Žiarlivosť je ako jed - rada psychológa - DER SPIEGEL
Spočiatku sa zdalo všetko neškodné. Po rozhovore so susedou ju partner obvinil. Potom však boli obvinenia čoraz extrémnejšie. Keď jedného večera neskôr prišla domov, predpokladal, že mala pomer. V určitom okamihu bola žena len mrzutá, skutočne mu nedala dôvod na žiarlenie. Takto to často chodí.
„Žiarlivosť je ako jed,“ tvrdí psychologička vo Frankfurte Christine Backhausová. Podkopáva partnerstvo založené na dôvere a v najhoršom prípade vedie k vzťahu. Samotní žiarlivci často trpia svojim správaním závislým od kontroly.
Žiarlivosť je často prejavom pomerne nízkej sebaúcty a veľa ľudí sa bojí straty partnera. Veria, že nie sú atraktívni, nie sú inteligentní alebo nie sú dostatočne milí - a za nebezpečenstvo považujú každého, kto má práve tieto vlastnosti. S láskou, ako sa niekedy hovorí, žiarlivosť nemá nič, absolútne nič spoločné, hovorí Birgit Spieshöferová, diplomovaná psychologička z Verdenu.
Podľa psychológov môžu byť jednou z možných príčin správania traumatické zážitky, ktoré sa vracajú do detstva. Možno sa dotyčnej osobe nedostalo dostatočnej pozornosti od rodičov, a preto sa necíti byť hodná lásky niekoho iného. Možné sú však aj iné príčiny, napríklad zlé skúsenosti z predchádzajúcich vzťahov.
Čo teda robiť?
Ak chcete pracovať na svojej žiarlivosti, mali by ste počúvať vnútro a dostať sa k podstate problému. „Postihnutí by si mali tiež položiť otázku, na čo konkrétne žiarlia,“ radí Spieshöfer. Je to preto, že muž, s ktorým sa vaša partnerka smeje, má vo vašich vlastných očiach skvelú postavu - zatiaľ čo vy sami trpíte nadváhou? Alebo partnerka žiarli, pretože jej manžel vedie živý rozhovor s niekým iným, kto má doktorát - ktorý by bol len príliš šťastný, keby mal seba samého.?
Aby ste si posilnili vlastnú sebaúctu, musíte sa naučiť prijať seba samého takého, aký ste: „Iba keď milujem seba samého, už viac nie som závislý na tom, aby ma miloval niekto iný,“ hovorí Spieshöfer. To nezahŕňa iba priznanie si slabých stránok, ale aj uvedomenie si svojich výhod.
„Jedným zo spôsobov môže byť sadnúť si a napísať si, kto ste a čo vás vlastne robí rozkošnými,“ vysvetľuje Backhaus. Len keď si sami uvedomíte svoje vlastné výhody, pochopíte, že vás váš partner miluje a verí vám.
Vaše vlastné obavy ako spúšťač
Ak sa však nepovažujete za milého, pochybnosti o láske vášho partnera sa vždy objavia. Žiarlivosť nespôsobuje často partner, ale skôr vlastné obavy, hovorí Moritz Ischebeck. Pracuje ako psychoterapeut v Berlíne.
Partner, ktorý je konfrontovaný s patologickou žiarlivosťou toho druhého, by mal vysielať jasné signály a dávať tomu druhému porozumieť: "Milujem ťa a chcem byť s tebou. Za svoju žiarlivosť nesieš zodpovednosť len ty sám. Musíte s tým niečo urobiť - ak je to potrebné s pomocou terapeuta. ““
A čo ak sa medzi tým znova stane, že sa vám vaša fantázia dostane? Potom by ste mali vedome prerušiť myšlienkový chod a niekoľkokrát si povedať „stop“, odporúča Backhaus. Namiesto toho môžu mať postihnutí na pamäti fakty - napríklad pripomenutím si situácií intímneho spolupatričnosti s partnerom.
Nájdenie potvrdenia o koníčkoch môže tiež pomôcť zlepšiť sebavedomie. Alebo sa stretnite s priateľmi bez partnera. „Žiarlivosť sa dá určite prekonať,“ verí Ischebeck.