Vtipy - Vtipy - Zábavné fázy (nielen z fóra) - Strana 32 - SoccerProject
Vtipy - Vtipy - Zábavné fázy (nielen z fóra)
Re: Vtipy - Vtipy - Zábavné fázy (nielen z fóra)
Príspevok od alex del piero »Po 12. januára 2009 16:45
Re: Vtipy - Vtipy - Zábavné fázy (nielen z fóra)
Príspevok od kennyanu »St 14. januára 2009 0:33
Re: Hádanky
Príspevok od cristalqw »Ne 18. januára 2009 21:55
Re: Vtipy - Vtipy - Zábavné fázy (nielen z fóra)
Príspevok od cercel_jr »Po 19. januára 2009 9:47
Manažér: cyp
Tím: Fotbal Club Botosani
Môže byť náhodný so mnou!
Re: Vtipy - Vtipy - Zábavné fázy (nielen z fóra)
Príspevok od minasthiryt »Utorok 20. januára 2009 20:26
Re: Vtipy - Vtipy - Zábavné fázy (nielen z fóra)
Príspevok od Razvan »Pi 23. januára 2009 17:43
Pravdepodobne ich vymažú, ale hovorím vám, môj priateľ rizzuh10 napísal:
BADBUFFALO SUCKS a SOCCERPROJECT SUCKS TOO
Re: Vtipy - Vtipy - Zábavné fázy (nielen z fóra)
Príspevok od kosmin »Pi 23. januára 2009 17:53
Pravdepodobne ich vymažú, ale hovorím vám, môj priateľ rizzuh10 napísal:
BADBUFFALO SUCKS a SOCCERPROJECT SUCKS TOO
Re: Vtipy - Vtipy - Zábavné fázy (nielen z fóra)
Príspevok od be_best »Št 12. februára 2009 16:22
Otázka: Koľko programátorov je potrebných na výmenu žiarovky?
Odpoveď: Žiadna. a hardvérový problém.
Hovorí sa, že Transylvánčan ide na padák. V lietadle ho inštruktor učí, ako má postupovať:
- Potom, čo skočíte z lietadla, počítajte do desať a potiahnutím za túto šnúrku otvorte padák.
„To nie je dobré,“ povedal náš Transylvánčan a skočil z lietadla. Inštruktor sleduje z lietadla, ako Nea Ghoerghe klesá ako skala bez otvorenia padáka. Lietadlo sa stáča doľava a pristáva. Inštruktor sa vrhol do Jeepu pri zúfalom hľadaní v poli plnom stohov sena. Nakoniec začuje hluk z hlavy. Keď sa priblížil k predmetnému miestu, začuje v hlave mrmlať strýka Gheorgheho:
- Potom sa nemodlím krásne. potom sa nemodlím pekne desať a nea 'Gheorghe žízni po padáku.
Pod slnečníkom sedí 9 blondín. Ako zvládnem, aby som nezmokla?
Neprší!
Muž zavolá hasičov a vydesene hovorí:
- Moja svokra chce skočiť z podlahy!
Ako sa všetky dnešné deti hrajú „na schovávačku“?
Všetky sú neviditeľné a jeden ich vyhľadáva v zozname. ““
Kant, veľký filozof, prešiel okolo bača v Rumunsku:
- Pastier predkov, sú tieto vaše úžasné ovce, ktoré sa živia touto mioritnou rovinou? Pastier, opierajúci sa o hlavu a krútiaci hlavou: - Nepochybne!
-Si hlúpy?! Vasile, čo je Patria?
-Bravó! Bublina, ktorá je vlasťou?
-Vlasť je Vasilina matka.
-Si hlúpy?! Vlasť je tiež tvoja matka.
Na 20. výročie ich manželstva, po oslavách Iona a Márie, Ion vyjde na balkón a začne fajčiť cigaretu za cigaretou.
- Viete pred 20 rokmi, keď nás váš otec chytil do auta?
- Vieš, že mi povedal, že ak si ťa nevezmem, budem vo väzení na 20 rokov?
Bula volá hasičov: -Ahoj, hasiči? -Áno! Aký je problém? -Páli ma hrať!
Mladý muž stretáva Badea Gheorghe, ktorá pásla ovce
Uvažuje nad konverzáciou a pýta sa ho:
- Bade, dávam ovčie mlieko?
- Biele vydanie, áno.
- A tie čierne?
- A tie čierne.
- Ale dávam prácu?
- Biele vydanie, áno.
- No aj tie čierne?
- A tie čierne.
- Tak potom prečo ich rozlišujete?
- Pretože tie biele sú moje.
- A tie čierne?
- A tie čierne
Koľko stojí nová tisícka s novou tisíckou?
Dvaja pijani sa pohádali pred krčmou:
- Ako mah, nevidíš, že sú to dvaja!
Prichádza tretí; ďalší dvaja sa pýtali:
- Bah! Pomôžte nám objasniť tento problém: koľko mesiacov vidíte na oblohe?
Tretí opitý pozrel na oblohu trochu zmätene a odpovedal:
Gigel prichádza domov poškriabaný na tvári, krku, rukách.
- Svätý Bože, čo sa stalo?
- Tancoval som okolo vianočného stromčeka.
- No a prečo si taký škrabaný?
Učiteľ: Kto je podľa vás inteligentnejší, ľudia alebo zvieratá?
- Keď niečo poviem svojmu psovi, rozumie mi. Keď mi niečo hovorí, nerozumiem mu
Nepoistený horolezec spadne zo skalnej steny. Ledva drží ruku nad sálou. Pozerá na oblohu a zúfalo kričí:
- Čo robiť, nie rozdrviť zem?
- Modlite sa, aby vám boli hriechy odpustené a bez strachu sa vymanili zo skaly.
Horolezec trochu premýšľa, potom znova zakričí:
Stretávajú sa zástupcovia pivovarov Becks, Heineken, Carlsberg a Guinness.
Každý si objedná pivo. Ten od Becks a pivo Becks, ten od Heinekenu pivo Heineken, ten od Carlsbergu pivo Carlsberg a ten od Guinnessu si na počudovanie ostatných pýta Coca-Colu. Všetci traja sa pýtajú zmätení: - Nepijete pivo? - No, keď nepijem pivo, tak ani ja.!
Muž, ktorého chytila milenka jeho manžel, vyskočil z 5. poschodia. Na jeseň si myslí:
"Nemohol som zostať doma s manželkou. Jedz grilovačku. Napi sa ducha. A ktovie, mohol by som mať sex."
Padá so šťastím na hlavu čerstvo pokosenej trávy v zelenom priestore bloku a myslí si:
"Bože, aký je ten muž. Bol som zúfalý iba dve sekundy a koľko nezmyslov mi prešlo hlavou."
Keď uvideli blondínku, dvaja dôchodcovia sedeli v parku na lavičke. Jeden z nich hovorí:
- Vidíš tú blondínku? Umiera pre mňa!
- No len tak predo mnou nezomrie!
- Počuj, Bula, chceme vytapetovať obývaciu izbu, ktorá je veľká ako tvoja. Keď ste si vytapetovali, koľko roliek ste si kúpili?
Po 2 týždňoch sa stretnú. Sused sa hnevá:
- Počuj, Bula, kúpil som 20 roliek a zostalo mi 7!
Dvaja elektrikári pracovali na stĺpe osvetlenia vo verejnej záhrade! Jeden z nich stál na rebríku podopretom o stĺp a druhý držal rebrík a dával mu do ruky náradie! V uličke pred nimi prešlo veľa ľudí a v jednom okamihu prešla okolo stará žena !
-Mami, povie tá na vrchu schodiska, prosím, daj mi tú niť dole!
- Nie, mami, povedala tá v dolnej časti schodiska, daj mi zelenú!
Keď starenka odišla, ten dole povedal:
-Vidíš, chytro, povedal som ti, že zelená je nula?
Bula v aute. V jednej chvíli ho predbehne sliepka. Bublina sa zrýchľuje, ale nemôže ju dosiahnuť. Po pár km dorazí na farmu a pýta sa roľníka:
- Čo sú to za kurčatá? Prvýkrát vidím sliepku bežať tak rýchlo.
- Áno, je to nový druh mäsa.
- Nie je známe, nemôžeme ich chytiť.
Strul ide k rabínovi a hovorí mu:
- Rabbi, stalo sa niečo hrozné.
Neďaleko môjho obchodu sa otvorili dva supermarkety. Jeden vľavo a druhý vpravo. Čo môžem urobiť?
- Žiadny problém, hovorí rabín, napíšte veľkými písmenami na dvere vášho obchodu „Vchod“!
Šialenec uniká zo sanatória. Noc. Žena je prenasledovaná. Žena má pocit, že je sledovaná, šialenec po nej.
Dievča sa ponáhľa, šialenec za ňou, zúfalo uteká, uteká, akoby prišla Apokalypsa, uteká, akoby utiekol celý jej život, uteká bez toho, aby niečo videla, bez premýšľania, bez citu, uteká v zúfalstve a slzy potoky tečú a topánky mu padajú a šaty sa mu trhajú.
Šialenec za ňou beží. A chytí ju. Podopiera ju o stenu, pozerá na ňu kriminálnym pohľadom, pozerá do očí žene, ktorá bola viac mŕtva ako živá.
Žena bola taká vystrašená, že ťažko dýchala.
S posledným zábleskom nádeje a svojím zúfalým hlasom odpovedá:
-A prečo potom neurobíš hrozno?
Dedko sa pýta svojho synovca:
- Ako sa volá ten malý Nemec, ktorý predo mnou stále skrýva veci?
Niekto klope na dvere. Chlapík otvorí dvere, pozrie doľava, nikto. Pozrel doprava, nikto. Pozrie sa dole a potom uvidí slimáka na stierači.
Chytí ho a hodí na druhú stranu trávy.
Uplynie desať rokov a niekto zaklope na dvere. Chlapík otvorí dvere na červom, ktorý sa pýta:
Dvaja obyvatelia mesta Transylvánia v meste sú ubytovaní v hoteli na 20. poschodí a výťah nefunguje. Začnú stúpať po schodoch. Na 5. poschodí, Ion to Gheorghe:
- Nechaj ma v mojej horkosti, povieš mi, keď prídeme.
Po ďalších 7 poschodiach Ion:
- Nechaj ma, John, povieš mi, keď dorazíme, teraz ma nechaj na pokoji!
Pred dverami Gheorghe na Ion lapajúc po dychu ako lokomotíva:
- Povedz mi teraz, čo si mi chcel povedať.
- Na recepcii som si zabudol kľúč!
Začnú klesať. Asi po 5 poschodiach chce Ion niečo povedať.
- Nechaj ma na pokoji Zavoláš ma!
Ďalších 7 poschodí, Ion chce niečo povedať, Gheorghe ho zlostne zastaví. Príďte na recepciu, Ion:
- Mai Gheo, ten vtip vlastne nepoznáš?
Blondínka varí na raňajky vajíčka. Jej manžel sa jej pýta:
-Prečo sú tieto vajcia také tvrdé? Koľko si ich uvaril?
-Prečo 30? Pečieme 5 minút?
Po schodoch schádzajú dvaja psychiatri. Jeden zakopne, spadne a zlomí si nohu. Druhý k nemu vbehol a spýtal sa: „Chceš sa o tom rozprávať?“?
Rabín z Haify bol vášnivým golfistom. Po zamračenom týždni nemohol rabín hrať golf. Sobotné ráno je jasné, ale ani potom nemohol kvôli sabatu hrať golf. V domnení, že ho nikto nevidel, sa rabín stále vkradol do golfového ihriska. Ale jeho otec ho vidí z neba a oslovuje Pána: - Môj syn porušuje sobotu. - Počkaj, hneď ho za to potrestám! Rabín zdvihne palicu a udrie loptou, ktorá vstúpi do jamky z 250 m. - Tomu hovoríte trest? opýtal sa starý Žid. - Samozrejme! Boh sa smeje. Aká rana! A nemôže to nikomu povedať!
Ahoj policajti, do môjho domu vošla mačka! -Dobre pani, a vy nás s tým kvôli tomu len trápite. - Nie, madam, som papagáj.
Jedného dňa ide svokra navštíviť svoju nevestu. Pozdravuje ho Nora a pýta sa: - Svokra, dokedy u nás zostaneš? Svokra odpovedá: - Pokiaľ som dobre prijatý! Nora: - Ani nesedíš na káve?
Bula ide k zubárovi. Na druhý deň sa ho mama pýtala: - Bula, bolí ťa stále zub? Bula: - Neviem, pretože zostal u zubára.
Fázy projektu sú: 1. Nadšenie. 2. Zúfalstvo. 3. Hľadanie vinníkov. 4. Trest nevinných. 5. Odmeňovanie tých, ktorí s projektom nemali nič spoločné.
Buď milý! Kde ste strávili poslednú dovolenku? V krajine alebo v zahraničí. - Pred dvoma rokmi som išiel do Vama Veche. - A boli ste spokojní s podmienkami? - Nie naozaj. Po dvoch dňoch na nás v stane prišli darebáci. Zbili ma, ukradli mi fotoaparát a využili moju manželku. - Ach, aká tragédia! - Áno, minulý rok som tam ešte bol a trpel som rovnako. - Prepáč ! Kam plánujete ísť tento rok? - No, vo Vama Veche, to je miesto, kde to chce moja žena.
Jedného dňa sa Bula objaví v triede s opuchnutým perom. „Ach, Bula,“ hovorí ustarostená učiteľka, „čo sa stalo?“ - Včera som išiel s otcom na ryby a na peru mi sadla včela. - Aoleu! A bodol ťa tak silno? - Nedostala to, pretože môj otec ju zabil palicou!
Opitý chlap vezme svojich piťových priateľov do svojho bytu, aby ich uložil do postele. Vedľa postele je gong. - Čo je s tým gongom? pýtajú sa priatelia ohromujúco. - Nie je to gong, ale hovoriace hodiny. - Vážne? Hovoriace hodiny? - Aby som ťa presvedčil, pozri sa. povedal chlapík a chytil gong a vyrazil naň silný úder. Čoskoro hlas na druhej strane steny zakričal: „Sú tri hodiny ráno, hlupák.“.
V gramatike sa učiteľ pýta študenta: -Aká je budúcnosť slovesa „Padám“? - "Spím, pani učiteľka!"
Dvaja indiáni išli lesom, keď v jednej chvíli videli v diaľke dym stúpajúci z ohňa. Prvý sa pýta: - Čo hovorí správa? - Nič dôležité, sú to iba reklamy.
Blondínka si objedná pizzu. Čašník: - Koľko plátkov by ste mali nakrájať? V 6 alebo v 12? Blondínka: - Do 6 rokov! 12 plátkov, ktoré som nikdy nemohol zjesť!