Vládne programy v oblasti zdravia ǀ Ozbrojené hliadky na poličke s sušienkami - piatok
Vyhlásili ste mi vojnu. Moja vlastná vláda mi vyhlásila vojnu. A nie preto, že píšem zle, nie. Je to tým, že som tučná. F-E-T-T, som to naozaj ja. Vzdala som to popretia a teraz už len nosím tehotenské oblečenie. Keď píšem tieto riadky, mám na sebe tehotenské nohavice svojej sestry, aj keď vôbec nie som tehotná. Minulý týždeň sa podo mnou zrútil stôl, keď som si na ňu skúsil sadnúť. Musel byť prinesený späť do Ikea, aby bol vhodne pochovaný. Medzitým som nervózny, keď musím ísť metrom, pretože som sa nedobrovoľne roztiahol na sedadlá vedľa mňa, kde mi potom tuk prepichnú tieto psycho-pohľady, typické pre Londýn. A teraz ma napadli priamo. Gordon Brown vyhlásil môj byt za hlavné vojnové divadlo. Dúfam len, že vedľajšie škody sú obmedzené. Len si predstavte, že by sa mi mohla poškodiť skrinka na topánky, alebo ešte horšie, chladnička!
Prečo?
Stratégia je nasledovná: Tučná polícia rozdelila 30 miliónov libier do deviatich miest Spojeného kráľovstva s cieľom zmenšiť počet obyvateľov - z toho 15 075 377 bolo možné kúpiť vo Veľkej Británii a 8 116 808 veľkých počítačov Mac vo Fínsku. Pretože náš drahý predseda vlády si myslí, že ak nemožno zastaviť epidémiu obezity - milujem túto vetu, pretože naznačuje, že obezita je nákazlivá, ako napríklad besnota - náš zdravotný systém dostane infarkt a my všetci sa budeme musieť kolísať okolo jeho hrobu, aký veľký, smutné balóny. Tiež sa obáva, že by sme tuční chlapci mohli spôsobiť, že naša krajina bude na olympiáde vyzerať zle. Ak sa teda snažíte schudnúť, môžete dostať mrkvu a tepláky zadarmo a na vrch možno aj cibuľu. Každý, kto behá v parku, navštevuje triedu fitnes alebo triedu chudnutia (tajomstvo úspechu: jedzte menej!) Boduje, čo mu potom prináša ďalšie veľké opatrenia v oblasti riedenia.
Pri takýchto príležitostiach milujem sociálny štát: „Mohol by som, prosím, dostať potvrdenie o práceneschopnosti a repu?“ „Áno, samozrejme, môj drahý, a do tašky ti za to vložím hlávku kapusty a pár športových ponožiek XXL! Všetko dobré! “Neviem, či sa dá vojna proti obezite vyhrať, a nerobia to ani blázniví publicisti, ktorí s nami stále zaobchádzajú s tučnými ľuďmi tak, ako kedysi v škole:„ Si tučný! Zlyhanie! Čo si myslíte o čerpaní drahých dolárov z daní, ktoré by sa mohli oveľa lepšie použiť na zaplatenie súkromnej školy môjho dieťaťa? “Núti ma to však písať o obezite, hlavne preto, že nezahŕňa sťahovanie sa.
Najdôležitejšia otázka zo všetkého je: Prečo som tučná? Prečo sme tuční? Naoko je táto otázka taká hlúpa ako „Ako som preboha otehotnela, mami?“ Som tučná, pretože jem príliš veľa. Je to cukor, hlúpy. („Je to spermie, hlúpe.)
Prečo však my Briti toľko jeme? Je to kvôli nášmu životnému štýlu? V potravinových púšťach - v oblastiach, kde čerstvé potraviny ešte neboli objavené? Alebo preto, že naše športové ihriská nahradili Nandove reštaurácie? Sú čipy o toľko lepšie, ako bývali? A čo ja? Jem, aby som prilákal nenávisť namierenú proti tučným ľuďom? Možné. Možno mám čokoládovú verziu Munchausenovho syndrómu, ktorá mi umožňuje cítiť sa dôležito. Moje parkovisko na planéte je VEĽKÉ a vaše je MALÉ. Nemôžeš ma prehliadnuť. Existujú celé webové stránky, ktoré analyzujú moje stehná a ich vplyv na moju psychiku a môj milostný život: „Tučné ženy bývajú spoločenskejšie. nemajú na výber. “(Veľmi pekne ďakujem!) Po vystúpení v novinách som o deviatej večer dostal hovor:„ Je mi strašne ľúto, že si taký tučný, “povedala. „Pobozkaj ma na zadok,“ znela moja odpoveď.