Príspevok pre hosťa Choď alebo zostaň Stále chcem toto manželstvo MESTO KRAJINY MAMA
Drahí, spočiatku ste dvaja, máte sa radi, rozhodnete sa založiť si rodinu. Dieťa by malo korunovať túto lásku. A zrazu už nie ste iba pár, ale rodič. Tisíc maličkostí, ktoré treba riešiť každý deň. Vaše vlastné potreby skĺzajú do pozadia, čas vo dvojici sa zmenšuje. Mnohým sa tieto výzvy darí zvládať, mnohým sa to však nedarí. Hanna z Düsseldorfu teraz stojí pred obrovským rozhodnutím a dnes sa s nami podelí o svoje myšlienky. Ďakujem za vašu otvorenosť. Prajeme vám veľa šťastia, akokoľvek sa rozhodnete.
"Niekedy sedím pri večeri a pozerám sa na neho." Môj manžel. Sme manželia sedem rokov, spolu deväť. Máme dve deti, tri a päť rokov. Sme rodina, po ktorej sme vždy túžili. Alebo nie? Áno, deti sú úžasné a obaja pomáhame, aby všetko fungovalo. Obaja chodíme do práce a občas máme čas pre seba. Chodíme spolu na večery rodičov, delíme sa o výchovu detí a domáce práce. Ale už nezdieľame svoje duše.
Mám rada svojho manžela, vážim si ho, ale naše hlboké city k sebe navzájom sú preč. Sme komunita pohodlia. Neviem, kedy sme sa naposledy hlboko milovali. Keď sme sa na seba pozreli a dostali palpitácie. Kam smerovali rozhovory? „Aký si mal deň?“, „Čo je nové?“, „Aké sú deti?“ Ale nikdy „Čo ťa pohne?“ „Čo snívaš?“. Mám 37 rokov a nemyslím si, že chcem žiť ďalej tak bezcitne.
Myslím na rozchod. Iba: Môžem to vôbec urobiť? Nemám zodpovednosť za svoje deti? Akú bolesť by som im spôsobil, aké zabezpečenie by som od nich odtrhol? Musím počkať, kým nebudú dosť staré na to, aby sa dostali z rozchodu? Kedy sú však deti na to už dosť staré? Nebolí to vždy, keď sa rodičia rozídu? A musím naozaj čakať? Nemám tiež právo na šťastie? Nemá muž tiež právo na šťastie? Viem, že mal o všetkom iný obraz. Nejde o nadviazanie nového vzťahu. Nehľadám iného muža. Ale nemyslím si, že toto manželstvo môže pokračovať.
Zaujímalo by ma, keď sa to začalo, že sme sa stratili. Ale možno to nemá význam. Existuje medzi nami vzdialenosť, ktorá sa zdá byť neprekonateľná. Bolo by to bez neho lepšie? Alebo by som bol ešte viac osamelý ako teraz? Nemôžem sa s ním rozprávať, zabudli sme, ako rozprávať. Sme bez slova. Lepšie pred počítačom alebo televíziou. S myšlienkou sa už ďalej nedostanem. Ísť alebo zostať? V určitom okamihu musím čeliť svojmu životu, vziať ho späť do ruky, nielen pozerať sa na neho zvonku. Ale bojím sa. Pred dôsledkami môjho konania. Momentálne sa cítim len sám ... “
Katharina Nachtsheim
Katharina Nachtsheim pracuje ako novinárka už 15 rokov a zameriava sa na rodinné a sociálne otázky. Má tri deti a žije v Berlíne.
30 komentárov
Nevyžiadaná pošta
GOOGLE ovplyvňujú tri spamové komentáre.
Že je to tak, ako to je
Presne tak sa momentálne cítim, linky môžu byť odo mňa ... medzi mnou a mojím manželom je vzdialenosť, ktorá sa nedá uzavrieť po mnoho rokov ... naša dcéra v 13 rokoch som si myslela, že by bolo jednoduchšie, keby bola staršia, ale už to nie je jednoduchšie ....
Och, človeče, dokážem to všetko
Ó človeče, to všetko dokážem dobre pochopiť ... dlho som sa cítil rovnako ... bojoval som, hľadal chyby v sebe, nútil som sa konečne znova cítiť tie pocity ... na konci mnohých vnútorných bojov prišlo uvedomenie nie je nič iné ako to, že sa mi páči môj manžel Celé ma to tak zaťažovalo, že som sa stále zhoršoval a dostával som aj psychosomatické sťažnosti. V istej chvíli som si vzal srdce a povedal som mu to. To bolo pred rokom. Žijeme ako plochý podiel s deťmi, každý má svoju slobodu a hoci som sa nepozerala, láska si ma našla. Skvelý nový človek mi ukázal, že to bude pokračovať a hlavne to, čo chýbalo za posledných pár rokov ...
Možno vám pomôže hovoriť s niekým, kto nie je zapojený do poradne, a umožní vám, aby vám ukázal rôzne spôsoby, ako je možné po rozchode? Pomohlo mi to vedieť, kam sa obrátiť ...
O lásku sa chce starať.
O lásku sa chce starať. Motýle sa dajú vrátiť späť k životu. Chce to odvahu, čas a vôľu. Je to práca, ktorá sa oplatí. Ale ak všetky pokusy zlyhajú, rozchod je úplne v poriadku. Na tom sa však malo skutočne pracovať. Aby som neskôr nič neľutoval.
V tom sa ocitám
V príspevku pre hostí sa môžem ocitnúť na 100%. Niekoľko mesiacov uvažujem o tom istom. Sme pár už 17 rokov, manželia sme takmer deväť rokov a máme tri deti vo veku 8,6 a 2 roky. Mám pocit, že sa niekde niekde stratila láska. U nás je to však jednostranný pocit, pre môjho manžela je všetko v poriadku, stále ma miluje. Netuším, ako to bude všetko pokračovať ...
Manželská terapia?
Poradil by som manželskú terapiu. Poznám tiež ten pocit, keď som mal spolu 13 rokov, 6 vydatých, 2 deti. Práve teraz prežívame s manželom akúsi druhú jar. Nebolo to vždy tak, dlho sme mali viac paušálneho podielu. Našťastie, rozchod ma ešte nenapadol. Ale ak sa tieto myšlienky vyskytnú, poradil by som terapiu. Dlhujete to sebe, svojim deťom a manželstvu. Terapeut vám môže opäť pomôcť spolu, alebo si ešte viac všimnete, že to už nesedí - ale v oboch prípadoch ste vyskúšali všetko. Stále sa môžete „jednoducho“ vzdať (aj keď spočiatku je to samozrejme oveľa ťažšie). Pravdepodobne sa už spolu nevraciame. Neverím v manželstvá, deti nie sú príkladom lásky! Potom je odlúčenie lepšie. Ale láska je zradná, keď je všetko v poriadku, ťažko si to všimnete. . Prajem veľa síl pre vaše rozhodnutie! Všetko najlepšie, Lena
vždy to musí byť veľké šťastie?
niekedy si hovorím, či by sme všetci mohli príliš pozerať televíziu ... nikto z nás nemôže čakať, že budeme mať motýle v bruchu na celý život. láska je úžasná - ale v skutočnosti veľa práce. hlboké spojenie, ktoré ste medzi sebou mali, bolo možné s mnohým časom pre vás ako pár. teraz si rodina, to je iné. ak si chcete ponechať aj pár, venujte si čas. a za chvíľu sa rozhovor vráti. pretože áno, tiež verím, že ak nerozprávaš, ako by mal tvoj manžel vedieť o tvojich túžbach a tiež o tvojich pochybnostiach? daj mu šancu! mozno manzelovi chybas ty a tvoj spolocny cas tak ako jemu.
veľké šťastie existuje iba v hollywoode, v skutočnom živote to môže byť aj stará dobrá spokojnosť ...
ps: v mojom denníku je záznam podobný tvojmu. Nakoniec sme sa niekedy začali rozprávať, v poradni. sme stále spolu a dnes veľmi spokojná rodina. a voľné popoludnie stále existuje - ale je to len pre nás dvoch. 🙂
Už to niečo je
Je to už trochu dlhšie, čo bol napísaný tento článok! Ten príspevok som vtedy tiež komentoval a stále nad ním uvažujem rovnako ako vtedy! Zaujímalo by ma, ako sa rozhodol autor alebo čo sa zmenilo?
viem že.
Milá Hanna,
Píšete odo mňa?
Naozaj to nepotrebuje viac slov. (Bohužiaľ) sa momentálne nachádzam vo vašom texte. Posledné týždne som mal úplne rovnaké myšlienky. Dištancoval som sa však od myšlienky „rozchodu“, pretože to je vec, ktorú určite nechcem. Ale základná myšlienka tu už bola. Držím palce, aby si stále našiel to správne rozhodnutie pre teba (aj pre teba). Toto limbo je viac ako neúnosné.
bohužiaľ taký a
Bohužiaľ, takéto rozhodnutie nemožno prijať na ľahkú váhu. a určite nie sám. rozhovory s priateľmi atď. často nemôžu byť užitočné.
v takom prípade vám dôrazne odporúčam, aby ste sa porozprávali s odborníkmi. u profamila z. Napr. tiež sa toho nemusíte báť, myslím si, že prebehnú oveľa „horšie“ rozhovory.
Na začiatku môžete využiť rozhovor sám a - ak je to potrebné - vziať partnera neskôr so sebou.
cieľom nemusí byť nevyhnutne udržanie vzťahu (ak to situácia neumožňuje), ale môže to viesť aj k oddeleniu pod dohľadom ....
to nemá nič spoločné so zotrvávaním v zákrute, ale s neutrálnym hodnotením situácie a budúcnosťou zameranou na riešenie ....
Prajem vám, aby ste pre ňu našli správnu cestu.
Ak ešte existuje láska ...
... potom preč k párovému terapeutovi. To dokáže zázraky (môžem povedať z vlastnej skúsenosti). A vzájomné rozhovory sa dajú opäť precvičiť ... mimochodom tiež dobrý sex.
Ak terapia nefunguje, stále sa môžete rozdeliť. Všetko najlepšie
Vidím to inak ako Flóra!
Milá Hanna,
Záver: Ak privediete deti na svet vo dvojici, máte jednoducho povinnosť urobiť všetko pre to, aby ste vzťah zachránili. Ponuky sa robia všade - vrátane bezplatných. A áno, je to skutočne vyčerpávajúce a zdĺhavé, ale tisíckrát jednoduchšie ako rozchod s deťmi.
Prosím o pomoc!
Každý deň pracujem s pármi a rodinami, ktorým hrozí rozchod, a väčšinou k mojej praxi prídu krátko predtým. Niektorým z nich môžem pomôcť dosiahnuť spravodlivé oddelenie. Niekedy, ale zriedka, je to lepšia cesta aj pre deti.
Prosím vyhľadajte odbornú pomoc. Musíte sa naučiť znova spolu rozprávať. Prejdite do poradne (spoluúčasť pre inštitúcie ako profamilia, cirkevné poradne atď. Závisí od vášho príjmu a nie je príliš vysoká). Nedávno som mal so sebou mladých rodičov, ktorí si po troch (!) Rokoch po prvýkrát popoludní zobrali voľno - na konzultáciu. Mali sa veľmi radi ako vy. Len po troch rozhovoroch sme sa spoločne rozhodli, že si popoludnie nechajú voľno - ale aby neprišli za mnou, ale aby si niečo spolu dopriali. Myslím, že túto skúšku aspoň zložili.
Prajem vela stastia!
Choď ...
Myslím si, že je sakra ťažké niekomu v takejto situácii dobre poradiť.
Viem to od svojich rodičov. Moja mama, bohužiaľ, nemala odvahu ísť. Štyri deti, „iba“ žena v domácnosti a matka, pretože môj otec nechcel, aby mama chodila do práce. Teraz, v 63 rokoch, je sama. Odišiel ... Kiež by mama mala pred 20 rokmi viac odvahy. Mohli sme to urobiť sami ... spolu ... mama, moji súrodenci a ja.
Samozrejme, že sa mení vzťah medzi mužom a ženou alebo medzi mamou a otcom. Som s partnerom 13 rokov; dvaja z nich sa vzali. Náš trpaslík má 3,5 roka. Keby som si však uvedomila, že sa mi bude „iba“ páčiť môj manžel, láska by sa vyparovala čoraz viac ... Myslím, že by som odišla. Myslím, že sa to nepočíta. V 37 rokoch si ešte stále mladá. 🙂 Možno tvoj manžel myslí rovnako.
Mimochodom, zisťujem, že láska je cit alebo úžasný stav
Všetko najlepšie pre teba ...
Ahojte, vzrušujem sa
Dobrý deň, úprimne povedané, takéto články ma úplne rozladia. Je to MEGA NÚDZA mať malé deti. Mám 3 deti vo veku 2, 5 a 7 rokov a ako môj manžel často chodím po ďasnách.
Ale berieme si málo voľna a pracujeme na svojom manželstve. Láska, spojenie, ktoré nielenže letí. Musíte sa snažiť byť otvorení, byť otvorení. Snažte sa city opäť povoliť. Je to ťažké, ale je to pre každého. A aj bývalo. Iste, vždy existujú výnimky: alkohol, násilie, podvody.
Našiel som tiež výnimku, keď ste si už pred deťmi skutočne všimli, že vzťah (už) nie je v poriadku, a potom ste urobili chybu, keď ste sa pokúsili chcieť to mačať s jedným alebo viacerými deťmi. Potom by ste mali naozaj ísť a skúsiť začať odznova.
Ale len preto, že pocity už nie sú? Môžu prísť znova.
Pretože láska nie je cit - láska je rozhodnutie.
Prajem všetkým ženám, aby v sebe našli odvahu a silu pracovať na svojom partnerstve a zostať tam.
Pozdravujem Ni
Skvelé!
Veľmi dobre napísané!
@Dani
Ahoj Dani. Vidím to rovnako ako ty ... bez toho, aby si bol súdny. Vzťahy sa menia aj bez detí, ale hlavne s 2 deťmi ... naše majú 22 mesiacov a 4 roky! Myslím si, že aj to je normálne. Máme spolu 16 rokov, 11 ženatých. Túto otázku som si už položil a musím povedať: áno. Len viem, že deti sa zväčšujú a s tým aj sloboda vo dvojici ... dovtedy musí láska vydržať ... potom sa motýle občas vrátia.
Presne tak, Dani
Máte úplnú pravdu, láska sa časom mení. Je nemožné mať motýle v žalúdku navždy. Mätiete tým (počiatočným) zaľúbením, ktoré prechádza a láska prichádza a láska je iná.
Milá Hanna,
Milá Hanna,
Ja som bol v podobnej situácii ako vy až pred mesiacom.
Rozdiel: nie ženatý, 1 dieťa (2 1/2).
A tiež som mal pocit, že sa stratila láska a že žijeme vlastne iba bok po boku.
Nakoniec som sa rozhodol rozísť, keď sa ma priateľ spýtal „Ste stále zamilovaný?“ Pravdepodobne ste odpovedali ÁNO automaticky, ale je to pravda?!
Rozchod je tvrdý a prvých pár mesiacov nebude pre nikoho ľahkých, ale vzťah by ste mali udržiavať, iba ak pevne veríte, že to môže byť také, aké bolo predtým.
Hovorili ste s deťmi: aj oni si všimnú, keď vo vzťahu/manželstve nie je niečo v poriadku, a potom s nimi trpia. Zažil som to sám v rodičovskom dome, kde sa robili pokusy o udržanie niečoho, čo už nie je (už).
Asi to všetko znie veľa ako prosba, vychádza to zo situácie ...
Popremýšľaj o tom „miluješ ho?“ A kde ŤA vidíš v z. Napr. 10 rokov…. pretože sa tiež rátate, nielen ako matka a pracovníčka, ale aj ako osoba.
Prajem vám veľa sily a odvahy bez ohľadu na to, ako sa rozhodnete.