Ako by sa mali rodičia správať, keď sa ich dieťa učí
Abitur je schválený. Začína sa nová etapa života pre budúcich nových študentov, ale aj pre ich rodičov. „Obe strany musia teraz nájsť novú rovnováhu medzi blízkosťou a vzdialenosťou,“ hovorí Ragnhild Struss, vedúca hamburskej kariérnej poradenskej služby Struss und Partner. To si vyžaduje veľa taktov, pretože nielen mladí ľudia, ale aj ich rodičia teraz prerastajú do novej roly: Prílišné zasahovanie by mohlo znamenať, že deti sa nemôžu rozvíjať samostatne; nestačí na to, aby sa cítili sami. Prax ukazuje, že deťom najviac prospieva „sparingpartner“, ktorý ich povzbudzuje a zmocňuje, aby si sami sadli za volant.
V najlepšom prípade zostávajú rodičia dieťaťu „oporou, bezpečným útočiskom“ po celý život. Dieťa by sa na to malo vždy spoľahnúť. Finančne, ale aj prostredníctvom rád a emočnej podpory. Struss rád porovnáva rodičov s „zábradlím“, ktorého sa môžete držať, ak sa potknete. Vaša spoločnosť ponúka aj informačný balíček zameraný špeciálne na rodičov v oblasti štúdia a kariérneho poradenstva. Pri stretnutiach s konzultáciou sa však vždy musia objaviť obe strany: rodičia a deti. Pretože za žiadnych okolností by sa nemalo deťom niečo „vnucovať“: Bohužiaľ, rodičia by mali tendenciu preháňať hodnotu svojich vlastných skúseností a chceli by dieťaťu ušetriť svoje vlastné, možno sklamaním. Ale: „S mnohými vecami musíš zažiť sám, možno aj negatívny, aby si sa z nich poučil.“
Nie je dobré prenášať na dieťa svoje osobné presvedčenie, a tým ho usmerňovať určitým smerom pri výbere študijného programu a kariéry. Na druhej strane je dobré objasniť a poznačiť si určité zvnútornené viery a pokyny, ako byť a správať sa a čo robí úspešný život. Môžu to byť povedačky ako „Ak sa z teba nič nestane, staneš sa hostiteľom“, „Do záhrady prichádzajú len tí najťažší“, „Šťastie je v moci“, „Tvrdo pracuj, hraj sa tvrdo“ alebo „Každý je kováč svojho šťastia“.
Dieťa nie je „dieťaťom chaosu“ ani „ustráchaným zajačikom“
Struss varuje pred projekciami a mantrami: Ak prídete k dieťaťu s frázami ako „Ja som. „Alebo“ si. “, Klišé, ktoré sa dajú ťažko revidovať, sa často vytvárajú pri rozdelení rolí v rodine. Ak rodičia nazývajú svoje dieťa „know-it-all“, „chaosové dieťa“, „ustráchaný zajačik“ alebo „nemotorné“, neprispieva to k vyváženému vzťahu pre obe strany - rodičov aj deti. Na druhej strane by mohlo byť veľmi užitočné zaoberať sa vlastnými snami a želaniami do života.
V tejto súvislosti si poradca pripomína slová Carla Gustava Junga, zakladateľa psychoanalýzy: „Z psychologického hľadiska nemá nič silnejší vplyv na ich prostredie a najmä na ich deti ako na neživý život ich rodičov.“ Myslí sa tým, že sny o Rodičia sa niekedy odovzdávajú ďalšej generácii ako dedičstvo. „Preto odporúčame rodičom, aby sa touto otázkou zaoberali. Bol to napríklad veľký sen stať sa koncertným klaviristom, ale rodina verila v dobré remeslo ‘? Alebo ste sa potajomky videli ako umelec, zatiaľ čo ste sa z rozumných dôvodov rozhodli študovať obchodnú administratívu? “
Nechajte sa nabrať skúsenosťami
Otázka, či je pre dieťa lepšie odísť z domu študovať alebo trénovať alebo zostať u rodičov, je pre Strussa irelevantná a závisí od osobnosti. Niektoré deti sú ohromené príliš veľa zmenami naraz. Potom by mohlo byť užitočné zatiaľ zostať s rodičmi. „Väčšine detí sa odporúča, aby si vyskúšali každodenné rutiny bez rodičov. Deti z toho vyrastajú. “Na otázku o vzťahu medzi rodičmi Gunthera Molla, profesora psychiatrie detí a dospievajúcich a psychoterapie na Lekárskej fakulte univerzity v Erlangene-Norimbergu, je jeho odpoveď jasná:„ Najdôležitejšie ako rodič je, že Zamerať sa na to, aby sa deti osamostatnili a osamostatnili. To musí byť cieľ od narodenia! ““
Moll sa však už teraz zameriava na rané detstvo, pretože práve tu by sa dali položiť korene neskorších klavírov. Moll uvádza príklad: „Ak si chcú malé deti zaviazať vlastné topánky, mali by ste ich nechať v pokoji a nezbavujte ich tejto činnosti.“ Bohužiaľ, stres a nepokoj sú dnes pre mnohých mladých rodičov také veľké, že sú také dobré pre ich deti Na to nemôžem nechať čas. To pripravuje dieťa o hodnotu jeho vlastných skúseností už v ranom veku. Pre Moll je „neuveriteľne dôležité investovať veľa času na začiatku, t. J. Do prvých rokov života, pretože: čím viac času venujete rodičom do fázy batoliat, tým menej času budete s dospelými potrebovať.“
Povoliť reštart
Odborník sa sťažuje, že nedostatok trpezlivosti je „hlavným nedostatkom“ našej spoločnosti. Mnoho rodičov by to chcelo urobiť inak, tak to pozoroval, ale často to nedostal kvôli profesionálnym a iným obmedzeniam. "Možnosti v tejto fáze života závisia od vašej peňaženky, či už môžete mať čas na svoje dieťa alebo nie." Jedna vec je istá: Mnoho rodičov malých detí je ohromených. “To ho ako detského psychiatra najviac trápilo,„ pretože už nemôžeme nič radiť, pretože mnohí rodičia v podstate sami vedia, ako by veci mohli a mohli byť lepšie “.
Moll napriek tomu vyzýva mladých rodičov, aby „boli mimoriadne opatrní“, aby sa v ranom detstve nič nepokazilo. Pretože riziko, že sa veci „pokazia“ na začiatku, je oveľa väčšie ako neskôr v mladom alebo študentskom veku. Neskôr, nech sa vám darí, nech vám štúdium alebo školenie vyjde. „Ak nemáte šťastie, musíte dať svojim deťom nový štart a nepovedať:‚ Na to je už neskoro! ‘
Napokon, „nepíska sa to ako vo futbale“ a je to tiež „organický syr“, ktorý v dnešnej dobe musí byť urobený čo najrýchlejšie: školenie, majster, dom, auto. „Dnes máme väčšiu životnosť ako kedykoľvek predtým!“ Keď si deti vybrali svoj kariérny cieľ, malo by to vziať na vedomie a plne ich podporovať, pretože koniec koncov je to ich život. „Deti nám nehovoria:„ Ako si si mohol zvoliť takúto prácu? “Najväčšou chybou, ktorú by mohli rodičia dospelých detí urobiť, je zaobchádzať s nimi ako s batoľatami: sponzorovať ich, vedieť všetko lepšie a zapojiť sa do všetkého. Namiesto toho by ste im mali umožniť všetko - aspoň takmer, pretože pokiaľ ide o drogy a zlé kruhy priateľov, musíte do toho „vkĺznuť a zabrzdiť“.
My rodičia sme tu vždy pre vás!
Psychológ odporúča ako základný prístup v problémových situáciách: My rodičia sme tu vždy pre vás! „Moje štandardné vety, keď hovorím so svojimi dospelými deťmi po telefóne, sú: Ako sa máš? Potrebujete niečo? “Deti sa musia môcť oprieť, otec piatich detí vo veku od troch do 25 rokov,„ že sa nedostaví ako sudca alebo prokurátor “. Ak sa dieťa posralo, poviete mu: „Dobre, pozrime sa, čo robíme. Som rozhodne na vašej strane. “
Rodičia, ktorí majú veľkú potrebu neustále zasahovať do vecí svojich dospelých detí, odporúča Mollovi, aby sa radšej sústredil na svoj vlastný život a vzťah: „Buďte šťastní, že teraz máte opäť viac času! Vyrobte si z toho niečo, zaobstarajte si obytné auto a vyberte sa na cestu po svete! Potom už deti nie sú témou číslo jeden. ““
6 tipov pre znepokojených rodičov
Čo radí kariérna poradkyňa Ragnhild Struss