Ako byť k sebe nežnejší
Dozviete sa viac o panike, úzkosti, depresiách a celom vašom duševnom živote
Ako byť k sebe nežnejší
„Sme naši najväčší kritici!“ - Všetci sme túto frázu počuli aspoň raz v živote. Či už sme si to povedali sami alebo sme to počuli od kolegov, priateľov, šéfov alebo rodičov, vieme, aké to je vidieť prázdnu stranu pohára. Pre mnohých to začína hneď v škole, keď sa po kontrolných prácach zameriavame na to, čo sme urobili zle alebo čo sme nevedeli, keď nás počúvali. Pre ostatných je v práci zrejmejšie, keď sa ročné hodnotenia zameriavajú na to, čo môžeme robiť lepšie, a menej na to, čo sme urobili dobre alebo ako sme sa vyvinuli.
Sebakritika je natoľko rozšírená, že si ani neuvedomujeme, kedy k nej dôjde. Sústredíme sa toľko na to, čo sa pokazí, na negatívne veci v našich životoch, na chyby a zlyhania, že si niekedy na konci dňa neuvedomíme, čo dopadlo dobre deň predtým.
Z mojich skúseností v kancelárii je najzrejmejším dôsledkom sebakritiky strata radosti, motivácie, ktorá vedie k úzkosti až depresiám.
Prečo vzniká sebakritika?
Zdá sa to intuitívne, pretože nám to pomáha napredovať. Náš mozog je nastavený na to, aby zistil, čo nie je v poriadku, a je veľmi bežné, že psychológovia v angličtine nazývajú „sklon k negatívam“ alebo „zaujatosť negativity“. To v podstate znamená, že negatívnym udalostiam prikladáme väčší význam ako pozitívnym. Inými slovami, máme väčšiu tendenciu klásť väčší dôraz na naše chyby, chyby a zlyhania.
Z evolučného hľadiska je nevyhnutné vidieť, čo sa nám nedarí. Aby sme sa mohli vyvíjať, je potrebné rýchlo rozpoznať veci, ktoré nefungujú. Evolúcia nás preto obdarila touto schopnosťou veľmi rýchlo vidieť, čo sa nedarí, čo sa dá vylepšiť. To platilo na začiatku ľudstva pre situácie prežitia, teraz to platí pre situácie, ktorým čelíme každý deň.
Keď si všimneme, že nedodržiavame svoje denné ciele, či už ide o splnenie všetkých našich stanovených úloh za jeden deň, alebo že sme nedodržiavali navrhovanú stravu, náš mozog si to všimne. Tieto veci sú potrebné na vykonanie posúdenia a zlepšenie akcií.
Keď sa stane problémom?
Sebakritika sa stáva problematickou, keď sa zistenie, že sme zlyhali v dosiahnutí nášho cieľa, zmení na „špirálu negativity“. Inými slovami, keď sa začneme negatívne označovať („Nie som v ničom dobrý!“; „Aký som neschopný!“) A potom premýšľať o neúspechoch a úplne ignorovať veci, ktoré pre nás dopadli dobre, alebo tie, ktoré sme dosiahli vyvinuli úsilie.
Moje skúsenosti s prácou s ľuďmi s výraznou sebakritikou sú také, že nepriateľom číslo jeden je súcit so sebou. Slovo súcit pochádza z latinskej kombinácie slov „trpieť“ a „ako“, čo znamená „trpieť spolu“.
Súcit sa líši od rezignácie a vedie skôr k tomu, že nás prijímame so všetkými svojimi skúsenosťami, dobrými aj zlými. Znamená to vidieť nás ako ľudí zložených z množstva znakov, správania, konania, niektorých lepších, iných menej dobrých, všetkých usporiadaných v nepretržitom procese. Tento proces sa nezastaví, keď urobíme chybu, rovnako sa nezastaví, keď urobíme dobrú vec.
Druhá vec, ktorú môžeme urobiť, je oddeliť našu osobu od správania. Skutočne to, že robíme negatívne správanie, skutočne ruší všetky naše ďalšie pozitívne chovania? Vylučuje skutočnosť, že sme úspešní, všetky naše zlyhania? Nič z vyššie uvedeného samozrejme nie je pravda.
Je dôležité myslieť na naše kroky nepretržite. Každá skúsenosť, všetko, čo sme sa rozhodli posunúť ďalej, nás niečo učí. Ako som už uviedol vyššie, mozog sa učí z identifikácie chýb. Ale ak sa označíme negatívne, učenie sa zastaví, nakoniec nevidíme nič dobré a pokrok už nemôže nastať.
Tretia vec, ktorú môžeme urobiť, je posilniť sval prijatia. Rovnako ako každé nové správanie, aj to, keď budete k nám mierni, bude nás prijímať v dobrom aj zlom, čo je proces. Keď v športe získavame čoraz viac fyzickej vytrvalosti, návrh na cvičenie často, tak v prípade prijatia návrh na vyslovenie mäkkých slov, keď robíme chyby, je niečo, čo vedome a dobrovoľne navrhujeme. Možno je niekde viditeľný lístok alebo pripomienka v telefóne.
Ďalším zdravým činom pri precvičovaní jemnosti voči sebe samému je rozhovor s drahým priateľom alebo niekým blízkym, ktorý vás pozná vo všetkých svojich pozíciách, či už v lepších alebo horších. Požiadajte ho o spätnú väzbu, opýtajte sa ho, čo si myslí, že sú vaše vlastnosti, čo robíte dobre. Vyberte si niekoho, o kom viete, že bude s vami práve kvôli vašej zraniteľnosti a bude úprimný. Týmto spôsobom sa môžete odpútať od „špirály negativity“ a môžete vidieť veci z inej perspektívy.
V neposlednom rade jemne víta kritiku. Pomysli na to, ako by si zareagoval, keby prišiel kamarát a povedal by ti: „Dnes sa mi nepodarilo kandidovať tak, ako som si predsavzal, som prepadák, nikdy neuspejem!“. Odpoveď by určite nebola „áno, máte pravdu, ste prepadák!“. S najväčšou pravdepodobnosťou by ste sa ho pokúsili vypočuť a povzbudiť, pripomínajúc mu všetky chvíle, keď sa mu podarilo dosiahnuť to, čo chcel.
To isté urobte pre seba. Keď máte chuť kritizovať seba samého, zamyslite sa nad tým, čo by ste povedali priateľovi, ktorý urobil tú istú chybu, a povedzte si miesto toho.
Pamätajte, že praktizovanie súcitu a jemnosti je proces, ale je to jedna z najcennejších vecí, ktoré môžete urobiť. Pokrok prichádza z konštruktívneho myslenia, nie z negatívneho označovania. Keď povieme „Som prepadák!“ potom „porazený“ nebude môcť urobiť veľký pokrok. A osobne nepoznám ľudí, ktorí majú iba zlyhania. Zv?