Syntéza lásky; # 8211; očami biológa

Zo všetkých stretnutí sa stáva, že niektoré úplne zmenia metabolizmus našich životov, a ak sa pozrieme vo väčšom meradle, metabolizmus celej spoločnosti a druhu. V jednoduchej štatistike uvidíme, že väčšina týchto definujúcich stretnutí je charakterizovaná osmózou vzťahu, ktorý je definovaný v priestore javu nazývaného „láska“.

Každá sociálna interakcia, ktorú zažijeme, zrodí kaskádu hormónov, ktoré začnú definovať a budovať podstatu vzťahu. Hlavným hormónom sociálnej interakcie je oxytocín, vylučuje sa, či už komunikujeme po prvýkrát s cudzím človekom, alebo vidíme starého priateľa alebo sa stretneme s milencom. Sociálne vzťahy, ich intenzita a podstata sú definované množstvom vylučovaného oxytocínu, ale aj množstvom ďalších hormónov, ktoré sa s ním vylučujú: serotonín a dopamín.

Dnešná rodina je náš starý kmeň

Keď už hovoríme o spojení medzi sociálnymi vzťahmi a hormónmi, mnohým z nás sa zdá všetko fascinujúce a prijateľné, ale všetko sa zmení na úzkosť, keď sa veda podľa rovnakého algoritmu snaží prostredníctvom hormónov vysvetliť „lásku“. Donedávna som si bol vedomý, že celá epika milostného príbehu medzi dvoma jedincami ľudského druhu je v skutočnosti výsledkom kaskády hormónov, a že, úprimne povedané, táto kaskáda trvá v priemere tri roky.

Láska znamená prežitie

Evoluční neurobiológovia a biológovia minulého storočia začali vo vedeckých článkoch publikovaných v prestížnych časopisoch a v knihách preložených do desiatok jazykov demonštrovať, že láska trvá v priemere tri roky. Zistili, že kaskáda hormónov, v ktorých sú zastúpené oxytocín, serotonín a dopamín, sa po troch prameňoch zmierni a uhasí, a tým spolu s ním zmizne aj pocit, ktorý pár držal pohromade, inými slovami „láska“.

Niektorí z nás sa čudujú, prečo to trvá tak málo, prečo to nevydrží celý život, zatiaľ čo iní sa pýtajú, prečo to stále trvá tak dlho, prečo to po víkende nezmizne, takže by sme netrpeli čakaním na znamenie. alebo telefón.

Počnúc „evolučne naprogramovaným trvaním“ lásky sa rodia nekonečné diskusie o našej polygamnej alebo monogamnej povahe a je pre nás ťažké pochopiť, prečo má táto symfónia hormónov štatisticky očakávaný koniec.

Vysvetlenie pochádza z minulosti našej histórie ako druhu a je formulované podľa algoritmu neodarwinovskej teórie, podľa ktorej prežije ten, kto má najviac potomkov. Aby sme to pochopili, poďme späť v čase 100 000 rokov ďaleko odtiaľto, pod nebom Afriky, v savane, kde, ak sa pozrieme pozorne, objavíme kmeň ľudí, pokiaľ si uvedomíme, že už nie sú veľa z 80 jednotlivcov a zdá sa, že sa navzájom dobre poznajú, sú iba z rovnakého kmeňa.

Teraz sa hypoteticky zameriavame na troch mužov, ktorí nám dvoria s tromi ženami. Zaľúbením sa do seba začína kaskáda hormónov ich lásky. Príbeh sa odvíja podobne u všetkých troch párov, a tak každý pár po krátkom čase zažije dionýzovský čin svojej lásky. Všetky tri ženy otehotnejú, kaskáda hormónov pokračuje vo všetkých a narodia sa deti. Po prvom mesiaci po narodení dieťaťa, necelý rok po zamilovaní, sa v mozgu muža končí kavalkáda oxytocínu a serotonínu a pár sa rozíde. Muž teraz hľadá inú ženu, pretože musí druh udržiavať. Matka zostáva sama s výchovou dieťaťa a bezmocné dieťa má veľmi malú šancu na prežitie.

V našej pozornosti sú teraz dva páry, u jedného z mužov hormonálna kaskáda zhasne po troch rokoch a on hľadá inú manželku a matku nechá s dieťaťom samu. Jedenapolročné dieťa začalo chodiť a o tretej už hovorí a dá sa mu porozumieť, má tak veľa šancí na prežitie, pretože ak by náhodou nedostalo pozornosť od matky, pretože vie chodiť a môže hovoriť, môže vyhľadať pozornosť niekoho iného v kmeni a určite mu bude poskytnutá pomoc. Na konci príbehu zostal už len jeden pár, pár, u ktorého chémia ich lásky prestáva po šiestich rokoch, keď muž pár opustí pri hľadaní iného páru a ich dieťa naisto prežije.

Máme tri typy mužov, prvý z páru odchádza bezprostredne po narodení dieťaťa, ale dieťa nemá šancu na prežitie, takže jeho gény sa neprenesú ďalej a v jeho génoch je napísaná doba hormonálnej kaskády. Týmto spôsobom z populácie zmiznú gény, ktoré programujú jeden rok. Druhý a tretí udržujú svoje gény, a tak zostávajú v populácii, gény, ktoré programovali, milujú tri, respektíve šesť rokov. Ale z tých dvoch má ten, ktorý žil v páre iba tri roky, najviac potomkov, pretože zatiaľ čo druhý, za šesť rokov, vychoval jedno dieťa, mal dve. Jeho potomkovia a nositelia génov, ktoré programujú trvanie hormonálnej kaskády na tri roky, sa pomaly stávajú väčšinou v populácii, a tak sa gény v populácii efektívnejšie udržujú.

V dôsledku toho u nás láska trvá v priemere tri roky, pretože sme potomkami tých, ktorí zostali tri roky vo dvojici, máme v sebe ich gény, ktoré sa v populácii udržujú najefektívnejšie. V biológii však existuje zákon, ktorý hovorí o variabilite a podľa nej dnes v populácii existujú jedinci, ktorých kaskáda má trvať rok, a iní, ktorí vydržia desaťročia, sú to však výnimky, zatiaľ čo väčšina podlieha priemeru. na tri roky.

Čas lásky je vpísaný do našich mihalníc

Zážitok z džungle - budovanie kmeňa

S nedôverou v myseľ biológa som vždy analyzoval problém lásky z vedeckého hľadiska a argumentoval tak jeho prchavosťou. Zakaždým, keď sa mi naskytla príležitosť, som zotrel všetok „magický prach“, ktorý tento vplyv zakrýva vedou. Ale, teraz priznávam, bol som si vedomý, že to tak nie je, a dúfal som, že musí existovať jedno alebo viac vedeckých vysvetlení, ktoré by argumentovali tým, že „láska vo dvojici“ vo všetkých svojich súvislostiach môže prežiť, pokiaľ ľudia, ktorí ju žijú. nosia to tiež preto, lebo mám možnosť vidieť šťastné páry okolo seba vo svojej výdrži.

Keď som sa ako 30-ročný vydal na cestu džungľou, pochopenie lásky bolo jednou z obáv, ktoré ma prenasledovali. Keď skončili všetky moje cestovateľské skúsenosti, uvedomil som si, že neviem a nerozumiem nič viac, ako som vedel predtým. Ale v mesiacoch nasledujúcich po výlete som bol posadnutý myšlienkou, zážitkom, ktorý som cítil ako výnimočný v mojom živote a ktorý som spočiatku ťažko hovoril slovami, ale stále som sa prehrabával v mysli a chytil som epické vlákno a pokúsil som sa ho odviazať.

Hovorím o okamihu, keď som stretol Roberta. Muž, ktorý mi bol úplne cudzí, o ktorom som nič nevedel, a s ktorým som mal odísť na šesť dní do hlbín džungle. V úplne novom vesmíre, bez signálu do telefónu, plného neznámeho a nebezpečenstva, som strávil šesť dní s cudzincom, domorodcom vo veku 45 - 50 rokov, nízkej postavy, olivovým a s veľkými očami, zvedavým a sediacim, ktorý často išiel predo mnou, aby mi mačetou otvoril cestu. Bol to výnimočný zážitok, pretože som musel celé tie dni „dôverovať“ cudzincovi a prežiť s ním celý zážitok z džungle. Každý sme spali v jeho hojdacej sieti, vo vzdialenosti dvoch metrov, v nekonečne temnej džungli, jedli sme ním nazbierané huby, kúpali sme sa v prúdoch lesa a asi najdôležitejšie sme si vymieňali tisíce slov a myšlienok.

Stôl je miestom stretnutia rodiny a príležitosti priateľstva medzi neznámymi ľuďmi

Pamätám si, ako sa vyvíjal náš vzťah, pretože výzvu múru medzi nami som si uvedomil až na druhý deň. Ak som prvý deň, keď som ho nevedomky sledoval lesom, neprehodil viac ako dve slová, pretože ma fascinoval ruch divočiny, ráno druhého dňa v džungli, po hrôze noci, ktorá už prešla, -Zobudil som sa a uvedomil som si, že nie som sám, ale s cudzím človekom, a že je jediný, kto mi môže pomôcť a že môj život je viac v jeho rukách ako v mojich rukách a okrem toho všetkého v on, kto sa narodil v džungli, nájde časť tohto miesta a štrbinu, cez ktorú môžem objavovať džungľu. Uvedomil som si, že súčasťou výzvy zážitkov je začať budovať vzťah s týmto cudzincom.

Bol som si vedomý, že obaja musíme vylučovať čoraz viac oxytocínu, aby sme sa mohli socializovať. Aby sme sa mohli socializovať, museli sme si začať dôverovať a znižovať svoju vnútornú agresiu, ku ktorej dochádza pri interakcii s cudzincom. Týmto spôsobom, keď som v to ráno popíjal kávu, som nevedomky napodobňoval jeho gestá, keď pohrýzol sušienku, pohrýzol som aj ja, keď vzal šálku do ruky na pitie kávy, vzal som ju aj ja, psychológovia ju nazývajú zrkadlom a evoluční biológovia ju nazývajú rituálnou. mimikry, ktorá vylučuje oxytocín, aby znížila agresivitu a upevnila vzťah.

To je to, čo robíme nevedomky, keď stretneme niekoho nového, bez toho, aby sme si boli vedomí, že napodobňujeme jeho gestá tak, ako to robí on, a rovnako ako zvieratá, ktoré čelia teritóriám, najskôr napodobňuje, v rituáli znižovania agresie, pretože nestavať sa priamo, brutálne a príliš nebezpečne. Predpokladá sa, že mimikry zívania majú za cieľ stimulovať vylučovanie oxytocínu v mozgu toho, ktorý napodobňujeme, a že ide o správanie predkov, zachované v štruktúre nášho druhu.

Aj keď cestovateľské skúsenosti pokračovali v L.A. a Peking, nasledujúcich pár dní mi chýbal Roberto, chýbal mi jeho, a čo keby mi chýbala potreba oxytocínu, ktorý sa vylučuje okolo človeka, s ktorým sa stýkate. Ak osoba chýba, chýba dávka hormónov, ktoré s ňou súvisia, chýba oxytocín a po vylučovaní oxytocínu je serotonín, vďaka ktorému sa máte radi a cítite dobre, a dopamín, kvôli ktorému si chcete túto skúsenosť zopakovať. Robertova neprítomnosť vo mne zanechala priepasť sociálnych hormónov a cítil som túto túžbu ako túžbu.

Tieto hormóny sa vylučujú zakaždým, keď dvaja alebo viac ľudí interaguje, sú to tí, ktorí koagulujú skupinu, sú to tí, ktorí držia náš druh v kmeňoch milióny rokov. Ak spojíme kmeň so stenou, potom sú ľudia tehly a cement sú hormóny. Týmto spôsobom môžem po šiestich dňoch džungle povedať, že sme si s Robertom, najskôr cudzincom, vytvorili mikrotrub, v ktorom sme prežili džungľu.

Šťastie v rodine je zdrojom dlhého života

Pár ako mikrób

Trvalo mi štyri dni, kým som sa mohla usadiť s cudzím človekom vo svojom okolí, a šesť dní, kým som si k nemu vybudovala silný vzťah. Trvalo to vedomú a nevedomú prácu socializácie, ktorú poháňala turbína potreby prežitia a vedomostí. Ak o tom teraz premýšľam, zdá sa mi celá skúsenosť bizarná, pretože po šiestich dňoch mi chýbal cudzinec. Ale pri pohľade na veci v celom kontexte môjho života si uvedomujem, že v mojom živote boli chvíle, keď to netrvalo šesť dní, kým sa zrodila túžba a priblížiť sa k cudzincovi, ale niekedy, po niekoľkých hodinách, v ktorých som sa zmenila. dve slová, nakoniec som sa zobudil ráno v jednej posteli a spolu sme popíjali našu kávu, bez toho, aby som si bol vedomý toho, čo mi je cudzie, alebo som pociťoval interakciu medzi nami ako pôrod, teraz všetko tieklo a zdalo sa mi ľahké, pretože som sa zamiloval.

Začiatok lásky často zodpovedá zaľúbeniu, stavu, v ktorom sú zapojené tri hormóny, rovnako ako pri socializácii, ale v rôznych dávkach. Zamilovanosť rozbije múr medzi dvoma ľuďmi a zblíži ich. Milenci už nepotrebujú spoločenské slová a nepoužívajú rituál na znižovanie agresivity, ale naopak čelia silnej potrebe zbližovania a vzájomnej interakcie. Táto rovnica tvorená tromi hormónmi v čase zamilovanosti sa pomaly, pomaly mení v priebehu troch rokov, až kým sa neskončí, ale vzťah môže pokračovať.

Vyvinuli sme sa milióny rokov ako spoločenský druh, v kmene s 80 až 120 jedincami, v ktorých sme sa poznali, a pred 4 000 rokmi sme sa tlačili v mestách a metropolách s desiatkami a stovkami tisíc ľudí. ľudí. Aké nemožné je poznať každého, mimo domu, uprostred mesta, obklopeného ľuďmi, v ktorých sa cítime sami, zraniteľní a vystresovaní, ako v džungli. Ako praveký človek vyšiel z kmeňa a letel sám do savany. V tých chvíľach my, uprostred preplneného mesta, tiež uprostred savany cítime potrebu bezpečia, ktorú kmeň poskytuje. Inštinktívne vieme, že mimo kmeňa máme veľkú šancu na okradnutie, a tak malú šancu na prežitie, začneme sa trápiť a hľadať cestu do kmeňa. Kmeň tvoria ľudia, ktorí sa navzájom poznajú, a vzťah medzi nimi je založený na vysokej sekrécii oxytocínu, ktorá je daná vedomou a nevedomou interakciou medzi nimi.

Týmto spôsobom po tom, čo sa do seba zaľúbime, vytvoríme pár, dva ľudí, ktorí sa majú radi a ktorí sú spolu držaní tri roky, väčšinou tou kaskádou hormónov. Ak sa po chvíli rozhodnú pre spoločný život, v bezvedomí spoja svoj vzťah s mikrotrubom. Keď ráno odchádzajú z domu a prídu do preplneného mesta, dostanú sa do džungle a po návrate domov sa vedľa seba vrátia do kmeňa. Ak teda po troch rokoch hormonálna kaskáda skončí, môže pokračovať na inej úrovni v rôznych koncentráciách, ktoré majú za cieľ konsolidovať a udržiavať mikrotrib. Týmto spôsobom sa z páru stane postava úspešného príbehu, v ktorom láska trvá, transformuje sa, premieňa sa, ale zachováva si svoju podstatu.

Ak teda teda počas troch rokov, keď sme držaní spolu hormónmi, vieme, ako si vybudovať mikrób, ten nás bude držať pohromade aj po tom, čo sa stratia hormóny lásky. Roberto žil v kmeni v amazonskej džungli a povedal mi, že v kmeni sa navzájom akceptujú, vždy sa snažia vyriešiť svoje problémy a rozdiely, ktoré vzniknú diskusiou, starajú sa o seba a navzájom sa podporujú, bránia to isté územie, majú rovnaké viery a filozofiu života, majú rovnaké ciele a ideály a navzájom hľadajú niečo dobré a snažia sa tieto časti a schopnosti pestovať v prospech jednotlivca i kmeňa. Tiež mi povedal, že keď jednotlivec zradí kmeň, nebráni jeho hodnoty, konflikty s ostatnými členmi a nesnaží sa ich vyriešiť, agresuje kmeň alebo využije zdroje kmeňa bez toho, aby z toho mal prospech, je z kmeňa vylúčený. a presunul sa do iného.

Myslím si, že teraz, keď je to rovnaké aj pre páry, môžu odolávať, ak vedia, ako vytvoriť mikrotrub, a že z dvoch môže vyrásť mikrotrub, keď sa narodia deti. Týmto spôsobom sa „vedecky dokázalo“, že láska môže trvať až do konca života kvôli našej schopnosti zamilovať sa a našej potrebe a odkázanosti integrovať sa do kmeňa.

„Láska“ je odolnejšia ako kaskáda hormónov

„Nerozdrvím korunu divov sveta“

Láska je súčasťou každého z nás, je základom ľudskej bytosti a celej jej kultúry, je silou, ktorá prebúdza a otriasa každého jednotlivca bez ohľadu na rasu, pohlavie, spoločenské postavenie alebo úroveň vzdelania, a preto neexistuje spôsob, ako záleží nám na každom bez ohľadu na oblasť, v ktorej sa vyjadrujeme.

Vždy som hľadal hádku, ktorá by ma prinútila veriť v zlyhanie lásky, a takmer vždy, keď som bol rozrušený a sklamaný. Bol som šokovaný, že nemôžeme úplne milovať, kvôli našej štruktúre skutočnosť, že sme „padli v tele“, ako povedal Platón, a preto „telo“ svojím konaním ničí pravú lásku, filozofiu prevzatú v kresťanstve a expandujúcu do k frustrácii apoštola Pavla. Pod mýtom o Tristanovi a Isolde sa mi naznačuje, že láska je nenaplnenie a utrpenie, a po podrobnejšom pátraní som zistil, že Shakespeare zabil Rómea a Júliu, aby zachránil ich lásku, lásku, ktorá „aj tak chýbala“ ako väčšina lások, kvôli sociálnym príčinám a ľudským slabostiam, tak ako láska môže zlyhať kvôli rozdielom v duchovnej úrovni, ako napríklad v Eminescovom Luceafărul.

V tejto súvislosti som bol často obviňovaný z „rozdrvenia koruny divov sveta“ tým, že som vedecky analyzoval vplyv a hľadal odpoveď mysľou biológa, ale priznávam, že z vedeckého hľadiska je to zatiaľ jediný priestor, ktorý chápať „lásku“ na vrchole toho, čo to znamená, a veriť, aké sú šance na prežitie, rovnako ako podľa Darwinových slov prežívajú najprispôsobivejšie a najprispôsobivejšie formy života.

Človek a príroda prežijú, pretože majú spoločný osud