Vtipy, vtipy, obrázky, videá
Existujú 3 prezidenti krajín s Bohom. Voronin, Putin a Sarkozy:
Putin sa pýta: Bože, kedy bude Rusko prvou mocnosťou na svete?
A Boh sa pozrie, trochu premyslí a povie: No počkáš ďalších 20 rokov a sen sa splní.
Sarkozy sa stále pýta.
Boh sa na neho pozrie a odpovie: Je to s vami ťažšie, áno, asi o 50 - 100 rokov bude Francúzsko prvou mocnosťou na svete.
Dorazí do Voronína. To je otázka: Bože, je to Moldavsko? Kedy to bude najsilnejšia záťaž na svete?
Boh sa pozrie na seba a začne plakať.
Voronin sa pýta: „Bože, čo sa stalo?“?
Boh odpovedá: Bojím sa, že tam dovtedy nebudem.
Brazílsky spisovateľ Fernandes Millor zahájil verejnú diskusiu na tému: Aký je rozdiel medzi politikom a aktívnym kandidátom?.
Najmä v jeho očiach sa objavila určitá odpoveď. „Rozdiel medzi politikom a zlodejom je v tom, že ja si volím prvého, zatiaľ čo druhý si volí mňa. Trafil som to?“.
A Millorova odpoveď bola:
- Vážený pane, ste génius. Ste jediný, komu sa podarilo nájsť rozdiel medzi týmito dvoma.
V albánskom parlamente je problém, ktorý krajinu zbohatne. LiniЕџte. Nakoniec poslanec navrhuje vyhlásiť Amerike vojnu. Američania sa nahnevajú, zaútočia na Albánsko, zvíťazia a kolonizujú ho. Potom investujú a krajina sa vzchopí.
O návrhu sa hlasuje.
Všetci súhlasia, iba ten, kto to urobil, to neurobil.
Iní sa ho pýtajú:
- Rovnako ako ja navrhujete a stále nesúhlasíte? Prečo?
- A ak ich porazíme, čo urobíme?
Svetový kongres žien.
Večer každý deň sa organizuje aukcia vína.
V prvú noc Francúz:
- Dámy a páni! Predstavujem vám slávne víno Chateau Latour! Z ušľachtilej odrody, ktorá sa pestuje na kopcoch Pauillac, sa hrozno oberá po zrnách. Dámy, ak to muž vypije, zaručene a zvyšuje sa o 25%.
Všeobecné šialenstvo, dievčatá kupujú naraz 10 - 20 fliaš.
Druhý večer Španiel:
- Dámy a páni! Zo slávnej odrody Manto Negro, zberateľského vína, aké nemá obdoby na svete! Ak ho muž vypije, zaručene sa zvýši minimálne o 50%.
Všeobecná hystéria, predaj 100 fliaš naraz.
Tretí večer Ion Moldavský:
- Dámy a páni! Predstavujem vám Zaibar v Pands. Dámy, toto víno je skutočne šialené! Fazuľu vyrastú za domom a sú drvení najprudšími mužmi na svete. Ak to vypije, muž to urobí ako melón!
Izba je proste bláznivá! Ženy kupujú po 500 fliaš Zaibaru.
Americká žena, pragmatická svojho druhu, sa pýta:
- Pán Ion, ako melóny dlhé alebo silné?
- Sladké, madam, sladké.
Medzinárodné sympózium s témou mimoriadnych operácií. Američan:
- Vykonali sme operáciu pacienta s kraniocerebrálnou traumou, podarilo sa nám implantovať čip z najsilnejšieho počítača a v súčasnosti pacient komunikuje s mimozemskými civilizáciami.
Potlesk, gratulujem. Ruština:
- Pred tromi rokmi, po domácej nehode, moja mama prišla o oko. Po dlhom výskume som urobil elektronické oko, implantoval som ho a moja mama teraz vidí perfektne, vo farbách a na vzdialenosť až 20 km. Potlesk, gratulácia, tlačové konferencie. Moldavčina:
- Mal som pacienta, ktorý prišiel s amputovanou rukou. Keďže som nemal nič na transplantáciu, vzal som kravské vemeno, urobil som implantát a teraz môže pacient perfektne používať ruku, pracuje, chytí sa, aj keď je podojený prstami, mliekom. Ruština:
- Kto ešte videl niečo také? Moldavčina:
- Moje elektronické oko!
Iracký veľvyslanec pri OSN práve dokončil prejav a vychádza do sály, kde sa stretáva s prezidentom Obamom. Podá si ruky a Iračan hovorí:
- Viete, mám otázku aj k americkej kultúre.
- Vynikajúce, ak vám môžem pomôcť, urobím to s veľkým potešením, hovorí Obama.
- Môj syn sleduje tento film, Star Trek, a sú tu Rusi, černosi a Aziati, ale nikdy nie Arabi.
Prezident Obama sa smeje, nakláňa sa Iraku do uší a šepká:
- Je to tak preto, lebo akcia sa deje v budúcnosti.
Ivan Ivanovici, na návšteve vo Washingtone. Američania pripravili okrem iného aj program návštev, ako býva zvykom. Prídu a odvezú ho autom, niekam ísť. V jednom okamihu si orlie oko Ivana Ivanoviča všimlo známy obraz. Na vysokej budove dve obrovské fotografie Marxa a Engelsa.
Ivan Ivanovič hovorí: Páni, všimol som si, že zakladatelia komunizmu sú s vami tiež na veľkej cti.
Jeden z Američanov odpovedá: Čo tým myslíš? Aaa, na toto tvrdenie. Potom si prečítajte text: „Takto to nakoniec dopadne, ak nepoužívate čepele Gilette!“
- Čo hovoria nohy koňa, keď zomrie?
- Konečne sme spolu!
Američan, Rus a Moldavčan prichádzajú s experimentom:
Američan: - Vynašiel som výťah, ktorý funguje tak, ako chcete, hore, dole, doľava, doprava, diagonálne a vnútri vždy, keď s ním môžete robiť dievča. .X.
Rusky: - Vynašiel som nádrž menšiu ako tráva, ktorá nie je vôbec viditeľná a ničí nič.
Moldavčan: - Naklonoval som človeka tak veľkým perom, že znesiem 17 vrabcov.
Američan a Rus: - Ako?! Nie je to možné! Ty moje.
- No, odrezal si ma od toho, čo si povedal, a odrezal si ma.
Američan: - No, robil som si srandu. Výťah ide iba hore, dole, doľava, doprava a niekedy je tu dievča, s ktorým urobíte s.x.
Rus: - A tank, keď vystrelí, a vidíte trochu z toho, ako guľka vychádza.
Moldavčan: - No, pri poslednom vrabcovi trochu spadne noha.
Američan a Rus opäť robia rozruch.
Moldavčan: - No, vystrihnem ťa z toho istého a vystrihnem aj teba.
Američan: - Dobre, priznávam, klamal som. Výťah ide iba hore a dole a ak chcete vziať dievča so sebou na s.x až do 200. poschodia.
Rusky: - A klamal som, nie je žiadna nádrž menšia ako tráva, pretože nádrž má 2 metre.
Moldavčan: - No, tiež som klamal, na pero.nie je vhodných 17 vrabcov, ale iba 1.
Američan:
- Moja žena porodila v lietadle; pokazilo sa to a dieťa to spadlo na padáku!
- Môj, môj, môj úžasný Moldovan!
NeamЕЈul:
Moja žena porodila v ponorke; zlomilo sa to a dieťa ju zachránilo pred utopením!
- Moja, moja, moja moldavská je úžasná.
Moldavčina:
- Moja je rok tehotná! Dieťa občas vystrčí hlavu a pýta sa:
- Je tu Voronin ako prezident, je tu Voronin ako prezident?
Konferenciu uskutočnil na internete prezident Moldavska Vladimir Voronin, ktorý uviedol:
„Za posledných 5 minút som dostal 1 milión správ s rovnakou otázkou:
„Budú sa niekedy zvyšovať mzdy?“
- Myslím, že je to SPAM.
Traja inžinieri; Japonec, Američan a Moldavčan na tendri na stavbu mosta.
Japonci: - Pane, začíname stavať obidva brehy súčasne. Takto získavame čas a stretnutie robíme pomocou GPS, s chybou centimetrov.
Američan: - Začneme stavať na oboch brehoch súčasne. Týmto spôsobom šetríme čas a schôdzka sa uskutočňuje pomocou LASERU s chybou niekoľkých milimetrov.
Moldavčan: - S výstavbou začíname na oboch brehoch súčasne.
- Čo? Hovorí komisia. Ako sa stretnúť uprostred?
- No, ak spolu vychádzame dobre. Ak nie, budete mať dva mosty.
Na stretnutí:
Američan: Moja žena a ja pracujeme pre rovnakú spoločnosť už 20 rokov. Ja mám svoju kanceláriu, ona má svoju kanceláriu. Neviem čo robí a ani ma to nezaujíma. Nevie, čo robím, a nezaujíma ju to.
Rusky: S manželkou pracujeme v tej istej kancelárii už 20 rokov. Ona má svojho syna, ja svojho syna. Neviem čo robí a ani ma to nezaujíma. Nevie, čo robím, a nezaujíma ju to.
Moldavčan: V tej istej kancelárii pracujem už 20 rokov. Neviem čo robím a ani ma to nezaujíma.
Na stretnutí sa stretli Rus, Číňan, Američan, Nemec a Moldavčan, aby sa pochválili, na čo sú ich ľudia hrdí.
Rus: Máme najkrajšie dievčatá na svete.
Číňan: Pane, máme koberce najvyššej kvality.
Američan: Máme rýchlosť, máme najrýchlejšie lietadlá, máme najvyššiu rýchlosť.
Nemec: Bohužiaľ, áno, máme taktiku, bolo to vidieť aj vo vojnách.
Moldavčan: No, máme (čo môže povedať, chudák)
Д‚tia zic;
- No tak, Moldavci, ste tam jediní bastardi. Na čo Moldavsko:
- Áno, my moldavskí darebáci sme boli ruské dievčatá, na čínskych kobercoch, s americkou rýchlosťou a nemeckou taktikou.
Američan, Nemec a Moldavčan na stretnutí. Večer sedia v miestnosti a premýšľajú, čo ich ženy doma robia.
- Američan: Nemá ma hlava, zaplatil som detektívovi a po príchode domov dostanem veľmi podrobnú správu.
- Nemec: Nainštaloval som si videotechniku a keď prídem domov, pozriem sa a všetko viem.
- Moldavčan: keď prídem do krajiny, idem najskôr do baru, opijem sa a keď prídem domov, zaklopem na dvere, zaklopem na suseda a poviem: Čo to robíš, zase stará mrcha? ona začína: kurva. tvoja žena, ktorá, keď si bol preč, išiel s ňou, s.