Štyria jazdci Kritika, Pohŕdanie, Defenzíva, Časopis Hardening Inspire
Tento článok bol publikovaný blogom Gottman Relationship Blog Ellie Lisitsa
[Autor: Gottmanov inštitút]
4 jazdci Zjavenia sú metaforou, ktorá ilustruje koniec sveta v Novom zákone. Štyria jazdci popisujú porážku, vojnu, hladomor a smrť. Túto metaforu používame na popísanie komunikačných štýlov, ktoré podľa výskumu Dr. Gottmana dokážu predpovedať koniec vzťahu.
kritizovať
Prvý jazdec apokalypsy je kritizovať. Kritika partnera sa líši od kritiky alebo vyjadrenia nespokojnosti. Posledné dva spomínajú konkrétne problémy, zatiaľ čo prvý predstavuje útok na osobu. Je to útok na podstatu vášho partnera. V skutočnosti demontujete celú jeho bytosť, keď kritizujete.
Najdôležitejšie je naučiť sa rozlišovať medzi vyjadrením sťažnosti a kritikou:
- Sťažnosť:„Bála som sa, keď si meškala a neozvala si sa mi. Myslel som si, že sme sa dohodli, že to urobíme jeden pre druhého. ““.
- kritické:„Nikdy nemyslíte na to, ako vaše správanie ovplyvňuje ostatných ľudí. Nemyslím si, že si taký zábudlivý, si iba sebecký! Nikdy nemyslíš na ostatných! Nikdy na mňa nemyslíš! “
Ak zistíte, že vy a váš partner ste k sebe kritickí, nepredpokladajte, že váš vzťah je odsúdený na neúspech. Problém kritiky spočíva v tom, že keď sa rozšíri, pripraví cestu ďalším jazdcom, ktorí ho nasledujú, oveľa smrteľnejšie. Dáva obeti pocit, že je napadnutá, odmietnutá a zranená, a často spôsobí, že obeť a obeť vstúpia do zosilňovacieho vzoru, kde sa prvý jazdec znovu objaví s väčšou frekvenciou a intenzitou, čo nakoniec vedie k pohŕdaniu.
pohŕdanie
Druhý jazdec je pohŕdanie. Keď komunikujeme týmto spôsobom, sme na tom naozaj zle - správame sa k druhým neúctivo, sarkasticky sa im vysmievame, vysmievame sa im, prezývame ich, napodobňujeme ich alebo používame určitú reč tela, ako sú rozrušené oči alebo sarkastické gestá. Účelom pohŕdania je, aby sa niekto cítil neúctivo a bezcenne.
Pohŕdanie vysoko prevyšuje kritiku. Aj keď kritika predstavuje útok na povahu vášho partnera, pohŕdanie predpokladá pozíciu morálnej nadradenosti nad ním:
"Si unavený? Ušetri ma. Celý deň som zostával s deťmi, behal som ako blázon, aby som mal doma poriadok a všetko, čo robíš, keď prídeš z práce, je ležať na tom gauči ako dieťa a hrať tie hlúpe videohry. Nemám čas trápiť sa s ďalším dieťaťom. Mohol by si byť viac úbohý? “
Štúdia ukazuje, že partneri páru, ktorí sú k sebe opovrhovaní, s najväčšou pravdepodobnosťou trpia rôznymi chorobami (prechladnutie, chrípka atď.) Ako ostatní, pretože majú oslabený imunitný systém! Pohŕdanie je poháňané negatívnou myšlienkou o partnerovi, ktorá z dlhodobého hľadiska tlie - v priebehu sporu prerazí a na obvineného zaútočí z pozície relatívnej nadradenosti.
Najdôležitejšie je, že pohŕdanie je najväčším prorokom rozvodu. Musí byť vylúčený.
obranyschopnosť
Tretí jazdec je obranyschopnosť a je typickou odpoveďou na kritiku. Všetci sme bránili a tento jazdec je takmer všadeprítomný, keď ide o vzťahy. Keď sa cítime nespravodlivo obvinení, začneme sa ospravedlňovať a robiť nevinných, aby ich partner mohol vrátiť.
Bohužiaľ, táto stratégia nie je takmer nikdy úspešná. Ospravedlňujeme sa iba nášmu partnerovi, že jeho obavy neberieme vážne a že nepreberáme zodpovednosť za naše chyby.
- Otázka„Zavolala si Betty a Ralphovi, aby im oznámili, že dnes večer nejdeme, ako si dnes ráno sľúbila?“
- Defenzívna odpoveď:„Bol som dnes sakra zaneprázdnený. V skutočnosti viete, aký nabitý bol môj program. Prečo si to neurobil? “
Tento partner nielenže reaguje obranne, ale obracia stranu v snahe obviňovať druhého. Namiesto toho môže obranná reakcia vyjadrovať prijatie zodpovednosti, uznanie viny a pochopenie perspektívy vášho partnera:
„Páni, zabudol som. Mal som ťa požiadať, aby si to urobil dnes ráno, pretože som vedel, že môj deň bude plný. Je to moja chyba. Hneď im zavolám. “
Aj keď je úplne pochopiteľné brániť sa, ak ste v strese a cítite sa napadnutý, tento prístup nebude mať želaný efekt. Defenzívnosť konflikt umocní, ak kritizujúci manžel neustúpi a neospravedlní sa. Je to tak preto, lebo obranyschopnosť je v skutočnosti spôsobom obviňovania vášho partnera a neumožňuje zdravé zvládanie konfliktov.
tvrdosť
Štvrtý jazdec je tvrdosť, čo je zvyčajne odpoveďou na opovrhnutie. Otužovanie nastáva, keď poslucháč odstúpi od interakcie, vypne sa a jednoducho prestane na svojho partnera reagovať. Ľudia, ktorí skameneli, môžu namiesto problémov so svojím partnerom podniknúť úhybné manévre, ako je odpojenie, vyhýbanie sa, vyzeranie zaneprázdnené alebo obsedantné alebo rušivé správanie.
Chvíľu trvá, kým sa negativita vytvorená prvými tromi jazdcami stane dosť ohromujúcou, aby sa otužovanie stalo pochopiteľným „východiskom“, ale ak sa tak stane, často sa z neho stane zlozvyk. A, žiaľ, kalenie nie je ľahké zastaviť. Je to výsledok pocitu duševnej premoženosti a keď skamenieme, už nemusíme byť v mentálnom stave, v ktorom by sme mohli o veciach racionálne diskutovať.
Ak máte pocit, že sa počas konfliktu „otužujete“, prerušte diskusiu a požiadajte partnera, aby pozastavil:
„Dobre, som príliš naštvaná, aby som o tom hovorila znova. Môžeme si dať prestávku a vrátiť sa k tejto téme neskôr? Bude sa mi to robiť ľahšie, keď sa upokojím. ““.
Potom si 20 minút urobte sami niečo, čo vás upokojí - prečítajte si knihu alebo časopis, choďte, bežte, urobte čokoľvek, čo vám zabráni v tom, aby ste sa cítili ohromení - a potom sa ihneď vráťte k rozhovoru. na čo sa cítiš pripravený.
Protilátka na Štyroch jazdcov
Schopnosť identifikovať štyroch jazdcov vo vašich rozporuplných diskusiách je nevyhnutným prvým krokom k ich eliminácii, ale tieto vedomosti nestačia. Ak chcete vylúčiť deštruktívnu komunikáciu a konfliktné vzorce, musíte ich nahradiť zdravými a účinnými.
Našťastie má každý jazdec preukázané pozitívne správanie, ktoré bude pôsobiť proti negatívnej stránke.
Kliknite sem a zistite, aké sú protilátky.
Minúta svadby je bulletin z Gottmanovho inštitútu, ktorý zlepší vaše manželstvo za 60 sekúnd alebo menej. Viac ako 40 rokov výskumu s tisíckami párov dokázalo jednu jednoduchú vec: úspešné páry zvládajú konflikty tým, že sa vyhýbajú štyrom jazdcom. Máš minútku? Zaregistrujte sa tu.
Tento článok bol publikovaný so súhlasom Gottmanovho inštitútu.
O autorovi:
Gottmanov inštitút poskytuje praktické rady a nástroje na upevnenie vzťahov na základe 40-ročného výskumu s tisíckami párov. Kliknite sem, aby ste sa pripojili k poštovému zoznamu Gottman Institute a dostali zadarmo kópiu známeho sprievodcu 7 podpisov, váš vzťah vydrží.