Všetky moje vtipy od Râziho ako blázna; do teraz; Sergiu Floroaia
Všetky moje vtipy od Râziho sú zatiaľ hlúpe
Smejem sa svojim vtipom. Obvyklé.
Zúčastnil som sa iba 12 epizód a viac ako 100 vtipov som povedal Râzi ako blázon. Úprimne, v prvej epizóde nikto z nás nečakal, že to pôjde tak dobre. Ďalej uvádzam všetky doterajšie vtipy, aj keď niektoré z nich nemajú veľký zmysel, ak ich nevidíte.
Viete, prečo je dobré založiť pohrebníctvo? Že máte čo položiť na stôl.
Viete, prečo ľudia šliapu na ulici? Do práce.
Viete, prečo veľa ľudí nevyrába všetky svoje nohavice na mieru? Že majú iba vreckové.
Poznáte názov kliniky s neskutočnými liečbami? Sanador Dalí.
Viete, aké je meno používateľa Marian Godină? Gabriel Garcea Marquez.
Poznáte názov reštaurácie cigánskeho páru, kde sa podávajú kuracie prúžky? Rómeo a Julián.
Poznáte názov príbehu, v ktorom Adam dostane jogurt za jablko? Príbeh Adama a Zewy.
Viete, ako sa bude volať naša najhorúcejšia rapová skupina, keď sa stanú rodičmi? ScuCTC.
Viete, aký je najslávnejší kúsok boha komédie v gréčtine? Ten s „môj zvierač sa už nezatvára“.
Viete, ako si uvedomujete, že melón je vhodný na tanec? Pustíte ich.
Videl som novinový príbeh trojročného chlapca, ktorý prehltol 37 magnetov. Čo má svoje vzostupy aj pády.
Určitý druh čajky praktizuje lesbizmus. V podstate je to vták, ktorý má rád mačička.
Raz som uvidel vesmírnu loď, z ktorej zostupoval lakomý tvor z inej planéty. Bolo to raj navyše.
Dva slony vstúpia do baru. Bar prechádza rekonštrukciou.
Existuje niekoľko rodičov, ktorí vám ukážu iba fotografie so svojím dieťaťom. Ak chcete prestať, stačí, ak pošepnete jeden z obrázkov „Mmmm, sexy!“
Viete, že ak malé dieťa plače ... možno to budete musieť zmeniť? Zákon vám to, bohužiaľ, neumožňuje.
Stretol som piráta, ktorý sa veľa rozprával so svojim vtákom. Mal papagája.
Prepichol som bývalý pupok. V zásade som vyvŕtal bývalú dieru do bývalej diery.
Zobral som nejaké hrady a prišli priamo k sendviču. Boli to formované hrady.
Dostal som psa. A gay teriér. Myslím derrière.
Vedeli ste, že aligátory majú dĺžku života 100 rokov? Pretože aligátory sú optimistické.
Videl som tuleň sexuálne napadnúť tučniaka osemkrát za sebou! Kým som sa nepustil. A zavrel som záložku.
Ako sa volá, keď nie ste verní dohode s Nemeckom? Podvádzanie Merkelovej.
Na prvom rande sú muži väčšinou hanblivejší. Preto mám radšej ženy.
Vedeli ste, že kondóm v dánčine sa volá „Svangerskabsforebyggende middel“? Snažím sa povedať, že veľa detí sa rodí v Dánsku.
Videl som sépiový obrázok komunistu. Bol to Gheorghe Gheorghiu-Bej.
Ako sa to volá, keď sa trochu pohádate s priateľkou, ktorá je v cykle? Mierna tamponáda.
Rýchlosť šírenia bolesti v ľudskom tele je 110 m/s. Takže ak ma šukneš do hlavy, môj vták ma okamžite bolí.
Dieťaťu bola ukradnutá zipsová schránka so zlatými perami. Toto je trestný prípad.
Išiel som do salónu, kde vás masírujem všetkými druhmi olejov. Neotočili sa mi chrbtom.
Viete, aký je rozdiel medzi dieťaťom a dospelým? Keď ste dieťa, nikto sa na vás škaredo nepozerá, pretože ste sa pustili na šmykľavke.
Ako sa volá fazuľa, ktorá dáva viac plynu Židom? Heinz Hitler.
Čo kupujete na narodeniny homosexuálneho masochistu? Nič. Ideš s rukou na zadku.
Ako viete, že vás žena má rada? Hrá sa s vlasmi.
000 múky by sa malo nazývať „múka KKK“. Pretože je vynikajúca biela.
Vedeli ste, že určité homosexuálne správanie bolo pozorované u takmer 1 500 druhov zvierat? Pretože som na torrentoch viac nenašiel.
Ako viete, že žena je nezávislá žena? Márne ti saje vtáka.
Viete, čo ma štve na toaletách s nápisom „Nehádžte na toaletu papier alebo iné predmety, pretože sa upcháva“? Že sa musím posrať do koša.
Hovorí sa, že chôdza robí nohu krásnou. Preto som svoju babu vláčil asfaltovou tvárou.
Viete, prečo sa pornoherec vzdal hrania v sadomasochistických filmoch? Že bol podrezaný.
Chcem otvoriť taliansku reštauráciu pre roľníkov. Tractoria Bongiorno.
Včera som stál pred študentmi z umeleckej fakulty. Nečrtli nič.
Napísal som knihu o tom, ako som mal prvé dieťa. Nestihol som to vyjsť včas.
Povedal som svojej priateľke, že by som chcel v posteli vyskúšať niečo nové ... sex.
Trávu som kúpil v kaviarni v Amsterdame. Predavačka sa ma spýtala, či by som mohla dať klinec na účtenku.
Viete, čo hovorili putá Daniho Mocanua? Nemáme s vami čo robiť, pretože ste už kriminálnik.
Viete, prečo máme v Rumunsku toľko dievok? Že všade vidíte nabádanie „Lacná prilba!“
Viete, že máme problém s krádežami, keď ste v Rumunsku ... a spánok vás ukradne.
Je ťažké žiť pod jednou strechou s niekým, kto nemá na dome všetky dlaždice.
Dlhodobý vzťah je ako fľaša dobrého vína. Necháte to zamknuté v suteréne.
Vaša je typ ženy, ku ktorej sa každý otáča hlavou. Nemôžu uveriť, že to je jej tvár.
Vaša matka je taká tučná, že ak ju chcete obesiť, nemusíte sa kvôli nej cítiť zvláštne. Musíte ju prinútiť cítiť sa výnimočne.
Nemyslím tým, že tvoja matka má veľa sexu. Ale môžete v ňom vziať odpadky.
Tvoja matka je tučná. A sperma má iba 7 kalórií. Uvedomíte si, koľko vtáka vaša mama nasala?
Tvoja matka bola zavesená tak často, že jej na zátylku vyrástol zátylok.
Tvojej matke sa najviac páči psí štýl. Teda pred blokom, pred všetkými. A zadok do zadku. Každý sa pozerá na jednu stranu.
Tvoja matka je taká tučná, že keď chcela prísť na stand-up show a spýtala sa, koľko stojí vchod ... nemyslela na cenu.
Vaša matka je taká hlúpa, že používa dve záložky. Jeden, aby vedel, kde zostal, a druhý, kam má ísť.
10. epizóda
Viete, kto vymyslel pančuchové nohavice? Pančuchové nohavice vynašiel v staroveku moldavský filozof Epicurus.
Priznal som sa svojej priateľke, že každú noc ... ale každú noc ... potom, čo zaspala, som jej olízol ucho. Povedal: „Ty sa mi hnusíš!“
Čo hovorí žartujúci rybár, ktorý chytí rybu a potom ju nechá ísť? Pa-ba-basa! Zbohom! Yo! Ostriež! Zbohom biban.
Naozaj veľmi rada nadávam na jadrá. Až kým ich nevyberiem z vodného melónu.
Mám kamaráta, ktorý kolibríka počúva nepretržite. Na mozgu má Pittiș.
Vedeli ste, že som hral opitého v tureckej telenovele? Áno, moja postava sa volala Ish Mahmur.
Videli ste to video na sieti so zamestnancami Národného jazykovedného ústavu? Niekto ich natáčal, ako robia DEX v skupine.
Na druhý deň som mal dopravnú nehodu. Udrel som dieťa. Ale to je v poriadku! Nie je to nič vážne. Farba je len trochu poškriabaná.
Navrhol som svojej priateľke sex na zadnom sedadle. Taxikár ale nesúhlasil. Povedal, že preteky budú príliš krátke.
Vieš, ako si uvedomuješ, že príliš saješ vtáka? Paradajky nemajú takú starú chuť.
Epizóda 11
Ako spoznáte králika, ktorý sa bojí, že ho chytia za homosexuála? V zadku má mrkvu.
Založil som mimovládnu organizáciu, ktorej cieľom je podpora feminizmu v Rumunsku. Volá sa: No tak, nie všetky kundičky sú také zlé.
Poznáte ten vtip s Timiș? Hýbte sa, urobte to s tým sendvičom?
Prečo policajti chodia vo dvojici? Aby jeden šukal deti a druhý predstieral, že o tom nič nevie.
Poznáte vtip na rezeň? Kohút trochu nasajte?
Ako sa volá Róm, ktorý pije veľa piva na zelenej tráve? Kerslake.
(Toto leto) Moja priateľka ma požiadala, aby som to prepustil. Aspoň to si myslím, že ma požiadal ... aby si nechal vankúš na tvári.
Chceš, aby som ti povedal vtip o Židoch? E, chceš toho vtáka!
12. Epizóda
Chcel som si zohnať análny kolík zo sexuálneho obchodu na hrade Bran. Dostal som hrot ...
Čo robí dievča, keď je vo Vaslui znásilnená? Je to už šesť.
Nechcem ma bozkávať na zadok sám, ale som najlepší hadkár v krajine.
Keď sa snažím vydržať, myslím si, že žena je ako víno. Hovorím: „Ideš?“ „Nie!“
To, že som kedysi sexoval v obchode s elektronikou a domácimi spotrebičmi, ešte neznamená, že som gay.
Jedného dňa som sa stretol v tej istej reštaurácii s niekoľkými matkami kolegov z materskej školy môjho syna. Myslel som. Hm! Aký svet je milf!
Čo hovorí mačka po znásilnení zoofilom? Nehovorí nič, že je mŕtvy. Mal iba dva týždne a z násilníkovho 20 cm penisu vyťažili jeho vnútorné orgány hummus.
V Harghite sa ľudia pohybujú veľmi pomaly. Všetci z Odorheiu varia.
Keď som bol v Španielsku, kúpil som si tradičný klobúk baskického pôvodu.
Predtým neboli ženy také otvorené análnemu sexu. Svet akoby sa obrátil naruby.
Epizóda Gringo
Viete, prečo sa drogový díler nemohol zúčastniť galavečera K1? Pretože kradne na váhe.
Ako viete, že vaša babička fajčí trávu? Zapáli sviečku a reflexne ju podáva doprava.
Viete, prečo marihuana patrí do kategórie ľahkých drog? Pretože všeobecne jeden gram váži 0,7.
Epizóda 14
Tvoja matka je ako Mega. Ak do toho pôjdete, určite niečo dostanete.
Tvoja matka sa mi zdá ako férový človek. Myslím tým, že jazdí. A má konskú tvár. A hryzie ti zadok.
Dnes mi tvoja matka dala moje papuče. Kto povedal, že ženy sa nedajú trénovať.
Tvoja matka potratila trikrát. Robil ich so zeleninou.
Tvoja mama to nasáva ako toalety vo vlaku.
Tvoja mama ju tak prisala, že aj ty si zachrípla.
16. Epizóda
Čo robí kuchár, keď sa rozčúli? Robí to všetkými spôsobmi.
Viete, ako kňaz presvedčí dieťa, aby malo orálny sex? S chuťou chmýří.
Mám rád vynútené vtipy. Mám rád vtipy tak, ako má Harvey Weinstein rád ženy.
Včera večer kamarát pil, až kým nemal kohúta. V tom zmysle, že bol plešatý, si tu zlomil hlavu.
V mojej krajine sa hovorí príslovie: „Nerobte to, čo vám hovorí pápež. Povedz mi, čo robí tvoj kňaz. “
Čo povie hravý nacista v Osvienčime: „Kto je pripravený, toho lopotím!“
Dnes som uvidel veľmi pekné dievča na invalidnom vozíku. Nastal obrat.
Porno príslovie: „Všetko je v poriadku, keď to na mne skončí.“
Na raňajky som zjedol baklažán a sieťku. Alebo ako to rád nazývam, ponuka Alexandra Stana.
Kmeň kanibalov zaútočil na svadbu. Zjedli vás diviť sa čo.
PS: Tento týždeň ideme so Sorinom Pârcălabom, Tomom Alexandru na mini turnaj.
🎙️ 31. mája - Médiá - Radničný salónik
Rezervácie na čísle 0756 591 851
🎙️ 1. júna - Prundul Bârgăului (neďaleko Bistrița) - Aquaspa
Rezervácie na 0748 927 712
🎙️ 2. júna - Zalău - Divino Club
Rezervácie na čísle 0743 320 745
🎙️ 3. júna - Floresti (Cluj) - pizzeria
Rezervácie na čísle 0747 064 046