Žite spolu Dobré rozhovory Poďme sa rozprávať!
Dobrá konverzácia: poďme sa rozprávať!
Povedali, že by sme sa mali baviť o zelených rastlinách. Prečo? Pretože tam boli nejaké, peniaze stromy. Učiteľ tanca, ktorý nám v polovici 80. rokov minulého storočia vysvetlil foxtrot a jive v tejto tradičnej juho berlínskej tanečnej škole, nás tiež naučil, ako upraviť stoličky a umenie malých rozhovorov v osobitných hodinách. Trik je vždy hovoriť o tom, čo je zrejmé: strom peňazí na stole je „Máte radi zelené rastliny?“.
Moja tanečná partnerka sa zachichotala, pretože som ju pobozkal, ako to požadovala učiteľka tanca pre dané cvičenie, a potom povedala: „Nie,“ a konverzácia sa skončila a bolo to zlé.
Všetci poznáme zlý rozhovor, rozhovor o zjavnom: Aká bola dovolenka? Dnes je dosť horúco, že? Zlý tiež rozhovor, ktorý sa jeden alebo viacerí účastníci snažia vyhrať tým, že si navzájom veľmi rafinovane, ale deštruktívne dokazujú, že majú lepšiu dovolenku, stresujúcejšiu prácu, inteligentnejšie deti alebo temnejší osud.
Možno to ani tak nevnímame ako nedostatok, že vedieme len toľko dobrých rozhovorov. Pretože mobilné telefóny, smartphony a počítače nám dávajú pocit, že sme v neustálom kontakte a s ostatnými si aj tak vymieňame. Americká kultúrna vedkyňa Sherry Turkle však tvrdí, že neustále tápanie po mobilných telefónoch a neustále potvrdzovanie prostredníctvom sociálnych sietí nás robí skôr osamelými: „Zvykneme si byť spolu sami.“ Pred niekoľkými mesiacmi novinár Holger Witzel opísal v časopise „Stern“, ako ho znepokojilo „zvláštne rozprávanie v neustálej komunikácii“: V minulosti existovali minimálne argumenty týkajúce sa televízneho programu, teraz sa každý z rodiny utiahol do svojho vlastného digitálneho kokónu . Komunikujeme na viacerých kanáloch ako kedykoľvek predtým, ale nerozprávame sa medzi sebou.
Časopis Atlantic hodnotil vedecké štúdie, že pred sto rokmi Američania hovorili zoči-voči ostatným asi štyri hodiny denne. Dnes je to len necelú hodinu a pol. Jedna a pol hodiny, to sa na prvý pohľad zdá byť veľa, ale ak zrátate všetky rozhovory so zákazníkmi a klebety v práci, krátke rozhovory na farme a výmena informácií s partnerom, rýchlo prídete k deväťdesiatich minútam rozhovoru bez toho, aby ste mali skutočný rozhovor Po rozhovore.
Čo by sa však stalo, keby ste zrazu dostali tých dva a pol hodiny každý deň, ktoré boli premrhané viac ako sto rokov, s úlohou naplniť ich rozhovorom? S kým by ste sa rozprávali A čo o? Čo robí dobrý rozhovor a prečo je taký vzácny?
Pred niekoľkými rokmi autor Tilman Spengler napísal knihu s názvom „Ste tu často?“, Ide o „umenie šikovného rozhovoru“. Spengler hovorí o dobrom rozhovore: „Chce to zvedavosť o ostatných, túžbu rozprávať príbehy, radosť z inscenovania.“ Pozoruhodné na tomto malom zozname je, že všetka zodpovednosť zjavne leží na vás: iba ten, kto je zvedavý na ostatných, dokáže dobre počúvať a zároveň potrebujete ochotu vypočuť si to, čo si hovoríte, dôkladne zábavným a možno až umeleckým spôsobom pripraviť sa s „potešením z rozprávky“.
To v zásade končí s tým, ako sa pozeráme na rozhovory, ktoré vedieme s priateľmi alebo cudzincami v každodennom živote a zo zvyku: Nejako na nás zapôsobilo, že niektorí ľudia sú „dobrí poslucháči“ a iní sú „nadaní“ alebo „rodení rozprávači“. „. To potom vedie k porozumeniu, pokyvovaniu hlavou, dobrým poslucháčom posielajú charizmatickí nadaní rozprávači. A prinajlepšom si obe vymenia role raz alebo dvakrát v priebehu zdĺhavého rozhovoru. Celkovo však celý komunikačný proces zostáva dosť statický a nezáživný, pretože v treťom bode, ktorý predniesol Tilman Spengler, neexistuje spoločná „radosť z inscenovania“: tichá dohoda, takpovediac, vykonanie niečoho pre neviditeľné publikum, vytvorenie niečoho spolu, rozhovor s pominuteľným., ale nenechať ich, aby sa zo spoločného úsilia stali nepodstatnými umeleckými dielami.
Hľadáme niečo iba pre relax
Spočiatku sa nám to nepáči, pretože to znie vyčerpávajúco a jednoducho: skúšajúc. Možno je to jedna z našich základných chýb, pokiaľ ide o vzájomné rozhovory: v určitom okamihu sme začali považovať rozhovory za ostrovy pohody v každodennom živote. Život je dosť ťažký, takže sme radi, keď sa môžeme v pokoji trochu porozprávať, relaxáciu hľadáme v rozhovoroch, potvrdeniach a vzájomnom porozumení. Nič nie je zrozumiteľnejšie, ale po tisíckach takýchto rozhovorov s kolegami na obede, so susedmi na schodoch, s príbuznými na telefóne zostáva dosť zatuchnutý pocit: Keď sa spolu sťažujete na to, ako zle sa v kancelárii všetko deje, alebo o čom je X. ktoré ministerstvo Y pre vec opäť doručilo; ak si vzájomne potvrdíte pozorovania o počasí a o tohtoročnom raste trvaliek; ak si v známych formuláciách hovoríte, že sa všetkým darí alebo nie celkom dobre, čo ste vlastne dosiahli?
V zásade iba používali jazyk, aby sa navzájom ubezpečili: Všetci sme ľudia a nemáme v úmysle sa v blízkej dobe zabiť. Môže to byť evolučné a prospešné pre ochranu druhov, ale v skutočnosti ide iba o upokojujúce zvuky, rovnako ľahko sa môžete trieť o svojich kolegov, susedov alebo príbuzných a pradieť, bolo by to rovnaké z hľadiska komunikácie.
To zapadá do toho, čo pred niekoľkými rokmi skúmal Allensbachov inštitút pre demografiu. Podľa jeho štúdie „Kultúra konverzácie v Nemecku“ je najpopulárnejšou témou rozhovoru „Správy z okruhu priateľov a známych“, čisto otázkou potvrdenia a sebaistoty. Rovnako ako druhá obľúbená téma Nemcov: „vývoj cien“. Keď to počujete, chcete emigrovať. (Kým si neuvedomíte, že si to nemôžete dovoliť, pretože zvýšenie cien spotrebovalo vaše úspory. Nemyslíte si to?)
Trvá to niekoho, kto sa zapletie s druhým
Ale aké dobré rozhovory si pamätáte? Raz bol obed, kde sme sa polovičato a lhostejne rozprávali o našich dovolenkových plánoch a nejako sme sa dostali k starej téme „More alebo hory?“ A v priebehu niekoľkých minút sme už nehovorili o výhodách malorského vnútrozemia a vývoji cien na dánskom trhu s dovolenkovými domami, ale o hodnotách a potrebách: o nutkaní na slobodu, strachu alebo túžbe pri pohľade na nekonečno, túžbe ísť do svojich vlastných možností, o strachu a túžbe byť uväznený v horách alebo na milosť a nemilosť mora. Hovorili sme o sebe. A naozaj sme, ako som ľahko tvrdil, „nejako“ prišli na túto tému? Nie, jeden z nás nás požiadal, aby sme sa priznali a vysvetlili svoje preferencie; jeden z nás bol zvedavý a s potešením hovoril a pretváral svoje vlastné preferencie a obavy.
Každá dobrá konverzácia potrebuje aspoň jednu, ktorá ju stimuluje a druhú, aby sa zapojil. Potrebuje suseda, ktorý nepovie „Ako sa máš?“ povedal: „Pozeráš sa dole, čo sa deje?“ Potrebujem však aj mňa, ktorý sa snažím vyrozprávať príbeh profesionálneho poníženia takým spôsobom, že je trochu zábavný, ale nie uzavretý ako anekdota: otvorený, s priestorom na získavanie vedomostí.
Je to obzvlášť ťažké po telefóne, v zdanlivo tisícročnom rozhovore so starými rodičmi, staršími deťmi alebo vzdialenými priateľmi: úsilie vymaniť sa z rituálu takmer neúnosného ničenia času, kým nezložíte hovor, je takmer nadľudské. Všetko odškrtávanie kľúčových údajov, opakovanie známych vecí, myšlienky, ktoré blúdia okolo cien benzínu a nadchádzajúcej večere, vzhľad, ktorý doteraz statočne bojoval, ale ktorý sa už nemôže odvrátiť od obrazovky počítača. Matka: hovor, hovor. Dieťa: Hm, hm (surfuj, surfuj). Matka: Opýtať sa? opýtať sa Dieťa: Hm, hm (surf, surf).
Nikde nie je úsilie, ktoré si vyžaduje dobrá konverzácia, také hmatateľné ako tu. Čo by sa však stalo, keby známe „Moje kolená ma bolia, ale je to v poriadku“ malo namiesto „Och, dobre, chudáčik“ povedať niečo iné? Bojíte sa lekára? Na čo si vlastne vyberáte lekárov? Komu veríš? Mali ste niekedy skutočný strach a nepovedali ste mi o tom? Je možné, že matka odpovedá vyhýbavo. Možno povie: „Už si sa zbláznila?“ Môže sa však tiež stať, že urobí oboje a potom povie niečo zaujímavé. Čo ste ešte nevedeli. A zrazu vznikne rozhovor, ktorý je zábavný, pretože sa niečo naučíte. Aj keď je to len pocit radosti.
Bolo by to ale spojené s prekonaním samého seba, s rizikom odmietnutia alebo toho, že budete vyzerať smiešne, ako som už povedal: s námahou a námahou. Naučili sme sa vyhnúť sa tomu, čo nás čaká. Kupodivu oceňujeme, čo sa stane náhodne, bez námahy: Dáme víno na stôl a úprimne dúfame, že hostia budú vychádzať dobre, ak ho dostatočne vypijú. Predstavujeme si ich navzájom a poukazujeme na spoločné záujmy, alebo ešte lepšie: protichodné záujmy, odlišné názory, to by bolo pre nás príliš zdĺhavé a trápne.
Žijeme tiež svoje vzťahy takto: pohodlne, v nádeji, že ak žijete spolu roky, všetko sa dá vyriešiť niekoľkými zamumlanými pokynmi, niekoľkými správami I a niekoľkými rituálmi. Bez veľkého úsilia. Pretože život je dosť ťažký a tak ďalej. Najmä v láske, alebo povedzme triezvejšie: v partnerstve môže mať dobrý rozhovor niečo, čo vás zachráni. Hovorenie o pocitoch sa dlho považovalo za vrchol v komunikácii založenej na partnerstve, ale celkovo sa to zmenilo na nefiltrovanú výmenu správ o emočnom stave, ktorá často presahuje hranice psychologických klebiet. A ktorá vytvára zvláštne povedomie, ktoré je dobre informované (áno, viem, ako sa cítite!), Ale nie láskavé, pretože to už nevedie k blízkosti a vzájomnému rozvoju. Aby ste to dosiahli, možno sa budete musieť znova vnímať ako cudzinci: ten druhý, človek, o ktorom neviem všetko, o ktorého hodnotách a skúsenostiach by som sa rád dozvedel niečo nové aj po rokoch. Ako to však môže fungovať? O čom by sme sa mali baviť?
Anglický filozof a historik Theodore Zeldin sa tejto výzve venuje svoj profesionálny život už dvadsať rokov. Zeldin je presvedčený, že dobrá konverzácia môže zmeniť svet: musíme sa rozprávať, aby sme sa dozvedeli viac o našich blížnych a o sebe, hovorí Zeldin. Musíme hovoriť, aby sme sa upokojili v neistom a mätúcom čase, v ktorom sa všetky súkromné a spoločenské procesy neustále zrýchľujú na hranicu únosného, pokojného na zamyslenie, na prehodnotenie, na prístup k ostatným a k sebe.
Na otázky „Ale čo s kým?“ Zeldin našiel veľmi základné a v zásade jednoduché odpovede: o zaujímavých témach, ktoré vás vyzývajú, aby ste sa o tom druhom dozvedeli čo najviac a prezradili o sebe veľa. A takmer bez ohľadu na to, kto: Nadácia Oxford Muse inšpirovaná Zeldinom organizuje podujatia, na ktoré sú pozvaní úplne cudzí ľudia, aby si navzájom hovorili. Pomocou takzvaného „Konverzačného menu“, akési menu pre témy konverzácie, z ktorého si môžete niečo vybrať. Nájdete tu napríklad tieto otázky:
• Kedy ste prestali byť dieťaťom? • Čo považujete za ľahšie (alebo ťažšie) hovoriť o tom, kým ste starší? • Akú najneobvyklejšiu prácu ste kedy robili a čo ste sa z nej naučili? • Je niečo, o čom ste dlho snívali? Prečo ste to neurobili predtým? • Čo podľa vás robí rodiny šťastnými? • Kedy ťa pozitívne motivoval strach?
Celé mestá niekedy usporadúvali takzvané „konverzačné večierky“, na ktorých tisíce cudzincov chatovali pri improvizovaných stoloch a doskách na okrajoch trávy, napríklad vo francúzskom Besançone. Zeldin hovorí, že je úžasné, ako otvorene sa ľudia rozprávajú s ostatnými, o ktorých ani nevedia: „V rozhovore si vo vlastnej mysli objasnia, čo je pre nich dôležité, a zistia, že aj iní ľudia majú podobné problémy, a z toho vytvára dôveru a niekedy dokonca priateľstvo. ““ Theodore Zeldin v rozhovore pre BRIGITTE WOMAN pokračuje: „Keď hovoríte, objavujete samého seba a vytvárate rovnosť vo svete.“ Pretože každý dobrý rozhovor je založený na skutočnosti, že podobnosti medzi nami sú väčšie ako rozdiely a že môžeme tieto rozdiely skúmať so záujmom a rešpektom.
Kruh sa však naplno uzavrie, keď 78-ročný Zeldin vysvetľuje úsilie a rituál, ktorý podľa neho vyžaduje dobrý rozhovor: „Veríme, že hovorenie je niečo, čo robíme prirodzene, bez akejkoľvek námahy. Je to však ako hra na nástroj: vyžaduje si pozornosť, vedomosti a prax. ““
Čo by však stálo za námahu, ak nie to? V Zeldinových konverzačných ponukách nájdete otázku a odpoviete na ňu. Potom druhá osoba odpovie na rovnakú otázku. „Potom prediskutujete svoje skúsenosti,“ hovorí Zeldin, a potom - a považujem to za vzrušujúce - „obaja hovoria o tom, ako môžu byť ich skúsenosti pre svet užitočné.“ Znie to opojne zložito, náročné v najlepšom zmysle slova. Je to jediný spôsob. Alebo by ste radšej hovorili o zelených rastlinách?