Stratégie boja proti závisti Spoznajte sami seba, Osobný rozvoj Časopis PSYCHOLOGIES Rumunsko
Prečítajte si Ďalej
(P) Koľko kalórií spáliš pri práci v kuchyni
Závisť je pocit, ktorý časom získavame. Aké sú dôvody, čo v skutočnosti skrýva závisť, ako ovplyvňuje našu kvalitu života a ako ju môžeme eliminovať, hovorí psychoterapeut Lucian Negoita.
Druhy závisti
Závisť môže byť troch druhov. V prvom rade máme depresívnu závisť, ktorú vyjadruje „nikdy sa tam nedostanem, nikdy nebudem môcť mať jeho kariéru, jej rodinu, auto x“.
Ďalším typom závisti, ktorý je trochu miestny, je druh, ktorý zomrie, a susedova koza, vyjadrená slovami: „Sakra, ako to nemôže mať, ak kradne?!“. Tu používame štítky, ktoré minimalizujú kvality ľudí a hľadajú hanlivé dôvody ich úspechu v našej spoločnosti - často platné.
Existuje tiež obdivujúca závisť, keď sa na druhého pozeráme s úctou a táto závisť je motivačný prostriedok vyjadrený slovami „Keby mohol, mohol by som aj ja. Ako postupoval, kde študoval, čo sa naučil, čo si podal, aby sa dostal na vrchol? “.
Závisť môže mať hlboké rany, nenaplnené potreby z detstva, potrebu byť milovaný, oceňovaný, schvaľovaný, citovo sa starať a nielen
Závisť môže byť znakom traumy z pripútania, ako aj naučených modelov, a ak trochu vstupujeme do psychickej patológie, nájdeme závisť u ľudí s narcistickou poruchou osobnosti.
Závisť niekedy vyvoláva nadmerné kompenzácie: napríklad útočisko v práci (workoholizmus) alebo potrestanie ostatných.
Slávny rakúsky psychoanalytik Alfred Adler sa domnieva, že v tejto situácii náš psychický základ hlboko zakorenil nízku dôveru vo vlastné sily, negatívny obraz o nás a o našich možnostiach.
Z pohľadu neurovedy nám mozog pomáha fungovať, riešiť problémy, plniť úlohy prostredníctvom rôznych stratégií a jednou z nich je aj porovnanie.
Keď máme pocit, že nás navštívi závisť, všimneme si, že jej východiskovým bodom je, keď sa začneme porovnávať a porovnávať s ostatnými. Ak majú lepšie výsledky ako tie naše, môžeme cítiť závisť, ak sú potrebnejší ako my, môžeme cítiť súcit alebo súcit.
Trochu rozšírenie vysvetľujúceho rámca, kultúrne faktory, spoločnosť, v ktorej žijeme, tiež prispieva k zrodu závisti.
Nútená urbanizácia a priemyselná revolúcia v Ceausescu boli priaznivým prostredím pre zlomyseľné porovnania, ktoré vyvolali napríklad skutočnú rasu „vyzbrojovania“ tovaru pre susedov: „Už ste videli? Ginuta a Marinica si vzali svoju farebnú televíziu ... Vasile z troch si vzal svoju novú Daciu ... “,„ Odkiaľ berieš, drahý, tento perzský koberec?
A čo služba s kryštálmi? Je to normálne, môžete si to dovoliť “. Niektorí z nás, vyrastajúci v takom prostredí, boli impregnovaní viac-menej vedome vírusom závisti.
Ako na nás vplýva závisť
Pamätáte si na bájku so žabou, ktorá sa chcela stať slonom? Rozhodla sa nabobtnať, až kým nepraskne ... Ak nepoznáme svoj potenciál, schopnosti, ale aj limity, ak nepodnikneme kroky smerujúce k dosiahnutiu našich cieľov, uspokojíme sa iba s porovnaním a kritikou, budeme trpieť v sebe i v sebe vonku, v našich vzťahoch.
Emocionálne teda utrpenie, ktoré takýto postoj prináša, môže ovplyvniť náš vnútorný pokoj, upokojenie a rovnováhu.
Nikdy spokojný, nikdy spokojný s tým, čo sme, ako sme, prečo máme, kde sme, neustále v súťaži, pod tlakom, viac, viac, viac starostí, viac utrpenia ...
Stále s pohľadom cez plot, na ostatných: aké autá, aké oblečenie, aké šperky majú, koľko zarobia, kam idú na dovolenku ... Závisť môže mať vplyv aj na naše vzťahy s rodinou, kolegami, priateľmi.
Profesionálna efektívnosť a možnosť hierarchicky sa vyvíjať sa môžu spomaliť alebo spomaliť, ak sa riadime závisťou. Nezabúdajme, že závisť vychádza z viery, myšlienok, čo vedie k negatívnym emóciám a správaniu.
Náš neverbálny jazyk, tón, použité akcenty, komunikačný štýl povedia ostatným, že im, samozrejme, závidíme, a oni sa môžu vzdialiť, v čase, keď nás budú izolovať, a tak nám dajú vodu do mlyna ...
Čo robiť
V prírode niet závisti: orech vám nezávidí jedľa, ani brest na dubi alebo chryzantéma na ruži. A podobenstvo (tiež vytvorené ľuďmi) s vranou, ktorá závidela zas farebného papagája, páva a orla, ktoré sa po dlhom utrpení vracajú k svojim vlastným kvalitám, nás pozýva nazrieť znova do nášho vnútra.
Vírus závisti sa môže skrývať v mnohých vrstvách negatívnych emócií, duševného utrpenia a až odstránením týchto vrstiev nakoniec zmeníme postoje, ktoré živia závisť.
Samozrejme, na zmenu vnútorných stavov, zlepšenie vzťahov s ostatnými, keď obsedantne používame závisť, existujú konkrétne terapeutické stratégie a techniky a prvým krokom je rozvoj vnútornej úlohy pozorovateľa.
To nám postupne umožní uvedomiť si svoje myšlienky, emócie, správanie, uvedomiť si spôsob, akým komunikujeme vo vnútri seba, so sebou, aj navonok, s ostatnými, aký tón používame, ako zdôrazňujeme určité slová.
Tento proces zmeny si vyžaduje čas, musíme však niekde začať: napríklad pozorovať náš vnútorný dialóg, keď nám niekto hovorí o svojich profesionálnych úspechoch, dovolenkách alebo nedávnych akvizíciách.
Ak je kritikom alebo súdnym vedcom v praxi („aké špinavé veci mu pomohli uspieť!“), Je lepšie tieto myšlienky zastaviť.
Sledujme svoje emócie, podráždenie, mrzutosť, pocit viny alebo smútok, keď osoba pred nami uvádza svoje úspechy, a začnime meniť náš vnútorný dialóg, teda to, čo nám naša myseľ hovorí prostredníctvom myšlienok ...
V procese zmeny môžeme byť užitoční aj vtedy, keď si uvedomíme rodinné modely: ak súrodenci, starí rodičia, rodičia preniesli také postoje na nás prostredníctvom svojich slov alebo správania k ostatným.
Môžeme teda začať s delimitáciou, zastaviť toto dedičstvo a sústrediť sa na naše vlastné úspechy, na túžbu po osobnej, profesionálnej, ale najmä ľudskej evolúcii, zvoliť cestu k rozvoju emočnej inteligencie, duševného dozrievania a dosiahnutia tejto vnútornej rovnováhy mieru. sám so sebou.
Závistlivý partner
Závisť môže nastražiť svoje pasce od začiatku vzťahu páru, a to tak, že si idealizuje partnera, jeho vlastnosti. Potrebujem dokonalého partnera, aby som sa cítil cenný.
Potom pomaly, ale isto začnem hľadať chyby toho druhého, začínam byť kritický a spúšťam ho z podstavca, na ktorý som sám vyliezol.
Ak sa so svojím partnerom venujem tomuto športu, objaví sa konkurencia - vzťahová „rakovina“, najmä keď máme rovnaké povolanie alebo pracujeme spolu v tej istej spoločnosti, zameraná možno na rovnaké hierarchické pozície, nevyhnutne sa objavujúce napätie v pároch, vzájomné útoky, kvôli závisti pri vedomí alebo v bezvedomí.
Ak jeden z partnerov alebo obaja mali súrodencov s vysokými výkonmi a rodičia ich neustále porovnávali, ako prostriedok motivácie a stimulácie, pár sa z nevedomky stane trestajúcim rodičom, ktorý môže kritizovať, vyčítať, pričom má hlboko skryté tento model.
Akokoľvek sa to môže zdať nelogické, tak ako matka môže závidieť svojej dospievajúcej dcére, ktorá začína prekvitať a uspieť v chlapcoch, alebo otcovi v jej chlapcovi, ktorý začína byť fyzicky silnejší, otvárať príležitosti na rast. a vývoj, takže aj vo dvojici je možné znovu vytvoriť tento nevedomý model závisti, keď je ten druhý úspešný, keď je plný vitality a „obetoval som sa, vychovával som deti a staral sa o dom“.
Aby vzťah fungoval správne, predtým, ako sa partnera spýtate, musíme najskôr pracovať sami so sebou.
Môžem si teda priznať, keď cítim závisť, zvoliť si zastavenie, pracovať so sebakontrolou, zachovať pokoj, keď na mňa ten druhý začne útočiť, premýšľať o tom, ako sa cítim a že začíname psychologické hry, ktoré narušujú vzťah.
Asertívna a empatická komunikácia má svoju úlohu a časom, trpezlivosťou, chybami, ale aj cvičením, môžeme vo dvojici dosiahnuť požadovanú emocionálnu intimitu, rovnováhu.
Zasiahnutím vzťahu zo všetkých strán, prostredníctvom obvinení alebo pascí postavených proti sebe, sa vzďaľujeme a zabúdame na pôvodný cieľ: byť pár, byť v pohode a spolu, nie oddelene.
Pochvala v práci
Prvou stratégiou by bolo nepochváliť sa novými hodinkami alebo prsteňom, ktoré sme dostali alebo kúpili. Nehovorme o zázrakoch, ktoré sme videli, a chutnom jedle na dovolenke, nepredvádzajme svoje nové oblečenie, jeden denne.
Je to ako pretrepať červený šál pred býkom alebo kvapkať krv do žraločej vody. Je lepšie zostať zameraný na profesionálne ciele, mať silu rozlišovať (aspoň v práci, okolo takého šéfa alebo kolegu) medzi prácou a potešením.
Títo ľudia na nás môžu zaútočiť kritizáciou (z ich pohľadu oprávnenej) nedostatočnej účasti a slabého profesionálneho výkonu z dôvodu obáv o ďalšie služby.
Ďalšia stratégia zahŕňa empatickú komunikáciu, keď na to máme mentálne sily, rozširujeme profesionálnu sféru a sledujeme možno prostredie, z ktorého tento človek pochádza, prostredie plné frustrácií a nedostatkov, modely, ktoré mal.
Cvičenie dobrej vôle a súcitu nám pomáha udržiavať našu duševnú energiu a vnútorný pokoj.
Je tiež užitočné pozorovať dobré veci, ktoré závistivý šéf alebo kolega robí, a uvažovať o nich, prípadne ich pochváliť, pamätajúc na dosiahnuté správanie alebo dobrý výsledok.
Pozor: nezamieňajte si s lichôtkami, pretože inak posilníme ich negatívne viery a správanie k nám.
Žiarlivý priateľ
Kolegovia z materskej alebo strednej školy, vysokej školy alebo všeobecnej školy sa v určitom okamihu naše cesty rozchádzajú a v závislosti od našich rozhodnutí, profesionálnych schopností, obetí, rôznych cieľov môžeme skončiť s rôznymi statusmi, aby sme zarobili viac, precestovať celý svet, byť úspešnejší.
Ten istý priateľ z detstva, s ktorým jeme z jedného taniera, môže zmeniť svoje správanie voči nám, vyhnúť sa nám alebo na nás zaútočiť, a to priamo alebo na okraj.
Iste, emocionálne, nám môžu takéto postoje ublížiť, ale nezabúdajme, že sme zodpovední za svoje vlastné myšlienky a správanie.
Môžeme sa rozhodnúť, že sa s týmto priateľom porozprávame alebo priateľstvo ukončíme, až keď urobíme pre vzťah, čo sme chceli.
Lucian Negoita je psychoterapeut, tréner a supervízor v oblasti kognitívno-behaviorálnej terapie