Ako sa dostanem do záväzného vzťahu

Ahojte milé fórum,

Som žena, ale aj tak odpoviem, pretože na rozdiel od väčšiny foristov podporujem týchto sprievodcov, najmä veľmi starú klasiku. Držal som sa toho roky a vždy som s tým mal dobré skúsenosti. Podľa kritérií elitného partnerského fóra to boli vždy absolútni „špičkoví muži“ s vlastným názorom a bystrým intelektom, ktorí podvedome „znášali“ aplikáciu v praxi/páčili sa im trochu limity. Aj teraz som vo svojom vzťahu veľmi šťastná.

90 percent ľudí, ktorí sa stavajú proti týmto klasikám, prečítali iba zhrnutie na Wikipédii alebo podobné a neobťažovali sa 1. prečítať knihu v plnom rozsahu, 2. prečítať nasledujúce knihy, 3. obsah v kontexte nastaviť a interpretovať moderným spôsobom (že niektoré rady vybrané z čista jasného zvuku ako z minulého storočia spočívajú v tom, že knihy - ups - boli skutočne napísané v minulom storočí - samozrejme si musíte niektoré rady modelovať a prispôsobiť sami).

Je ale tiež zrejmé, že tieto klasiky (nemôžu) vykúzliť z jablka hrušku, tj. Ak to skutočne nie je váš spôsob správania určitým spôsobom, je a nebude autentický a potom spadá do kategórie “ vynútený “. Napríklad som pre to len trochu typ.
Nepomáhajú ani v tom, aby sa niekto zamiloval do čarodejníctva - ak nechcete, nechcete. Pomáhajú predchádzať tým, ktorí majú záujem nič torpédovať s typickou ženskou sebabotážou alebo šialenou posadnutosťou (napr. Preto, že sa muži obzerajú/vnucujú).

Všetko najlepšie!
Ž, 26

niekedy z pohľadu mužov. Iba niekedy ma zaujímalo niečo vážne. ONS ma vôbec neláka.
Vždy ma veľmi spustilo, keď o mňa žena prejavovala neustály, silný alebo aspoň jasný záujem. Pretože „beh po“ je jednoducho príliš hlúpy, príliš bolestivý a nakoniec vždy skôr neúspešný. Nestrácam záujem, keď je ľahké a rýchle sa fyzicky zblížiť. Naopak, myslím si, že je skvelé, keď po mne žena jednoznačne túži. Mal som to šťastie, že som to vo svojich vzťahoch mohol zažiť. a už by som nechcel skúsiť skončiť so ženou, ktorá je krehká, zdržanlivá alebo komplikovaná.

Myslím si, že pokiaľ ide o vaše správanie, neexistuje prikrývka „správna“ alebo „nesprávna“. Z môjho pohľadu je dôležité, aby ste nenapodobňovali to, čo hovoria niektorí internetoví poradcovia.

Rád, že ste položili túto otázku. Chcel som sa spýtať na niečo podobné, konkrétne na to, aká je príslušná pridaná hodnota pre ženy/mužov vo vzťahu.

Po dlhom prečítaní som dospel k záveru, že niektorí muži sa nezaväzujú, pretože nemusia. Máte prácu, koníčky, priateľov, rodinu, peniaze atď. Existujú reštaurácie na jedlo, čistiace pomôcky sú k dispozícii pre čistotu a ženy, ktoré ich ponúkajú nezáväzne, sú dostatočné na sex (niekedy v nádeji, že muža tak zväzujú).
Ak si potom muž všimne, že sa žena mohla zamilovať, utečie, pretože sa bojí o svoju slobodu a nechce vstupovať do záväzkov/povinností (stres/diskusie so ženou atď.).

Ak sa muž/žena vedome rozhodnú pre vzťah, ako som si všimol, prepracuje sa akýsi kontrolný zoznam.
Zákazku získa žena, ktorá ponúkne najviac (pridaná hodnota) a splní tak väčšinu svojich bodov.
Ako tu často čítate, zoznam môže vyzerať takto:
Vzhľad (príslušné preferencie), oblečenie/štýl, elegantnosť, podobné záľuby, podobný humor, podobný vkus (hudba/jedlo/vybavenie), rovnaká blízkosť/potreba vzdialenosti, veľký/malý okruh priateľov (ste akceptovaní/obľúbení priateľmi?), Podobné Pracovná doba, vzdelávanie, veľa/pár tém rozhovoru, podobné postoje k určitým témam (napr. Lojalita/deti/výchova/manželstvo/cestovanie/kariéra atď.), Kultúra, podobné životné ciele, pokoj vs. zväzky energie atď.

V podstate jednoduchá matematika. Čím nižšia je vaša vlastná trhová hodnota, tým väčšia je túžba po vzťahu, tým viac kompromisov musíte v zozname urobiť.
(Príklad: muž; 60 rokov; malý; tučný, plešatý; zanedbávaný; nemajetný potom vezme/dostane ženu, ktorá vie „hlavne variť, upratovať a popovať“)

Raz mi tu povedali, že niektorí ľudia milujú svojho partnera, pretože majú určité vlastnosti, ktoré sú pre vás dôležité. Výroky partnera sú akceptované, pretože sa nachádzajú v oblastiach, ktoré nie sú na zozname priorít. To hovorí za teóriu kontrolného zoznamu.

Možno miešate dve rôzne veci:

„2 - 3 pekné stretnutia“: Áno, ako tušíte, jednoducho to nesedí: „Je to nesprávne“, čo môže mať veľmi odlišné dôvody. Bol to začiatok spoznávania a potom to nešlo. Ak ste sa už ľahko zamilovali, bude pre vás samozrejme ťažké, keď muž zoskočí.

„Pár skvelých nocí“: Je to niečo úplne iné, zdá sa, že ide o (krátku) záležitosť. Muž zjavne (iba) hľadal nezáväzný sex.

Ahoj slnecnejsi,
tu prichádza dážď.
Som muž 47 rokov s rel. malá vzťahová skúsenosť (celkovo iba 2 skutočné, ale obe v priebehu rokov, ostatné pomerne krátko). Pred prvým vzťahom som bol čiastočne ako vy (bolo vo mne aj veľa deficitov, ktoré to sťažovali). Problém je teda aj naopak. Už dva roky som odlúčený od manželky, nemal som v skutočnosti relevantný počet dátumov a zámerne som už mesiace nemal. Má to niekoľko dôvodov.
1. Stále visím rel. silný na moju ženu (musíte priblížiť, aby ste ma odtiaľ dostali a kedy to robí Zooooom?)
2. Často je to pre mňa príliš stresujúce (baví ma, keď môžem a čo nerobím, kedy, čo a kde sa rozhodnem)
3. Mám veľmi ľahkú prácu, ktorá mi dáva veľa voľného času. To ma tiež baví
4. Vždy ma baví nekomplikované byť vonku a vonku s priateľmi
5. Vždy chcem ostatných a potom som rád sám

Čo by sa teda malo stať? Mala by prísť tá pravá - viete, kde býva, kde ju môžem stretnúť.

A ak náhodou stretnem ženu, ktorá športuje (veľa športujem), tak sa pravdepodobne stretneme. druhý, tretíkrát (žiadne dátumy - len tak). Nasledujúce prípady sa pre mňa dejú viac-menej znova a znova v podobnej podobe:
1. Áno, je to veľmi pekné
2. No, to je v skutočnosti naozaj pekné
3. Poďme sa pozrieť
4. No, to bolo dosť čudné,
5. Aká je ona, to nevie
atd atd.

Teraz si len predstavte, ako s vami muži robia to isté (áno, mám veľmi vysoké štandardy, čo sa týka fitovania, ktoré začína veľmi sarkastickým, veľmi zlým humorom a potom končí xyz).

Takže by som povedal, že to zatiaľ zatiaľ nevyšlo.
Nemyslím si veľa na poradcov, aby sa stiahli atď. S. Tiež nie na také vyjadrenia: „Muž, ktorý naozaj chce, dáva do pohybu nebo a peklo.“ Alebo: „nechaj ho ísť, ak je plachý, potom je vo vzťahu rovnaký a nie je dobrý do postele a nerobí nič“.

To je príliš všeobecné. Život a ľudia sú príliš individuálni.

Môžem vás však ubezpečiť, že väčšina ľudí v mojom okolí má už roky stabilný vzťah a v skutočnosti poznám iba jedného, ktorý ho mať nechce. Stručne povedané: Uvoľnite sa, buďte sami sebou. Ak vás naozaj prevalcuje, potom nemôžete urobiť toľko zla, aspoň na prvých stretnutiach, aby ste mali viac stretnutí.

Vaša otázka znie dosť ako nátlak. Teraz by sa však malo nadviazať pevné spojenie. Pri čítaní som to skoro strhol. Takto to nefunguje.

Samozrejme, väčšina ľudí hľadá trvalé partnerstvo. Vždy som sa obzeral, ako je tento človek bez všetkých odpadkov. Najprv sa len pozriem na osobnosť. Aké sú oči, aká je vôňa, čo hovorí, ako rozmýšľa, čo ho zaujíma, ako sa smeje a hlavne o čom. To je tisíc vecí, na ktoré sa pozerám veľmi pozorne.
Iba tak môžete odhaliť osobu, ktorá stojí za celou fasádou.
Nakoniec, ak hľadáte trvalé partnerstvo, potom žijete s touto osobnosťou, všetko ostatné sa môže zmeniť.
Inak je dôležité byť autentický. Som tu - s výhodami aj nevýhodami mojej osobnosti. Musím sa vo svojej osobnosti ukázať, ako inak by mal ten druhý zistiť, či k nim tiež zapadám. Malo by to byť v poriadku pre oboch.

Vždy máte veľmi pekné perspektívy, ktoré chcú tiež pevné vzťahy, ale ak som si všimol, že mi to nevyhovuje, prestal som sa spoznávať. Takže nechcem nikoho, chcem svojho zodpovedajúceho partnera.
Povedané romanticky, že sa navzájom dopĺňate ako s Jin a Jang, a napriek tomu sú protikladmi, a tým sa stávajú dokonalou jednotou.
Buďte preto uvoľnení a zvážte s rozumom.

Ak momentálne niekoho nenájdete - no a čo, život pokračuje.

Áno, niečo na tom z môjho pohľadu je a myšlienka sa mi zdá veľmi zaujímavá. Ak „chcem“ ženu, chcem ju. Dosť dlhšie a v žiadnom prípade nie iba sexuálne. Ale keď „vzťah“ znamená, že sa „zbližuje“, že si žena myslí, že ma musí zmeniť, potom sa mi páči čoraz menej. Všimol som si, že ženy vždy upadajú do „výchovného tónu“. To môže byť na mne, ale nemusí to tak byť.
Mohli by ste trafiť klinec po hlavičke, že ženy si skôr vyhľadajú muža, ktorý je primárne pripravený na vzťah. To by vysvetľovalo, prečo mnohí radi vyhľadávajú aj medzi odpustenými mužmi.
Možno muži skutočne hľadajú partnera a menej vzťah, ženy viac vzťah a menej partnera.

A Shitstorm: je nám to oboch skutočne jedno? Pre mňa sú to práve ženy, ktoré mi nechcú dať moju slobodu.

A už sme minimálne traja, len vidím:

To sa vlastne hodí. Pre mňa je dôležité vedieť žiť samostatne, byť nezávislý. Všimol som si, že stres/diskusie vo vzťahu, najmä typické „ženské pokusy o výchovu“, pre mňa často zhoršujú vzťah. Táto „práca na vzťahu“, ktorá potom často vedie iba k vzdelaniu, zhoršuje môj vzťah.

A skutočne: žena by mala zjednodušiť môj nezávislý život, zjednodušene povedané. V skutočnosti sa pozerám na podobnosti, ktoré popisujete, a hodnotím, či to bude z dlhodobého hľadiska vhodné. A potom zvážte, či mi partnerstvo so ženou prináša „pridanú hodnotu“. Samozrejme na základe toho, že ženu „chcem“. A na základe toho, že ma žena „chce“. Možno to „chce“ tiež v tom zmysle, že ma „potrebuje“. Potom mám tendenciu zostať. Pre mňa, pravdepodobne z tohto dôvodu, žena, ktorá sa „stáva vzácnou“ v zmysle počiatočnej otázky, už nie je zaujímavá. Chýba mi akýkoľvek „lovecký inštinkt“.