Vtipy s TANCOM
Ak nie ste spokojní s tým, ako idú vaše tanečné kroky, alebo máte jednoducho pár voľných minút, v ktorých si chcete oddýchnuť, odporúčame vám sklopiť čelo niekoľkými vtipmi o tanci a nielen 🙂
Ľudia z National Geografic natočili dokument o určitom kmeni, ktorý žil v horách v regióne veľmi izolovanom od sveta. Tento kmeň mal kultúru tanca. Namiesto modlitieb tancovali na všetko; takto uctievali svojich bohov.
A idú k prvému, ktorého nájdu, a požiadajú ho, aby im ukázal všetko, čo vie, aby to mohol natočiť. Začína sa robiť všetky druhy tancov.
- Pozri, vidíš, toto je tanec slnka. Musí sa to robiť každé ráno, inak slnko nevyjde.
- OO ... áno ... veľmi zaujímavé!
- Toto je tanec dažďov! V čase sucha sa zhromažďujeme na určitom mieste a všetci ho celebrujeme.
- Áno . áno . naozaj veľmi užitočné.
- To je všetko čo viem. Ak chcete vidieť viac tancov, musíte sa ísť pozrieť do tej jaskyne tam hore. Žije tam starý muž a vie toho veľa ...
Ide tam filmový štáb, stretávam ho tam, predvádza im ešte nejaké vlastné tance.
- Ak naozaj chcete poznať všetky naše tance, musíte ísť na vrchol tejto hory. Žije tu jeden ešte starší ako ja. Vie o všetkom.
Je ťažké sa k nim dostať. Keď sa tam dostanú, začne im predvádzať všetky druhy tancov, ktoré sú viac-menej pochybné. Pozerajú, čudujú sa, čudujú sa a filmujú, ale nakoniec sú radi, že majú niečo spoločné s dokumentom. Ten starý človek to drží iba v posvätných tancoch celý deň.
Pri odchode sa ho poďakuje a pýta sa ho:
- Dedo, ako to všetko vieš?.
- Videl som to na Discovery Channel.
V tanečnej sále v Paríži osloví Rumun mladú dámu.
- Tancujete, slečna? pýta sa veľmi láskavo.
- Samozrejme! odpovedá dievča s nádejou a vstáva.
- Tak dobré! hovorí, že mladý muž sediaci na stoličke zostal voľný, bol som taký unavený ...
Blondínka lenivo fajčí cigaretu v bare. Pristúpi k nej chlap a povie jej:
- Slečna, tancovali sme alebo sme sa rozprávali?
- Tancujem, som unavený.
V lese vlk utiekol za zajačikom ... a zajačik utiekol, vlk utiekol, zajačik utiekol ... a tak ďalej.
V jednej chvíli sa králik zastaví a hovorí vlkovi: Počkaj, ukážem ti tanec.
Užasnutý vlk sa zastaví a králik naštartuje nejaké závratné piruety, po ktorých udrie vlka päsťou do tváre a uteká preč. Vlk s úžasom pozrie na králika a sklamaný povie:
- Aká je to choreografia .
Poslucháč sa v Jerevanskom rádiu pýta:
-Dobrý večer, rád by som vedel, kto vynašiel žáner step dance!
-Krok vymyslel Stepan Stepanov Stepanovici, ktorý mal 10 detí a jediný nočný hrnček.
Otec do Alinuta:
- Alinuta, ukončite ten diabolský tanec a raz vytiahnite prsty zo zásuvky!…
Mladý muž pozve mladú ženu na tanec
- Slečna, je to možné?
- Samozrejme, ale najskôr poďme tancovať.
Bublina, na plese
Na ples Bula pozýva krásne dievča do tanca. Pozerá sa na neho s nadradeným pohľadom a hovorí:
-Ja s dieťaťom netancujem.
-Prepáčte, nevedela som, že ste tehotná!
V meste si všetci mysleli, že milicionári sú nekultivovaní, neprečítaní a trochu zredukovaní.
Ich šéf sa rozhodne zmeniť tento všeobecný názor a kúpi im všetky lístky na operety (aby ich svet videl aj na kultiváciu). Nasledujúci deň sa na stanici šéf počas správy pýta:
- Takže ste šli včera večer na operetu?!
Všetci odpovedajú:
- Áno, plukovník, išiel som žiť!
Šéf: A tak dôležití ľudia z nášho mesta vás videli?!
Tablagii ': Áno, žiť!
Šéf: Áno, voly, páčilo sa vám ...?!
Tablagii ': Áno žiť. .... len to bol malý problém ....
Šéf: Aký problém?!
Tablagii: „Vidíte, plukovník, ... iba my sme pozvali manželky na tanec ...
Mladý muž a mladá žena, Židia, ktorí sa pripravujú na náboženský sobáš, sa stretli s rabínmi o radu. Keď odchádza, rabín sa ich pýta, či majú nejaké ďalšie otázky.
Muž sa pýta:
- Rabín, viem, že tradícia nám hovorí, aby sme tancovali mužov a ženy a ženy. Boli by sme však radi, keby sme mohli tancovať spolu.
„V žiadnom prípade,“ povedal rabín. Nie je dovolené, aby muž tancoval so ženou.
- Takže ani po manželstve nemôžem tancovať s manželkou?
„Nie,“ povedal rabín. Je zakázané.
„Dobre,“ povedal muž. A čo sex? Konečne môžem mať sex s manželkou?
- Samozrejme - odpovedal rabín. Sex je v manželstve micva (dobrá), mať deti!
- Dobre. Ale ako polohy?
- Každopádne. E micva!
- Žena vyššie?
- Samozrejme! E micva!
- Pes?
- Samozrejme! E micva!
- Na kuchynskom stole?
- Samozrejme! E micva!
- Na gumovej podložke s fľašou rozpáleného oleja, vibrátormi, koženými postrojmi, pohárom medu a niekoľkými pornofilmmi?
- Samozrejme! E micva!
- Môžeme to urobiť v stoji?
- Nie, vôbec nie, je to zakázané!
"Prečo?" Spýtal sa muž.
- Môže to zdegenerovať do tanca
Moja drahá manželka, nežiarlim, ale mám pocit, že s tým mladíkom príliš tancuješ.
-Vedzte, že má vážne úmysly. Povedal mi, že ak ovdoviem, vezme si ma.
Americký tajný agent ide do Ruska vo vláde a snaží sa dokázať, že nebude uznaný ako ruského pôvodu.
Požiada najdokonalejšiu ruštinu o pohár vodky a vypije ju jedným dúškom.
Rusi v bare na neho obdivne pozerajú a hovoria:
- Nie si Rus!
Nahnevaný Američan si z jedného na pódiu vezme balalajku a začne ju hrať ako pán.
Barman a okolití Rusi:
- Nie si Rus!
Američanka skúša ďalší trik. Požiadajte orchester, aby hral kozáka. A náš Američan začne tancovať, akoby to urobil.
Barman a okolití Rusi:
- Nie si Rus!
Rozrušený Američan sa barmana pýta:
- Prečo stále hovoríš, že nie som Rus?
- No, ty si pil ako Rus. Na hru na balalaiku ste spievali ako najviac remeselníkov u nás. A ako kozácka tanečnica som nikdy nevidel nikoho tak dobre tancovať.
- A potom?
- No, v Rusku nemáme čiernych ...
Včera večer, v klube, udrel podvodník dievčaťu, s ktorým sme tancovali.
Nechcel som znieť ako zbabelec, takže ... strelil som iného
Koľko učiteľov tanca je potrebných na výmenu žiarovky?
Čo je obľúbený tanec kačice ?
Quackstep !
Čo hovoria na tancujúcich upírov?
Nasávajú!