Ako byť matkou; lenivý; - de Anna Bîcova vavaly

Keď som sa prvýkrát dozvedel o knihe Ako byť lenivou mamou, veľmi som si ju chcel prečítať tiež. Nie nevyhnutne preto, že som chcela zistiť, ako sa stať lenivou matkou, ale preto, že som tušila, že to v knihe nie je len o tom. A mal som pravdu.

Názov knihy je v skutočnosti The Independent Child, ale tieto dva názvy spolu úzko súvisia.

Okrem vtipného názvu a vzhľadu vtipnej knihy pre tínedžerov sú témy preberané v knihe veľmi vážne. Hovorí sa o kontrole, nezávislosti rodičov, o obavách a úzkostiach rodičov, o spánku alebo organizácii, o všetkých problémoch, ktoré rodičov trápia. V skutočnosti ide o správanie detí, ktoré odráža správanie rodičov bez toho, aby si to rodičia uvedomovali.

Dialóg, ktorý som sa dozvedel z knihy a s ktorým sa, bohužiaľ, stretávam v parku desiatkykrát, je nasledovný:

Petia, choď okamžite domov!
Mami, čo, zamrzla som?
Nie, máte hlad!

Koľkokrát som nevidel rodičov alebo starých rodičov prerušiť hru svojich detí, aby im dali piť vodu „s vedomím“, že sú si istí, že dieťa je smädné. To isté platí pre jedlo, ktoré za nimi beží po parku s jogurtom alebo banánom, s vedomím, že dieťa je hladné. Vždy som bola príliš lenivá matka na také zbytočné úsilie. Dieťa lepšie vie, kedy má smäd, má ústa a prostriedky na opýtanie. Aj keď nevie hovoriť, stále vie, ako si vypýtať vodu alebo jedlo. Ak to ale nesmie urobiť, naučí sa, že to nie je jeho zodpovednosť a zvykne si na to, že za neho bude rozhodovať niekto iný aj v takých bežných veciach, ktoré súvisia s jeho vlastnou fyziológiou.

Keď som si prečítal nasledujúcu pasáž, povedal som: táto kniha je o mne. Mal som pravdu od autora:

„Som lenivá matka. Bola som príliš lenivá na to, aby som svoje deti živila príliš dlho. V jednom roku som im dal lyžičku do ruky a sadol si k nim k jedlu. Vo veku jeden a pol roka už moje deti jedli vidličkou. Samozrejme, skôr ako sa konečne vytvoril ich zvyk jesť sami, musel som po každom jedle umyť stôl, podlahu a dieťa. “

Ale poviem ti, pranie netrvá večne. Možno najviac tri mesiace. Ale potom aké šťastie: dieťa sa samo naje a ja môžem pokojne jesť.

Mnoho rodičov vychádza z toho, že keď robia deti, vychádza z toho, že sú príliš pomalí. Áno. je to tak a je to normálne.

Ale vo veku dvoch rokov dieťa hovorí čokoľvek: Robím to sám. Prečo mu odrezávať krídla a robiť to pre neho? Prečo za neho myslieť a rozhodnúť sa, že nemôže? Musíte ho iba pozorovať, byť po jeho boku, pomáhať mu a viesť ho. A tento zvyk pozorovať ho a podporovať ho bez toho, aby ste to robili namiesto neho, bude užitočný počas jeho detstva a dospievania. Ak mu teraz zaviažete šnúrky a rozhodnete sa, že má smäd, vyberiete si rovnako jeho povolanie a manželku? A nie, nejde o vtip, v knihe je toho veľa príkladov. Anna Băcova má viac ako 20 rokov odbornej praxe a v knihe zdieľa množstvo situácií, ktoré ilustrujú príslušné kapitoly.

Je víkend. Dospelí chcú zostať v posteli neskôr, matky vždy potrebujú spánok. Ako prvé sa však prebudia deti. Cez víkendy, inak v školské dni sa ťažko močí. Máte dve možnosti: zobudiť sa a byť okamžite k dispozícii alebo sa obrátiť na druhú stranu a povedať im, že teraz majú príležitosť ukázať, aké sú veľké a vynaliezavé. Hovorím vám, že druhá možnosť je výhodnejšia z dvoch dôvodov: matka odpočíva a dieťa uplatňuje svoju samostatnosť a dokazuje, že dokáže.

Okolo 5. roku je dieťa schopné vybrať jogurt z chladničky, nalievať mlieko a obilniny, pripraviť sendvič, zvoliť ovocie. Dve hodiny nepotrebuje viac. Možno budete prekvapení, keď si pripravíte vlastnú kávu, ktorá vám prinesie raňajky do postele. Aký cennejší dôkaz lásky môže mať dieťa ako tento? Prečo ich pripraviť o túto možnosť?

Ani pri prvom dieťati som nebola matkou, ktorá by zasahovala do konania dieťaťa, do jeho hry alebo do spôsobu, akým zvláda svoje situácie s ostatnými deťmi. Teraz, s druhým dieťaťom, som si ešte viac začal všímať spôsob, ktorý zvláda, a to naozaj rád pozorujem, žasnem nad tým, ako dobre vedia deti zvládať, ako sa učia z každej prežitej skúsenosti. a ako to viem nabudúce aplikovať. Aj v konfliktných situáciách, ak dospelí zasahujú čo najmenej, sa deťom darí dobre. Často iba očami dokážu dokázať pochopiť a vyriešiť situácie.

Úlohou rodiča je koniec koncov byť pozorovateľom a sprievodcom. Dieťa vie, že má podporu rodiča vždy, keď to potrebuje, chápe, že vedenie rodiča je pre jeho dobro, ale rozhodnutia je dobré naučiť sa ich robiť osamote aj s rizikom chyby. Napokon, aké kapitálové chyby môže dieťa urobiť, aby ich nebolo možné napraviť? Aké chyby môže študent urobiť, aby ich nebolo možné prekonať? Ale naučiť sa myslieť vlastnou mysľou, s vedomím, že sa môže radiť so svojím otcom bez toho, aby o ňom rozhodol, v dospievaní a potom v živote si myslím, že si bude vyberať veľmi opatrne a rozhodne sa až potom, keď dobre zváži každú situáciu, nerobí to bude hádzať hlavou dopredu, len aby dokázal, že aj on môže byť nad rámec svojej matky a otca. Bol som dieťa, pre ktoré sa moji rodičia často rozhodli a v mladosti som musel urobiť príliš veľa chýb, aby som dosiahol zrelosť potrebnú pre môj vývoj.

Existuje kapitola s názvom „Aké jedlo pripravujú lenivé matky.“ Rozprával som sa s niektorými dámami so staršími deťmi doma a rozprával som im rôzne veci o mne a deťoch. A povedali mi, ako si vôbec nemohli oddýchnuť, mohli dýchať, keď mali deti. Porozprávali mi o tom, ako prišli z práce a vyrábali hrnce s jedlom a dieťa, už tínedžer, sem prišlo a chcelo niečo úplne iné a hneď išli do kuchyne a začali sa pripravovať. Porozprávali mi o tom, koľko hodín strávili v kuchyni a koľko nedieľ strávili tvrdou prácou, hoci boli jediné voľné dni.

Rozhodol som sa, že som príliš lenivý na také „obete“. Jedlá môžu byť jednoduché, rýchlo sa pripravujú, rešpektujúc to, čo má dieťa rado, aj keď to znamená donekonečna varenie cestovín a ryže s kuracími prsiami. Márne neviem, aké sofistikované jedlá, ak je leto a dieťa najradšej konzumuje iba ovocie a zeleninu. Aké dobré je strácať čas v kuchyni, keď môžem tiež využiť jeho preferencie na zníženie počtu kalórií a množstva tuku, ktoré konzumujem?

Ďalším výrazom, s ktorým sa v živote našich rodičov neustále stretávame, je „nemáte povolenie“. Je ich toľko, koľko nemáte povolených v detstve a zdá sa, že deti sú ochotné tlačiť, ťahať a dotýkať sa všetkého, čo „nie je dovolené“.

Ale nie sú skutočne povolené? Odkiaľ pochádza táto otázka? Prečo nie sú povolené? Koho záujmy ti to velia, ty nesmieš? Pretože sa zašpinia a budeme si musieť vyprať oblečenie? Pretože je pre nás ťažké pomôcť mu vystúpiť na ten vysoký švih? Pretože sa psa bojíme a nechceme nechať dieťa bez prekážok dotknúť sa šteňaťa, s ktorým sa hrajú iné deti? Pretože máme nejaké fóbie a myslíme si, že naše dieťa by sa nemalo dotýkať tých vecí, ktoré nás desia.?

Aby sme dosiahli nezávislosť, musíme niekedy obetovať nastolený poriadok, ale ako ukazujú dôsledky, obeta stojí za to. Porucha je dočasná, ale získané zručnosti sú trvalé.

O škole a povinnostiach detí:

Vyrábame detský batoh, kontrolujeme domáce úlohy, usilujeme sa o dokonalé domáce úlohy, dokonalý odev. A to sa dosahuje každodennými zápasmi, odpormi a hádkami: dieťa sa necíti na domáce úlohy, nevie, kam má svoj zošit, nepíše pekne, užšie a vyžehlené tričko sa mu vôbec nepáči. Prečo sa však tak veľmi snažíme? Robíme to z túžby pomôcť dieťaťu alebo z túžby vyhnúť sa negatívnej sebaúcte? „Čo to o mne povie?“ Ak si zabudne učebnicu, čo o mne povie učiteľ? Ak nedokončí vysokú školu, čo na mňa ako rodiča povedia jeho priateľky? “

Pri navádzaní dieťaťa na zvykanie si musíte pamätať na 4 kroky:

Najprv mu ukážeme, potom to urobíme spolu, potom budeme mať kontrolu nad tým, ako to urobil, potom mu veríme, že bude vedieť, čo má robiť. Je dôležité nevynechávať etapy.

Táto kniha je koniec koncov o úcte, o spolupráci, o výchove dieťaťa s láskou, o tej dobre pochopenej láske, o tej, cez ktorú dáte dieťaťu do ruky rybársku sieť, nie o rybách. Nájdete ju na serveri Libris a je to ľahká kniha na čítanie a prispôsobenie sa bez toho, aby ste sa vydávali za rodičovskú knihu, hoci je to.