Ako si vyberáme partnera
Ako si vyberáme partnera? Naozaj si niekoho vyberieme alebo sa slepo zamilujeme? Po stálom prečítaní kníh o psychológii, po niekoľkých rokoch psychoterapie a po znateľnom počte priateľov, ktorí mi plakali na pleci, si kladiem čoraz viac otázok, ako si vyberáme svojich životných partnerov. Niektorí si vyberú raz a navždy, iní si vyberú niekoľkokrát, zakaždým nespokojní. Skúšajú to znova a znova a stále neprestávajú.
Niektorí si opakovane vyberajú zle (a nakoniec plačú na mojom ramene). Alebo skončím na gauči psychoanalytika, ktorý po 10 rokoch mrmlania v kresle dospeje k záveru, že sú stále závislí od svojej matky a absolútnej spokojnosti, ktorú poskytuje, ktorú žiadny dospelý partner nemôže ponúknuť; po ukončení psychoanalýzy budú starší a príliš zúfalí, aby nezostali sami a stále sa pri niekom zastavia, či už je to ako matka alebo nie.
Niektorí sa zrania a žijú s mačkou. Iní sa vzdajú očakávaní a vezmú kohokoľvek, kto sa najskôr postaví do cesty, potom sa snažia žiť s tým (alebo s tým). Niektoré majú veľké očakávania, iné stredné, iné žiadne. Kto je šťastnejší? Kto má pevnejší vzťah alebo manželstvo?
Neviem, čo si myslíte, ale myslím si, že je tu čo študovať. Som prekvapený, koľko informácií o tejto téme je k dispozícii. Máme kopu kníh, ktoré nás naučia, ako sa vyhnúť rozchodu, rozvodu alebo ako riadiť vzťah po rozchode alebo rozvode. Máme len veľmi málo kníh, ktoré nás prevedú bažinatým terénom výberu niekoho, s kým sa môžeme podeliť o náš život, posteľ, peniaze, starostlivosť o dieťa alebo strach zo staroby. Veľa záleží na tejto voľbe: naše duševné zdravie (konfliktné manželstvo vás môže viesť k depresiám a ďalším vážnym psychickým problémom - povedzme len vysokej konzumácii alkoholu. Zatiaľ). Závisí to od blaha detí a dokonca aj od platu. V poslednej dobe všade čítam, že profesionálny úspech v drvivej väčšine ovplyvňuje môj manžel alebo manželka. Obzvlášť jedna z jeho charakteristík, vďaka ktorej môžete venovať väčšiu pozornosť, ráno sa zobudiť, športovať a správnejšie jesť: vlastnosť sa nazýva svedomitosť.
Preto je dobré zvoliť ten pravý, ak chcete, aby fungoval dobre. Všetci poznáme náklady na nešťastný vzťah alebo nešťastné manželstvo. Zdieľanie, rozdelenie peňazí, predané domy na návrat k pôvodnému stavu. Ambrose Bierce svojím povestným sarkazmom povedala, že rozvod je „obnovenie diplomatických vzťahov a náprava hraníc “ - obnovenie diplomatických vzťahov a náprava hraníc. Čo však v prípade, ak diplomacia od začiatku fungovala dobre a hranice neboli porušené? Potrebujete na to dva štáty s rovnakou politickou víziou, ktorých vodcovia nekonajú emocionálne.
Mnoho manželstiev sa rozpadá, pretože prekvapenie „motýle v žalúdku“ zmizlo. Emócie sú to, čo nás núti cítiť sa nažive, cítiť, že sme mladí a vibrovať. Nad myšlienkou racionality krútime nosom, pretože inštinktívne vieme, že racionalita je chladná, zabíja emócie. Chceme žiť a milovať iracionálne, až kým nestratíme rozum.
Kultúrne v nás prevláda predstava, že láska je niečo, čo sa nám deje, že nemáme veľa možností, že nemáme nič pod kontrolou. Môžeme sa iba podriadiť jeho slepej sile. Inými slovami, necháme na náhodu jedno z najdôležitejších životných rozhodnutí. Nesnažíme sa vysvetľovať, racionalizovať, chápať, čo nás môže urobiť kompatibilnými a šťastnými s niekým. Toto dokonca zakazujeme, akoby sme zabíjali tajomstvo lásky. Čo tým myslíš, milujem X, pretože vyzerá ako moja matka, keď je nervózna? Zamiloval som sa do Y, pretože vyzerá ako môj ochranársky otec? A to mi umožňuje udržiavať Červenú čiapočku nezrelú?! Hmm, to sa mi nepáči ... Angličtina a francúzština hovoria „zamilovať sa“ a „tomber amoureux“, čo zdôrazňuje, že v situácii sa potkýname a padáme ako blázni. A keby sme tam spadli, čo urobíme?
Len nedávno začneme chápať, že naše činy a emócie možno nejako pochopiť, usmerniť, vysvetliť. A že je to dobré, pomáha nám to byť prispôsobivejší a šťastnejší. Začíname si uvedomovať potrebu vedieť zvládnuť konflikt, aby sme nestratili vzťah. Máme knihy, ako konštruktívne argumentovať. Knihy o vzdelávaní detí, pretože konečne chápeme, že inteligentné rodičovstvo je veda, neprichádza prirodzene s počatím alebo narodením dieťaťa.
Čítame knihy o tom, ako zachrániť vzťah, ako ho udržiavať, ako zabrániť rozvodu alebo ako sa potichu rozviesť, ak už nezostáva nič iné. Dočítame sa o tom, ako byť lepšími vodcami v práci, ako motivovať našich zamestnancov, ako byť efektívnejší. Inými slovami, veríme, že vo všetkých týchto oblastiach môžeme mať kontrolu, ak sa budeme vzdelávať, ak sa dozvieme viac, ak budeme čítať. Ale aktívne nehľadáme informácie o tom, ako by sme si mali vyberať životného partnera, posteľ, výchovu detí. Myslíme si, že keď ho vidíme, vieme. A väčšinou sa to stane. Až do rozvodu. V asi 50% prípadov.
Jedna z najlepších odpovedí, ktorú som našiel pri vyhľadávaní na stránkach Google “Ako si vybrať životného partnera„Je to článok, ktorý podpísal Tim Urban na waitbutwhy.com. On hovorí:
„Spoločnosť nás povzbudzuje, aby sme zostali nevzdelaní a nechala sa viesť romantikou. Ak podnikáte, bežná múdrosť hovorí, že je lepšie vyštudovať obchodnú školu, mať dobre premyslený obchodný plán a veľmi starostlivo analyzovať výkonnosť podnikania. Má zmysel byť takým, pretože to robíte, keď chcete znížiť pravdepodobnosť chyby. Ale ak niekto chodí do školy, aby sa naučil, ako si zvoliť životného partnera a ako vytvoriť zdravý vzťah, ak nakreslí podrobný akčný plán a ak bude postupovať organizovane, v programe Excel, spoločnosť tvrdí, že je:
Nie, pokiaľ ide o partnera, spoločnosť pokrivkáva, ak príliš premýšľate namiesto toho, aby ste sa spoliehali na šťastie, inštinkt a dúfali, že to bude v poriadku. Ak by to podnikateľ urobil pre svoje podnikanie, s najväčšou pravdepodobnosťou by zlyhal. Ak uspeje, bude to čiastočne kvôli šťastiu - a to je presne to, k čomu nás svet nabáda, aby sme sa zapojili. ““
Ale aj keď ste uspeli, našli ste to a našli ste ... dobrodružstvo páru sa ešte len začína.
A v USA manželstvá klesajú. Američania sa vydávajú neskôr. V roku 1970 sa z 1 000 žien 74 vydalo. V roku 2012 sa z 1 000 žien vydalo iba 31. Sčítanie ľudu z roku 2008 zistilo, že 26% osôb vo veku od 20 do 30 rokov bolo ženatých. Američania sa teda pridávajú k slobodným alebo sú rozvedení. Tu je úrodný študijný odbor ...