Ak len jeden z nich verí - Zaobchádzanie s útesmi a príležitosťami; Dúfajme, že život
Keby len jeden z tých dvoch veril - Zaoberanie sa útesmi a príležitosťami
„Môže to tu byť také pekné, ale môj manžel nie je veriaci!“ - "Keby som sa oženil s veriacim mužom, bolo by teraz všetko jednoduchšie. Je vtipné, že ako mladá žena som si myslela, že to nie je také dôležité." - "Zvládnu to, že s časom pôjde aj so mnou do kostola."
Často to počujeme alebo to hovoríme sami, keď sme s inými ženami. Je to však skutočne pravda? Bolo by naozaj všetko lepšie, keby môj manžel bol praktizujúcim kresťanom? Myslím si, že až príliš rýchlo nám hrozí idealizácia, keď sa na kresťanské manželstvá pozeráme ako na príliš pozitívne, zatiaľ čo v našom manželstve vidíme všetko pod negatívnym znamením.
Je pravda: Nemáme spoločnú vieru a bolí nás to, keď sa musíme modliť a zúčastňovať sa omší, čítať písma a uvažovať iba o Bohu, pretože človek, ktorý mi je najhlbšie zverený, sa o nič z toho nestará. Ale to, čo máme - alebo by sme mohli mať spoločné - napriek všetkému, je dosť veľa. "A na naše bežné veci, ako je chodenie na koncerty, čítanie, chodenie, skrášľovanie záhrady a podobne, sa práve na to sústreďujem. Nemyslím si, že Boh mi chce 'urobiť môjho muža nešťastným'. Naopak: Boh chce náš Vzťah sa stále zlepšuje. ““ To povedala Kathi druhý deň, vydatá za 15 rokov.
Druhá strana: Ako pôsobíme na našich mužov?
Možno nám pomôže pozrieť sa na druhú stranu, na to, ako naše „kresťanské správanie“ ovplyvňuje našich manželov. U nás to tiež asi nemáte vždy ľahké.
Herbert hovorí: „Cítim sa zranený tým, ako so mnou moja žena zaobchádza. Hovorím„ tak “zámerne, pretože toto odmietnutie sa takmer vždy nestane na jazykovej úrovni, ale v jej správaní, v jej Gestá. Je to chodiace obvinenie. Všetko, čo robím, je zlé, najmä keď ideme niekam na socializáciu a zábavu. Alebo keď navrhujem stretnutie s ľuďmi, ktorí pre ňu nie sú dosť dobrí. “
Karl dodáva: "Nie je to to, čo hovorí, je to jej vzhľad, napríklad keď odloží moju pivnú fľašu alebo vyprázdni popolník. Chová sa, akoby tieto veci boli nakazené nákazlivou chorobou." Na otázku: „Hovorili ste o tom niekedy so svojou manželkou?“ zamáva to a hovorí: "Nie, mám iba prednášku o nebezpečenstve pitia a fajčenia. Potom je relaxačná atmosféra, ktorú som hľadal, opäť preč. Radšej idem za kamarátmi do baru, tam je tam aspoň dobrá nálada. ““
Často aj pri príprave náboženských otázok existuje správanie, ktoré nás vzájomne vyrušuje, aj keď priamo nesúvisia s otázkami viery. Žiadny z týchto párov nie je nadšený ani nahnevaný pre akékoľvek viery. Nie je to správny spôsob stretnutia, vzájomná osobná interakcia, ktorá je pokrytá nevyslovenými vzájomnými očakávaniami, obvineniami a rozpakmi.
Keď „mannujeme“ kázanie o malicherných veciach, pomáhame mu, aby sa nám odcudzil od nás a od Boha. Nemali by sme teda klásť väčší dôraz na to, aby sme ho nevystavovali a nepovažovali sa za niečo lepšie?
Pozornosť a rešpekt sú dôležitejšie ako akékoľvek rozdiely
Ježiš je dobrým príkladom. Ako „priateľ vyberačov daní a hriešnikov“ (Mt 11,19) bol uprostred „nepokojov“. Títo ľudia napriek tomu poznali jeho postoj, nedržal sa pri nej. Vyrovnávací akt, keď povedal svoj názor, zvládol jasne, ale s láskou a pokorou. Nie s nahnevaným podtónom a zhora, ale tak, aby ten druhý cítil: V prvom rade ma tento Ježiš miluje. A pretože mu na mne záleží, hovorí aj to, čo sa mi nepáči. Môžem však prijať túto kritiku alebo usmernenie, pretože pri tom nestrácam tvár.
Takže sa nezdajme ako „chodiaca výčitka“ vyjadrujúca nášmu manželovi: „Mám na sebe ťažký kríž, pretože nie si veriaci!“ Aj keď to tak nehovoríme, ale sme o tom vnútorne presvedčení, skôr alebo neskôr sa toto myslenie prejaví aj v našich činoch a prejavoch. Manžel, či už je veriaci alebo nie, môže očakávať, že jeho manželka o ňom bude hovoriť dobre a nezloží ho so svojimi „kresťanskými“ priateľkami. Či už je „kresťanský“ alebo nie, keď sa rozhovor obráti na manžela, v popredí by mali byť vždy jeho dobré vlastnosti, nie problém, že nie je veriaci.
Ak je ťažké rešpektovať manželove „bezbožné“ názory a činy, musíme ho vždy rešpektovať ako osobu. Príliš veľa „kresťanských“ manželiek dáva svojim manželom dojem, že sú „mužmi druhej triedy“. Chceli ste žiť s niekým, kto vás vidí iba ako „ženu z druhej triedy“?
„Mala som komplex arogancie, nie komplex menejcennosti,“ úprimne priznáva Erika. „Keď som raz vošla do kancelárie môjho manžela, bola som úplne prekvapená úctou a náklonnosťou, ktorú voči nemu prejavili jeho zamestnanci. Stieklo mi to po chrbte, keď som si uvedomila, ako tvrdo pracoval a aký bol priateľský a ústretový. práve som si všimol, ako sa jeho zamestnanci cítia v dobrej pracovnej atmosfére. Na ceste domov som plakal. Ako často som doma kazil atmosféru svojím negatívnym prístupom. A nemohol si pomôcť; nebol to zlý manžel. "Ďalší zlý otec. Bol to len jeho názor. V skutočnosti som bol zúrivý, že so mnou neprišiel do kostola ako manžel môjho priateľa. Potom som sa mu ospravedlnil a vzal ma." v náručí. Odvtedy sa cítime oveľa lepšie. Teraz sa sústredím na to, aby som sa stala milujúcou manželkou, ktorá si váži svojho manžela a v ktorej spoločnosti sa cíti dobre. Ako by mal milovať G Cítiť niekedy ottes, ak najskôr nepocíti moju skutočnú lásku?! “
Nájdite pomoc v modlitbe, ale nech o tom rozhodne Boh
Je pekné, že máme modlitbu, ktorá nám pomáha, kde môžeme zostať sklamaní z Boha. Ale ani tu by sme nemali mať úzkoprsú modlitbu za „obrátenie“ nášho manžela alebo podľahnutie pokušeniu chcieť diktovať Bohu. Nie je na ňom, kedy a či nechá nášho človeka nájsť vieru a koho použije ako „prostriedok obrátenia“?
Možno jednoducho požiadame, aby sme mohli byť dobrou manželkou pre nášho manžela, ktorý sa učí vidieť ho tak, ako to Boh zamýšľal, ktorý má radosť z jeho pozitívnych vlastností (tie sa potom ešte zvýraznia) a z vlastností jej manžela prostredníctvom mnohých dáva drobné znamenia, aby pochopil, že ho miluje a váži si ho.
So žiarlivým pohľadom na našich kresťanských susedov - potrebujeme to?
A nepozerajme sa na takzvané „kresťanské“ manželstvá závistlivými očami. V takom intímnom spoločenstve, ako je manželstvo, kde žijete spolu na veľmi malom priestore a musíte spolu vychádzať, je úplne zrejmé, že problémy vznikajú v dôsledku rozdielnych osobností a pôvodu. A často to nie sú len problémy, ale priamo kríza. „Kresťanské“ manželstvá s tým musia zápasiť rovnako ako s ostatnými manželstvami. Aj keď sú obaja partneri kresťania, ich spôsob vyjadrovania a prežívania náboženstva je často zásadne odlišný. „Ženy veria inak“ nie je len názov knihy, ale aj realita. Aj tu je potrebná vysoká miera tolerancie a vzájomného porozumenia, aby sa partnerovi nevnucovala vlastná forma zbožnosti, ale aby sa rešpektovala tá jeho. A môžu nastať chvíle, keď sme v živote viery takí rozdielni, že každý musí kráčať kúsok cesty sám.
Napríklad Margot hovorí: „Aj keď sme boli priateľmi, naučili sme sa modliť sa spolu; bolo to také nádherné. Nikdy by som si nemyslela, že modlitebný život v našom manželstve bude ťažký. Dnes sa modlíme iba spolu s deťmi. Každý má taký výrazný štýl, že nám spoločné modlitby neprospievajú. Spočiatku som bol strašne sklamaný a stále som premýšľal o spôsoboch, ako to zmeniť. Teraz sme šťastní, že si v bežnom rozhovore vychádzame tak dobre, a myslím si, že v určitom okamihu príde iná doba, keď môžeme vytvoriť spoločný štýl modlitby. “
Uvoľnite uzly, zaviažte siete
Čo ešte zažijeme a koľko príležitostí máme, aby sme obohatili náš manželský život pre nás oboch, aj keď len jeden z nás je kresťan.
V tejto súvislosti som si veľmi obľúbil „Máriu ako uvoľňovač uzlov“. Mária pozná moje „uzly“ a rozviaže ich po svojom. Po svojom, to znamená: v najlepšom, ak určite nie v takom, ako si predstavujem. Často trvá dlho, kým sa takýto uzol „rozmotá“; Chcem jej dať čas. Ale medzitým môžem začať vytvárať sieť lásky.