Súrodenci sa nemusia hanbiť, keď viac milujú dieťa - FOCUS Online
Veľmi málo rodičov rád priznáva, že majú obľúbené dieťa. Je to oveľa bežnejšie, ako si väčšina ľudí pravdepodobne uvedomuje. Aby ňou deti netrpeli, záleží to na správaní rodičov. Odborník dáva cenné tipy.
Keď je druhé dieťa na ceste najneskôr, väčšina rodičov si položí otázku: budeme schopní milovať druhé dieťa rovnako ako to prvé?
Rodičia s viacerými deťmi často hovoria, že láska by sa pri príchode druhého dieťaťa jednoducho zdvojnásobila a že zázrakom bude dostatok lásky pre obe deti.
Možno to platí dokonca aj pre niektoré rodiny. U väčšiny z nich sa však po chvíli ukáže, že matka a otec uprednostňujú jedno dieťa. Väčšinou je tu dieťa, s ktorým jeden rodič vychádza lepšie, napríklad kvôli podobnému temperamentu.
Mnoho rodičov sa cíti zle, keď na sebe spozorujú takúto tendenciu. Ale nemusia, ako vysvetľuje autorka bestselleru Nicola Schmidt: „Je to úplne normálne, pretože je to ľudské,“ uviedol Schmidt v rozhovore pre FOCUS Online.
Vedecký novinár práve venoval celú knihu vzťahu medzi súrodencami a rodičmi s názvom „Súrodenci ako tím“ (Kösel-Verlag).
Ich preferenciou trpia aj obľúbené deti
"Existujú iba rôzne postavy a je úplne bežné, že s nimi nevychádzame rovnako dobre." Prečo by to malo byť u našich detí inak? “
Schmidt vysvetľuje, že každé dieťa v rodine si hľadá svoje vlastné miesto, a preto môže v rodine existovať toľko rôznych postáv a rolí:
"Keď je tu divoké dieťa, býva tam pokojné." A v závislosti od postavy si rodičia lepšie rozumejú s divokým alebo pokojným dieťaťom. ““
Je dôležité si uvedomiť, že deti vždy trpia, keď je jedno dieťa uprednostňované pred druhým - nielen znevýhodnené deti, ako by si niekto myslel.
Podľa štúdií preferenciou trpia aj obľúbené deti. Pretože na jednej strane môžu byť nepriateľskí voči znevýhodneným súrodencom bez toho, aby s tým mohli niečo urobiť. A na druhej strane sú - možno nevedomky, ale zreteľne - pod tlakom, aby si udržali svoju úlohu obľúbených detí a aby opäť nestratili priazeň svojich rodičov.
Cesty z obľúbenej detskej pasce
Čo však môžu rodičia urobiť, keď zistia, že majú radšej dieťa? Ako môžu dosiahnuť spravodlivosť voči obom deťom a zabrániť deťom, aby trpeli citmi svojich rodičov?
Nicola Schmidt má vo svojej knihe praktické pokyny pre rodičov, ktorí sa ocitli v takejto situácii. Vysvetľuje tri kroky, ktoré môžu rodičia urobiť, aby unikli zo svojej obľúbenej detskej pasce:
Všímavosť: Uvedomte si, že svoje deti milujete inak - inak, rôznymi spôsobmi.
Prijatie: Buďte k sebe zhovievaví - je ľudské mať rôzne pocity voči rôznym ľuďom.
Pozor: Chráňte prednostné dieťa, ktoré touto pozíciou trpí, neustálym upozorňovaním na dobré vlastnosti a špeciálne vlohy každého člena rodiny, na to, že sú všetky odlišné a môžu byť, a ako si ich vážite. Pomáhame najmenej obľúbenému dieťaťu tým, že opakovane vedome upozorňujeme na jeho dobré vlastnosti a vyjadrujeme ich aj medzi dospelými: „Tom je temperamentný a neskutočne rýchlo sa hnevá, ale je tiež neprekonateľný pri vymýšľaní hier. do niečoho sa ponorím a milujem jeho divoké nápady pre naše nedeľné plánovanie. “
Od: Nicola Schmidt: Súrodenci ako tím - nápady pre silnú rodinu (Kösel-Verlag), strany 161 - 162.
Deti cítia, kto je ich obľúbené dieťa
Ale aj keď sa rodičia veľmi snažia, aby evidentne neuprednostňovali žiadne dieťa, a dokonca dokázali vidieť svoje pozitívne vlastnosti u každého dieťaťa, je pravdepodobné, že deti stále cítia, že je v ich rodine obľúbené dieťa:
"Deti to vedia," hovorí Nicola Schmidt. „Cítia to - tí, ktorí sú zvýhodnení, aj tí, ktorí sú znevýhodnení.“ Odborníčka sa domnieva, že na to môžu rodičia tiež primerane reagovať.
"Najlepšie je, keď svoje pocity riešim otvorene," hovorí Schmidt.
„Napríklad, ak dieťa samo od seba povie:„ Mami, viem, že som na teba vždy príliš pomalý “, potom je dobré dieťaťu povedať:„ Áno, niekedy je to na mňa príliš veľa, keď sa ponáhľam . Ale včera, keď sme tak pohodlne sedeli na pohovke, som si myslel, že je naozaj skvelé, že si so mnou tak pomaly a presne triedil fotografie. ‘“
Prečítajte si tiež:
Prosím neporovnávajte
Rodičia preto môžu otvorene pripustiť, že majú ťažkosti s vlastnosťou dieťaťa, ak súčasne uznajú a zdôraznia, prečo je táto vlastnosť napriek tomu dôležitá a má svoje opodstatnenie:
"Môžem napríklad povedať svojej dcére: 'Niekedy sa tak rozčúliš od svojho tempa, ale viem, že je to pre mňa dôležité, pretože mi pomáha brať veci pomaly." Ďakujem, že si taký! ‘“
Existujú však aj výroky, ktorým by sa rodičia mali určite vyhnúť, vysvetľuje Schmidt:
„Stane sa ťažké, ak napríklad zovšeobecníme:„ Si pomalý, vyčerpávajúci. Alebo: Ste temperamentní, to sa mi nepáči. ““
Pre deti je tiež veľmi bolestivé, keď sú navzájom porovnávané: „Nemôžete byť takí pokojní ako vaša sestra? Alebo: Nemôžeš pracovať tak rýchlo ako tvoj brat? ‘To bolí deti. Ale môžeme zviditeľniť všetko ostatné. ““