Ako nájsť svojho partnera na celý život - rady od Tima Urbana od - WELT
Prečo je také ťažké nájsť si toho pravého partnera? Pretože spoločnosť a biológia nám stoja v ceste - a my sa zaväzujeme z nesprávnych dôvodov. 1. časť príručky k hľadaniu lásky.
V prípade frustrovaného jedinca sa život často cíti takto:
Páry na poschodí, ja na prízemí - takto vyzerajú schody „Viem, ako to ide“
Zdá sa, že veda skutočne naznačuje, že vydatí ľudia sú v priemere šťastnejší ako slobodní - a oveľa šťastnejší ako rozvedení ľudia¹. Ak sa však bližšie pozriete na príslušnú štúdiu, je zrejmé, že manželské páry sa na základe kvality ich manželstva delia do dvoch skupín: „Ľudia, ktorí svoje manželstvo klasifikujú ako zlé, sú dosť zlí a sú oveľa nešťastnejší ako slobodní ľudia. Na druhej strane sú ľudia, ktorí sami hodnotia svoje manželstvo ako dobré, oveľa šťastnejší, ako ich zobrazuje literatúra “². Takže popravde to vyzerá takto:
Šťastné páry na poschodí, nešťastné páry na prízemí, medzi mnou: to je realita
Nespokojní nezadaní ľudia sa môžu považovať za šťastných - pretože môžu dúfať. Slobodný človek, ktorý by si chcel nájsť životného partnera, má na zozname úloh iba jeden bod: „1. Nájdite si životného partnera. “Ľudia, ktorí sú nešťastní vo svojom vzťahu, musia urobiť tri body:„ 1. Prežívanie emocionálne stresujúceho rozchodu. 2. Znova vstaň. 3. Nájdite si nového životného partnera. “Týmto spôsobom sa singlom nedarí zle, správne?
Štúdie ukazujúce súvislosť medzi kvalitou manželstva a náladou majú samozrejme zmysel. Ide predsa o partnera na celý život. Už len pomyslenie na to, aký dôležitý je výber partnera, nás môže premôcť - napríklad otázka, čo sa vlastne stane po smrti alebo aký veľký je vesmír. Myslieť na to je také vyčerpávajúce, že sa mu radšej vyhýbame - a niekedy dokonca odmietame pripustiť dôležitosť výberu partnera.
Ale na rozdiel od smrti a vesmíru máme na výber partnera vplyv - iba my ho určujeme. Preto si treba uvedomiť, aké dôležité je toto rozhodnutie a ktoré faktory by v ňom mali hrať úlohu.
Aké dôležité je teda toto rozhodnutie?
Začnite odpočítavať svoj vek od 90 rokov. Výsledkom je počet rokov, ktoré strávia so svojím súčasným alebo budúcim životným partnerom - možno o niekoľko viac alebo menej. Som si istý, že nemám čitateľov nad 80 rokov, takže bez ohľadu na to, kto sú alebo koľko majú rokov, je to veľa času. A zvyšok jej jediného života.
(Iste, ľudia sa rozvádzajú - ale vy si nemyslíte, že sa do tejto situácie aj tak dostanete. Nedávno zverejnená štúdia³ ukazuje, že 80 percent mladých ľudí verí, že ich súčasné alebo budúce manželstvo bude trvať navždy. A nemyslím si to. že to u starších ľudí vyzerá oveľa inak, zostaňme teda pri tomto predpoklade.)
Keď si vyberáte životného partnera, súčasne si vyberáte oveľa viac - napríklad svojho partnera pre výchovu vašich detí a osobu, ktorá ovplyvňuje vývoj vašich vlastných detí. Vyberiete si tiež spoločnosť pre približne 20 000 jedál, spoločnosť pre približne 100 dovoleniek, svojho priateľa číslo 1 pre voľný čas a dôchodok, svojho osobného kariérneho poradcu - a niekoho, kto vám o vašom dni povie asi 18 000-krát.
Veľké hovno.
Ak viete, že toto rozhodnutie je zďaleka najdôležitejšie - ako je možné, že toľko šikovných, inak logických ľudí skončí u partnera, ktorý ich robí nespokojnými?
Bohužiaľ, existuje niekoľko faktorov, ktoré nám to sťažujú:
Často ani nevieme, čo môžeme od vzťahu čakať
Štúdie ukazujú, že jednotlivci zle predpovedajú svoje vzťahové preferencie. Pre jednu z týchto štúdií boli účastníci speed datingu vopred požiadaní o ich preferencie vo vzťahu. Výsledok: svoje tvrdenia často sami vyvrátia až o chvíľu a na udalosti prejavia úplne odlišné preferencie⁴.
V skutočnosti to nie je prekvapenie. Ako to už v živote býva: dobré v určitých veciach získate, až keď ich urobíte niekoľkokrát. Väčšina ľudí, bohužiaľ, predtým, ako urobí veľké rozhodnutie, nedostane príležitosť vyskúšať si všetky možné vážne vzťahy. Na to jednoducho nie je dosť času. Mnoho ľudí sa navyše správa vo vzťahoch veľmi odlišne, než keď sú slobodní, menia sa ich potreby - preto je také ťažké vedieť aj ako nezadaný, čo presne človek od vzťahu očakáva.
Láska a hormóny
Spoločnosť má mylné predstavy a dáva nám zlé rady
I. Spoločnosť nás povzbudzuje, aby sme sa nechali viesť iba romantikou
Každý, kto riadi spoločnosť, sa drží všeobecne uznávanej múdrosti: Ste lepším podnikateľom, ak máte vysokoškolské vzdelanie v odbore ekonómia, viete písať dobre premyslené obchodné plány a môžete zmysluplne merať výkonnosť spoločnosti. To všetko je logické, pretože takto postupujete, keď chcete urobiť niečo dobre a vyhnúť sa chybám.
Ak by niekto použil rovnaký prístup k hľadaniu životného partnera - teda aby si to urobil podrobný plán a zaznamenal pokrok v tabuľkových procesoroch Excel - potom by ste boli a) nadradený robot, b) príliš napätý a c) obrovský čudák. byť platný.
Len čo dôjde na otázky lásky, nemali by ste príliš premýšľať - a radšej sa spoliehajte na osud, počúvajte svoje vnútorné pocity alebo jednoducho dúfajte v to najlepšie. Ak by podnikateľ poslúchol túto radu, bol by pravdepodobne odsúdený na neúspech. Ak by aj tak uspel, bola by to sčasti iba šťastie a náhoda. A presne tak by sme mali riadiť náš milostný život.
II. Tí, ktorí inteligentne organizujú vyhľadávanie svojich partnerov, sú spoločnosťou poznačení
Štúdia ukázala: Naše rozhodnutia o randení sú založené predovšetkým na ponuke a ťažko na našich nápadoch. „98 percent našich rozhodnutí o randení je reakciou na trhové podmienky, iba dve percentá sa dajú vysledovať späť k nediskutovateľným nárokom. Tí, ktorí majú na výber medzi vysokými, nízkymi, tučnými, tenkými, profesionálne úspešnými, oddanými, dobre vzdelanými alebo slabo vzdelanými kandidátmi na rande, sa podľa ponuky v ten večer rozhodnú vo viac ako deviatich z desiatich prípadov. “⁵
Inými slovami, nakoniec si vyberieme z dostupných možností - bez ohľadu na to, ako veľmi nám tieto možnosti môžu vyhovovať. Záver je zrejmý: nezadaní, ktorí hľadajú partnera, musia inteligentným spôsobom zvýšiť počet kandidátov, napríklad online zoznamkami, speed datingom alebo účasťou na flirtových udalostiach.
Spoločnosť sa však nad takýmito opatreniami usmieva, a preto toľko ľudí mlčí, že svojho partnera spoznali na zoznamke. Prijatým spôsobom, ako si nájsť partnera, je stále šťastie - to znamená náhodou sa s niekým stretnúť alebo ho spoznať prostredníctvom priateľov. Nové stratégie randenia sú pomaly čoraz viac akceptované, a napriek tomu sociálna stigma ukazuje, aké nelogické sú pravidlá spoločensky akceptovaného randenia.
III. Spoločnosť nás vyzýva, aby sme sa ponáhľali
Základné spoločenské pravidlo znie: Vydajte sa skôr, ako budete starí. A „príliš starým“ myslím čokoľvek medzi 25 a 35 rokmi, trochu to závisí od toho, kde žijete. Pravidlo by malo byť iné: „Nech urobíte čokoľvek, neberte si nesprávneho človeka!“ A predsa 37-ročný mladík, ktorý je nešťastne ženatý a má dve deti, je spoločnosťou akceptovaný viac ako 37-ročný slobodný muž. Nemá to zmysel: nezadaný je len jeden krok od šťastného manželstva, zatiaľ čo nešťastne vydatá môže buď zostať trvale nespokojná - alebo musí najskôr prejsť rozvodom, aby sa dostala do bodu, keď už je slobodný.
Biológia nie je na našej strane
I. Biológia človeka sa vyvinula veľmi dávno a nechápe hlboké puto, ktoré trvá 50 rokov
Len čo u potenciálneho partnera pocítime najmenšiu iskru príťažlivosti, naše telo spustí režim „Dobre, urobíme to“. Takže nás bombarduje chemikáliami určenými na párenie (chtíč), zamilovanie sa (svadobná fáza) a nakoniec: spájanie nás z dlhodobého hľadiska (vzťah). Náš mozog je schopný ignorovať tento proces, ak sa nestaráme dostatočne o ostatných. Ak je príťažlivosť priemerná, často podľahneme chémii - a sme zrazu zasnúbení, aj keď by sme si lepšie hľadali iného partnera.
II. Biologické hodiny sú kretén
Ženy, ktoré chcú so svojím partnerom biologické deti, musia si tohto partnera nájsť najneskôr do 40. narodenín. To je hlúposť, ale skutočnosť - a tento už tak vyčerpávajúci proces je o niečo vyčerpávajúci. A napriek tomu by som si radšej adoptoval deti so správnym partnerom, ako mať biologické deti so zlým.
A tak máme kopu ľudí, ktorí vlastne nevedia, čo môžu od vzťahu čakať. Navyše spoločnosť, ktorá im hovorí, že si musia nájsť životného partnera, ale nemala by na to myslieť, zažívať čo najmenej a poponáhľať sa. A teraz je to všetko spojené s biológiou, ktorá nás droguje pri rozhodovaní a diktuje nám, že by sme nemali čakať príliš dlho na to, aby sme mali deti. Čo to dáva?
Veľa dôležitých rozhodnutí zo zlých dôvodov a veľa ľudí, ktorí zlyhali v najdôležitejšom rozhodnutí svojho života. Pozrime sa na niektoré typy ľudí, ktorí sa stanú obeťami tohto procesu a dostanú sa do nešťastných vzťahov:
Ronald, nesmierne romantický
Mimoriadne romantický Ronald verí, že iba láska je dostatočný dôvod na to, aby sa oženil - a to je jeho pád. Romantika je veľkou súčasťou vzťahu a láska je jednou z najdôležitejších ingrediencií pre šťastné manželstvo. Ale to jednoducho nestačí.
Extrémny romantik neustále ignoruje svoj vnútorný hlas. Napríklad, ak sa s partnerom neustále háda alebo ak sa v skutočnosti cíti oveľa horšie, ako keď bol slobodný. Ale také myšlienky ignoruje, bagatelizuje ich vetami ako „Všetko sa deje z nejakého dôvodu a to, že sme sa stretli, nemôže byť náhoda“ alebo „Som úplne zamilovaný, na tom všetkom záleží“. Keď si extrémny romantik našiel svoju spriaznenú dušu, prestane veci spochybňovať. A zostáva ním aj 50 nešťastných rokov manželstva.
Frida, tá, ktorú poháňal strach
Úzkosť je jedným z najhorších poradcov, pokiaľ ide o výber správneho životného partnera. Ako však naša spoločnosť funguje, aj ľudia, ktorí inak konajú racionálne, sa môžu nakaziť strachom - niekedy okolo dvadsiatich rokov. Rôzne obavy, ktoré v nás spoločnosť (a naši rodičia a priatelia) spôsobujú, nás vedú k tomu, aby sme boli spokojní aj s priemerným vzťahom. Strach byť posledným singlom v mojom kruhu priateľov. Strach z toho, že sa stanete príliš neskoro matkou alebo otcom. Alebo jednoducho strach, že by nás ostatní mohli súdiť. Jediný strach, ktorý by sme sa skutočne mali obávať, je, že dve tretiny života strávime nešťastne a s nesprávnym človekom. A to je presne ten osud, ktorý Frida hnaná strachom prijíma - pretože sa bojí rizika.
Ostatní hovoria áno, vnútornosti majú pocit nie - a Ed hovorí: „Prepáčte, ale tých je viac a ich štít je väčší“
Ed, ľahko ovplyvniteľní
Pre Eda, ľahko ovplyvniteľného človeka, sú názory ostatných ľudí až príliš dôležité. Výber životného partnera je veľmi osobná, neuveriteľne komplikovaná záležitosť, ktorá sa každého dotýka inak - a ktorá je zvonka často ťažko pochopiteľná, aj keď človeka veľmi dobre poznáte. A preto sú názory a preferencie ostatných ľudí pri tomto rozhodnutí úplne irelevantné, s výnimkou prípadov zneužitia.
Najsmutnejším príkladom tohto typu sú ľudia, ktorí sa rozchádzajú so správnym životným partnerom preto, lebo ich okolie nesúhlasí s ním alebo preto, že existujú faktory ako náboženstvo, ktoré narúšajú rodinu - ale pre tých, ktorí hľadajú životného partnera, to vôbec nie.
Existuje však aj opačný prípad: ak je celé prostredie fanúšikom vzťahu, pretože sa navonok javí ako harmonický - aj keď to tak v skutočnosti nie je. Ale namiesto toho, aby Ed počúval svoj črevný inštinkt, počúva ostatných a zväzuje sa.
„Milujem ťa“ - „A milujem tvoj koncept“
Sharon, tá povrchná
Sharon, povrchná, si viac váži určité vlastnosti svojho partnera ako to, čo v skutočnosti je jeho osobnosť. Kontroluje požiadavky, ako sú veľkosť, profesionálny úspech, príjem alebo neobvyklé vlohy a znalosti cudzích jazykov.
Každý má kritériá, ktoré by mal spĺňať ideálny partner. Človek s veľkým egom si však myslí, že jeho vzhľad a životopis sú ešte dôležitejšie ako spojenie, ktoré majú s partnerom.
„Vezmeš si moje potreby?“
Egoista Stanley
Existujú tri typy egoistov, z ktorých niektoré sa prekrývajú:
I. Typ „môj spôsob alebo žiadny spôsob“
Takýto človek nie je obetavý ani kompromisný typ. Verí, že jej potreby a priania a názory sú jednoducho dôležitejšie ako jej partnera. Každé zásadné rozhodnutie musí preto dopadnúť v ich prospech. Dalo by sa tiež povedať: Takýto človek vôbec nechce vzťah, ale chce pokračovať v slobodnom živote - s niekým, kto mu bude robiť spoločnosť.
Takíto ľudia skončia v lepšom prípade u partnera, ktorý je veľmi uvoľnený - a v horšom prípade u partnera, ktorý nemá prakticky žiadne sebavedomie. Typ „moja cesta alebo žiadny spôsob“ sa vzdáva šance stať sa súčasťou skutočného tímu rovných - a tak automaticky obmedzuje šance na šťastné manželstvo.
II. Hlavná postava
Najväčšou chybou hlavnej postavy je, že je celá o sebe. Hľadá partnera, ktorý je najväčším obdivovateľom a terapeutom súčasne - a nemá záujem byť pre svoju partnerku čo i len jedným z nich. Ak sa hlavná hrdinka a ich partner porozprávajú o tom, aký bol deň večer, 90 percent rozhovoru sa bude točiť okolo dňa hlavnej hrdinky. Problém: Pretože hlavná postava nie je schopná vyrovnať sa so svojimi vlastnými starosťami, vezme si vedľajšiu úlohu. A potom zažiť 50 veľmi nudných rokov potom.
III. Orientované na potrebu
Každý má svoje potreby a potreby a každý chce, aby boli uspokojené. Problémy nastávajú, keď sa uspokojenie potrieb stane hlavným dôvodom pre výber životného partnera. Varí pre mňa, bol by to skvelý otec, bola by to skvelá manželka, on je bohatý, pomáha mi organizovať môj každodenný život, je skvelý v posteli - to všetko sú vynikajúci komparzisti, ale nič viac. Najneskôr po roku manželstva si tento človek zvykne, že jeho potreby sú uspokojené. A potom zostáva len dúfať, že v tomto vzťahu je ešte niečo vzrušujúce a dobré.
Hlavným dôvodom, prečo vyššie uvedení muži končia v nešťastných vzťahoch, je ich motivácia pre vzťah. Pretože v každom prípade ignoruje, ako vzťah skutočne funguje a čo ho robí šťastným.
Z angličtiny preložila Anna Eube.
Pôvodná anglická verzia článku sa objavila na waitbutwhy.com.
Viac článkov Waitbutwhy nájdete tu, na Facebooku a Twitteri.
Fakty a názory v tomto článku sú založené na mnohých hodinách výskumu vedeckých štúdií a odborných posudkov. A na moje osobné skúsenosti a skúsenosti a postrehy priateľov a rodiny. Špeciálne poďakovanie patrí Ericovi Barkerovi za jeho skvelý blog Barking Up the Wrong Tree, na ktorom som objavil niekoľko zdrojov k tomuto článku.
2. „Rodinný stav je v modeloch šťastia nepochopený“ z Deakin University, Fakulty obchodu a práva, Fakulty účtovníctva, ekonomiky a financií; Príspevok k ekonomickej sérii # 2010_03.
4. „Znovu sa vrátili pohlavné rozdiely v preferenciách párov: Vedia ľudia to, po čom pôvodne túžili v romantickom partnerovi?“ z Journal of Personality and Social Psychology od Eastwicka, Paul W.; Finkel, Eli J.
5. „Môže byť ktokoľvek„ tým “? Dôkazy o výbere partnera z Speed Dating “z diskusných článkov IZA, číslo 2377.