Sebaurčenie vs. patronát, ako keby som bola dvakrát matkou pri jednom narodení; berlinmittemom

Dnes to začína byť osobné, trochu nahnevané a tiež trochu znepokojivé, pretože ide o sebaurčenie počas pôrodu - téma, ktorá hýbe všetkými matkami. Momentálne sa po jej boku zhromažďuje pôrodná asistentka a autorka rodený sám Správy o narodení žien, ktoré zažili prirodzené, silné a nemanipulované pôrody, je možné zhromaždiť v knihe. Robí to s najlepším úmyslom, pretože chce povzbudiť ženy k samovoľnému pôrodu. V skutočnosti je jej výber slov tak nešťastný, že svojimi skúsenosťami s narodením znehodnocuje a vylučuje mňa a mnoho ďalších žien. Na časovej osi mojich matiek na Twitteri sa téma včera obišla pod hashtagom # sebe narodená a odvtedy ma už nepustila.

Prvýkrát som sa stala matkou pred jedenástimi rokmi. Bola som šťastná, moje tehotenstvo bolo pomerne priame a darilo sa mi s ním veľmi dobre: chystala som sa byť matkou a nevedela som sa dočkať. Nemala som strach z pôrodu, rešpekt áno, ale nebála som sa. Moje telo mohlo uniesť tohto malého človeka, bol som si istý, že ho tiež môže zrodiť. Moja gynekologička bola úžasná, takmer materská, povzbudzovala ma a pri pôrode som sa cítila silná a sebavedomá. A potom všetko šlo, všetko sa pokazilo.

Bez toho, aby som povedal smutné podrobnosti o pôrode, ktorý sa začal diskutabilným úvodom, potom trval štyridsaťdva hodín a skončil cisárskym rezom, dá sa povedať, že ja a moje dieťa a môj manžel s nami sme boli raz prevrátení cez mandľu a opäť vyplivnutí . Boli sme komparzisti v najdôležitejšej situácii v našom živote a nehovorilo sa nám s nimi. Nebolo ma počuť, nezáležalo na tom, ako sa cítim, ako sa mám, čo si prajem alebo z čoho mám strach. Tento pocit, keď som tak úplne vydaný na milosť a nemilosť, že sa nemôžem presadiť, ale že mi úplne dominuje systém, v ktorom budúca matka mala menej čo povedať ako všetci ostatným v miestnosti, nikdy nezabudnem. V okamihu uvedenia bolo moje sebaurčenie preč. Takto som strávil takmer dva dni, kým som sa po hodinách zatýkania pri pôrode v strašnej umelej práci (počas ktorej so mnou nikto nerozprával ani mi nič nevysvetľoval, nieto ma povzbudzoval), zobudil z tranzu a nasledoval svoj pocit, že niečo nie je v úplnom poriadku tohto narodenia a s mojim dieťaťom. Trvala som na cisárskom reze.

Keď som prišiel po celkovej anestézii, bolo tam moje dieťa. Bola streda noci a tam bola ona, moja novonarodená dcéra, po ktorej som túžil. Ale ešte to neskončilo. Moje dieťa tam bolo, ale nikto mi neblahoželal ani sa netešil za nás, že sme to zvládli. Pri mojej posteli stála sestra a tlačila vedľa mňa malú sklenenú posteľ. Moje dieťa v ňom ležalo umyté, oblečené s čiapkou na hlave. Pozrela na mňa veľkými očami a cmúľala svoju miniatúrnu päsť. Srdce mi bilo hlasno do hrude, tam bola, moja dcéra, ktorá ku mne patrila už dlhší čas, 40 týždňov. "Tu môžeš svoju dcéru ukázať svojej manželke, ale nemôžeš ju vziať von, to nebude fungovať." Vaša žena je po anestézii stále taká nestabilná, že ju dieťa ešte nedokáže udržať. Hneď to vezmem späť do škôlky. A idú niekedy domov. “Bezcitná bytosť prehovorila k môjmu manželovi a vzala so sebou moje dieťa späť. A opäť sa ma nepýtali, moja vôľa zostala bez povšimnutia. Zostal som ticho.

Trhlina, ktorú som zažila počas pôrodu v dôsledku celkovej anestézie a prvého odcudzeného kontaktu s dcérou, sa opakovala každý deň, pokiaľ sme boli v nemocnici. Musel som sa spýtať na svoje dieťa, nemohol som si ju nechať cez noc (pre matky v sekcii c nebol priestor). Pôrodná asistentka pri kojení stála vedľa mňa a zatiaľ čo ma veľmi fascinovalo, že to tak proste funguje, povedala: „No, mohla som ti hneď povedať, že dojčenie po cisárskom reze nie je také ľahké.“ Vedúci lekár mi dal pochopiť, že je na mne, aby sa moje dieťa nenarodilo normálne. Na U2 (stále v nemocnici) som prvýkrát videla svoje dieťa úplne nahé počas vyšetrenia a rozplakala sa. Až potom som si uvedomil, že môj silný sebavedomý pocit z tehotenstva bol úplne zaplavený pocitom viny a pochybností o sebe samom. Stala som sa matkou.

O tri roky neskôr som bola opäť tehotná a vypukla pôrodná trauma. Nevedela som, ako priviesť na svet toto druhé dieťa, zúfala som si nad otázkou, či by som si trúfla znovu sa ocitnúť v tejto situácii, v ktorej som sa tak veľmi stratila: narodenie môjho dieťaťa. Uvedomila som si, že už vôbec neverím sebe, svojmu telu, že budem rodiť. Neznášala som cisársky rez a nechcela som to, pretože som to vnímala ako vonkajší znak toho, ako som sa stala matkou - ako zlyhanie pri narodení, ktoré nemohlo rodiť normálne a sama. Napriek tomu je to najbežnejšia vec na svete, pretože všetci okolo mňa ma nikdy neomrzeli rozprávať. V zúfalstve som mal šťastie. Môj gynekológ rozpoznal, čo sa vo mne deje, a mal dostatok skúseností na to, aby ma jednoducho nechcel „utešiť“, ale poslal ma k domácej pôrodnej asistentke.

Takže o tri roky neskôr, plný skepsy a nedôvery, som odišiel do rodiska v Treptowe a vnútorne som sa bránil. Po narodení mojej dcéry som tvrdo bojoval za svoj dobrý cit pre materstvo a urobil som to úplne sám, iba ja a moje dieťa a určite by som to nepriniesol na diskusiu. Vedela som, aký je môj vzťah s mojím dieťaťom, a to aj bez toho, aby mi ho po narodení priložili na hruď. O svoje dieťa som bojovala každý deň po jeho narodení, a to aj bez pôrodnej asistentky po mojom boku a pomoci pri prvom dojčení alebo nosení. Všetko, čo som s dcérou za posledných pár rokov zažil, mi hovorilo, že pôrod nebol všetko rozhodujúci pre naše puto a našu lásku k sebe navzájom. Nikdy by som nedovolil, aby sa nado mňa a moje dieťa ako odborníka povzniesla nejaká pôrodná asistentka, lekár alebo pediater.

A potom som stretol Katju. Moja pôrodná asistentka. V priebehu Bojujte za povolanie pôrodnej asistentky Už som písal o tom, ako sa toto stretnutie uzdravilo a zachránilo ma na mnohých úrovniach. S Katjou po mojom boku som nielenže mohla definovať svoj obraz seba samého ako matku bez pocitu viny a pochybností o sebe vo vzťahu k pôrodu, ale mohla som spolu so synom zažiť aj úplne sebaurčený pôrod. A to, aj keď aj toto dieťa muselo byť kvôli zastaveniu pôrodu privedené cisárskym rezom. Ale dozvedel som sa, že to nie je rozhodujúce. Pretože Sebaurčenie sa nesmie porovnávať s vaginálnym dodaním pri sviečkach, citovať, čo sa včera na túto tému hovorilo, na časovej osi mojej matky na Twitteri. Pod Katjinou ochrannou rukou bol tento druhý pôrod po všetkých stránkach zážitkom, v ktorom ma vždy počuli. Ja som bol ten, kto rozhodoval, bol som orgánom pre svoje dieťa, mohol som hovoriť a dostávať odpovede: to robí rozdiel medzi sebaurčením počas pôrodu a vonkajším určením externým systémom alebo inou osobou.

Narodila som sa # svoje tri deti. Jeden z nich nie je sám o sebe rozhodnutý, ale napriek tomu: sám sa narodil. Nikto mi nič nevzal (vďaka za túto vetu, Mama Mia!), Žiadny liek na svete to nedokáže - rodila som sama. Kto ešte? Nie vždy ma bolo počuť, musela som bojovať za svoju veľkú dcéru, počas pôrodu aj po ňom, ale bola som to ja, ktorá som ju porodila, ja sama. V jednom z našich prvých rozhovorov mi Katja povedala vety, ktoré sa mi po mojom pôrodnom úraze javia ako najdôležitejšie v mojom osobnom uzdravovacom procese: „Porod je vždy, bez ohľadu na to, ako sa narodí: narodí sa dieťa, stane sa žena Matka. TO je narodenie. Neexistuje správny alebo nesprávny pôrod - všetky sú životnou cestou dieťaťa. ““

A o to presne ide. Moja pôrodná trauma mala dva aspekty: Na jednej strane ma traumatizovala samotná skúsenosť. Ale druhý aspekt je možno ešte vážnejší, pretože sa ich týka Hodnotenie narodenia a seba ako matky prostredníctvom profesionálneho prostredia - pôrodnými asistentkami, gynekológmi a inými pôrodníkmi. A potom som nemilosrdne zlyhal, či už s pôrodnými asistentkami v nemocnici, alebo s obhajcami pôrodu doma alebo v rodnom dome. Pretože zatiaľ čo niektorí vo mne vyvolávali pocit viny, pretože som údajne nemohla porodiť správne a nehrala som sa s choreografickým pôrodom až do konca, ostatní na mňa ani len nepomysleli. Mala som asistovaný pôrod, takže som bola vonku. Vypadnite z príručiek, vymante sa z mýtu vaginálneho pôrodu ako jedinej platnej skúsenosti s matkou, vymante sa zo všetkých bežných noriem. Kamkoľvek som sa pozrel, bol som označený: nebol som plný, nenašiel som potvrdenie, povzbudenie a útechu pre svoje traumatizované pocity.

To nakoniec mohla vyriešiť iba skúsenosť so sebaurčeným (klinickým) pôrodom z ruky Katje, skúsenosť, že som mohla byť choreografkou narodenia svojho dieťaťa, a potvrdenie mojich inštinktov počas pôrodu. Štyri roky po prvom pôrode. Držala som svojho novonarodeného syna v náručí a plakala od šťastia a úľavy, a to nielen preto, že bol so mnou v bezpečí a zažili sme sebaurčené a ucelené skúsenosti s pôrodom, ale aj preto, že moje materstvo bolo posledné štyri roky konečne bez pocitov viny. . Mohla som nechať svoj silný balíček pôrodnej traumy na pôrodnej sále a zbaviť sa pocitov viny. Stala som sa matkou, dvakrát za jeden deň.

Matky, robíme si medvediu službu tým, že túto klasifikáciu aplikujeme na seba od narodenia a vzájomne ju aplikujeme na pôrodné skúsenosti iných matiek. Stali sme sa matkami, niektoré také, iné také, to je všetko. Ak tu pôjde o niečo, zabezpečte, aby boli všetky matky počas pôrodu náležito starané a podporované. Ak je tu predmetom sebaurčenie počas pôrodu, potom prosím aj tie matky, ktoré z akýchkoľvek dôvodov zažili alebo budú mať asistovaný pôrod. Ak hľadáme zodpovednosť za skutočnosť, že existujú traumatické pôrodné skúsenosti, potom prosím nie medzi nás matiek. Mali by sme byť opatrní, aby sme takto od prvej minúty nerozdelili svoje materstvo na „dobrú matku-zlú matku“. Nikto nemá právo hodnotiť pôrod, a teda ani osoby, ktoré sa na pôrode takto podieľajú. Nikto.

Porodila som tri deti. Rovnomerné. Na vlastnú päsť. Zakaždým, keď som zvážil svoju existenciu a dal som všetko, čo som, aby som priviedol svoje deti na svet zdravé. Bála som sa, bola som zúfalá a vyčerpaná, mala som bolesti. To bol môj vlastný úspech, nikto iný, ktorý priniesol moje deti do života. Počas týchto skúseností som sa stala trikrát matkou. Nikto iný.

Toto bude teda prehliadka blogu. Ktokoľvek z mojich drahých kolegov blogerov, ktorí by sa tu chceli zúčastniť, je srdečne vyzvaný, aby dal svoju horčicu na zdieľanie svojich pôrodných skúseností a zbavil sa svojho názoru na túto tému. Som zvedavý, ako si o tom myslíte! Narodili ste sa # svoje deti samy? Ako si to definujete pre seba?

A vy, moji drahí čitatelia, ste samozrejme ako vždy pozvaní, aby ste sa tu vyjadrili. Ak chcete, nemusíte tu mať blogy, aby ste tu mohli zdieľať svoje pôrodné príbehy o sebaurčení alebo paternalizme: funkcia komentárov je vaša!

Vždy sa vždy starajte o tých, ktorých máte radi.

Aktualizované 25. novembra 2014 Anna Luz de León