V Paríži romantická smecta; Mestská princezná
V jej príspevku na Fb mi blondína Miruna dala príležitosť na špeciálne zapamätanie.
A to začiatkom októbra 2006, keď som na druhej dovolenke v Paríži ochorel (potom, čo mi na dovolenke ochorel môj prvý partner a ostal som v dome jeho parížskych priateľov 4 dni zo 7), závraty z oblaku hašiš húfne fajčil vrátane svojho dieťaťa pred niekoľkými mesiacmi, až teraz chápem, prečo malé dievčatko nikdy neplakalo, dobre, ako plakať, ak bolo v takom mladom veku vždy zakopnuté, chudobné, toľko šťastia ...). Odišiel som z domu s niektorými príznakmi enterokolitídy, prestal som fajčiť na 2 dni, bol som tým, čo môžeme elegantne nazvať nervovým vrakom. Pristáli sme v Paríži bez udalostí, dorazili sme do prenajatého štúdia, veľmi blízko Bastily, všetko čisté a intímne, ako na obrázkoch. Vyrazili sme na návštevu Pere Lachaise, cintorína plného slávnych zosnulých. A tam ma chytili pri prvej pohotovosti, ponáhľal som sa na toaletu, veľa šťastia, že bol na slobode (no na cintoríne nikdy nie je fronta ako v Louvri). Potom mnou zatriasol. A zimnica. Rýchlo sme sa vrátili do štúdia, kde som sa usadil na parížskej toalete. Keď som o veľa hodín vstal, začal som rozprávať veršovane. Tmavovlasý chlapec, s ktorým som bol v Paríži, mi položil ruku na čelo.
- Aoleu, môj drahý, hovorí, že počas revolúcie spáliš niečo ako Versailles, príď ma ošetrovať.
Rýchlo mi dal na stehná a krk riedidlo Heineken z mrazničky vo verzii 0,33 ml. Každých 10 minút priniesol studené pivo a vymenil to varené. Celý ten čas som silno mlátil polia, asi som mal v mozgu teplotu cez 40 stupňov. A mala som samozrejme kŕče. A zimnica. Paríž bol romantickejší ako kedykoľvek predtým.
Prvú noc som strávil polovicu na budhovi, polovicu s pivami na stehnách a za kolenami (viete, kde je pokožka tenšia a krv sa rýchlejšie ochladzuje, vysvetlil mi tmavovlasý chlapec). Mohol dať moju cibuľovú omeletu do rúry, neprotestoval by som, aj tak mi bežal v hlave nezávislý film.
Na druhý deň som si ľahol a sledoval Vraždu, ako písala a dabovala do francúzštiny. Potešenie, prisahám vám! Medzitým brunetka vyliezla na Eiffelovu vežu sama, odkiaľ sa vrátil s fotografiami páru, ktorý práve navrhol manželstvo.
- Ty? Boli ste už na toalete? pýta sa, keď mi ukázal obrázky dievčenského prsteňa na veži a ich šťastných a vôbec nie postihnutých črevných kmeňov.
- Áno, asi 24-krát.
- Och, takže ti je lepšie, super, idem si dať ešte nejaké to pivo, aby som bol pripravený na noc.
Druhá noc rovnako ako prvá, mínus pivá v podpazuší. Nejedla som, nevyniesla som nos z domu. Ani som nefajčil, aj keď oohooo čo by som ešte fajčil.
Tretí deň som sa odvážil zjesť trochu ryže. mýlil som sa.
Na štvrtý deň som išiel do miestnej nemocnice. Strávil som tri hodiny v miestnosti prepchatej spotenými Indiánmi a Kórejčanmi, uvidel ma lekár a povedal mi, že to je to, čo potrebujem, ak prechádzam Parížom bez šálu (vonku bolo asi 18 stupňov, ale nakoniec vieme, že Francúzi sú pochybné), že ide o vírus a brať smecta. Zišiel som do lekárne pred nemocnicou, kde odo mňa vysoký, nádherný, opálený blond mladík pýtal recept. Rozkošnou angličtinou mi povedal:
- Ach, mám denník, superrrr (s tým ich r). Weh a iu fom?
- Rumunsko, hovorím ponížené, s malým hlasom a pohľadom dolu.
- Aaaa, Vama Veche, hovorí, veľmi elegantne.
„Zomrieš,“ povedal Smecta a stíchol!
A dal mi ho a vzal som ho. Až na piaty deň som mal odvahu navštíviť. Na krátke trasy, samozrejme, pretože som rýchlo zistil, že verejné toalety na Montmartri nie je práve dobré zahrnúť do turistickej trasy. Šiesty deň som išiel CELÝ DEŇ do Versailles. Vypil som tri Smectes, urobil som nádherné obrázky (no, schudol som päť kíl, vyzeral som betón). Na siedmy deň som išiel domov. Kde som potreboval 12 dní na to, aby som vypil pivný jogurt, aby som odviazal, čo sa Smecta v Paríži ťažko viazala. Nakoniec. Tričko.
Kde ste ochoreli v zahraničí a hlavne ako? Bolo to milé? Stále ideš?