Ako si vytvoriť priateľstvo z odolného materiálu
Vír aktivít a termínov, do ktorých nás vrhá život dospelých, nás často robí žiaruvzdornými v blízkosti. Opúšťame staré priateľstvá a zanedbávame budovanie nových vzťahov, až kým nevyhnutne nepríde deň, keď sa začneme cítiť vtlačení medzi múry samoty, ktoré sme si vybudovali rukami.
V deň, keď sa Emma Beddingtonová vrátila do svojho rodného mesta, po 12 rokoch života v Bruseli nezostalo po sebe nič z toho, čo by brilantné bolo, keď sa znovu stretla s blízkymi. Emma v skutočnosti nemala ani jedného priateľa, ktorého by mohla kontaktovať, a pre ktorého by bola správa o jej návrate príjemným prekvapením.
Najradšej by sa znovu spojila so svojimi kamarátmi na vysokej škole, ale Emma neustále uplatňovala chybný vzťahový vzorec - vždy, keď sa odsťahovala z miesta, natrvalo od neho zanechala akýkoľvek vzťah. Správanie, ktoré môže mať svoje dôvody, poznamenáva psychologička Sally Austen: „Aj keď nás staré priateľstvá môžu viazať na šťastné spomienky, pripomínajú nám aj zlé časy. Keď sa hýbeme, dáme si šancu „začať odznova“, takže ak by nás starí priatelia mohli v rozpakoch pri našej novej invencii objaviť, môžeme sa cítiť bezpečnejšie a nechať ich za sebou. “ Samozrejme za predpokladu, že spojenie nových vzťahov je druhou povahou subjektu. Na druhej strane, priatelia, ktorých máme „na celý život“, môžu byť oveľa cennejší, ako si myslíme, keď im dovolíme, aby sa stali len spomienkou, čoraz viac rozmazávanou v priebehu času.
Prečo pestovať staré priateľstvá
„Strateného súdruha nikdy nič nenahradí. Lebo starí súdruhovia nemôžu byť stvorení “, napísal Antoine de Saint-Exupery. Noví priatelia sa tiež môžu stať priateľmi na diaľku, ale len po investovaní času a energie podobnej investícii pridelenej priateľstvám so staršími štátmi.
Štúdie na sociálnych sieťach ukazujú, že vzťahy treba udržiavať, ak chceme využívať emočné a fyzické výhody, ktoré so sebou prináša. Obnovenie priateľstva, ktoré zostalo v tieňovom kruhu, ponúka 4 typy výhod - výhody spojené s novovzniknutými vzťahmi (efektívnosť a novosť), ale aj výhody vytvorené starými, pevnými vzťahmi (dôvera a spoločná perspektíva).
Porovnávacia úzkosť môže byť prekážkou obnovenia starších vzťahov, upozorňuje spisovateľka Temma Ehrenfeldová. Možno si jeden z priateľov vybudoval kariéru a druhý nedosahoval profesionálnych výsledkov, alebo možno jeden má šťastnú rodinu, zatiaľ čo iný sa bojí toho, že bude považovaný za neúplného bez životného partnera a bez detí.
„Ak sa budete môcť znova smiať s niekým, kto vás poznal, keď ste mali 12 alebo 22 rokov, môže vám to pomôcť prijať váš život,“ píše Ehrenfeld a pripomína, že keď prichádzame o blízkych, svedkovia našej minulosti, potrebujeme, aby čoraz viac ľudí hovorilo o našich spomienkach.
Max v 35 rokoch, v predvečer svojej svadby, zistil, že nemal ani veľmi dobrého priateľa, ktorého by mohol pozvať za čestného rytiera. Príchod pred dom veľmi dobrého priateľa, ktorého opustil, nevedno ako, na 5 rokov a lepšie, Max píše, že nenašiel odvahu zazvoniť na zvonček a obnoviť staré väzby.
Štúdia vedcov z Oxfordu v skutočnosti ukazuje, že keď sa zamilujeme, stratíme priemerne 2 priateľov, pretože už do týchto vzťahov neinvestujeme čas. „Ak človeka nevidíte, emočné nasadenie začne rýchlo klesať,“ hovorí profesor antropológie Robert Dunbar. Pre Maxa je to veľmi známa skúsenosť a celkom bežná, najmä medzi mužmi.
„Osamelosť medzi mužmi je problém - a veľa 30-ročných mužov vykazuje známky toho, že sa tam chystajú,“ uviedol profesor Damien Ridge z Westminsterskej univerzity. Ridge hovorí, že pri svojich psychoterapeutických sedeniach využíva emocionálne izolovaných mužov a radou, ktorú dáva Maxovi a ďalším mužom v tejto situácii, je vyvinúť úsilie na udržanie priateľstva podľa vzoru, v ktorom manželstvo funguje.
Čo potrebujeme vedieť, keď chceme nadviazať nové priateľstvá
Budovanie priateľstva v dospelosti môže byť skutočnou výzvou, pripúšťa Irene Levine, psychologička a profesorka psychiatrie na NYU School of Medicine. Jedným z dôvodov je, že pravidlá priateľstva sú veľmi neurčité. „Je ľahké nájsť si priateľov, keď ste dieťa. 5-ročné deti môžu povedať iba: „Máte radi hojdačky? Mám rada hojdačky! Buďme priatelia " "!
Ako dospelí dokážeme riadiť maximálne 150 vzťahov, hovorí Robert Dunbar, pričom tento počet je rozdelený do menších skupín, ktoré sa líšia stupňom blízkosti vzťahu. Tvrdé jadro tejto siete tvoria podľa antropológa 4 - 5 ľudí, ktorých vidíme každý týždeň - ľudí, ktorým zdieľame dôverné informácie z našich životov a na ktorých sa v čase krízy obraciame. Ďalšiu vrstvu tvoria ľudia, ktorých vidíme každý mesiac - asi 15 - 20 ľudí, „skupina sympatií“, tí, ktorých smrť by nás zranila a prinútila by nás chýbať. Nasledujúce vrstvy pripomínajú skôr známych - ľudí, ktorých by sme pozdravili na letisku a od ktorých by sme si mohli požičať, bez toho, aby sme sa cítili trápne, malú sumu.
Ľudia s podobnými postojmi sa nevyhnutne nestanú priateľmi, ale skôr tí, ktorí sa stretávajú často, v rôznych kontextoch, majú tendenciu sa kamarátiť a neskôr si podobné postoje aj rozvinú.
Úzke vzťahy s priateľmi v najnižšej numerickej vrstve prinášajú nespočetné výhody pre fyzickú a emocionálnu pohodu človeka. Podrobnejší zoznam týchto pozitívnych účinkov nájdete v relatívne nedávnom článku v The Signs of the Times, Why We Lose Our Friends .
Od 25 rokov naše sociálne siete ustavične klesajú, až do polovice 4. dekády života. Po desaťročnej stabilizácii pokračujú v poklese aj po 55. roku života. Poznanie tejto dynamiky sociálnych kontaktov by mohlo byť pádnym dôvodom na to, aby ste viac investovali do vzťahov s mládežou, ale tiež aby ste sa zapojili do vytvárania nových spojení počas celého života.
Existuje čarovná ingrediencia, ktorú musíme využiť, keď sa snažíme tkať silné priadze do tkaniva nového priateľstva. Nejde ani o objav na poslednú chvíľu - štúdia z roku 1968 ukázala, že čím vyššia je frekvencia stretnutí s človekom, tým väčšie sú šance na jeho nájdenie.
Pravidelné stretnutia s priateľom zvyšujú pevnosť vzťahu s ním. A vedci zistili, že pravidlo priateľstva je do istej miery kontraproduktívne: ľudia s podobnými postojmi sa nevyhnutne nestanú priateľmi, ale skôr tí, ktorí sa stretávajú často, v rôznych kontextoch, majú tendenciu sa spriateliť a neskôr si podobné postoje aj rozvinú.
Pravidlo funguje aj po ukončení vzťahu. „Priatelia, ktorí od seba žili v pozoruhodnej vzdialenosti, zistili, že plánovanie príležitostí na spoločné trávenie času je nevyhnutné,“ uviedol v rozhovoroch s Američanmi stredného veku výskumník William Rawlins z University of Ohio. v roku 1994. Bohužiaľ, poznamenáva Rawlins, tieto stretnutia sa často obmedzovali na fázu plánovania, pretože sa ich nepodarilo uskutočniť.
Bez ohľadu na to, ako sme zaneprázdnení alebo sofistikovaní, podmienky na nadviazanie priateľstva zostali rovnaké ako podmienky, ktoré vyjadrili sociológovia pred takmer 70 rokmi - blízkosť, pravidelné stretnutia a prostredie vyvolávajúce dôveru, hovorí Rebecca Adams, profesorka sociológie na univerzite. zo Severnej Karolíny.
Ak naše šťastie toľko závisí od kvality našej sociálnej podpory, mali by sme sa snažiť zodpovedať zberu výhod získaných z rozvoja úzkych vzťahov, píše psychoterapeutka Lena Aburdene Derhally. Radí ľuďom, aby viac investovali do dvoch alebo troch dôležitých vzťahov, než aby sa rozplynuli v nespočetných priateľoch, ak nemajú dostatok zdrojov na ich správne spravovanie. Derhally tiež spomína dve základné podmienky na to, aby priateľstvo mohlo prosperovať. Zraniteľnosť môže byť desivá pre niekoho, kto bol zrazený, ale bez tejto prísady vzťah nenapreduje. Okrem toho vzťah nemôže ani začať, ak sa nebudeme usilovať dostať sa zo svojej komfortnej zóny.
Sieť priateľov je jedným z najcennejších darov, ktoré v živote dostávame, ale nie každý z nás bude schopný iniciovať a pestovať celé konštelácie blízkych vzťahov. Psychoterapeut Mark Vernon upozorňuje, že aj jediný priateľ môže niekomu zmeniť život „hlbokými spôsobmi“.
Dobrá správa pre všetkých, ktorých socializácia nikdy nebola ich silnou stránkou. A tento krátky sprievodca tým, ako môžete vychovávať a získavať neporaziteľných priateľov, by bol neúplný bez prenikavého pozorovania básnika: „Jediným spôsobom, ako mať priateľa, je byť.