Rumunsko, krajina najchudobnejších tučných ľudí na svete Evenimentul Zilei
Autor: Gabriel Diaconu/Dátum uverejnenia: 06-06-2015 06:06
Prečo dávame do jedla jodidovanú soľ? Hymalaia - čierna alebo ružová alebo morská soľná pena, z oceánu. Jód a to niekedy. V obchode nenájdete inú. Avšak naša soľ zo Slănic-Prahova alebo soľ z Praidu, s ktorou ľudia žili, od Dákov, už nie je dobrá?
Boli časy, keď pasta z paštéty z konzervovanej pečene, po otvorení, tmavla po dvoch dňoch. Dnes je to po desiatich dňoch rovnako ružové. Keď bola letná saláma vložená do skrine, osušte ju a po ukončení brušného kúzla ju pravidelne prerežte priamo z vešiaka. Trvalo vám to dve sedenia a jedno po termíne. Keď japonské jedlo znamenalo „takamuri“ - slávny „kurací príbor“, a ak ste mali šťastie, žili ste s „Žiadne jedlo bez rýb!“. Keď som dal mäso na sóju, význam slovného spojenia „vezmi si to“ bol „aby to niekto nezobral predo mnou“. Mliečne chvosty. Vajcové chvosty. Chvosty konzervovaného zeleninového guláša, pekelná magma, v ktorej bola bielkovinou zvyčajne kostná želatína. S mumifikovaným „Eugenii“ a, ak ste boli pánom, so sušienkami Chindia ... Dnes sme prešli k novej kapitole pre tých, ktorí tvrdia, že sa stravujú nezdravo: hromadné kŕmenie!
Tukové zásoby trvale hladného národa
V roku 1990 v Rumunsku väčšinu ľudí pritiahol krúžok uzavretý pri poslednej dierke v páse. Ale zmenili sme sa. A nie nevyhnutne k lepšiemu. Aj keď prinajmenšom dnes nemáme hlad po deťoch narodených v komunistickom gulagu, ktoré dnes vidíte, pokojne, keď kráčajú so svojím vybavením po supermarkete a tlačia na vozík s občerstvením, zatiaľ čo si opierajú bruško. zvládnuť. Z nečistoty detstva sme vstávali a z generácie na generáciu sme sa zhromažďovali, ktoré cez chladničky, ktoré cez mrazničky, ktoré prostredníctvom skladovania BCA, rezervy hodné atómovej kataklizmy. Neutekajme! Nebudme sa nahí z arašidov, semien, muffinov, koláčov, kuracieho a morčacieho mäsa, bravčového stehna a hovädzieho mäsa. Rumunsko narazilo na zvláštnu formu bulímie. Len nie je nervózna. Je to nanajvýš nepríjemné.
Obezita mullahs, potomkovia National Nicu "Racionálna výživa"
Medzi bývalými podvyživenými podľa očakávania vzniklo zvláštne nové náboženstvo. Len čo index na ohništi dosiahol a potom mierne prekročil európsky priemer, mullahovia obezity vyšli z ničoho nič. Nehovoríme o lekároch špecializovaných na cukrovku alebo choroby z výživy. Oni, chudobní, boli fanatikmi zdravého života hodení do koša. To druhé - irónia irónie - navrhnúť návrat do paleolitu, k konzumácii poľnej trávy a trpkého koreňa. Bývali sme v tme so studeným jedlom, pretože sme vo fľaši nemali benzín. Prichádzajú dnes a navrhujú, zvrchovaný, aby sme radšej vôbec nevarili. Je lepšie jesť surové, pretože tepelný prípravok spaľuje potrebné vitamíny. Prečo si dať fašírku, nevedeli ste, že máte rakovinu a demenciu z červeného mäsa? Prečo jesť zemiaky? Neuvedomili ste si už, že sú to hľuzy a hľuzy spôsobujú tuberkulózu? Pamätáte si Mincu, toho „Mengeleho“ komunistického zdravia?
Alternatívna kozmogónia zakorenenia
Rovnako ako ich wahhábskí bratranci, aj preláti „špeciálnej“ výživy pre rovnako zvláštnych ľudí chodia s palicou po virtuálnom veľtrhu a na každom kroku napomínajú kulinársku morálku. Budú zoznamovať od začiatku, tie choroby, na ktoré ste odsúdení, ak si dáte ústa na sladkosti: rakovina, Alzheimerova choroba, autizmus, rakovina znova - nezaškodí povedať rakovinu niekoľkokrát rovnakou vetou, po ktorej - samozrejme, obezita!
Obezita ... Je to skutočne dramatický problém moderny. A jeho príčin je nespočetne veľa, vrátane nadmerného kalorického príjmu z brambľového jedla. Zďaleka však za to nemôže jedlo, ale spôsob života. Tvrdo pracujeme, ale márne, zriedka jeme, veľa a márne znova. Cvičíme málo alebo vôbec a hlavnými dennými atrakciami sú televízia a rohová terasa. Rozdiel medzi autentickým odborníkom na výživu a orthorexia nervosa je jemný, ale podstatný. Keď odborník na výživu príde s modelom zdravia, navrhovateľ zákona o zdraví navrhuje alternatívnu kozmogóniu založenú na naturopatii, ktorá však bude neskôr vo svojich formuláciách úplne hysterická - alegorická. Rostopasca a hloh majú niektoré vlastnosti, ale na sociálnej sieti existujú skutočné bylinky nesmrteľnosti. Manipulácia sa deje nebojácne, pričom strach je dýka, ktorá má byť hodená pevne na rebro neveriaceho človeka, ktorý jedí vrodene.
Diéty na chudnutie obéznej vlády
Ľudia, ktorí tak urobili, idú jeden po druhom do lekárskej ordinácie diéty nad diétami, takmer všetky aberantné, niektoré na báze kapusty, iné na vajciach a gamétach, iné na základe hladovania, ktoré - ešte nebezpečnejšie - pri použití „diétnych“ produktov, ktoré rumunský štát reguluje príliš málo alebo nič. Očarované výrobky často propagujú duduiovia alebo duduci vo vynikajúcej fyzickej forme a so širokým úsmevom, keď dávajú váš jed do vášho virtuálneho koša na internete. Lacné peniaze, zákazník to vie na túto otázku; "Si šialený?" odpovedá sa na ňu: „Stále si hlúpy!“. A pre rumunskú vládu je blahobyt obyvateľstva iba ďalším sloganom, zatiaľ čo vyberá svoju miestnu daň a znižuje DPH na potraviny. Skrčte sa, deti, a uhaste to! Málokedy sa na planéte vyskytla taká nečestná správa pri zakladaní prvotných stĺpov zdravia! Veľkým úspechom politikov je, že čerpali ropu v reklamách s obmedzenou spotrebou cukru, solí a tukov.
„Neviem aký“ čaj, ktorý vás zachráni pred smrťou a umiestni do nemocnice
Dajte si pozor na svätého, aby ste pripravili preventívny liek, pretože je lepšie liečiť infarkt myokardu, ako mu predchádzať. Tu sa v prachu primárnej profylaxie vyvinú spóry lekárskeho šarlatánu v časovom okne pred prvou konzultáciou s lekárom, zatiaľ čo lekári sú nasmerovaní prstom a vyrobené z vajca a octu. Je to urputný boj, ktorý rozumní ľudia a s určitou knižnou vedou prehrajú. Pretože nemajú rovnakú charizmu. Nemajú rovnakú reč. A ľudia sa boja. A keď sa bojíte, prehĺtajte rôzne. Potom, zvyčajne začiatkom budúceho mesiaca, idú „na diétu“. Za detoxikáciu si kúpi ďalší páchnuci čaj. Dali ešte nejaké kapsuly s „my-neviem-presne-v nich“, ale ktoré musia mať nejaké bylinky zhromaždené hadmi z kopcov Tibetu. Dal som ďalšie kolo peňazí na téglik s proteínom, ktorý tam len preto, že snívajú o budovaní svalov, tam určite pôjde.
Archanjeli šťastia prostredníctvom asketizmu vás zabíjajú celé dni
A katastrofa je niekde inde, kde ste si to spočiatku neuvedomovali. Existujú ľudia, ktorí sa zľaknú až delíria z toho, čo Taliban navrhuje pre výživu, a prestanú jesť. Pokračujú v diétnych saniach, kým nedosiahnu 30 kilogramov. Až kým im nevypadli vlasy a zuby. Až kým nedostanem kožu a kosť. Až kým neprejde do menopauzy dávno predtým. Až kým im obličky neblokujú bielkoviny vo svaloch rozpustené hladom. Pretože - nie je to - tuk zabíja. Pretože - nie je to - cukor je náš nepriateľ. Nikto o nich nemyslí. Oveľa menej archanjelov šťastia prostredníctvom asketizmu.
Mihnea-Petru Pârvu je reportérkou