10 hlasných vtipov o manželstve
O manželstve sa vždy žartovalo, väčšinou kvôli mimomanželským pomerom alebo kvôli alkoholu. Ako reaguje manželka režiséra, keď zistí, že má novú sekretárku, ako sa chce muž pred svojou manželkou presadiť alebo prečo sa dvaja manželia rozhodli stráviť dovolenku vo Vama Veche, sa dozvieme z výberu vtipov s manželmi a manželky.
1. Muž položil kvety k hrobu svojej milovanej matky mŕtva, keď zbadá iného muža, ktorý kľačí pri inom hrobe. Muž akoby sa modlil s hlbokou intenzitou a opakoval:
- Prečo si musel zomrieť? Prečo si musel zomrieť? Prečo si musel zomrieť?
Prvý muž k nemu pristúpil a povedal:
- Pane, nechcem zasahovať do tvojho súkromného utrpenia, ale nikdy som nevidel toľko bolesti. Za kým smútiš Dieťa? Rodič?
Smútiaci muž na chvíľu zhromaždil svoje myšlienky a potom odpovedal:
- Prvý manžel mojej ženy.
2. Manželka riaditeľa zistí, že má novú sekretárku.
Riaditeľ príde domov, jeho manželka ho vezme medzi seba:
- Toto je vaša sekretárka. má krásne nohy?
- Nevšimol som si to.
- Oči, akej farby sú?
- Nevšimol som si to.
- Aký parfém používa?
- Nevšimol som si to.
- Ale vyzlečený, ako sa oblieka?
- Veľmi rýchlo.
3. Správa na ulici:
- Buď milý! Kde ste strávili poslednú dovolenku? V krajine alebo v zahraničí?
- Pred dvoma rokmi som išiel do Vama Veche.
- A boli ste spokojní s podmienkami?
- Nie naozaj. Po dvoch dňoch prišli okolo nás v stane nejakí šibači. Zbili ma, ukradli mi fotoaparát a využili moju manželku.
- Aká tragédia!
- Áno, minulý rok som tam ešte bol a trpel som rovnako.
- Prepáč! Tento rok, kam plánujete ísť?
- No aj vo Vama Veche, pretože tam to chce moja žena.
4. Dvaja priatelia:
- Zlatko, tvoj manžel koketoval s tou nehanebnou blondínkou už dve hodiny a ty nič nehovoríš?!
- Sssstt, drž hubu, chcem vidieť, ako dlho dokáže sedieť so skloneným žalúdkom.
5. Manželka sa vracia z dovolenky, z mora a manžel sa jej pýta:
- Ako ste sa bavili?
- Tam ženy buď štrikovali, alebo mali sex.
- A čo si urobil?
- No andres som nenašiel po celom pobreží.
6. Zoznámte sa s dvoma priateľmi:
- Ako sa máš drahý?
- Som nahnevaná! Môj manžel ma veľmi urazil!
- Ako to?
- Požiadala som ho, aby mi dal 200 eur do salónu krásy a on sa na mňa pozrel a dal mi 500!
7. Za stolom v bare sedel okolo krku ujo a popíjal pohár po pohári. Zakaždým, keď dopil pohár, pozrel sa do vrecka košele. Zaujatý, barman sa ho spýtal:
- Prečo po každom poháriku stále hľadáte vo vrecku košele?
- Mám tam fotku svojej ženy. Keď na mňa vyzerá krásne, idem domov!
8. Muža v strednom veku unavovalo, že ho vždy niekto bral pod papuču svojej ženy, tak sa rozhodol ist k psychiatrovi. Povedal jej, že si musí vybudovať sebaúctu. Ponúknite prečítanie knihy o tom, ako získať sebavedomie. Muž si prečítal knihu v srdci na ceste domov. Po príchode domov sa zvíril a išiel priamo pred svoju manželku. Zdvihnutím prsta pred ňou povedal:
- Odteraz chcem, aby ste vedeli, že som muž v tomto dome a moje slovo je litera zákona! Chcem, aby si mi dnes večer upiekla rezeň, a keď skončím s jedením, chcem tiež dezert na stôl? Potom po večeri chcem, aby si mi napustil vaňu penou, aby som si mohol oddýchnuť. A keď skončím s kúpeľňou, hádajte, kto ma oblečie a vyčesá?
- Zamestnanec pohrebiska?
9. Manžel prichádza domov o 5 ráno.
ŽENA: Kde si bol, Superman?
MANŽEL: No vidíš, bol som v meste s niekoľkými klientmi.
ŽENA: A ty si s nimi zostal do 5 ráno, Superman?
MANŽEL: No áno, podarilo sa mi získať zmluvu a.
ŽENA: A po tom, čo si urobil, Superman?
MANŽEL: No, išli sme na drink do baru.
ŽENA: A potom, Superman?
MANŽEL: No, išiel som do strip baru, to zákazníci chceli, ale bolo to veľmi škaredé a nudné. Ale prečo ma stále voláš Superman?
ŽENA: No, iba Superman má stále nohavičky cez tvoje nohavice!
10. Muž, ktorý sa nedávno stal manželom, sa pýta svojej mladej ženy:
- Môj drahý, súhlasili by ste s tým, že budete mojou manželkou, aj keby mi môj otec nezanechal impozantné imanie.?
- Môj drahý, súhlasil by som s tým, že budem tvojou manželkou bez ohľadu na to, kto opustil tvoje šťastie.