17kg - príbeh o mojej víle s poruchou stravovania je moje meno
+/ - 17 kg - Príbeh mojej poruchy stravovania
Osobné
Tento príspevok treba chápať ako pokračovanie mojej výzvy na prehliadku blogu „Moje telo a ja“, ktorú som začal takmer pred štyrmi týždňami textom „O zuboch, hrčkách a fľakoch a o tom, ako s nimi plánujem vysporiadať toto leto a v budúcnosti“. Zišlo sa toľko skvelých a veľmi osobných príbehov, že som sa rozhodol o nich opäť niečo napísať. K téme, ktorú som nikdy verejne nekomentoval: jedol som poruchu stravovania. Veľa rokov. Už dva roky rozmýšľam, že by som niečo o tom napísala sem na blog. Ale na rozdiel od môjho príspevku na MS sa mi tento príspevok zdal oveľa ťažší. Nie som zodpovedný za SM, ale za poruchu stravovania? Pre mnohých je takáto duševná choroba stále poškvrnená chybami, akoby mal človek na výber, či ju má alebo nemá. A tí, ktorých sa to týka, sú často ľahko považovaní za šialených alebo šialených, zhora sa na nich pozerá zhora, niekedy sa im aj zasmeje, a často sú predčasne odsúdení a odsúdení. Ale to by mal byť v skutočnosti dôvod na priznanie. Pretože: Môže to mať vplyv na každého a mlčanie o tom nikomu nepomôže. Tiež som si dlho myslel: Anorektička? Aký hlúpy môžeš byť? No, a potom sa stal život ...
Bol som obyčajný tínedžer. Dobre, bol som nižší ako ostatní, ale fyzicky asi takto: Priemerný priemer. V určitom okamihu, keď som mal asi 14 rokov, som dosiahol svoju konečnú výšku 1,50 m a vždy som mal hmotnosť okolo 45 - 50 kg. Vždy som bol tak trochu blázon, pózoval som s vodovodnou prísavkou, indiánskymi pokrývkami hlavy niekde v USA, zvláštnou mačkou na záchode na Malte alebo o niečo neskôr s falošnou gorilou v Egypte. Môj vkus v móde bol mimoriadne otázny, ale boli to 90. roky. Až do roku 1995 zohrávali v mojom živote hlavnú úlohu nadrozmerné, kárované voľné nohavice a tričká v (minimálne) XXL. Potom to začalo byť trochu fyzickejšie, ale ani dnes by som si nič z toho neobliekla. Špongiou, povedal by gumový medveď v Ally McBeal. Ani keď som začal brať tabletku, veľmi som nepriberal. Nikdy som sa necítil zvlášť chudý, ale nikdy zvlášť tučný a diéty zamerané na chudnutie v mojom živote nehrali žiadnu rolu. Naopak, bol som dokonca tajný požierač.
Takže rok po začiatku poruchy príjmu potravy som si zbalil veci a presunul sa do Porýnia-Falcka. V tejto chvíli neviem presne, kde som bol, čo sa týka hmotnosti, ale viem, že to chvíľu šlo z kopca, kým sa to trochu zlepšilo. Najnižší bod, ktorý moja váha kedy ukázala, bol necelých 33 kg. Aj vo výške iba 1,50 m je to len tesne za hranicou životného minima. Najhoršie obrázky, ktoré som našiel (pretože ich z tej doby nemám veľa), sú dva na vrchole, prvý z leta 2002 v Paríži a druhý koncom jari alebo začiatkom leta 2003 v Štrasburgu. Moje nohy a ruky sa zmenšili na polovicu, kľúčne kosti a bedrové kosti, ako aj hrudná kosť mi vyčnievali neisto, sedenie bolo bolestivé, pretože medzi stoličkou a sedacím sedadlom už nebolo potrebné tlmiť viac tuku a spätne mi je úplne záhadou, ako som urobil prvý semester Štúdium som úspešne ukončil s dobrými známkami a podarilo sa mi získať aj niečo ako priateľov, pretože v skutočnosti som už dlho nebol sociálne kompatibilný.
Povedzme to takto: urobil som pokrok. Medzi začiatkom roku 2003 a koncom roku 2004 sa moja váha ustálila na niečo málo cez 40 kg. Netuším, ako som to urobil a ako som si prírastok hmotnosti odôvodnil sám pre seba. Pretože to už nemohlo ísť ďalej. Zjavne existoval akýsi magický limit. Cítila som sa trochu lepšie, ale stále som jedla tak neusporiadane, ako len môže byť ktokoľvek. Môj kalorický limit bol teraz o niečo vyšší a keby som mal večer ešte „vzduch“, rád by som si niečo doprial, ale vždy v medziach. A stále som videl čísla a stále ma strata kontroly desila a stále som mal podváhu. Spravoval som svoje semináre a spol. Akosi a s dobrými výsledkami, ale absolvoval som iba minimálny počet kurzov. A tiež bol môj spoločenský život pravdepodobne zarezervovaný pod „tiež bežal“. Bol som malý robot s podváhou, ktorý pracoval podľa schémy a ktorý hrozil, že sa ducha v nepredvídaných situáciách vzdá. Pokiaľ všetko išlo podľa mojich pravidiel, bolo mi „dobre“. Ak nie, tak nie. A všetci vieme: život jednoducho nefunguje tak.
Takže niekedy na konci roku 2004 (zhruba) po viac ako troch rokoch anorexie som sa rozhodol, že potrebujem pomoc. Lepšie neskôr ako nikdy. Ale: K tomuto záveru som musel prísť sám. Nechcel som mať svoj život zamknutý v korzete. Chcel som sa baviť, rovnako ako moji spolužiaci, chcel som si užívať život. Chcel som mať v prvom rade niečo ako život. Išiel som teda do psychoterapeutického poradenského centra na univerzite v Mohuči. Tam som mal pôvodne nárok na desať „nezáväzných“ hodín terapie, kým som sa rozhodol, ako to bude so mnou a mojím duševným zdravím ďalej. A k nikomu ma ohromilo, prinajmenšom moje vlastné, potom mi povedali, že sa dôrazne odporúča trvalá ambulantná liečba. Teraz je všetko iné ako ľahké získať také miesto v terapii, pretože (aj keď NIKTO verejne nevyužíva terapeutickú pomoc) sú dostupné miesta často obsadené na dlhý čas. Mám šťastie, že na univerzite v Mohuči je aj „Poliklinická ústavná ambulancia pre psychoterapiu“, v ktorej som si vďaka poradenskému centru rýchlo našiel ubytovanie. Oficiálne som bol na terapii.
Ale pomerne rýchlo sa ukázalo, že to nebola pravda. Nebol som dlho späť v Mainzi a môj priateľ bol v Dortmunde (pretože sme mali vzťah na diaľku), potom som si všimol: „Váha by už nemala pribúdať. Lepšie o niečo menej. “A upadol som späť do starých myšlienkových vzorov, ktoré boli stále tak čerstvo zakopané pod povrchom, že bolo ľahké znovu ich priviesť na svetlo. Bol som späť na kalorickom limite. 50kg bol opäť môj cieľ. Potom som prestal a normálne sa stravoval. To bol plán. To, čo som si vtedy nebol vedomý: netušil som, čo je to „normálne“ stravovanie. Až na niekoľko detských rokov, ktoré boli tak pozadu, že si ich moje telo už nemohlo pamätať, som nikdy nejedol „normálne“. Najprv to bola lekársky predpísaná strava, s ktorou som bežala na vedľajšiu koľaj, potom tajné „vypchávanie“ všetkého zakázaného, nadmerná konzumácia rýchleho občerstvenia s priateľmi, potom roky kontrolovaného počítania kalórií plné zákazov a nakoniec „konečne povolené“. Opäť si užívam ”fázu. Moje telo už dávno zabudlo na prirodzený pocit hladu.
Aj keď sa mi pred rokmi darilo udržiavať primerane normálny život, teraz to šlo z kopca. Okrem toho, že som počas týchto večerov ťažko vstával od nevoľnosti, dostal som depresiu, ťažko som odišiel z domu, ibaže som išiel na univerzitu a kúpiť si jedlo, a v určitom okamihu som skoro prestal chodiť na univerzitu. Ľahla som si na posteľ a zazerala do stropu. Alebo som jedla. Alebo obaja. Cez víkendy, keď som uvidel svojho priateľa, som bol v polovici pod kontrolou, ale keď som to znova začal, ťažko som bol znova sám. Myslím, že som o tom klamal aj svojmu terapeutovi, ale už si nie som istý. V každom prípade to bolo v novembri jasné: takto to nemohlo pokračovať. Anorexiu som vydržal štyri roky, pričom záchvaty prejedali iba dva mesiace. Vedel som: ambulantná terapia tu už nestačí. Musím ísť na stacionárne ošetrenie. Verte mi, toto nie je rozhodnutie, ktoré treba brať na ľahkú váhu. A napriek tomu som sa poučil.
Dobre, samozrejme, to bolo o niečo komplikovanejšie. Pretože nemôžete ísť len na takúto kliniku a povedať: „Dobrý deň, tu som.“ Najskôr musí zdravotná poisťovňa takýto pobyt schváliť a potom musíte nájsť ústav, ktorý má voľné kapacity. A ktorá sa najlepšie špecializuje aj na vlastnú poruchu. To môže chvíľu trvať. Okrem toho som chcel ísť na veľmi špeciálnu kliniku. Na kliniku „Klinik am Korso“ v Bad Oeynhausene, na kliniku iba pre poruchy príjmu potravy a nie tak ďaleko od mojej rodiny a priateľov. Bol november alebo začiatok decembra a ja som sa rozhodol zo semestra vypadnúť. Aj tak som bol úplne mimo trať. Zbalil som si veci a odviezol sa do Dortmundu. A potom som čakal na hovor. Na volanie, ktoré mi hovorilo: „Začína sa to. Môžeš prísť! “Prišiel prekvapivo„ už “v polovici januára a o dva týždne neskôr som plakal v prijímacej miestnosti.
Samozrejme som sa naučil oveľa viac, ale čo si najpôsobivejšie pamätám, je myšlienka „Akokoľvek si zlý, v skutočnosti si stále dobre. A mali by ste sa uistiť, že to tak aj zostane! “A keď ma koncom marca prepustili o takmer tri kilá menej, to pre mňa skutočne hralo najmenej rolí, najdôležitejšie bolo, že som mal pocit: dokážem to. A nie kvôli redukcii mojej hmotnosti, ale kvôli zdraviu.
A urobil som to. Nefungovalo to zo dňa na deň, ale podarilo sa. Spočiatku som mal relapsy, ale dostali sa menej. Snažil som sa držať stáleho jedla a držal som sa rutín, ktoré som sa naučil. Vrátil som sa na univerzitu a dokonca som začal nové zamestnanie v SWR. V (populárnej) športovej redakcii. Zistil som, že som tak urobil športovo (to, že som celé mesiace behal do posilňovne a bol veľmi oddaný, sa to nezmenilo). Nechudla som, ale ani som nepriberala. To bol určite úspech. Čoho som sa však nemohol zbaviť, bol môj návyk počítať kalórie. Stále som sa díval na svoju platňu a cez ňu mi bežala pred vnútorným okom ako v lacnej reklame reklama s blikajúcim signálnym červeným číslom a hlasným krikom. Vždy bez výnimky. Čo sa však zlepšilo, bolo to, ako som to zvládol. Medzitým som to vydržal, keď sa mi počet zdal príliš vysoký. Mohol som si niečo dopriať bez toho, aby sa mi v mozgu preklopil prepínač „je mi to jedno“. Tento stav trval asi rok.
Bolo to teraz v máji 2008 a ja som opäť žil v Dortmunde tri mesiace. Prvýkrát v byte s priateľom. Po 5 1/2 rokoch sme sa definitívne rozlúčili so vzťahom na diaľku. Cítil som sa lepšie ako dlho. Až teraz som si skutočne všimol, ako ma tento stav kyvadla a víkendová láska zaťažili. A ak som v posledných dvoch rokoch od dokončenia ústavnej terapie počítal kalórie a stále som vážil všetko, čo som si sám pripravil, začal som to pomaly a čoraz častejšie nechávať jednoduché. Nešlo to iba tak, zakaždým som sa musel vedome rozhodnúť. Bolo to odhodenie mojej poslednej malej kontrolnej bašty, ale bol som šťastný a bolo to silnejšie ako môj strach. Už som ju nepotreboval.
A netrvalo dlho, možno rok alebo pol, a bol som späť k niečomu iba niečo cez 50kg. Už niekoľko mesiacov bez akýchkoľvek obmedzení, bez ďalšieho počítania kalórií, bez váženia, bez tlaku, bez nátlaku, bez kontroly. Pokračoval som vo varení, ale výsledky som si sám zjedol. Môj tanier bol plný a mohol som ho dochutiť, ak som chcel, ale nemusel som, len preto, že to bola porcia „z kalórií stále možné“. Medzitým som mohol čítať znaky svojho tela. Alebo povedzme: moje telo začalo znova nejaké posielať. Keď som bol sýty, jednoducho som prestal. Prestal som jesť, aby som vyrovnal ďalšie pocity. Smútok, osamelosť alebo strach. A ak sa to stalo, čo sa môže stať aj pri poruchách stravovania, potom som vedel: Nie je to také zlé. Vaše telo si to kompenzuje. Sú aj dni, keď toho toľko nezjete. Naučil som sa, že to je práve menšia starosť o telo, ktoré sa nachádza v stave, ktorý je pre neho zdravý.
Niečo som sa naučil. Veľmi tvrdá cesta, ale stále. Život je príliš krátky na to, aby ste boli nešťastní z prispôsobovania vzorov. Či už sú to vzory tela, vzory toho, ako viesť svoj život, ktorý kariérny krok má zmysel, v ktorom okamihu života, kedy máte deti a kedy nie, koho milovať a koho nie, čo si obliecť, v čo veriť a ešte oveľa viac. Nemyslím tým, že by ste mali nad všetko dávať svoje vlastné šťastie a stať sa nekompromisným egoistom, ale mali by ste sa snažiť hľadať svoju vlastnú cestu (v súlade so svojím prostredím). Taký, ktorý si vyberiete len pre seba. Je to ťažké, bez ohľadu na to, v ktorej oblasti, pretože vždy sa nájdu ľudia, ktorí sa vás snažia naďalej zaštiťovať a znepokojiť, ak sa nezmestíte do týchto zabaľovacích otvorov. Ale pokus stať sa nepohyblivým kvádrom tak, aby sa zásuvka zatvorila, aj keď ste v skutočnosti guľatá, poskakujúca skákacia lopta, vás robí ešte nešťastnejším, ako keď sa zaoberáte názormi ostatných. Môže to chvíľu trvať, ale s tým budete rásť.
A to som myslel vo svojom Dellen-Post, keď som v prvom odseku niekoľkými vetami uviedol: „Vždy som mal sám so sebou problémy. Cenné chvíle som strácal hľadaním príliš krátkych nôh, príliš malým poprsím a príliš mastnými rukami. Čas, v ktorom som sa mohol baviť. Namiesto toho som si roky uvedomoval, že moje telo je v skutočnosti celkom dobré také, aké bolo. Nie priemerné telo s údajne ideálnymi rozmermi, ale moje telo a presne
práve pre mňa. Všetky medzistupne, ktorými som prešiel, neurobili moje telo lepším, ale môj duševný stav bol krehkejší a bol som nešťastnejší. A práve som to nechal za sebou, dospel som do fázy, keď som mal pocit, že sa vyrovnávam so svojím telom a že ak si nebudem robiť veľa starostí, vychádza to celkom dobre a signalizuje mi to, čo potrebuje a čo nie, diagnóza MS prišla za rohom. ““
A teraz tu sedím, o štrnásť rokov neskôr, niektorí s poruchami príjmu potravy a niektorí s MS pod opaskom. A som oveľa múdrejší ako predtým. Často som si tak túžil želať, aby som tieto vedomosti mohol vštepiť všetkým tým, ktorí pochybujú o sebe a svojom tele, ktorí sú nešťastní a bojujú so svojimi životmi. Pretože to nefunguje. Musíte prijať to, čo máte a čo nemôžete zmeniť. Inak sa stanete nešťastným. A to je horšie ako (údajne) príliš tučné. Alebo chorý. Alebo čokoľvek, čo nezodpovedá „norme“. A človek nemôže ovládať sám seba a život. Aj keď si niekedy prajete.