Závisť vo dvojiciach Ničí konkurencia lásku
Kto je úspešnejší? Kto je viac atletický? V partnerstve vedie neustála konkurencia rýchlo k problémom. Príliš veľká konkurencia na viacerých úrovniach škodí láske. Je potrebné si uvedomiť jednu vec.
Kto má na výplatnej páske väčšiu sumu? Kto má vzrušujúcejší okruh priateľov? A kto je lepší v hraní tenisu? Až dvaja ľudia sa majú radi: Niekedy si konkurenčné myslenie podvedie cestu do každodenných vzťahov. „Často sa stáva a je normálne, že si partneri navzájom konkurujú v určitých témach,“ hovorí Anika Bökenhauer, párová terapeutka v Göttingene .
Práca, dieťa, koníček: kto je lepší?
Partneri väčšinou súťažia v otázkach, ktoré už vo vzťahu zohrávajú úlohu. Úspech v práci, výchova detí, domáce práce alebo záľuby: to sú všetko oblasti, v ktorých veľa ľudí pozorne sleduje, ako sa darí ich partnerom - a často nepociťujú chúlostivý pocit víťazstva, keď sa majú lepšie.
Partnerstvo: odkiaľ pochádza konkurenčné myslenie?
Odkiaľ však pochádza myšlienka „Chcem byť lepší ako ty“? Často to vychádza z túžby po odlúčení, vysvetľuje Vera Matt, ktorá pracuje ako párová terapeutka v Berlíne. „Aby sa partneri navzájom nezlúčili, zapoja sa do súťaže.“ To zvyčajne nemá nič spoločné so zlým úmyslom. Za súťažou často stoja aj dobré motívy: postaviť sa za vlastné sebarealizáciu alebo bojovať za vzťah.
Anika Bökenhauer má príklad: „Niekedy sa páry navzájom trú o otázku, kto pre vzťah robí najviac. Je za tým túžba mať dobré partnerstvo. “To je dobrý cieľ. Konkurencia však nie je dobrou stratégiou na jej dosiahnutie. Pretože keď sa z partnerov stanú konkurenti, vo vzťahu sa rýchlo zmiešajú výčitky alebo arogancia.
Konkurencia medzi pármi kvôli nízkej sebaúcte
Ale nielen túžba po ohraničení môže zabezpečiť skúšku sily v láske. Príčinou môže byť aj nízka sebaúcta. Ak máte pocit, že nie ste dosť dobrí, môžete sa veľmi usilovať presadiť proti partnerovi. „Ak sa máte radi, je jednoduchšie prijať partnera takého, aký je,“ hovorí Ilona Burghoff, psychologická konzultantka v Burscheide (Severné Porýnie-Vestfálsko). To by mohlo znížiť konkurenčné myslenie vo vzťahu.
Závist a neustále súperenie vedú k ukončeniu vzťahu
Kritickým sa stáva, keď partneri nenájdu cestu z režimu duelu. „Ak súťažíte na určitú tému, môžete neskôr s trochou odstupu určiť:„ To bolo trochu hlúpe “. Toto dáva dvojici šancu situáciu napraviť, “vysvetľuje Bökenhauer. Ak sa však partneri snažia prekonať jeden druhého v každej téme, už to nefunguje. Neustála konkurencia znamená, že partneri oscilujú medzi útokom a ústupom - to nie je zdravý základ pre vzťah.
Okrem toho môže konkurencia medzi partnermi vyvolať aj závisť. „Na jednej strane môže byť závisť motorom, ktorý vás motivuje k tomu, aby ste niečo dosiahli,“ vysvetľuje Matt. Problematickým sa to však stáva, keď sa to zmení na nesúhlas. Keď sa nemôžete tešiť z povýšenia alebo nového rekordu v behu druhého, ale ste nahnevaní. Dôvodom nevôle je často nízke sebavedomie, ktoré sa dá vyriešiť pomocou terapie alebo koučingu.
Neustála konkurencia rozbíja aj priateľstvá
Spoločným priateľom môže byť tiež nepríjemné, keď pár neustále súťaží. Bökenhauer odporúča priateľom takýchto párov, aby prispôsobili svoje správanie situácii. Ak chcete pekný večer bez hádok, mali by ste sa radšej vyhnúť problémom, o ktoré pár súťaží. Alternatívne je možné o rivalite diskutovať aj vtipným spôsobom alebo neskôr s dôverou diskutovať s jedným z dvoch partnerov. „Závisí to predovšetkým od toho, ako prístupný je pár vzhľadom na túto tému,“ hovorí Bökenhauer .
Čo je jadrom súťaže ?
Ako sa však dá vyriešiť konkurencia vo vzťahu? Bökenhauer vám odporúča, aby ste sa preskúmali sami. Aká téma, aká potreba stojí za súťažou? A: Je možné tento cieľ dosiahnuť bez zapojenia sa do súťaže s milovanou osobou?
Druhým krokom je rozhovor s partnerom. „Mnoho partnerov si netrúfne povedať nič a dúfa, že sa situácia sama vyjasní. Ale aby sa rozbila konkurencia, pár sa nemôže vyhnúť vzájomným rozhovorom, “hovorí Burghoff. Radí vám, aby ste partnerovi popísali svoje vlastné pocity a tiež aby ste porozumeli jeho pohľadu. Rozhovor o súťaži by sa nemal zmeniť na samotný boj.
Dočasná konkurencia nebolí
Nie každá konkurencia však musí byť vylúčená. „Malá konkurencia niekedy nie je vôbec zlá, pretože to robí vzťah vzrušujúcim,“ hovorí Vera Matt. Keď sa literárny pár poháda, kto nájde tie vzrušujúcejšie knihy, môže to vzťahu dodať elán a zábavu. Z toho majú úžitok obaja partneri. "Je dobré, keď sa pár meria na hodnotách, nie na výkone," zhŕňa Matt. Odporúča, aby bola súťaž organizovaná odlišne - navzájom namiesto proti sebe. „Ako pár si môžete stanoviť spoločný cieľ, po ktorom túžite - napríklad veľký výlet, spoločný dom alebo učenie sa zložitého jazyka.“ Týmto spôsobom sa partneri zapoja do súťaže, ktorá ich zvarí ešte bližšie k sebe. môcť.