Príbeh matky hospitalizovanej s dieťaťom v nemocnici kvôli žltým taškám Covid-19 s

Žena z Pașcani (okres Iași, Rumunsko) povedala na svojej osobnej stránke na Facebooku o traumatickom stretnutí s vírusom Covid-19 a o hospitalizácii svojej rodiny pre infekčné choroby. Ako prvý ochorel jej manžel a o pár dní dorazila so svojím dieťaťom na infekčnú. Najtraumatickejšou sa nezdala byť choroba, ale nemocničné podmienky, v ktorých museli zostať na 35 - 37 stupňoch Celzia, bez klimatizácie a 30 ľudí v umývadle „umývali v sictire“ raz denne. V nasledujúcich riadkoch uvádzame príspevok Ady Filipescu:

Aj keď som bol na chvíľu ticho, zhromaždil som sily, aby som spojil skúsenosť s „pandemickým kontextom“, osobnú skúsenosť, ktorá ma presvedčila, že najväčší strach sa týka systému, hniloby a sociálneho nezáujmu. Bohužiaľ systém vyrábame a tiež ho tak nefunkčne tolerujeme.

Začnime, jedného dňa .... Jedného dňa večer môj manžel náhle ochorel a išiel na pohotovosť. No, myslím, že nie je ťažké uhádnuť, že? COVID. Buuun. A začal chaos a moje najtemnejšie obavy ožili. Ako keď si pozriete horor a zobudíte sa v ňom hrať proti svojej vôli.

Za 2 dni moje dieťa ochorie na vysoké horúčky, zvracanie, hnačky, cyanózu, tremor ... hrozný obraz, na ktorý sa treba pozerať. Zavolám pohotovosť a povedia mi, aby som išiel na test na testovanie dieťaťa. Chyba č. 1. Na všetkých riekach tieklo veľa vody, keď v televízii hovorili o kontaktoch, ktoré musia byť izolované. Lekárka asi nepozerá televíziu a potom ma požiada, aby som išla von a urobila test na odber dieťaťa. Tu by som skontroloval chybu č.2. Nemyslím si, že by som bol schopný zberať úrodu, ale myslím si, že takto sa robili všetky úrody, pretože máme stovky infikovaných ľudí. Recitujem psychotickú poéziu médií. Som v kontakte, nemôžem ísť von ... bla bla. Odpoveď lekára je „pošlite niekoho na test ... ale naozaj sa chcete otestovať?“ Nie, nechcem byť testovaný. Chcem lekársku pomoc pre 39-stupňové dieťa.

Uzatváram sa, pretože konverzácia nikam nevedie. Medzitým ma DSP (riaditeľstvo pre verejné zdravie) volá na epidemiologické vyšetrenie môjho manžela. Kontakty, trasy, rovnaká poézia, ktorá hraničí so smiešnou, nedôverou, mnohonásobným opakovaním dámy, ktorá trvá minimálne 5-krát na tom, že som nikoho nestretla. To som ja, so schizoidnými sklonmi a pravdepodobne so sociálnymi poruchami. Trvám na nekonečnej diskusii o tom, že som nechodila von, opatrenia som rešpektovala ešte predtým, ako ochorel môj manžel. „Odkiaľ si myslíš, že získala svojho manžela?“ No, batérie v krištáľovej guli sú preč. Neviem, je to len stav dieťaťa, ktoré vidím letargické, trasie sa a plače v náručí. Štatistika ma nezaujíma. Hovorí mi, že nás príde vyskúšať sanitka. Pochádza z DSP, žne nás. Nemôžem si nevšimnúť strach v mojich očiach pod zaparenými plastovými okuliarmi. Držíme si odstup, oni nás vo dverách zberajú do zúfalstva a trápenia 2 pánov, ktorí čistili schodisko a ktorých sme v ten deň už nikdy nevideli.

K večeru sa dieťa zhoršuje, horúčka neklesá, volám sanitku a za prívalového dažďa, ktorý nám zvlhčí pokožku, stiahne za mnou batožinu a plienky, idem do nemocnice, zostaneme v izolátore a čakáme na výsledky. Iba my dvaja a hlasy, ktoré za plastovými obrazovkami zriedka počuť. Zlovestná, cítim sa opustená v cudzom rozprávkovom svete. A čakáme ... a čakáme ... a čakáme, spíme na úzkej posteli pod oknami, ktoré sa nezatvárajú, pokryté posteľami nachádzajúcimi sa na posteli. A ďalší deň prejde. Pozerám z okna na ľudí prechádzajúcich pred nemocnicou, slobodných ľudí, ktorí idú, rozprávajú sa, prechádzajú okolo brány nemocnice a pokračujú v behu. Je neskoro a výsledky nie sú dostatočné. Volám na všetky čísla DSP a s hrôzou počúvam ticho. Nikto nereaguje, zatiaľ čo opustenosť a zúfalstvo sú čoraz nešťastnejšie. Bude to ďalšia noc neistoty a strachu z toho, ako sa bude stav dieťaťa vyvíjať.

Nájdem telefónne číslo od dispečera podpory COVID a zavolám. Uskutočnil som 10 hovorov, aby som počul hlas, ktorý ma nepočul. Pýtam sa na výsledky, vysvetľujem stav dieťaťa. Dostávam halucinačnú odpoveď. „Nerozumiem, čo odo mňa chceš.“ „Výsledky“. „Nemám ich. Pracujeme v DSP 8 hodín “. „Je v poriadku, ak sa niečo stane môjmu dieťaťu?“ Čo ak zomrie? “ Odpoveď bola, že som preháňal, čakal som, až spadne kvapka soli a svojím rozrušením som zmenil stav dieťaťa. Mužský hlas ma psychoterapeuticky ubezpečuje, že ak zomrie, zvyknem si na myšlienku, že som urobil všetko, čo záležalo na mne. Plakala som od smiechu, bezmocnosti, hnevu a zúfalstva. V ten istý večer prišli výsledky po tom, čo som do telefónu zakričal svoj hnev a zdesenie. Nič oficiálne mi nebolo povedané, ten istý lekár z predchádzajúceho dňa, ktorý ma pozval do nemocnice, aby som si vzal test do vrecka a otestoval moje dieťa samé. Vedel som to vďaka dobrému priateľovi. Ale nepovedali sme nič, obaja sme si ľahli na úzku, krátku posteľ a zaspali sme, keď sa životné istoty zmenili na zamrznutú paru.

Zobudili nás v noci o 12:00, aby sme izolovali, po 30 hodinách chaosu. Zrazu sme boli nákazliví a potrebovali sme starostlivosť. Odpovedal som, že teraz môžem stopovať, sanitka už nie je potrebná. Dorazil som do nemocnice pre infekčné choroby v Iasi. Pamätám si, ako som sa cez okuliare díval na unaveného, smutného a premysleného hasiča. Spýtam sa ho zo sedadla za sanitkou, či sa cíti dobre. Pôsobí tak zaťažene a vyčerpane. Hovorí svoje slovo niekoľkými slovami. Stojí už 24 hodín a bezmocne je svedkom utrpenia a moru, potom, keď zatvára dvere od auta, otočí sa a pýta sa ma „si v poriadku?“ Hovorím áno, uvedomujem si, že potrebuje povzbudenie. Môžem si vziať svoje, ale cítil som, že v tom okamihu sme sa navzájom podporovali, na chvíľu sme v chaose bezmocnosti a neistoty vytvorili most stability.

Na ceste vidíte iba vrcholy stromov, dieťa zaspalo v náručí a ja sa snažím, aby ma viedli výkyvy cesty, kam som dorazil. Auto náhle zastaví, dvere sa otvoria a asi 5 ľudí na nás čaká oblečených, pýtajú si od nás doklady a berú nás do salónu. Poloplná obývačka, kde sa snažím uspať ročné dieťa. Pacienti každého druhu, hypochondriálny, ťažký. Kráčam ním po chodbe, kým nezaspí. Ošetrenia sa začínajú ráno, s liečbou, proti ktorej sa staviam, pretože som v poriadku, nemám nič symptomatické. Ale pre nich je to irelevantné. Kaletru dávam dieťaťu aj mne. Všimol som si, že sú tu tri plné obývacie izby, takmer 30 ľudí v 2 kúpeľniach a umývadlo, ktoré improvizovalo na sprchovanie. To znamená, že ste sa osprchovali v strede kúpeľne ako stan a potom ste odčerpali vodu mopom, pretože na také niečo nebola poskytnutá kanalizácia. Potili ste sa a vracali ste sa do obývačky, kde bolo 35 - 37 stupňov.

Klimatizácia bola na nábytku. Snažil som sa vysvetliť, že fyzikálnym princípom vzduchu nie je kontaminácia. To bolo jedno. Moje dieťa bolo naplnené pľuzgiermi, ktoré zamestnanci diagnostikovali ako horúčavu, ale bez nápravy situácie. Enormne ustúpil, už nechcel jesť, jedol iba sušené mlieko a jogurty, ktoré mi priniesli moji kamaráti a ktoré v čase, keď išli hore, boli už takmer pokazené. Požiadala som o mixér alebo robotu, pretože dieťa je malé a potrebuje to. Bol som odmietnutý. Ale namiesto toho nás zavreli na horné poschodie, bolo nás 30 ľudí v kúpeľni, v 35 stupňoch, neumytí, so špinavým štátnym oblečením, s hrozným a malým jedlom, bez možnosti nakŕmiť moje dieťa. Nikto mu nedával stetoskop ani nezmeral teplotu. Iba sa ma pýtali, či nemá horúčku. Začal mať nekontrolované pohyby, ako kŕče, prebudil sa na triašku a jeho telíčko sa nedokázalo prispôsobiť niektorým saharským teplotám a nedodržiavaniu hygieny. Umývali sme to v umývadle, ktoré sa utieralo do sucha raz denne, pretože zdravotné sestry boli stresované pracovnými podmienkami, nosením montérok. Mávli doprava a doľava, aby skončili rýchlejšie.

Pamätám si však zdravotnú sestru, ktorá mi kúpila vodu prvý deň hospitalizácie, z jeho peňazí, pretože nesmel brať peniaze od nás, malomocných a infikovaných. Pamätám si teplý, sebavedomý pohľad na pleťovú masku a takmer terapeutický, teplý, jemný a bezpečný hlas. Pracoval pokojne a hučal po hudobnej pasáži, vždy tej istej. Zaklopal na okno a cez sklo sa pohral s dieťaťom. Rovnako tak aj ďalšie dámy, ktoré upriamili jeho pozornosť, len aby ho pobavili. Pamätám si na hektickú noc s vážnym, nepokojným pacientom a touto sestrou, ktorá sa obliekla do kombinézy a vošla dnu. Rovnaký teplý, nečakane upokojujúci hlas, kotva v infikovanom hrdle nátlakového a neľudského systému, cítil som, že to zmierni moje obavy a dá mi nádej. To je všetko, čo som mal ....

Pamätám si, ako som hovoril sestrám, že mi je z liekov zle a dávali mi príklady pacientov, ktorí 50-krát zvracali. Vážne? V noci by som chodila a budila ďalšieho pacienta, aby som sa dívala na dieťa, ako sa 6-7 krát za noc zhodím. Už som ho nemohol nosiť na rukách, stal som sa z podpory, ktorá pre neho mala byť fyzickou troskou kvôli liečbe.

Boli sme izolovaní, zadržaní, v nepredstaviteľných podmienkach stresu, tepla, nedostatku hygieny, vystavenia tomu, kto vie, koľko ďalších tisíc mikróbov. Deň predtým, ako odišla, zdravotná sestra utrela pacienta, ktorý mal hnačky, spadla alebo nechala špinavé vlhké utierky na otvore pred dverami, ktorý zašpinila výkalmi a nechala to tak, odhodila chlór. ju. A tam moje dieťa krúžilo, dávalo ruky na zem, padalo a zvlhčovalo sa chlórom alebo ktovie, aké ďalšie látky. Na zemi ležali žlté vrecia na odpadky, zvyšky jedla, krvavé obrúsky, špinavá posteľná bielizeň. Čistilo sa to raz denne.

Asistenti nastupovali na ošetrenie ráno, na návšteve a večer. A až do rána prebiehala anamnéza a vývoj pri okne alebo telefóne. Museli sme sa o seba starať. Robil som psychologické vyšetrenia v salóne pre starších ľudí s demenciou, agresívnych starších ľudí, s účinkami západu slnka špecifickými pre zhoršenie demencie, zabránil som im vyskočiť z postele, bol som svedkom hypochondrie a nočných záchvatov paniky v nedýchateľnom vzduchu, chodil som pešo dieťa 2 noci na chodbe, keď plakalo zo všetkých kútov, od hladu, strachu, nepohodlia alebo ktovie, z akého iného dôvodu.

Pozerám späť a mám pravdu. Covid je nepodstatný v porovnaní s prehnitým, chybným a mizerným systémom, ktorý vedie a podnecuje odľudštenie a vojnu proti prírode. Toto je zásluha vírusu. Podarilo sa mu vyviesť živočíšnu stránku každého, vrátiť sa k základným potrebám, uvoľnil opraty nevedomia, vzal vlkov zo žalárov duše a nechal ich ísť do hlbín ega.

Nikdy som nezažil väčšiu bezmocnosť pri pohľade na svoje dieťa, ktorému nemôžem pomôcť, pretože som zavretý na zemi bez možnosti jeho správneho kŕmenia, umývania a zabezpečenia jeho pohodlia. Musel som ho prinútiť, aby podal príšerný a škodlivý liek bez toho, aby som bol o tom informovaný, bez toho, aby mi bol vysvetlený, bez toho, aby som poznal vedľajšie účinky. Kráčala som s ním v náručí a na konci zúfalstva som mala pocit, že Boh ma už nepočuje a nechce so mnou vyjednávať. Pozrel som sa na neho, keď spal, a modlil som sa do neba, aby mi síce neodpovedal, ale aspoň ma poslúchol a každý plán ničenia, ktorý by mal s mojím synom, by ma na mňa obrátil. To je všetko, čo mi zostalo po bezmocnosti. Obsedantne opakovať božstvo, aby ma vzal a opustil ho, ak to bol plán života. A prvýkrát po mnohých rokoch som si uvedomil istotu samoty a sĺz, ktoré sa nikdy nezastavili.

Boli dni a noci, ktoré nedokážem opísať, ale ktoré, žiaľ, boli súčasťou lekárskej pomoci. Nikdy som si nemyslel, že využijem deň, keď ma traumatizuje nemocnica a nie vírus. Sociálno-politicko-lekárska psychóza bude stále pokračovať ....

Aj keď sme doma asi 3 týždne, stále sa zotavujeme. Môj manžel je zjavne emočne kompenzovaný, hoci sa hnevá, že bol zavretý, dieťa už nie je také spoločenské, trie sa s cudzími ľuďmi o plecia, snažíme sa správne kŕmiť, bojujem s doliečovacími zažívacími príznakmi. Stále som im hovoril, že mám zažívacie ťažkosti, a aj keď nie, bolo dôležité vtedy to nemať, pretože som musel svoje bábätká nosiť na rukách a byť mu oporou, nie aby som ho zveroval cudzím ľuďom, aby som mohol prenocujú v kúpeľni u svojej Kaletry. Spýtal som sa ho, prečo stále trvá na liečbe, ak nemám žiadne príznaky, a príznaky dieťaťa zmizli, keď som bol na samoväzbe predtým, ako sa stal infekčným. Bolo mi povedané, že by sa mali liečiť tí, ktorí majú asymptomatické príznaky, a nie tí, ktorí majú príznaky. Tiež som sa spýtal, či je to preto, lebo nedostávajú štatistiku o úmrtiach na vírusy, a potom musia pridať tie, ktoré majú Kaletru. Je smutné byť štatistikou, neexistovať, nakoniec, vo svetle večnosti nezáleží na dvoch životoch viac či menej. ““