Riddle in the bottom 2009
Dno. Budúcnosť. Uhádnem.
Streda 29. júla 2009
Vraciam sa k vám zadkom
Milí moji, bohužiaľ, nejde o môj návrat na blog. Je to trochu zbohom. A ako som už na blogu sľúbil svojim verným fanúšikom, nenechám blog bez toho, aby som ti ukázal zadok hádanky v zadku, na tvoju večnú hádanku. Tu to je:
Dôvody, pre ktoré odchádzam, sú celkom jednoduché: nudím sa. Som nomád. Robím jednu vec, potom sa nudím a robím druhú. Už sa neviem dočkať, kedy urobím niečo do konca. Už sa neviem dočkať, kedy dokončím to, čo som začal. Už sa neviem dočkať, kým budem veštcom. Proti svojej vôli nemôžem nič urobiť. Ja som ten duch, ako sa to volá, zadarmo.
Nudil som sa, napriek tomu, že bolo treba riešiť veľa tém. Ako je chvost v dolnej časti (kaudálny dodatok), steatopygia (hojný zadok), skutočnosť, že Crinoidi majú konečník blízko úst (to by vysvetľovalo mnoho výhod nášho krinoidu, Antonescu), neúplný konečník (mnoho politikov), naši umelci, novinári a herci trpia neperforovaným konečníkom a sú nútení vkladať si do úst sračky, čo opäť veľa vysvetľuje!) a prečo nie, nevyčerpateľný predmet drevených dna prepraviek!
Séria As I Guessed in the Ass, séria epizód mystiky zadku, by bola hotová a séria The Shit Man, ktorá má bláznivé dobrodružstvá, sa narodila z labky jeho otca ich vlastné sračky, po ktorých rýchlo nasledovala menštruácia s matkiným prežitým vajíčkom, nad rovnakými sračkami, pretože šetria na vode. Môžu sa stať zázraky!
Ale tu nie. Ale inde. Založím ďalší blog. Ale ktoré? Dozviete sa z odkazov nižšie, ktoré vám Riddle odporúča. Objaví sa to niekedy, ale nemôžem vám povedať, kedy, len. fond.
Streda 15. júla 2009
Nový článok
Pondelok 13. júla 2009
Ako skryť zadok
Ak chcete skryť zadok v skutočnom živote, noste nohavičky, palmové listy, lopúch, látku alebo fundoshi. Alebo si cez ňu priamo natiahnite nohavice, ako napríklad Taliani (alebo sráči), aj keď by to malo za následok podráždenie lakťov, ak by ste ich mali. Dosť na túto tému!
Ak ste ale fackou bez skutočného života, ale máte aj život, ktorý musíte prežiť, pretože preto ste sa narodili na tejto blúdiacej Zemi, potom určite máte virtuálny. Pod rúškom anonymity môžete robiť veľa skvelých vecí: mať cybersex so zle zapáchajúcim tukom v podpazuší aj v ústach (čuch, nie sex), byť príležitostnejší s skinhedmi, nadávať na cigánov s hrubou pokožkou (alebo s tými, ktorí si myslia, že sú to cigáni s hrubou pleťou), precvičte svoju ženskú stránku a šukajte s niekým, kto si myslí, že robí cybersex s matkou svojej kamarátky, aký zázrak!
Neznalí siete, možno neviete o IP adresách, hlavičkách e-mailov, ale ten hustý a nebezpečný Róm môže poznať alebo mať dieťa, ktoré pozná ako otroka. Alebo poznáte niekoho, kto pozná niekoho od vášho poskytovateľa siete. Je škoda skončiť v rybníku s cementovými čižmami alebo zlomenými nohami a slepý s podrezaným jazykom prosiaci o Ioropu.
Prichádzajú nohavičky siete alebo dlaň siete alebo grganie siete alebo spodná časť siete: HideMyAss, čo nie je nič iné ako webový proxy server. Máte tam ďalšie dobroty. A logo, kde môžete vidieť, čo vidí Róm, keď skenuje vašu IP: spodný otvor nakresleného osla. Teraz môžete hádať, že vaša budúcnosť s virtuálnymi fackami je bezpečná. A ty s ním. A to bez toho, aby som bol veštec s lokálno-medzinárodnou reputáciou, ako som ja.
Pretože sme hovorili o fackovaní, máte s ním bezpečný prístup na porno stránky v práci bez toho, aby ste videli, ako chlapci filtrujú prenos. Teda ak nie sú múdrejší ako vy a už to majú odfiltrované. Obyčajne som, ale na to by som sa nespoliehal.
Pomocou tejto virtuálnej nohavičky môžete tiež rozvíjať alternatívne a rozmanité osobnosti, ak sa vám niečo také podarí. Povedzme napríklad, že máte používateľa, s ktorým zadávate blog z domova. Ak zadáte s iným používateľom vytváranie haloimăs, ale z tej istej adresy IP, ten s blogom, ktorý nie je hlúpy (možno), môže vidieť, že sa tam vydáva váš zadok. A smiať sa v nose multilaterálne rozvinutej osobnosti. Nechcete, aby sa to stalo, však?
Nakoniec, ak je blogger, ktorého chcete, povedzme, obťažovať, dostatočne chytrý, pravdepodobne má na komentáre umiestnený filter spamu, ktorý filter spamu prehľadá v databáze a odmietne domény, ktoré sú webovými anonymizovať. Väčšina však nie je inteligentná. Väčšina sú vyslovene idioti. Preto sa z nich stali blogeri.
Zabudol som ti povedať, že hovno HideMyAss zarába peniaze tým, že volá hlúpe reklamy s reklamami na Traviane, hre, ktorú hrajú tisíce ľudí s vymytým mozgom. Zatvorte ich a pokračujte ďalej. Ak na ne kliknete a začnete hrať na Traviana, budem to do konca života ľutovať a pravdepodobne spácham samovraždu vo veku 90 rokov, 5 minút pred smrťou. A je to škoda, chlapci!
Piatok 3. júla 2009
Tráviaci trakt, hadičky, tubifex
Ste hladní, máte chuť jesť, idete do rohového obchodu, supermarketu alebo, ktovie, možno do McDonalds, vložíte do seba všetko svinstvo, bez toho, aby ste si prečítali dátum spotreby, bez toho, aby ste si prečítali prísady, uspokojíte svoj hlad, idete naspäť do práce alebo možno v televízii, urobíte ďalší krok, áno, trávenie jej práca neprekáža, za pár dobrých hodín, možno aj pol dňa, ráno, večer, to nevadí, idete na toaletu, urobíte to jeden veľký, stredný alebo malý, ale nevyhnutne páchnuci, klikajte na tie groteskné toaletné spreje, ktoré voňajú chemicky syntetizovanou jedľou, natierajú vodu, umývajú si ruky a doslova i obrazne áno, aj obrazne, pretože Nezaujíma vás, že sa hovno dostane cez čoraz viac skrútené potrubia, až kým sa nedostane do kanalizácie, a tam chemikálie syntetizované vašim tráviacim traktom, vašou organickou rúrkou, dusitanom sodným, karmínom, konzervačnými látkami, rovnakými prírodnými príchuťami, emulgátory prichádzajú do styku s obohateným uránom a utiekli cez podzemie a tubifex (iné organické rúry) a výsledky ASTA:
Nebojíte sa trochu? Zastavte sa na minútu od aktivity, ktorú práve robíte, a zamyslite sa. Jedného dňa budú vládnuť svetu. Budete ľutovať svet, v ktorom vládnu Judeo-Masons.
Flocăiţi! Koniec je blízko.
Zahryznite sa dnu
Včera sa mi stalo, že som videla ženu s muchou na zadku. Žena bola úplne normálna, dokonca by som povedala, že škaredá, ale v žiadnom prípade špinavá alebo podobné. A predsa jej na dne, po nohaviciach, kráčala mucha. Žena mala kabelku, sieťku, dáždnik a tašku s koláčmi od Agapitosu. A na dne mucha, ktorá voľne kráčala. Sledoval som ju asi 75 metrov a za ten čas sa muška zastavila, išla, stála. Skutočnosť, že jej ten plochý, ochabnutý zadok, akoby neprekážal. Vypadlo by to rýchlejšie na vydutom dne? Cíti to zemetrasenie, keď sa kráča inak po sexi zadku? Čo hľadá mucha v ženskom zadku?
Prúd otázok mi zalial mysľou. Je možné, že si dobre nevytrhol zadoček? Voňala tá muška hovno alebo len odpočívala? Čo keby vzal ten zadok tak, ako ideme električkou? Čo iné sa pohybujú muchy, keď ich lietanie omrzí?
Prišli na mňa temné myšlienky: čo keby som na svojom dne niesol muchu? Čo keby som išiel cez obecenstvo a na nohaviciach som mal hmyz? Čo si mysleli ľudia, ktorí ma videli? Muchy strieľajú iba do sračiek alebo sa usilujú o virtuálnosť, ako väčšina ľudí? Čo keby tam tá muška sedela ako v reštaurácii a čakala na večeru? Aký nespokojný zákazník musí byť, mucha, ktorá sedí na čistom dne a kráča po ulici! Je to ako v Rumunsku: dáte príkaz, čašník vám nerozumie a nič vám nedonesie. Alebo ti prinesie hovno, v tom prípade, ak by si bol mucha, bol by si spokojný. Ale nie ste. Svet ľudí a múch sú dva obrátené svety!
Potom hrôza! Hrôza byť svedkom niečoho hrozného pre ženu, aj keď to bolo škaredé: hanebná prechádzka na verejnosti s muchou v zadku. Ako zabránim takémuto zverstvu? Plesknúť ju po chrbte neklesne (aj keď by možno škaredej žene polichotilo; nemôžeme vedieť, čo majú na mysli). Aby si získal jeho pozornosť? Ako? Aký vzorec je možné nájsť na niečo také: „Je mi ľúto, že vás obťažujem, ale máte muchu v zadku.“? "Buď láskavý, daj si zadok! TERAZ! Ver mi, toto gesto si všimne tvoju česť!" (ale ak ho toto gesto prinúti chcieť iné gestá?)
Mám spievať „vezmi som osla, on nevie, čo nosí, vezmi hmyz, na radnicu“? Sám by som nebol somárom? Okrem toho, aký to má zmysel? Čo má robiť starosta s muchou? Čo robí politická scéna s muchou?
Na trýznivom konci niekoľkých dlhých minút sa muška rozletela.
V električke, do ktorej som nastúpil, voňal muž Camembert s rokfortom a vlnovcom (bez toho, aby bol pastierom). Pozrel som na neho: žiadna muška.
Štvrtok 21. mája 2009
Baby zadok
Čerstvá matka začína niekde od jedného týždňa po narodení a líši sa variabilne, až do zhruba roka, roka a pol, nastúpi, maximálne 2. To znamená, že je stanovená v období, keď je plodom dieťa. Na vyrovnanie fyzickej traumy, ktorou prešla, začína čerstvá matka podrobovať svoje prostredie dlhej sérii psychických traum.
„Uvidíme dieťa!“ Nikdy nechodím. Čo si pozrieť? Je to dieťa ako každé iné. Sú tiež miliardy detí. Toto je skutočne komunizmus: všetci ľudia sú si rovní. Všetci spia, všetci cmúľajú z fľaše, všetci vrčia veľmi anjelsky a všetci sa pekelne uškŕňajú. A všetci - KAŽDÝ - sa vyserú, keď vám je váš svet milší. Od začiatku viete, čo uvidíte. Je to ako vidieť „Die hard“ alebo stretnúť suseda, ktorá je s vami strašne paralelná a pýta sa „Ako sa máte?“
Potom je tu nešťastný prípad čerstvej firemnej matky, ktorá navštevuje svoje dieťa v práci. Rovnako ako vicemajster na olympiáde chodí po štadióne s vlajkou v ruke, rovnako tak víťazne a hrdo máva svoje ovocie aj čerstvá matka. Áno, všetky matky sú HRUDÉ (nie viac a menej ako HRDÉ) svojho dieťaťa. Akoby to malo zásluhu! Príroda akoby nesledovala jeho priebeh, kým neprišiel ich šesťmesačný potomok. Preto ide catraliarde stvorení mať dôvod byť hrdí: hľa, porodila som! hľa, ja som zmäkčený delením buniek! Vidíte tam tú amébu? To je moje! Dôvody na hrdosť, matky po celom svete, ak je vaša maturita schopná oklamať niekoľko tisíc slov! Alebo ak je to s raketovým modelovaním ťažké! Alebo že šukal polovicu strednej školy a nezobral RAKOVINU SIDOLU alebo akú sexuálne prenosnú chorobu by vtedy dostal móde! Nie že by mu rástli zuby alebo solídne kakal. To je Dielo Pánovo.
A každý sa pýta „koľko má rokov?“ (otázka absolútneho uspokojenia za týchto okolností poznačená originalitou) a post-suka napučiava jej prsia sotva zastavené z dojčenia (ale stále opuchnuté z toho, čo má prísť, t. j. deflácia a púšťanie) a veselo hovorí: „Sotva má 6 mesiacov, ale nevyzerá to staršie? “ Žiadne sa nezdajú menšie. Všetky vyzerajú staršie, takmer zrelé. Už, pozrite sa, majú prestíž univerzitných profesorov: nemajú vlasy na hlave, hovoria nezrozumiteľne a majú iba štyri zuby v ústach. Ale prečo hovorím zuby? Majú zuby. Oči (aj keď sú rovnako veľké ako oči dospelých). Do riti (aj keď je to veľký koláč). Hlava (aj keď je to veľa peňazí, v porovnaní so zvyškom tela). „Rásť ako voda!“ Samozrejme, ak na neho neustále vycikáš.
Potom sa všetci malí ľudia zhromaždia okolo malého človiečika s IQ pod 50 a z dôvodov, ktoré mi chýbajú, moje IQ klesne pod 50, akoby táto bezmocná vec ovládla ich mozog a sála ich prebytok (a nie príliš veľký) . Začnú mumlať, vyslovovať slová alebo objavovať svojich afrických predkov zvnútra pomocou svojho starodávneho jazyka: „ndugudugu mbaka papa mama caca? A zugu zugu! A cucu mucu!“. Potom zaškrípu v ústach a urobia z traktora „brrrrrr! Pppppprrrrr!“ Ale keď cmúľa svoje prebytočné IQ, stojí malý nezaujato a suverénne, zdá sa, že drží univerzálne tajomstvo. Ak nespí alebo nekaká.
Ďalšie diskusie: „koľko stálo vybavenie detskej izby?“ (jdemillions, pretože ak nezískate najnovší model vykladaného rotačného systému Swarowski alebo ak nezískate ohňovzdornú postieľku vybavenú mriežkami ISO400020 a infračerveným pohybovým senzorom, dodávaný s rádiom, ktoré vysiela naživo, prostredníctvom SMS alebo pager ak malý kňučí, dieťa už nedorastie a zostane malé a vaše IQ sa zníži na 50 a čo je to za život? (vždy hlúpy, pretože sa často budí; je to klasickejšia odpoveď ako „chcem ťa len držať v náručí“!), „ako sa ti podarilo opäť schudnúť“ (tak počkaj na čerstvú matku! začni nalievať hrniec recepty prečítané na fórach mamičiek, v časopise SUPERBEBE a v špeciálnom vydaní COSMOPOLITAN o tučných tehotných ženách, keď je pravda zrejmá: schudla z toho, koľko sračiek jedla o tom, aké nádherné je jej dieťa a ako je na neho hrdá)
A pretože som spomenul fóra mamičiek, tu je kráľovský humor: fórum DespreCopii.com! Citujem z článku Čo ma naučilo moje dieťa
„Ak som predtým potrebovala dve ruky, aby som niečo urobila, môžem teraz urobiť to isté s baňou (to už vieme asi od 12 rokov, pani! Nepotrebovala som dieťa, aby som sa učila!); Áno v urgentných situáciách aj keď mám obe ruky zaneprázdnené (ehm. hehehehehe) Výmenu plienky je možné vykonať kdekoľvek a kedykoľvek (na prebaľovanie je potrebná skvelá filozofia + laboratórium Dexter + špičková technika, ale táto šikovná a adaptívna mama uspela prekonať tieto povinné požiadavky!). Poznámka - niekedy je zmena rýchla, ale môžu sa vyskytnúť nehody, ako je vycikanie sa na koberec, na vás, na steny, lietanie hovienka s nič netušiacim cieľom, vždy prekvapenie. (Cieľové hovno by som mohol hádať.: nová matka; hádam?) Dotknutie sa výkalov dieťaťa, ktoré máte (počujte ju, máte ho. Neberiem to ďalej) neprináša šťastie, ale časom prináša desenzibilizáciu zmyslov. ( tak to dokáže sexuálny život tejto čerstvej mamičky a ako do pekla aj kakať tam. )
Majú tiež hádaciu súťaž (nebezpečne sa križujúcu s mojou doménou): Uhádnite zvuk. Už sa dočkali 7. vydania (poponáhľajte sa, stále je čas sa pokryť posmeškami a vyhrať 680 eur!)
Na záver hudobné venovanie k piesni Sarmalelor Reci - „Matky celého sveta“, s textom, ktorý som si upravil:
„Matky po celom svete, určite vám poradím
Bozkajte ho pod chvostom, keď bude vyprázdnený
Pretože vaše nové dieťa je iba hlupák
Nie je to nič zvláštne, nie je to chytré, vtipné alebo pekné!
Keď si hlupák, nemôžeš zabudnúť
Vyzerať takto:
„Pozri sa na môjho potomka!“
Keď ste krava, nemôžete zabudnúť
Vyzerať takto:
„Akú sračku urobí!“
Smutný je človek, stratený medzi vami
Váš manžel je ale smutnejší, pretože má melóny, nie gule
Pretože si teraz porodila výtržníka
Chceš milosť, naša pozornosť? Jebať do koša!
Keď ste kapusta, tak chodíte
V kancelárii s výzorom
Hovoriac: „Je to moja dcéra!“
A to isté robia aj tisíce matiek
S IQ ako šteniatko
A malé libido
A malé libido
A malé libido.
A malé libido. „