Takto sebavedome reagujete na kritiku ZDRAVIE MUŽOV

Zaobchádzanie s kritikou Ako šikovne reagovať na kritiku

Nikto nemá rád byť kritizovaný, ale kritika je súčasťou života. Najmä ak chcete byť úspešní a šťastní. Či už v súkromí alebo v práci, ak sa vám podarí udržať svoje ego na uzde a dokážete oboje: kritizovať správne a čeliť kritike jasným spôsobom, máte veľkú výhodu: Máte kompetencie, ktoré mnohým ľuďom v každodenných rokovaniach chýbajú.

Aké sú formy kritiky?

Všeobecne možno rozlišovať medzi:

pozitívna kritika (pochvala alebo uznanie)
negatívna kritika (pokarhanie)
konštruktívna kritika (napr. návrhy na zlepšenie)
deštruktívna kritika (ktorá je trpko nahnevaná: vaším cieľom je zničiť osobu, objekt alebo oboje)
Sebakritika (tu rozlišujete a odrážate svoje vlastné správanie)

Prečo je také ťažké sa s tým vyrovnať?

Je také ťažké vyrovnať sa s kritikou, pretože sú do toho zapojení ľudia. Stanica, ktorá kritizuje. A príjemca kritiky. Nedorozumeniam sa nedá vyhnúť. Nielen negatívna a deštruktívna kritika, ale aj konštruktívna kritika môže byť veľmi škodlivá. Vo väčšine prípadov poukazuje na naše slabosti a chyby. To následne ovplyvňuje našu sebaúctu. Najmä keď ešte nie sme presvedčení o svojich schopnostiach alebo keď nás sužujú pocity menejcennosti. Plus: Je obzvlášť ťažké zvládnuť kritiku, keď sa identifikujeme s vecou, ktorá je kritizovaná.

Ako naozaj kritizujem?

Nikdy nemierte slovným prstom na svojho kolegu! To zvyčajne spôsobuje problémy. Ak chcete správne získať kritiku, hovorte tzv I-správy. Je to druh tréningu všímavosti. Pretože: Prípravok môže príjemcovi vždy porozumieť inak, ako pôvodne zamýšľal odosielateľ. Namiesto: "Vy znova si nezniesol odpadky! "povieš:"Ja mať problém s plným odpadom, ktorý tu stojí. “Alebo:„ Trápi ma to ja, že si nezobral smeti. “

Cieľ: Mali by ste sa druhému odhaliť čo najslobodnejšie. Koncept je založený na výskume amerického psychológa Thomasa Gordona. Preto majú vaše správy tendenciu mať negatívny vplyv: Velia, vyhrážajú sa alebo inštruujú druhého. Takto môže kritika rýchlo prerásť do sporu. Kritika z pohľadu „ja“ na druhej strane podporuje dialóg. Venujte pozornosť aj psychickému a fyzickému stavu svojho náprotivku. Napríklad, ak niekto obsedantne pracoval na projekte 2 mesiace a vy ste to videli ako prví: potom zvážte jeho odhodlanie. Buď mu poviete, že to uvidíte neskôr. Alebo počkajte s kontrolou niekoľko dní. To mu dáva čas, aby si získal odstup medzi sebou a svojou prácou. Dobre mienené návrhy sú potom ľahšie stráviteľné.

Prečo by som mal používať kritiku sám za seba?

Pretože rozširuje vaše obzory. Pretože pre väčšinu z nich to siaha od práce až po domáce a sociálne prostredie - a to je dosť obmedzená vyhliadka. Aj keď sa vám spočiatku zdá kritika negatívna: vnímajte všetky sympatie a úvahy o svojich činoch ako úder šťastia. Práve ste dostali príležitosť rásť - a nemusíte na to ani míňať peniaze za knihu pre svojpomoc. Spätná väzba môže znamenať pokrok.

Najúspešnejší ľudia preto každú kritiku automaticky klasifikujú ako okamih učenia sa. Ich výpočet je jednoduchý: ak nikto nie je dokonalý v tom, čo robí, potom sa môže každý zlepšiť. Aj keď je kritika zameraná na vás osobne ako na nepríjemný útok. Čo by ste sa z toho mali naučiť? Veľmi jednoduché: 1. sebaovládanie a 2. práve ste sa dozvedeli niečo o druhom človeku. Legenda bojových umení Bruce Lee raz povedal: "Ak vás niekto kritizuje, musíte urobiť niečo správne. Útočíte iba na kohokoľvek, kto má loptu." Človek môže žiarliť na to, čo ste dosiahli. Teraz ho môžete lepšie posúdiť a poznáte jeho záujmy. Proměňte kritiku v príležitosti. Potom budete mať úspech nielen súkromne a profesionálne. Budete tiež spokojnejší so sebou a so svojím okolím.

5 taktík, ako s dôverou čeliť kritike v budúcnosti

1. Neberte kritiku osobne: To je najväčšia výzva. Ale aj to najdôležitejšie. Ak sa dostanete pod paľbu, zachovajte pokoj. Musíte si uvedomiť: Kritika je často len pohľadom jedného človeka. Nasledujúci môže vec klasifikovať celkom inak. Každý má právo zdieľať svoje vlastné. Samozrejme: chcete len vyprovokovať mnohých kritikov. Cieľom je spustiť váš prirodzený inštinkt sebaobrany. Takže buďte pokojní. Smartfón je dnes všade: niekoľko neopatrne zvolených slov vás môže navždy zničiť. Iní konajú rozhorčene z emócii. To sa často stáva, keď dôjde k hádke medzi partnermi. To môže byť škodlivé a nervy drásajúce. Ale ak je pre vás vzťah dôležitý, klasifikujte toto správanie podľa toho, čo je: bezmocnosť. Dohodnite sa na krátkej prestávke v rozhovore, kým nevychladnete.

Kritiku nikdy neklasifikujte ako osobnú urážku, ktorá spochybňuje vašu postavu. Inak sa definujete podľa toho, čo je predmetom kritiky: predmet, vaše nadlaktie, jediná akcia, slovo, vaši priatelia. Ak šéf kritizuje váš projekt, nekritizuje vás ako osobu. Ak je to tak, nie je schopný viesť. Nie vy, ale on by bol skutočným problémom. To by zase bola príležitosť na osobnú kritiku.

2. Nepočuť tonalitu: Možno táto kritika obsahuje cenné návrhy na zlepšenie. Ale kvôli spôsobu jeho prezentácie nám chýba dôležitá poznámka. Reagujte teda iba na obsah, nie na formu. Izolovať fakty. Neviete, či tá druhá osoba skutočne myslela tón týmto spôsobom, alebo či ste to tak len pochopili. Komunikační psychológovia tento problém nazývajú aj „model 4-uší“. V jednoduchom jazyku: Každá správa má 4 stránky.

Odosielateľ (v tomto prípade kritik) a príjemca (vy) komunikujú na:

Vecná úroveň: Tu sa vymieňajú triezve fakty
Úroveň odvolania: Tu je príjemca vyzvaný, aby niečo urobil alebo niečo zmenil
Úroveň vzťahu: Toto ukazuje vzťah medzi odosielateľom a príjemcom: Ocenenie alebo pohŕdanie sa prejavujú prostredníctvom výrazov tváre a gest.
Úroveň odhalenia: Tu odosielateľ hovorí, čo chce, želanie alebo požiadavku.

Klasický príklad: niekto povie „Semafor je zelený“. Toto môže príjemca zaznamenať ako čistú informáciu. Alebo ako odvolanie: choďte! Na úrovni vzťahov si príjemca môže myslieť: On (odosielateľ) si myslí, že som zlý vodič. A v rovine sebaodhalenia: On (vysielateľ) chce konečne odísť.

Stručne povedané: Kritika sa vždy vysiela na 4 kanáloch a podľa toho ju možno prijímať na 4 rôznych úrovniach. To, čo hovorí odosielateľ, teda v žiadnom prípade nie je to, čo dostávame ako príjemca. Skryť všetky úrovne okrem úrovne faktickej.

3. Nebráňte sa príliš rýchlo: Samozrejme, nemali by ste prijímať všetko, čo sa na vás hodí. Ale o čom je predovšetkým kritika? To, že to využijete, budete sa mať lepšie, budete hľadať kompromisy pre konflikty - to všetko si vyžaduje konštruktívnu diskusiu. Ak budete brániť svoj bod príliš rýchlo, môže to viesť k opaku: konflikt sa stupňuje. Unáhlená obrana je navyše často zle premyslená, pretože bola emočne zasiahnutá. Takže: počkajte s odpoveďou. Ďalšou možnosťou je prijať kritiku a povedať, že nad ňou budete premýšľať. Alebo prejdite na ďalší krok:

4. Spýtajte sa na: Ak si nie ste istí, či ste kritike porozumeli správne (pozri bod 2), mali by ste sa určite opýtať. Ide o začatie dialógu so svojím kolegom. Týmto spôsobom ukážete, že kritiku zvládate s istotou a že vás zaujíma pohľad druhej osoby.

5. Použite humor: Ak všetko vyššie uvedené nepomohlo, použite svoju najsilnejšiu zbraň: buďte pohotový. Nejde iba o najvyššiu rétorickú disciplínu. Ale medzi kritikmi aj atómová bomba. Pokiaľ ide o ničivý potenciál a odstrašujúci potenciál. Ak recenzent vie, že máte vtipné odpovede, nabudúce vás takmer s istotou nechá na pokoji. Pretože nakoniec je to on, komu sa smejú. Ak sú prítomní diváci, môže to byť pre nich zničujúce a trápne.

Ako môže taký vtipný návrat znieť? Príklad: Herečka údajne povedala spisovateľke nasledovné: „Veľmi sa mi páčila tvoja nová kniha. Kto ju napísal pre teba?“ Na čo pisateľ odpovedal: "Miláčik, som veľmi rád, že sa ti to páčilo. Kto ti to prečítal?"

Bohužiaľ nie ste taký pohotový? Potom použite poslednú možnosť: na kritiku sa iba usmejte. Toto nielenže poblázni vášho kolegu. Úsmev na vás pôsobí tiež relaxačne. Potom vás možno napadne niečo šikovné.

Záver: kritika je príležitosť

Kritika väčšinou bolí. Kritika je často niečo dobré ako zlé: máte možnosť vyrásť zo spätnej väzby. S našou taktikou sa naučíš ľahko zvládnuť nepríjemnú kritiku.