Top 30 sesterských vtipov
Obsah
Vtipy sestry/sex
Brat a sestra driftujú spolu v posteli.
Pretože sú tak dobrí v tom, čo robia, zastoná: „Ale dokážeš to oveľa lepšie ako ocko!“
Myslí tým: „Mutti to vždy hovorí tiež.“
Chlap privedie svoju priateľku v noci domov. Keď dorazí k jej prahu a vymení si bozk na dobrú noc, cíti sa trochu nadržaný. S nádychom dôvernosti sa opiera rukou o stenu a hovorí jej: „Miláčik, dal by si mi fajku?“
Ty, zdesený: „Zbláznil si sa, moji rodičia by nás videli!“
On: "Necíť sa tak! Kto nás môže v tejto chvíli vidieť?"
Ona: „Nie, prosím, viete si predstaviť, čo sa stane, keď nás chytia?“
On: „Ó, prosím, veľmi ťa ľúbim!“
Ona: „Nie a nie znova, tiež ťa milujem, ale jednoducho nemôžem!“
On: „Samozrejme, že môžeš. Prosím.“
Zrazu sa rozsvieti svetlo na schodisku. Zdá sa, že mladšia sestra dievčaťa bliká v pyžame a ospalo hovorí: „Papa hovorí, choď do toho a daj mu ranu. Ak nie, mama môže zísť dole a urobí to tiež, alebo ja môžem. Ak musí, hovorí otec, zíde sám a urob to. Ale preboha povedz kreténovi, aby zložil ruku z interkomu! “
Hovorí nemecký inžinier svojmu talianskemu kolegovi:
„Daj mi železo a oceľ - a postavím ti lietadlovú loď!“
Talian hovorí: „Daj mi svoju sestru - a urobím pre teba posádku!“
„Chcem ťa teraz osvietiť,“ hovorí matka svojej 16-ročnej dcére, „pretože o sedem mesiacov budeš mať malú sestru.“
"Nie je to potrebné, mami. O šesť mesiacov budeš babička."
Vtipy, sestry/nemocnice
Je niekto v nemocnici? Vedľa neho leží niekto, kto narieka a narieka, akoby to už oveľa dlhšie neurobil. Keď sestra príde, povie jej: „Povedz mi, nemôžeš ho dať do miestnosti pre umierajúcich?“
Potom sestra: „Čo tým myslíš, kde tu ležíš?“
V nemocnici. „O chvíľu ti prinesiem posteľnú bielizeň!“ Hovorí sestra zamyslene.
Pacient nahnevane: „Čo, musíš si tu variť svoje vlastné jedlo?“
Rozprávajú sa dve deti v nemocnici: „Som chlapec!“
"Neverím ti!"
„Počkaj, až bude sestra vonku, potom ti to ukážem!“
Len čo je sestra vonku, stiahne poťahy, zdvihne nohu a povie: „Pozri! Modré ponožky!“
Osemdesiatročný mladík leží v nemocnici a sestra ho má na operáciu oholiť v oblasti genitálií.
Keď sestra odhodí prikrývky, uvidí jeho obrovskú vec a povie: „Muž, dedko, to je úžasné!“
Dedko: "Áno, pred 10 rokmi som zložil vedro s vodou a bežal 100 metrov bez ruky."
Sestra: „No, dnes to už nebude fungovať.“
Dedko: "Nie, to už tvoje kolená nemôžu."
Vtipy, sestry/lekári
Lekár pacientovi: „Prečo vám dochádza operačná sála?“
Pacient: "Sestra povedala: Nerozčuľujte sa, toto je iba jednoduchá operácia slepého čreva. Budete v poriadku!"
Doktor: "A čo je na tom zlé?"
Pacient: "Nehovorila to mne, ale chirurgovi."
Doktor na oddelení pre mladú sestru: „Odobrali ste pacientovi krv?“
Sestra: „Áno, ale nemohla som dostať viac ako šesť litrov!“
Riaditeľ nemocnice zavčasu ráno klope na pomocného lekára. „Poďte ďalej,“ hovorí hlas a mladý lekár stojí pred ním nahý.
„Ako sa dá dovolať tým výťahom?“ pýta sa vyčítavo riaditeľ.
„Myslel som si, že to bola nočná sestra.“
„Pán Meier, už sa vo vašej rodine stal prípad duševných porúch?“ Neurológ to chce vedieť.
„Áno, pán doktor, moja sestra raz dala milionárovi kôš!“
Vtipy sestry/muži
Muž je chorý v posteli. Mladá slečna zazvoní na zvonček s kvetmi. Staršia pani otvára dvere. „Som jeho sestra,“ hovorí rázne mladá dáma.
„Aká som šťastná, že ťa môžem spoznať,“ hovorí staršia pani s úsmevom, „som jeho matka.“
Príde muž do nemocnice. Sestra sa pýta na jeho preukaz poistenca a čo mu je. Hovorí: „Áno, vieš, už jednoducho nemôžem dosiahnuť erekciu.“
Sestra odpovedá: „Choď tam do ošetrovne, pozrieme sa bližšie.“ Keď je v miestnosti, sestra si vybalí penis, masíruje ho a hladí, kým nestojí ako jeden. „Neviem, čo chceš, funguje 1 A.“
„To je určite iba demonštračný efekt. Ale aj keby to tak bolo, môžem si robiť, čo chcem, ale nič z toho nevychádza.“
Sestra to chce vedieť presne a začne sa trieť, vezme si to do úst a bude robiť, až kým muž nepríde ako blázon. "No, neviem, čo chceš. S touto vecou môžeš ísť do ktoréhokoľvek bordelu kedykoľvek."
„Áno!" Hovorí muž, „ale kartu si nevezmú."
Začína sa nový deň pre úrazového chirurga.
„Sestra, aké máme dnes prípady?“
„Dve ľahké: autonehoda a pokus o samovraždu skokom z okna.“
„Takže? Nejaké vážne?“
„Áno, existuje,“ vzhliadne sestra, „manžel, ktorý nechcel umývať riad.“
Krátke vtipy o sestrách
Dvaja priatelia medzi sebou: „Na druhý deň môj otec zrazil pilota s vidlami!“
„Nie, od mojej sestry!“
Meier je prijatý do nemocnice. Sestra sa pýta: „Si vydatá?“
Meier: "Áno, ale zranenia pochádzajú z autonehody!"
Jeho malá sestra sa pýta: "Môžeš zložiť veko? Chcem pohladiť korytnačku!"
Dlhé vtipy o sestrách
S priateľkou sa plánujeme vziať. Moja priateľka je žena snov. Ale znepokojuje ma niečo: tvoja mladšia sestra. Má 20 rokov, nosí mini a tričká so širokým strihom. Kedykoľvek je v mojej blízkosti, dovolí mi nahliadnuť do spodnej bielizne a do výstrihu. Nerobí to nikomu inému, iba mne.
Jedného dňa zavolala moja malá sestra, aby sa so mnou dohodla. Chcela hovoriť o plánovaní svadby a zozname hostí. Keď som sa k nej dostal, bola doma sama. Zašepkala mi do ucha, že pred svadbou chce so mnou spať iba raz. Naozaj iba raz. Bolo mi totálne horúco. Nikto by o tom nikdy nevedel, potom by bola opäť dobrou malou sestrou. Bola som totálne v šoku.
Povedala, že teraz ide po schodoch. Ak to chcem toľko ako ona, mala by som ju len nasledovať do spálne. Raz na vrchu na mňa hodila nohavičky a zmizla v spálni. Nepovedal som ani slovo, vyšiel z domu a išiel k svojmu autu. Vonku sa zrazu objavil môj budúci svokor, objal ma a v slzách povedal: "Sme tak šťastní, že ste obstáli v našej malej skúške. Nemohli sme požiadať o lepšieho muža pre našu dcéru. Vitajte v rodine".
A morálka tohto príbehu? Kondómy majte vždy v aute .
Sestra Agnes vstupuje do kláštora ticha. Matrona Matka Terézia jej vysvetľuje: "Toto je kláštor ticha. Ste vítaní, pokiaľ nehovoríte, kým vám nepoviem, že niečo môžete povedať."
Sestra Agnes súhlasí a mlčky prikývne. Sestra Agnes žila v kláštore ticho celých päť rokov. Na jej piate výročie ju navštívi Matka Terézia a hovorí: „Sestra Agnes, ste tu päť rokov. Môžete povedať dve slová.“ Sestra Agnes odpovedala: „Posteľ tvrdá.“ „Je mi to ľúto,“ hovorí matka Terézia, „zaobstaráme ti mäkšiu posteľ.“
Uplynie ďalších päť rokov, kým matka Tereza opäť príde na návštevu a hovorí: „Sestra Agnes, ste tu s nami už desať rokov. Môžete povedať dve slová.“ Sestra Agnes sa sťažuje: „Jedzte studené.“ Matka Terézia jej sľubuje, že jedlo bude v budúcnosti lepšie.
Pri svojom pätnástom výročí v kláštore opäť navštívi Matku Teréziu a hovorí: „Sestra Agnes, ste tu s nami už pätnásť rokov. Môžete povedať dve slová.“ "Idem." hovorí sestra Agnes. Potom matka Terézia prikývne a hovorí: „To je asi lepšie. Odkedy si tu, len si prepínaš.“
Príde kulturista darovať spermie. Sestra mu dá hadičku na spermie.
Kulturista: "Je to príliš malé!"
Sestra mu potom dá zaváraninový pohár a on zmizne za oponou. Po chvíli sestra začuje obrovské zastonanie.
Sestra: „Môžem vám pomôcť?“
Kulturista: "Máte pre mňa uterák?"
Dá mu uterák a on opäť zmizne za oponou. Po chvíli opäť stonanie.
Sestra: „Môžem vám pomôcť?“
Kulturista: "Áno, môžete, prosím, navlhčiť uterák?"
Namočí uterák a dá mu ho. Po chvíli ďalší neskutočný ston.
Sestra: „Môžem vám pomôcť?“
Kulturista otvára záclonu s červenou hlavou a hovorí: „Ach áno, prosím, otvorili by ste mi zaváraninový pohár.“
Prísna vrchná sestra vyčíta mladej sestre, pretože jej z otvorenej blúzky vykúka jedno z jej zvodných pŕs.
Vyčítané ospravedlnenie: „Vždy tí športovci zo stanice VI., Každý chce hrať, ale nikto nechce upratovať!“
Viac vtipov o sestrách
„Hádajte, čo to je!“ Hovorí Fritzchen svojej staršej sestre. „Je vysoký dva centimetre, má sploštené telo a upínacie nohy s koncovými pazúrmi!“
"Neviem. Povedz mi to!"
„Ani ja neviem, ale lezie ti to po krku!“
Učiteľ Klausovi: „Dajte mi vetu s bodkou.“
Klaus: „Moja sestra je krásna - bodka.“
Učiteľ: "Fajn! A teraz s čiarkou a bodkou."
Klaus: "Moja sestra vie - čiarka - že je krásna - bodka."
Učiteľ: „A teraz veta s dvoma čiarkami a bodkočiarkou.“
Klaus: "Pretože moja sestra vie - čiarka - že je krásna - čiarka - ide ku dnu."
„Povedz mi, Robert, ty a tvoja sestra, si dvojčatá, však?“
"Už nie. Boli sme to my, keď sme boli deťmi, ale teraz je odo mňa o deväť rokov mladšia!"
Papa do Fritzchenu: „Bocian ti včera priniesol sestru.“
„Muž ocko, chodia tu najúžasnejšie ženy a ty si priskrutkoval bociana!“
Vdovec sa po období smútku znovu oženil. Nie však hocijaká, ale ironicky, sestra jeho zosnulej manželky.
Kamarát sa ho pýta: „Miluješ svoju novú manželku?“
Novomanželka sucho odpovedá: „Ani nie, ale mala by som si v mojom veku ešte zvyknúť na novú svokru?“
Blondínka má dvojčatá a neustále plače. Potom sa spýta sestry, prečo plače.
Odpovedá: „Neviem, od koho je ten druhý!“
Učiteľ Fritzchena: „Ty Fritzchen, kto z vás mi včera ukradol jablká z mojej jablone?“
Fritzchen: „Učiteľ, nič mi tu na poslednej lavici nerozumie.“
„Uvidíme,“ povie učiteľka. "Poď okamžite dopredu a posaďte sa na moje miesto. A potom mi položíte otázku."
Vymieňajú si miesta. Fritzchen sa pýta: „Učiteľ, kto včera spal s mojou sestrou?“
Učiteľ odpovedá: „Fritzchen, máš pravdu. Tu naozaj ničomu nerozumieš.“