8 typov toxických vzťahov medzi matkou a dieťaťom, napríklad dospelých, vychovávaných matkou
Matka je osoba, ktorá má najväčší vplyv na vývoj dieťaťa. Odborníci sa domnievajú, že existujú určité toxické vzorce správania, ktoré môžu mať vážne nepriaznivé účinky na dieťa v prvých rokoch života a majú vplyv na formovanie osobnosti dospelého človeka neskôr.
Nedostatok náklonnosti k matke a potvrdenie pocitov v detstve zjavne ovplyvňuje spôsob, akým dospelý bude mať vzťah k medziľudským vzťahom. Spôsob, akým matka komunikuje so svojím dieťaťom v prvých rokoch života, môže zmeniť rozdiel medzi dospelým, ktorý mu bude dôverovať a vie, ako vyriešiť jeho problémy, a nesmelým človekom, ktorý kvôli svojmu potenciálu nedosiahne svoj potenciál. “ Psychológia dnes berie na vedomie knihu „Mean Mothers: Overcoming the Legacy of Hurt“, ktorú vydala americká autorka Peg Streep.
Analýza skúma negatívnu stránku správania matiek vo vzťahu k dieťaťu z hľadiska vedeckého výskumu, psychológie a osobných skúseností, ktoré pre knihu uviedli respondenti. Bolo teda načrtnutých osem typov toxických materských modelov vo vzťahu k dieťaťu:
Deti vychovávané matkami, ktoré minimalizujú svoje pocity, nakoniec dospejú k pochybnostiam o svojich vlastných emocionálnych potrebách. Nebudú mať pocit, že ich pocity sú dôležité a stojí za to im venovať pozornosť, a vždy budú intenzívne potrebovať náklonnosť a potvrdenie od ostatných. Jedna z opýtaných žien ako súčasť dokumentácie ku knihe Peg Streepovej rozpráva o vzťahu, ktorý mala s matkou. „Mama ma v zásade neposlúchala ani nepočula. Spýtal sa, či som hladný, povedal som, že nie, ale položil by mi tanier s jedlom bez toho, aby niečo povedal. Spýtala sa ma, čo chceme robiť cez víkendy alebo letné prázdniny, ale ignorovala, čo jej hovorím, a začala si robiť plány sama. To však nebolo najdôležitejšie. Ale skutočnosť, že sa ma nikdy nepýtal, ako sa cítim alebo na čo myslím. Dala mi jasne najavo, že to všetko je pre ňu nepodstatné “, vyznáva sa. Tento neustály nezáujem o to, čo dieťa skutočne cíti, malý vníma často ako formu odmietnutia.
Aj keď sa zdá, že je oveľa zainteresovanejšou matkou ako tou rýchlou, tieto dva materské modely majú spoločné to, že matka, ktorá cíti potrebu ovládať všetko, čo súvisí s jej dieťaťom, si neváži to, čo skutočne chce, ale ignoruje tieto potreby, aby si mohli uplatniť svoje vlastné voľby. Tento spôsob zaobchádzania s dieťaťom spôsobuje, že má vo vzťahu k okoliu permanentný pocit neistoty a bezmocnosti. Tento vzorec materinského správania sa často ospravedlňuje známym vysvetlením „Robím to pre svoje dobro“. Dieťaťu sa v skutočnosti rozumie odkaz, že nie je schopné správne posúdiť, že nie je schopné sa rozhodnúť, že nemôže dôverovať svojmu úsudku a že nemôže vychádzať bez toho, aby ho k tomu niekto viedol. stálosť matky.
3. Emocionálne nedostupné
Matky, ktoré nevedia svojim deťom dať najavo, že ich majú radi, alebo ktoré nevedia zdieľať svoju lásku rovnakým dielom medzi deťmi, vnášajú do duší iba pocit, že sú opustené alebo si nezaslúžia toľko lásky. ako druhý brat. Prejav emócií a gest náklonnosti vo vzťahu medzi matkou a dieťaťom je zásadný, ale rovnako platí, že existujú matky, ktoré inštinktívne necítia potrebu svoje dieťa utešiť (objať ho, keď plače, upokojiť ho, keď je smutné)., povedať mu, že ho miluje, aj keď sa mýli, atď.), keď potrebuje takúto podporu.
Táto forma emocionálneho opustenia zanecháva hlboké stopy na vývoji dieťaťa, zmätie ho a vystraší, najmä preto, že žijeme v kultúre, ktorá zdôrazňuje obraz milujúcej matky, ktorá koná inštinktívne pre dobro dieťaťa. V najšťastnejších prípadoch sa týmto deťom podarí nájsť náklonnosť, po ktorej túžia po niekom inom: otcovi, starým rodičom, tete. Ale vo väčšine prípadov to nie je dostatočné riešenie a zostávajú zášti a emočné rany. Deti, ktoré boli zbavené týchto dôkazov o materinskej láske, sa často stávajú závislými na svojich partneroch a neustále potrebujú záruky, že sú milovaní, oceňovaní a rešpektovaní tak blízkymi, ako aj priateľmi alebo príbuznými. spolupracovníci.
Na rozdiel od matiek, ktoré sa dištancujú od detí, je to presne naopak. Preberá svoje dieťa, nedovolí jej rozvíjať jej osobnosť a potreba lásky a pripútanosti drobca sa stáva, nevedome, spôsobom, ako sa dá prostredníctvom jeho dieťaťa naplniť. Tieto matky žijú prostredníctvom svojich detí, prostredníctvom svojich úspechov a úspechov, ktoré očakávajú. V skutočnosti posadnuto posúvajú svoje deti k svojim cieľom. Chytajúcim matkám sa darí plne asimilovať sebauvedomenie ich dieťaťa, pretože priaznivý vzťah medzi matkou a dieťaťom je taký, v ktorom rodič vie, ako vyvážiť potrebu bezpečia a náklonnosti malého, s potrebou slobody, nezávislosti.
Matky, ktoré si nikdy nenechajú ujsť príležitosť verejne kritizovať svoje deti, ktoré sa vždy snažia vnucovať sa dieťaťu a vždy mu preukazujú, kto má moc vo vzťahu medzi dospelými a deťmi, sú súčasťou tejto kategórie. Ide o moc, ktorú môže rodič nad dieťaťom vyvíjať. Ale v tomto prípade nielen matka vytvára svet, v ktorom dieťa žije, ale tiež úplne diktuje, ako má interpretovať svet okolo. Deti sa nakoniec cítia zodpovedné a boja sa reakcií svojich matiek, nakoniec si neustále vyčítajú veci, za ktoré nie sú zodpovedné. Bojové matky používajú verbálne a emocionálne zneužívanie na to, aby sa vnucovali svojim deťom, ale môžu tiež v jednotlivých prípadoch použiť fyzické opravy. Často je presvedčená, že koná čo najsprávnejšie, aj keď je to drsnejšie, pretože to súvisí s problémami správania dieťaťa (či už skutočnými alebo nie), ktoré je potrebné napraviť.
Tu máme do činenia so vzorom „dobrý policajt - zlý policajt“, oscilačným správaním, ktoré dieťa mätie. Matka, ktorá je v jednom okamihu najchápavejšou a najláskavejšou na svete, sa čoskoro stane najtvrdšou kritičkou vlastného dieťaťa, jedného dňa sa usmeje a svoje dieťa zahltí gestami lásky, pretože na druhý deň odstrániť a ignorovať. Takýto príklad bol uvedený v knihe „Mean Mothers“, kde si subjekt Jeanne uvedomuje vzťah so svojou matkou. „Moje sebadôvera bola dôsledkom toho, ako sa ku mne správala moja matka. Nebol emočne dôveryhodný. Jedného dňa mi strašne nadávala a kritizovala ma, takže sa zrazu na mňa začala usmievať a svojou láskou ma premáhať. Na druhý deň ma úplne ignoroval. Všimol som si však, že usmievavá matka sa zvyčajne objavila, keď som bol na verejnosti, pred publikom. Nikdy som nevedel, čo ma čaká. Teraz si uvedomujem, že konala podľa toho, ako sa momentálne cíti, ale nemôžem si pomôcť, aby som na tie chvíle nemyslela, kedykoľvek prežijem zložitú chvíľu alebo sa cítim bezmocná, “povedala.
Je to do istej miery o narcizme, o matkách, ktoré svoje deti vnímajú iba ako osobné rozšírenie. Nedokáže byť empatická, ale je veľmi znepokojená tým, ako ju vnímajú ostatní a čo si o nej ľudia myslia ako o matke. Snaží sa, ale citové spojenie bude povrchné, pretože ju zaujíma iba to, ako sa javí v očiach ostatných. Spôsob, akým manipuluje a ovláda svoje dieťa, ju robí šťastnou. Zvyčajne sú tieto matky očarujúce, spoločenské, majú pravdepodobne závideniahodnú kariéru a sú tiež ženy v domácnosti, obraz, ktorý dieťa ešte viac mätie, pretože sa líši od toho, čo cítia, že dostávajú z emočnej úrovne.
V tejto situácii sa dieťa od malička stáva akousi pomocou matke, a to v zmysle, ktorý presahuje jeho schopnosť porozumieť a schopnosť niečo robiť. Vzorec matky a dieťaťa sa vyskytuje u žien, ktoré sa stanú veľmi mladými matkami a nedokážu sa vyrovnať so situáciou. Je to tiež bežný vzor správania pre matky s alkoholom alebo depresiou bez ohľadu na ich vek.
Dieťa sa začne starať o svoju matku, prevziať svoje povinnosti a dospievať, a tento model správania je formovaný životnými skúsenosťami subjektu, ktorý bol rozhovorom pre knihu „Mean Mothers: Overcoming the Legacy of Hurt“: „Keď mal 26 rokov matka mala už roky štyri deti, málo peňazí a žiadneho iného dospelého, ktorý by jej pomáhal. Bol som najstarší a ako päťročný som sa stal jej pomocníkom. Naučil som sa variť, prať oblečenie, robiť všetko, čo som mal okolo domu, a starať sa o svojich bratov. S pribúdajúcimi rokmi pribúdali aj moje povinnosti. Nazvala ma svojou skalou, ale necítil som, že by mi nejako venovala pozornosť, pretože jej išlo iba o jej mladších súrodencov. Teraz cítim, že ma okradli o radosť z dieťaťa. ““.