Singles Byť sám mení ľudí
Byť sám mení ľudí
Osoba je osoba iba prostredníctvom iných ľudí. Áno, áno, ale musí ten druhý chrápať v mojej posteli, rozpadať sa v mojej kuchyni? Musí dýchať môj vzduch? Obsadzovať moje schôdzky? Vyvolávať vo mne pocit viny? Alebo ma zamestnať vo svojich snoch? Č. Postačuje, aby druhá osoba sedela v kancelárii alebo zvonila pri dverách ako inštalatér, pretože kvapká vodovodný kohútik. Keď ho stretnem v autobuse, pri pokladni a v kancelárii. Aspoň tak si to myslí Viola. Keďže Viola opustila početnú rodinu so štyrmi sestrami, už sa o ňu nerada delí. Ani čas, ani priestor.
Na to zabudla pol života, keď mala priateľa a dieťa. Kamarát sa odsťahoval do iného. Dcéra pracuje v Austrálii. Zrazu sám. Neplánované. Ale rýchlo sa naučila počítať iba sama so sebou. Jednotlivé balenia v supermarkete, v kuchyni sa používa iba nôž, pohár, doska - vždy ich okamžite opláchnite. Chladnička bude čoskoro známa iba s jogurtom a baleným celozrnným chlebom. Posledný dobrý film v kine bol. . . uh, zabudla to. Videla „Životy iných“ na DVD. S cukrárskymi obalmi nikto nepraskal a nevonialo to ako popcorn. A bez rozpakov dokázala čuchať a smrkať.
Inak: Nikdy som toho toľko nečítal. Stohy kníh trpezlivo čakajú a nepýtajú sa. Číta dokonca aj reklamy od Edeky. Číta často aj nahlas. A hovoríte si? Tiež. Zdá sa, že orchidey prejavu poďakovali. Hojne kvitnú.
Byť sám mení ľudí. Nie nevyhnutne pre najlepších.
Nedávno prestala odpovedať na telefón. Tých pár začatých vie: Musíte hovoriť na záznamníku. Keď bude mať chuť, zavolá späť. Potom potrebuje asi dvadsať minút na to, aby si prešla kalendárom a zistila, kedy má čas na návštevu kávy alebo pozvanie na večeru. Hovorí veci ako: „Nie, týždeň nejde, mám ordináciu zubára.“ Alebo: „Budúci týždeň je zlý, musím vykopať matkin hrob a umyť záclony.“ Viola sa stala priateľkou. Odmietajúci, nepohyblivý. Vždy so zlou náladou.
Proti rozšírenej neustálej komunikácii s partnermi, priateľmi, kolegami a susedmi bojuje „robí si, čo chcem“. Stačí fungovať v práci, doma hovorí črevo. Zatočte sa ako mačka, do neskorej noci si prečítajte nový triler, ľahnite si na zem a počúvajte Neila Younga, snívajte, sledujte film v nedeľu popoludní, nechajte riad za sebou - môžu to manželky urobiť? A kliky kráľovné? Sotva. Viola žije čoraz viac vo vnútri, priťahuje tykadiel do prostredia. Žiadna túžba po iných ich nevyláka z ich kukly.
Mariela Sartorius vo svojej knihe „The High School of Solitude“ nazýva takýchto spoločenských pustovníkov „neoblomnými vyhadzovačmi pri bráne do vlastnej duše“. Nechcete byť stále „spojení“. Hekticky a zdĺhavo zabuchli dvere pred nosom. A staňte sa samotármi. A niektoré z nich sa postupne čudujú. Spoločensky sa dostanú z kroku, nenápadne a nechtiac skĺznu do emočného zanedbávania. Ktokoľvek, kto odcudzuje priateľov, zanedbáva známych, podvádza susedov - len preto, že chce byť čoraz častejšie ticho - sa pripravuje o kus života.
Singles potrebujú svoju ľudskú sieť viac ako ľudia, ktorí sú súčasťou rodín. Väčšina z nich to vie a sú vynikajúcimi sieťovými pracovníkmi, ktorí si zabezpečujú svoje vlastné postavenie vo svete. Vyžaduje si to však energiu, aby ste ostatným pripomenuli sami seba, ponúkli pozvánky, odpovedali na výzvy o pomoc a prispôsobili sa problémom ostatných. Stačí si zaobstarať víno na svoju vlastnú narodeninovú oslavu. Ďakujeme za úspešnú párty a sami ste si vybrali skvelé menu. Kŕmiť mačku od suseda. Tí, ktorí sa tomuto úsiliu vyhýbajú a dávajú prednosť životu v režime úspory energie, nielenže robia svet trochu chudobnejším, ale aj sa sami trochu zhoršujú. Často citovaná veta Alberta Schweitzera „Šťastie je jediná vec, ktorá sa zdvojnásobí, keď sa o ňu delíte“ sa dostane do našej jedinej spoločnosti veľmi zvláštny význam.
Začína sa to celkom neškodne: sólistka velí za svojimi vlastnými dverami. Všetko je tak, ako má. Rovnako elegantné alebo nedbalé, rovnako plyšové alebo chladné, ako to potrebuje. Vonia to len ona sama a jej obľúbený druh kávy. A vydáva zvuky, ktoré sa jej páčia. Brook. Chopin. „Hore na žltom aute“, písklo v kúpeľni.
Potom: v nedeľu sa poriadne nenoste, listujte v katalógoch v župane. Desať káv za sebou. A sleduj televíziu z postele. Namiesto obeda suché lupienky. Divné, osamelé. A potom sa z toho stane mánia: ticho, pohodlie, ponorenie sa do svojej vlastnej hĺbky. V určitom okamihu nastal čas, keď narušia príhovory z vonkajšieho sveta. Neplánovaný kontakt s vlastným druhom je zrazu vnímaný ako zásah. Telefón sa stáva nepriateľom vo vašom dome. Neškodná otázka „Ako sa máš?“ - nepríjemné kontrolné volanie. A nevznikne najmenší nápad položiť si otázku, ako sa má volajúci teraz. Napríklad sociálny ústup sa stáva nespoločenským.
"Nevyrušujte!" - to je heslo života, keď je človek sám
Po smrti svojho manžela sa Antonia rozhodla vždy ísť domov priamo z kancelárie, bez návštev a nákupov. Útek, pomyslela si, neprichádza do úvahy. Mohla hneď brať drogy. Alebo začnite piť. Č. Život, ktorý teraz začala viesť, bude pokojný. Prešla svojou izbou, chodbou a kuchyňou na terasu a cítila sa pokojná a chránená. Z otázok, z ľútosti, z ich najstrašnejších pocitov. Rovnako ako človek bojuje proti lesnému požiaru pomocou požiaru, Antonia teraz tlačí osamelosť proti smútku.
Antonia so sebou priniesla z hotela ceduľu: „Prosím, nerušte“ v šiestich jazykoch. Visí to na dverách kúpeľne. Môže to byť jej životné heslo. A cíti sa čoraz viac narušená. Pozvánky, hovory, návštevy - chce zostať sama. Nikdy sa neozve, zabudne na narodeniny a už nikoho nepozve.
Obrana sa stupňuje: Panika! Nová suseda stojí pred dverami s podnosom na tortu, aby ju spoznala. Antonia sa neumývala, nevetrala oblečenie, nečesala sa, mala na sebe staré pohodlné nohavice. Neškodného spontánneho hosťa vníma ako „drzého votrelca“ a nečakaná priateľnosť ju ochladí. Váš úsmev je krivý a falošný. Sused neskôr povie: „Nepríjemný človek býva vedľa.“
Veci, ktoré boli kedysi dobre premyslené, môžu uniknúť. Antonia sa rozhodla: už nechce počúvať smutné príbehy o zlých manželstvách a chorobách. Nejde predsa o sociálnu stanicu. Chcela byť úprimná a povedala priateľovi, ktorý bojoval s jej rozvodom: "Už to nepočujem. Môj čas je príliš dobrý na to, aby som sa sťažoval." Teraz už viac príbehov nepočuje. A nikto nechce vedieť, ako funguje toto vynikajúce cuketové carpaccio, ktoré nedávno objavili. Pretože: nikto tam nie je. Svet to pochopil a odvrátil sa.
Kde je hranica? Kto je dobrý vivant, ktorý vychádza dobre sám? A kto je vytrvalý autonómny človek, ktorému jednoducho chýba sociálna inteligencia? Hranice sú plynulé. Je tu samota v nedostatku a samota v hojnosti. Ten druhý ako životný plán, z úrovne poznania Alberta Camusa: „Aby bol človek šťastný, nesmie byť príliš zaneprázdnený inými ľuďmi.“ “ Druhý ťa robí tvrdým. Sebastredný, vzdialený.
Susanna nemôže ísť na narodeninovú oslavu svojej najlepšej kamarátky: nič na seba. Kúp niečo? Kvôli jednej párty? A potom? Víno, z ktorého vás bolí hlava, predjedlá, vďaka ktorým budete tuční, nezaujímavé rozhovory. Päťdesiat ľudí, ktorých nepozná. Nechcem vedieť. Fúzy, predvádzačky a trhače. Malí hovoriaci. Demonštranti oblečenia. Bdelé manželky a hľadajúci vzhľad ich mužských príveskov. Páry, ktoré preukazujú svoje šťastie. Ach, nie, nepríjemné, večierok je zrušený.
Mnohí veria, tak naštvaná Susanna, že existujú, len keď im to iní potvrdia stokrát za deň. Tým, že sa s vami zhovára, pozýva vás, presviedča vás - čokoľvek. To sa Susanne nepáči. „Nepredávam sa,“ hovorí. Takže chodí medzi ľudí čoraz menej, už nikoho nepozýva. Už si viac nerobí problém s tým, že je majetkom pre ostatných.
Orientácia na seba sa stáva deštruktívnou práve vtedy, keď sa z vlastného harmonogramu stane dogma, keď zvyk vždy zvíťazí nad spontánnosťou, keď sú rutinné procesy v zásade dôležitejšie ako improvizácia. Ak existuje viac zásad ako dobrých priateľov. Susannu tiež nemôžete len tak pretiahnuť do kina. Aj keď nemá čo robiť, nemá o čom hovoriť ani o domácnosti, ani o manžela, ani o deti v dome. Predtým, keď tam musela byť pre ostatných, sa niekedy ľahko zreorganizovala, keď ju priateľ chcel odviezť z každodenného rodinného života. Bola skvelou manažérkou všetkého, svojho i rodiny. Teraz mohla Susanna nechať všetko za sebou. Ale ona nemôže. Je zaseknutá.
Byť sám: ľudstvo sa zrazu stane nepríjemnosťou
Dnes celotelový píling a maska na vlasy spolu s novou knihou ruží. A neskoré „ttt“ v televízii. Takto vyzerajú ich plány. Točia sa okolo svojich. Exkluzívne. To, že ju niekto potrebuje, by sa mohlo tešiť z jej prítomnosti - k myšlienke už nedochádza. Zdá sa to všetko také nedôležité. Zrazu je to viditeľné: Susanna je spoločensky mimo praxe, svetská, zvláštna, plachá pred ľuďmi. Ich výmena so svetom sa znížila na minimum. Po rozvode a odchode detí bolo možné všetko. Teraz zabudla na všeličo. Schopnosť byť sám sa stal potrebou byť sám.
Poplašné signály na ceste k spoločenskému zanedbávaniu: zabudnete na narodeniny svojho najlepšieho priateľa, ani nezrušujte pozvánky, pretože nemôžete prichádzať s výhovorkami. Nikto neprichádza spontánne. Telefón je tichý. Na odkazovači si objednal iba muž z železiarstva, ktorý dostal spláchnutie toalety. Sused sa nepozdravuje. V pondelok v práci znie váš vlastný hlas zvláštne. V schránke zostali iba noviny a reklama. Kontrola e-mailov raz za mesiac je dostatočná. Hlasy detí sú hluk. Ľudstvo je nepríjemné.
Život ako taký, ktorý by mal byť skutočne ľahší bez vplyvov mnohých ďalších, sa stáva príťažou. Pretože: Osoba je osoba iba prostredníctvom iných ľudí.
Rozhovor: „Osamelosť vás robí krásnymi ...“
. . . za predpokladu, že viete, ako ich umiestniť na svoje miesto, píše Mariela Sartorius vo svojej knihe o umení žiť sám
BRIGITTE-woman.de: Odkiaľ pochádza túžba ustúpiť?
Mariela Sartorius: Z nudy. Je príliš veľa hluku, príliš veľa komunikácie. Je preto veľkým potešením byť len sám so sebou a nájsť pokoj. Byť schopný byť sám je umenie žiť. Preto sú nezadaní ľudia často tým zaujímavejším človekom.
BRIGITTE-woman.de: Takto?
Mariela Sartorius: Sebavedomá, samy si zvolená samota ťa robí krásnou. Sólo vyzerá rovnako nápadne ako solitér, individuálne nastavený diamant. Pomysli na kráľovné ako Sophia Loren, Callas, Begum, Greta Garbo. Vždy ste dávali pozor, aby ste sa neobjavili v spoločnosti. Jej sólové vystúpenie iba zvýšilo jej príťažlivosť. To funguje aj mimo sveta veľkého pôvabu.
BRIGITTE-woman.de: Kedy sa naopak stáva averzia voči svetu nebezpečná?
Mariela Sartorius: Vonkajšími znakmi sú napríklad vystrčenie zubov pri jedle, obliekanie rôznych ponožiek, nosenie sveteru dolu hlavou, neupravovanie domácnosti, aby už viac nemohli prichádzať spontánni hostia. Všetko to súvisí s prístupom človeka k sebe samému. Každý, kto sa nevrlý, vyčíta Bohu a svetu, hádky a výčitky, skĺzne k vnútornému zanedbávaniu. Nedostatok externých kontaktov je len príznakom toho.
BRIGITTE-woman.de: Ako unikáte nebezpečenstvu a možno aj pokušeniu stať sa príliš vzácnym, izolovať sa spoločensky?
Mariela Sartorius: Udržiavam svoje štyri alebo päť blízkych priateľstiev a tiež známych. Pozývam a som pozvaný, volám a volám sa, nikdy mi nechýba narodeninový hovor. Moji priatelia sú zrkadlom. Požiadal som ich, aby mi dali vedieť, či sa mi v samotnej existencii niekedy budú zdať čudné.
BRIGITTE-woman.de: Boli nejaké sťažnosti?
Mariela Sartorius: Bola tu otázka, či môj pes, ktorý som si nedávno kúpil, má byť náhradou za mužov.
BRIGITTE-woman.de: Na čo ste odpovedali?
Mariela Sartorius: Myslím si, že muži sú skôr náhradou psov. . . nie vážne, traja z mojich najlepších priateľov sú muži. Predpoklad môjho priateľa mal byť tiež trochu provokatívny. Je to však istá ochrana pred spoločenským zanedbávaním, ak vám priatelia môžu neúnavne poskytnúť svoj názor.
BRIGITTE-woman.de: Ale čo keď ste svojich priateľov odcudzili tak dlho, že sa stiahli? Ako si nájdete cestu späť do farebného života?
Mariela Sartorius: Musíte si dať záležať a povedať: priatelia, opäť som tu. Mal som toho veľa za posledný rok a pol, ale teraz by som mal čas a chcel by som ťa opäť vidieť. Môj tip: nerobte z toho drámu a čudujte sa, prečo a prečo to tak bolo. Stačí sa ozvať s dôverou.
BRIGITTE-woman.de: Ak však kontaktné miesta hrdzavejú príliš dlho - kde začať?
Mariela Sartorius: Začínate prvým malým krokom, ako na dlhej túre. Zoznámte sa s priateľom pri pohári vína. To zatiaľ stačí.
BRIGITTE-woman.de: Čo pomáha profylakticky zabrániť tomu, aby v prvom rade skĺzlo do ofsajdu?
Mariela Sartorius: Udržiavanie kontaktov by sa malo brať rovnako vážne ako vaša práca. Patrí sem aj disciplína a zmysel pre povinnosť. Napríklad ročné jedlo z kapusty so starými priateľmi sa možno budete musieť prinútiť, ak túžba v priebehu rokov ustúpi. Je to ako silový tréning, máte dosť dôvodov, aby ste to vynechali, ale aj tak pôjdete, pretože viete, že je to pre vás dobré.
BRIGITTE-woman.de: To neznie nijako lákavo. Kde je tvoja milovaná samota a pokoj?
Mariela Sartorius: Nemusíte tancovať na každej párty. Zruším veľa pozvánok, ale nie všetky. A na Silvestra mám obľúbený rituál: Každý rok si z kalendára vymažem najmenej tri mená a telefónne čísla. Stále pribúdajú nové. Moja skúsenosť je: Čím menej sa snažíte, tým viac vás navštevujú ostatní.
Tip na knihu: Buďte sami
Na ďalšie čítanie: Mariela Sartorius: „Vysoká škola osamelosti“, vydavateľstvo Gütersloher, 206 strán, 17,95 eur