpenie zo straty partnera a sociálna podpora je v tejto situácii oveľa väčšia, hovorí Seth Meyers, psychológ a expert na vzťahy. Rozchod s priateľom však konfrontuje človeka s rovnakými bolestivými pocitmi - odmietnutím, nechcením, stratou intimity a porušením silnej pripútanosti.
A skutočnosť, že neviete jasne, čo sa vo vzťahu pokazilo a prečo sa zo starého (a možno nenahraditeľného) starého priateľa stal cudzinec, predstavuje dodatočné vykrútenie noža v už aj tak hlbokej rane.
Prečo sa priatelia rozchádzajú
Existujú dve vízie a samozrejme dve verzie toho, prečo sa priateľstvo končí, píše Liz Pryor, autorka knihy Čo som urobila zle? Čo robiť, keď neviete, prečo priateľstvo skončilo (Čo som sa pomýlil? Čo robiť, keď neviete, prečo priateľstvo skončilo).
Osoba, ktorá sa cíti opustená, verí, že pre tento zlom vo vzťahu existuje skrytý dôvod, ale na druhej strane ten, kto priateľstvo ukončí, nazhromaždil v priebehu času niekoľko dôvodov pre nespokojnosť. V štruktúre vzťahu je možné zhromaždiť také zložité prvky, že pre toho, kto z tohto spojenia nezožne príliš veľké uspokojenie, je lákavé úplne prerušiť gordický uzol problémov.
„Vieš, že samozrejme nikdy nejde o jediný incident. Toto je iba posledná kvapka pre človeka a prvá pre toho, kto je uvrhnutý do prázdna, “upozorňuje Pryor.
Ľudia sa vzďaľujú od seba, keď si myslia, že vzťah sa stal toxickým. Psychologička Susan Heitler vymenúva 8 znakov takéhoto vzťahu: konkurencia medzi priateľmi, zvýraznená nerovnováha medzi tým, čo človek vo vzťahu dostane a čo vo vzťahu ponúka, brutálna kritika, neprimerané očakávania od vzťahu, tlak jedného priateľa na zmenu druhého, nepredvídateľné správanie alebo skutočnosť, že vzťah sa stáva stresom a neustálym pokusom o zmiernenie konfliktov vzťahu. Zoznam charakteristík toxického priateľstva však môže byť oveľa komplexnejší, v zásade však odkazuje na vzťah, ktorý neprispieva k pohode človeka, nepridáva nič na živote človeka, skôr mu odčerpáva zdroje.
Aj keď je zrejmé, prečo by sa mal takýto vzťah narušiť, pravdou je, že veľa priateľov sa rozchádza z oveľa menej dramatických dôvodov. Strata priateľov v živote je vlastne skúsenosť, ktorá je súčasťou prirodzeného registra.
Je to preosievanie vzťahov, ktoré Laura Carstensen, riaditeľka Standfordského centra pre dlhovekosť v Kalifornii, nazýva teóriou sociálno-emočnej selektivity.
Najviac priateľov máme vo veku okolo 25 rokov (keď je investícia času do priateľstiev na veľmi vysokej úrovni), potom sa ich počet podľa fínskej štúdie začne počas života znižovať.
Podľa sociológa Geralda Mollenhorsta, ktorý v priebehu 7 rokov uskutočnil prieskum u svojich priateľov 604 ľudí, je pravdepodobnejšie, že aj blízke priateľstvá prechladnú. Na druhom stretnutí s predmetmi Mollenhorst zistil, že väčšina nahradila polovicu svojich priateľov a sú v rovnakom blízkom vzťahu iba s 30% blízkych priateľov.
Väčšinou dochádza k rozchodom, pretože ľudia sa vyvíjajú odlišne, poznamenáva Kirmayer. Osvojujú si iný životný štýl, sú príliš zaneprázdnení svojou prácou a životom, sledujú iné hodnoty ako tie na začiatku svojho priateľstva alebo uprostred života sú menej tolerantní k rozdielom, ktoré ich predtým netrápili.
Za týchto podmienok môžu byť vzťahy zriedkavé, či už nepozorovateľné alebo s tichým súhlasom priateľov. V takom prípade sa rozchod príliš nedotýka žiadnej zo strán. Utrpenie je skôr známkou jednostranne narušených vzťahov, zatiaľ čo jeden človek má pocit, že musí zostať v tomto vzťahovom obvode.
Ako iniciovať rozchod
Počas celého života sa môžeme ocitnúť v oboch táboroch - ľudia opustení alebo opustení svojich priateľov, či už sú na diaľku.
Ak je potrebné vzťah rozvrátiť a jeho postupné ochladzovanie nie je riešením, potom je optimálnym riešením úprimná diskusia tvárou v tvár, tvrdí psychologička Erika Holiday. Napísanie listu alebo odoslanie e-mailu je príliš málo a ukončenie vzťahu pomocou SMS je kruté, upozorňuje psychológ, ktorý naznačuje, že je potrebný priamy prístup, aký sa používa napríklad pri uzatváraní romantického vzťahu. Diskusia si vyžaduje veľa múdrosti a starostlivosti o city toho druhého, ako aj snahu neubližovať mu viac, ako už vzťah narušuje. V zásade však musí byť odoslaná správa zabalená do tých najneškodnejších možných slov jasná, že tieto dve správy už nie sú na rovnakej frekvencii, hovorí Holiday.
Musíte byť úprimní, čo sa týka dôvodov ukončenia vzťahu, hovorí terapeutka Ashleigh Edelstein a dodáva, že zámienky budú ešte horšie alebo nesprávne interpretované (ak poviete, že ste príliš zaneprázdnení, ten druhý možno pochopí, že ide o pozvanie na obnovenie vzťahu. o niečo slobodnejšia budúcnosť).
„Skutoční priatelia sú niekedy jediní ľudia, ktorí sú kvalifikovaní, aby si všimli naše slabosti, nedostatky a nevhodné správanie,“ hovorí terapeutka Weena Cullins, ktorá dodáva, že čestné diskusie si vyžadujú odvahu, ale môžu byť príležitosťou na otvorenie očí tomu, kým sme. aby nás napravili v budúcich vzťahoch.
Úprimná diskusia je v skutočnosti prejavom úcty a zároveň dôkazom náklonnosti k mužovi, s ktorým som dlhšie alebo kratšie zdieľala životné i životné radosti.
Prekonanie bolesti zo straty
Pre tých, ktorí sú na lodi ľudí, ktorých opustil dobrý priateľ, ponúka Benjamin Ritter, zakladateľ trénerského projektu Live for Yourself, niekoľko návrhov, ako ľahšie prekonať utrpenie zo straty.
Po prvé, staré spomienky by mali byť „zamknuté v krabici“ ihneď po rozchode. „Musíte sa zbaviť fotografií, darčekov, vyhýbať sa obľúbeným miestam, aspoň zatiaľ dať svojej mysli šancu zvyknúť si na to, že ten človek už nie je nablízku,“ píše Ritter. Teda „protokol“, ktorý sa uplatňuje v prípade „ex“, so zmienkou, že ani sledovanie starého priateľa na sociálnych sieťach, vidieť, ako vyzerá jeho život bez teba, nie je múdry nápad.
Efektívnym riešením je aj zamestnanie sa, najmä ak ste trávili veľa času so svojím bývalým priateľom, teraz bude prázdny čas. Priateľ, ktorý odišiel, nie je pravdepodobne jediný vo vašom živote, takže by ste mohli urobiť súpis všetkých svojich nových aj starých priateľov, navrhuje Ritter, aby ste ich ten mesiac prekvapili pekným gestom - aj keď to budú stovky na míle ďaleko. Prázdnota, ktorú ľudia zanechajú, sa nakoniec zaplní ľuďmi.
Nakoniec by sa rozchod nemal považovať za osobné zlyhanie - až na to, že ste sa zle správali vo vzťahu, ktorý sa skončil, a v takom prípade je ospravedlnenie viac ako nevyhnutné.
Priatelia sa často nerozchádzajú preto, že by s jedným z nich niečo nebolo v poriadku, ale preto, že ich cesty vedú (všetkými smermi) rôznymi smermi, uzatvára Ritter.
Rozchod s mužom, ktorý nám bol veľmi blízky, si nakoniec vyžaduje dôslednú dávku zrelosti. Znamená to nechať ho ísť z vášho života do iného horizontu a s najväčšou pravdepodobnosťou k ďalším novým priateľom, z vďačnosti za všetku krásu a radosť, ktoré jeho prítomnosť vliala do vášho okna sveta, a za všetky fragmenty spoločnej histórie. ktorú žiadna guma na zemi nebude môcť vymazať.