Rozvíjanie fóra na chudnutie z dôvodu poruchy stravovania

Ja som Mara

V 25 rokoch sa u mňa objavila anorexia z dôvodu chudnutia, pokračovalo to 3 roky a potom bulímia ďalšie 3 roky, bola to dlhá cesta s terapiou a klinikou, kým som ju neprekonala.
Dnes mám 50 rokov a stále myslím na to, aký zlý bol ten čas.
Téma „štíhlosti“ je pre mňa stále problémom.
Niekedy sa mi stane, že dôjde k relapsu, na krátky čas - nejako ste sa tejto témy nikdy naozaj nepustili. Ale som šťastná, teraz to už zvládam dobre a môj život je ako taký normálny.

Mal niekto z vás podobné skúsenosti alebo má obavy, že by mohol vkĺznuť do poruchy stravovania?

Budem rád, ak sa podelíte o svoje skúsenosti.

Jan G.

Je to rýchle, viem to.
Nikdy som nebola taká extrémna, aby som mala MS alebo Bulemia.
(Našťastie)

Napriek tomu som mal narušené stravovacie správanie.
(Nutkavé počítanie kalórií a strach z nárastu = príliš málo zjedeného)

Bol som chvíľu v suteréne a práve som stratil realitu bežného jedla.
Buď som „počítal kalórie“, alebo mi to bolo jedno a proste som zjedol všetko, čo tam bolo.
Občas je to stále naozaj zvláštne, ale našiel som svojho „záchrancu“ Paula Mc Kennu.
Dve jeho knihy mi skutočne ukázali, aké je normálne stravovacie správanie a ako počúvať svoje telo.
Som zdravá a jem všetko, čo chcem, a nepriberám.
A to bez počítania kalórií alebo bez ničoho.
Je len dôležité žiť podľa zlatých pravidiel „4“.

Ja som Mara

Našťastie to šlo dobre qLi. Zatiaľ som nepoznal 4 body Paula Mc Kennu, iba som si to vygooglil, ale väčšinou robím to isté a jazdím s nimi dobre,

Daydream

Ako dospievajúci som si tiež vyvinul ES prostredníctvom chudnutia. V suteréne som však bol iba krátko. V určitom okamihu moje prostredie zasiahlo a moja hlava ho nasledovala. Okrem toho je taký ES tiež neuveriteľne silný, takže som sa už v istej chvíli ES nechcel držať. Trvalo mi dlho, kým som sa do istej miery dostal z oparu ES, pretože som si svoju terapiu prakticky uskutočňoval sám pomocou rôznych kníh a množstva osobného písania. Trvalo mi asi 5 rokov, kým som si vypestoval relatívne „normálny“ postoj k jedlu a moja hlava bola tiež ďaleko od tohto Twiggyho ideálu krásy. Pre mňa to malo veľa spoločného s dorastaním. Čím viac som sa osamostatňoval, tým menej priestoru mala moja ES v mojom živote, pretože som mal dosť iných (dôležitejších) vecí na práci.

Teraz sa považujem za úplne uzdraveného. Snažím sa chudnúť zdravo a žiť s tým, že to nejde tak rýchlo alebo niekedy vôbec. Na 70 kg sa teraz cítim bezpečnejšie, pohodlnejšie a atraktívnejšie ako na 53 kg, jednoducho preto, že sa v mojej hlave veľa zmenilo (sebaúcta a sebavedomie).

Linny

Hm, to je pre mňa obrovská téma.
Poruchu stravovania som jedla asi 12-15 rokov. Začalo to v 11, prejavilo sa to bulímiou v 15, v 25 som prišla na kliniku na 3 mesiace, odvtedy som mala niekoľkoročnú terapiu, zlepšovala sa to kúsok po kúsku, rok čo rok, vďaka terapiám a joge, prostredníctvom mojich tehotenstiev a mojich detí.
Dlho som sa videl ako uzdravený, ale pomaly cítim intenzívny, intenzívny smútok za svojou „stratenou mladosťou“, niekoľko rokov znova a znova. Stále viac to môžem prijať ako súčasť seba samej, vidieť IT a teda aj to, čo mi z mladosti zostalo, ako príslušnosť k mojej minulosti, ako niečo, čo ma priviedlo tam, kde som teraz.
Ale so smútkom vždy dôjde k tomu, že nakoniec nebudem možno nikdy úplne uzdravený.
Všetky vzory sú spracované a spracované, a napriek tomu je to často lanová prechádzka. Často si myslím, že ľahko môžem trochu schudnúť bez toho, aby som padla späť, potom sa znova objaví strach. Niekedy sa tiež chcem jednoducho nechať ísť a ponoriť sa späť do týchto vzorcov, ale tie už vlastne nefungujú a zároveň mi chýba normálnosť v živote mimo ES.

Momentálne som opäť v takomto procese, som si neistý, neviem, kde som, premýšľam, či som uzdravený a či mám len normálne pochybnosti, alebo či kráčam navždy touto líniou, ktorá ma núti urobiť krok v bezvedomí. havaruje.
Zaujímalo by ma, prečo chcem teraz chudnúť? Nie som TAK veľmi tučná. Teraz mám 35 rokov, vážim niečo menej ako 60 kg vo výške 1,58 m. To je v poriadku.
Cítim sa príliš tučná, rovnako ako nejesť? Alebo to uteká ďalší? Vždy si hovorím, že môžem schudnúť, môžem sa zastaviť na svojej cieľovej váhe! Alebo Čo sa stane, keď som zhodil prvých pár kíl, čo sa stane v mojej hlave? Mám z toho radosť, alebo sa chytili moje ambície? Potom sa myslenie zastaví a idem ďalej? Prichádzajú prvé výhovorky? Och, ďalšie 2 kilá, potom je to okrúhle číslo. Potom ďalšia 1, potom ďalšie nižšie číslo je vpredu.

V skutočnosti sa bojím. Nie je to koniec, aspoň nie momentálne, čo mi je za posledných pár mesiacov čoraz jasnejšie. A teraz to po prvýkrát píšem viac-menej súvisle. A cítiť sa prázdnejšie.

Viem, že sa toho môžem a musím držať opakovane, vedome! Ale niekedy som len unavený a chcem to nechať ísť.

linny, len pozrel na tvoj tb.
čo ti bráni v pustení?

čítate toľko, čo je zdravé. že sa dusíš a smútiš. Prečo?

Dobrý deň, som Mara, mám sa spýtať, ako presne sa to stalo? Ak o tom môžete hovoriť alebo písať?

Naozaj by ma zaujímalo, kde bol bod prechodu od chudnutia k anorexii.

Všimli ste si to niekedy sami alebo si to všimli ľudia vo vašom okolí?

Prepáčte, ak sú otázky príliš tvrdé, neviem, aké to je mať niečo také (ak mám ES, tak úplný opak posadnutosti alebo čo) nie je problém, ak na ne neradi odpovedáte.

obyvatelia ružovej záhrady

larilu91

Viem to tiež - aj keď nie tak čiastočne ako s vami čiastočne. Myšlienka chudnutia ma sprevádzala asi 6 rokov - vlastne potom, čo som začala brať tabletku a pribrala som asi 10 kg. V 16/17 som mal fázu, v ktorej sa to celé vymklo spod kontroly, že som sa úplne postavil proti svojmu telu. Nenávidel som ho za to, ako vyzerá, a chcel som ho potrestať stiahnutím potravy. Počas tejto doby som napriek chorobe (Pfeifferova žľazová horúčka a prasačia chrípka) športoval niekoľkokrát týždenne a totálne to preháňal, až mi oči sčerneli. Dvakrát alebo trikrát som si cez toaletu zatlačil zubnú kefku dole do krku. Strašné, keď na to teraz myslím. Chvíľu som bol v terapeutickej skupine, bohužiaľ bez dlhodobého úspechu. Keď som mal 18 rokov, bol som týždeň v nemocnici, potom, čo som sa v noci úplne zrútil a znovu a znovu som mal srdiečko.

Moja pohoda sa zlepšila až potom, čo som opustila školu a začala úplne od nuly - sťahovanie, noví priatelia a nezabudnem ani na nasťahovanie môjho psa, môjho všetkého a najlepšej náplasti duše na svete. Vďaka tomu som si šťastie našiel cestu z extrému sám.

Bohužiaľ, stále som trochu „posadnutá“ myšlienkou byť štíhla. S tým veľkým rozdielom oproti tomu, že tým nechcem trestať svoje telo, ale robiť to radšej dobre. Chcem byť fit, zostať zdravý a cítiť sa dobre. Napriek zlepšeniu sa mi to, žiaľ, zatiaľ nepodarilo.

Musím povedať, že ani nemám skutočnú nadváhu. Vo výške 1,66 m vážim 68 kg, teda BMI 24,7. Silný na hranici, ale pre mňa určite príliš veľa. Chcel by som aspoň zhruba zhodiť kilá, ktoré som pribral na tabletke. Mojím cieľom je dostať sa pod 60kg.

Keďže už tabletku neberiem (prešla som na niečo iné), dúfam, že moje jedlo a chute už konečne nie sú také silné, že je takmer nemožné proti nim pôsobiť.

Nechcem príliš schudnúť, nemyslím si, že je to pekné. Napriek tomu stále existuje obava, že ak sa mi konečne podarí rozbehnúť, nevšimnem si, kedy to stačí. Alebo že nemôžem prestať kvôli úplnému strachu z jojo efektu.

Ja som Mara

cítim sa rovnako.
Momentálne môj priateľ chudne, veľa športuje, zdravo sa stravuje, zrieka sa alkoholu a po týždni bol taký úspešný, že už teraz spoznáte, že jeho žalúdok je takmer preč.

Namiesto toho, aby som bol šťastný, v hĺbke duše žiarlim; na druhej strane rád, že robí niečo pre svoje zdravie - je to taká dichotómia.

Myslím si, že to je veľmi dobrá požiadavka na larilu!

larilu91

Myslím si, že to je veľmi dobrá požiadavka na larilu!

Ďakujem - tiež si myslím. Už nepracujem PROTI svojmu telu, ale ZA TO. Keď o tom spätne uvažujem, bola to vtedy asi tá najstrašnejšia vec. Vidieť svoje telo ako „niekoho“ iného, ktorý vám nepatrí, a tohto „niekoho“ tak nenávidieť. Tento pocit asi tiež poznáte.

Teda, stále to mám dodnes, pozerám sa na seba do zrkadla a myslím si „tvoje nohy vyzerajú hrozne“, ale akosi s úplne iným telesným cítením. Cítim toto telo v zrkadle ako JA, nie ako niekoho iného, kto „ma chce vymazať“. A podľa toho viem, že s tým môžem niečo urobiť.

Napriek tomu kolegom závidím. Je to naozaj neuveriteľné. V jeho dvadsiatich rokoch, zatiaľ čo každý víkend párty, pitie a fajčenie, iba rýchle občerstvenie, mäso bez konca - a najlacnejšie z najlacnejších - a úplne presvedčený o svojom životnom štýle.
Potom asi pred dvoma mesiacmi diagnóza: hodnoty pečene a obličiek úplne zmizli a cukrovka. Nie naozaj zázrak.
Mysleli sme si, že to pre neho teraz bol úplný rozpis, ale čo to bolo? Z jedného dňa na druhý zmenil svoje stravovacie návyky natoľko, že predtým schudol 20 kg, kúpil si rotoped atď. Pre neho to bolo hotové.
Naozaj závideniahodné. Keď si myslím, že už 6 rokov sa mi nedarí schudnúť smiešnych 8 - 10 kg.

Pozdravte

To tiež zažívam ako ústredný bod.

Ira17

Všetkých vás musím pochváliť za to, ako úžasne a otvorene o téme píšete. Bolo pre mňa dobré prečítať si každý príspevok vo vnútri a ocitol som sa takmer vo všetkých vašich myšlienkach.

Momentálne veľmi bojujem so svojím sebaobrazom. Aj keď počet váh hovorí niečo iné, často si myslím, že moje stehná a žalúdok vyzerajú veľmi husto a cítim sa s nimi veľmi nepríjemne alebo preto jedlo v posledných dňoch veľmi upravili. Viem, že je to absolútne nesprávne a naozaj sa mi nechce, ale teraz to tak bolo. Už som sa však rozhodol, že od zajtra budem opäť ťažší a budem viac aplikovať to, čo som sa naučil na klinike pre poruchy stravovania.
Bohužiaľ musím ísť cestou sám. moja terapia skončila a moji rodičia nechápu. Pre moju mamu musím byť úplne zdravá po tom, čo som bola klinicky dvakrát a 1 rok doma. Vždy zaškrtne, keď si všimne, že som schudla 200g.

stromohlavý vták

LadyWoodbee

Najmä v posledných dňoch som znova viac premýšľal o tejto téme a niektoré z toho, čo tu bolo napísané, sa mi tiež zdajú veľmi známe.

Moje pozadie vyzerá takto:

Ako dieťa som bol vždy dosť chudý, až kým som nemal okolo 16-17 rokov. Potom som bol na chvíľu „normálny“, ale stále štíhly. Až dovtedy váha nikdy nebola skutočne dôležitou otázkou, aj keď ženy v mojej rodine bývajú bucľatejšie. Ale vždy sme jedli „dobre“; sčasti zdravá (veľká ovocná a zeleninová záhrada), sčasti skutočne podzemná (bavorské domáce varenie, všetko veľmi mastné - mama dokonca pri varení pridávala do všetkého maslo, pretože si myslela, že som príliš chudá). Vzhľad nebol v zásade taký dôležitý (pochádza z krajiny.).

Keď som mal 19 rokov, presťahoval som sa z domu študovať do Severného Porýnia-Vestfálska. Pretože ste vždy jedli všetko, na čo ste mali chuť, robil som to najskôr rovnako, ale pretože som najskôr mal svoje peniaze a musel som nakupovať sám pre seba, jednoducho sa mi to vymklo spod kontroly. Navyše som si teraz vždy varil pre seba, jedlá, ktoré som poznal od svojej matky. Mastné, nezdravé. Za pár mesiacov som určite pribral 5-8 kg - neviem presne povedať, koľko to bolo, pretože aj keď som samozrejme zaznamenal nárast, a prvýkrát v živote som o tom počul hlúpe výroky (stále som tam bol Normálna váha), bolo mi to vlastne jedno. Akurát som si kúpil väčšie oblečenie.;-)

Postupom času ma to začalo trápiť čoraz viac, pretože som si veľmi rýchlo uvedomil, že ak nemáte ideálne miery, zaobchádza sa s vami inak. Potom v roku 2007 som stretol chlapíka, s ktorým som mal dlhý príbeh tam a späť, a pretože som vedel, že je hladný, začal som chudnúť. Najhlúpejší dôvod na chudnutie. Myslela som si, že keď schudnem, bude chcieť vzťah a nielen „aféru“ (pretože som pre neho nebola „prezentovateľná“ dosť). V tom čase som mal na 1,65 m asi 60 kg, asi o 5 kg menej ako dnes.

No, a tak som len vkĺzol do anorexie. Len som prestal jesť a neprišlo mi to vôbec ťažké. Potom tu bol nadmerný šport. Ušetrím vás podrobností, pretože väčšina ľudí tu pravdepodobne rovnako dobre pozná emočné aspekty. Najnižšia váha bola 50 kg, čo som si v skutočnosti sám považoval za príliš kostnaté. Pri 52 kg som sa cítil ideálny. V tom čase som mal tiež dosť divokú fázu. Snažil som sa zabudnúť na frustráciu s jedným chlapom tým, že som neustále „žúroval“ (vrátane veľkého množstva alkoholu) a chlapov trhal. Ach áno, pretože prvýkrát v tomto živote som mal skutočné príležitosti s mužmi, ale moje sebavedomie bolo absolútne v suteréne; niekto povedal znova, záleží len na tom, ako sa cítite/ako sebavedome narazíte. MUSÍ to byť váha. Čo samozrejme môj kurz posilnilo.

„Z“ anorexie som prišiel viac-menej „náhodne“ alebo „nenútene“. Chodil som na rok na americkú univerzitu do zahraničia a tam nosím kopu ľudí, ktorí ma mali radi takého, aký som. Tiež ma vždy zaujímalo jedlo/varenie/potraviny/medzinárodná kuchyňa, dokonca aj počas mojej anorexie, a bolo tam strašne veľa vecí, že som musel viac-menej automaticky vyskúšať, že som začal viac jesť. A toho chlapa som sa nakoniec zbavil.

Napriek tomu mi trvalo dlho, kým som sa opäť poriadne najedol. V USA som pribral asi 5 kg a späť v Nemecku som relapsoval, pretože som sa chcel zbaviť tejto váhy. Čo sa mi aj podarilo. Za posledných pár rokov som vždy vážil okolo 55 kg, čo mi pripadalo úplne ideálne, a nejedol som veľa, ale pomaly sa potešenie a chuť vrátili späť a odvážil som sa znova, občas Fast Jedenie jedla, stravovanie sa atď. Bez hladovania nasledujúci deň. Práve preto, že som si všimol, že váha nebude príliš stúpať.

Asi pred 1 1/2 - 2 rokmi začala fáza, v ktorej som bol neustále chorý alebo zranený a v ktorej som nesmel robiť žiadny šport. Už netolerujem veľa „zdravých“ vecí, ako je určitá surová zelenina a ovocie (črevné príbehy), takže už nejem nízkokalorické jedlá. No a nakoniec som mal začiatkom roka takmer 68 kg - absolútne maximum. Vtip je: Mne to bolo úplne jedno. Za tie roky predtým som si všimol, že som vždy nejako závisel od sebaúcty od súhlasu mužov. Ale keďže teraz viem, že absolútne nie som vzťahový typ, takže mi veľmi nejde o názor mužov, moja váha už dnes pre mňa nie je taká dôležitá. Tých 68 kg bolo skutočne hraničných; Len som si všimol, že som bol úplne nevhodný (pri každom pohybe, ktorý som sa okamžite začal potiť, len som sa krčil) a vyhýbal som sa pohľadu do zrkadla.

Asi 4 mesiace som opäť mohla športovať, a hoci som skartovaním neschudla (postava sa mi dokonca trochu rozšírila, ale menej tučnela, bola svalnatejšia), som opäť celkom fit. Pred asi 2 týždňami som zistil, že moja postava je celkom v poriadku, aká je. Nemôžem však znova robiť žiadny šport (starám sa o dedka, musím každé 2 hodiny v noci vstávať, aby som mu prebalil plienky, čo je také vyčerpávajúce, že som práve skončil), ale stravoval som sa normálne a všetky úspechy nedávna doba tým bola zničená. Nevážil som sa, ale z oblečenia vidím a všimnem si, že by som mal byť späť na 67-68 kg.

Okrem toho ma v pondelok (stáž v hotelovej kuchyni) šéfkuchár (čo sa týka postavy) označil za „robustného“, odvtedy som znova štipľavý na svojej váhe, aj keď to malo byť mienené ako kompliment (ak by sa to aspoň zmenšilo to občerstvenie;-)) a posledné 2 - 3 dni už začali rozmýšľať, ako by som zvládla jesť "poriadne" iba raz denne. Absolútne chorý, ale aspoň viem. Stále som príliš lenivý a hladný, aby som to poriadne stiahol. Ale obávam sa, že ma hormóny opäť chytia a že chcem ísť na „lov človeka“ () a potom to nakoniec urobiť.