Ako zvládať krivdu Zoznámte sa s časopisom PSYCHOLOGIES Romania Magazine
Prečítajte si Ďalej
Prvý výherca štipendia! Dievča, ktoré bojuje s osudom a vyhráva
Ospravedlňujú sa za čokoľvek, chýbajú im iniciatívy, zabúdajú na svoje vlastné potreby, bránia sa a často sa snažia všetko ovládať. Odkiaľ pramení pocit viny a ako môžeme bojovať proti tomuto mechanizmu plnému smútku?
Vina je komplexný pocit, ťažko znášateľný, vždy spojený s prežívaním utrpenia, s charakteristikami a dôsledkami oveľa rozsiahlejšími, ako si na prvý pohľad uvedomujeme.
Vychádza to z našej vrodenej kvality empatie, sme spoločenské bytosti a sme vybudovaní tak, aby sme sa emocionálne spojili s ostatnými ľuďmi.
Máme túto schopnosť cítiť, čo cíti iná osoba, vedieť sa k nim vzťahovať, porozumieť im, podporovať ich a v prípade potreby im pomôcť.
Pocit viny súvisí s vlastnosťou empatie, ktorá nás núti rezonovať v stavoch toho druhého, regulovať naše správanie podľa toho, ako sa cíti, a podľa emocionálnych účinkov, ktoré na neho majú naše činy.
Trvalý a silný pocit viny ukazuje, že človek je v neustálom utrpení, ktorý súvisí s vnímaním bolestivých stavov, iných i jeho vlastných, za ktoré sa cíti mimoriadne zodpovedný.
Ako vzniká vina
Keď trpí blízka osoba, cítime vo svojom vnútri rezonanciou ten stav nepohodlia a sme prirodzene nútení odpovedať, robiť niečo na zmiernenie alebo odstránenie bolesti.
S takouto situáciou sa stretávame skoro, prostredníctvom kontaktu s pocitmi našich vlastných rodičov alebo opatrovateľov.
Za čas, keď sme bábätká, absorbujeme priamo ako špongia všetko, čo vedome alebo nevedome cíti osoba, ktorá je nám najbližšia, všeobecne matka, a je pre nás veľmi ťažké niesť bolestivé emócie, ktoré prostredníctvom tejto emočnej nákazy preberáme.
Sme nabití rušivými stavmi, nedokážeme ich zvládnuť a snažíme sa ich nejako zbaviť, obyčajne plačom. Potom postupne zisťujeme, že pri určitých našich prejavoch dochádza k zmenám v matkinom stave.
Postupným rastom sa dozvedáme, že stavy iných závisia od nás, od toho, čo robíme. Záver, ktorý sa posilňuje okolo tretieho alebo piateho roku veku, keď vstúpime do obdobia psychosociálneho vývoja, ktoré zahŕňa potrebu sebapotvrdenia, prostredníctvom iniciatív týkajúcich sa toho, čo chceme a cítime, prostredníctvom zvedavosti skúmať, prostredníctvom prejavu nášho vlastného právomoci a výkon voľby.
Ak sa to všetko stretne s kritikou, s odmietnutím zo strany rodičov, s vyjadrením, že sú narušené našimi novými pokusmi o autonómiu, potom pochopíme, že prejav našej vlastnej osobnosti spôsobuje rodičom nepohodlie a nespokojnosť.
Opakovaním týchto skúseností sa zvnútorňuje bežný koncept: „Ak som sám sebou a robím to, čo cítim, že počúvam svoje potreby, spôsobím u ostatných odmietnutie, nenávisť, nepríjemné pocity.“.
Pretože všetky deti chcú vidieť svojich rodičov šťastných, rozhodli sa dodržiavať požadované správanie, ktoré si rodičia vážia a ktoré ich robí šťastnými, ale vyhnú sa prirodzenému správaniu súvisiacemu s prejavmi a starostlivosťou o seba.
Vytvára teda pocit viny (pociťovaný aj neskôr v živote, súvisiaci so sebavyjadrením), ktorý nie je dobrý, pretože môže niekomu ublížiť a mohol by niekoho dokonca obťažovať.
Dospievanie
V dospievaní, období charakterizovanom vysokou citlivosťou, sa môže pocit viny umocniť, pretože ako štádium s emocionálnym napätím a silnými vnútornými transformáciami môžu výbuchy a impulzívnosť nepochopených a nepodporovaných detí u rodičov vyvolať násilné stavy.
Tieto podmienky adolescenti rýchlo vnímajú a vytvárajú tak výčitky svedomia a strach z odmietnutia, pretože svojou neschopnosťou ovládať sa ovplyvnili rodiča.
Jedným zo spôsobov, ako zvýrazniť pocit viny, je aj vzdelávanie prostredníctvom emočnej manipulácie.
Vyvolávať vinu dieťaťa „naivnými“ hrami, ako je predstieranie plaču, aby nás náš drobec prišiel pobozkať a rozosmiať, alebo sa snažiť, aby sa dieťa cítilo zle, že dostalo zlú známku a oklamal naše očakávania alebo že neposlúchol našu vôľu („Som kvôli tebe rozladený/sklamaný/smutný“, „ak to urobíš, budem trpieť“), určite určujeme vývoj úzkosti, ktorá bude pretrvávať celý život a budúceho dospelého znemožní jeho fungovanie.
Príliš veľa viny súvisí s vysokou obavou z dôsledkov voľby, ktorú sa chystáme urobiť, konať tak či onak alebo nekonať.
Nejakým spôsobom si uvedomujeme každé naše gesto, ktorému pripisujeme účinky s prehnaným dopadom na ostatných a na nás samých.
Kto sú veční vinníci
Osoba, ktorá si nadmerne vyčíta, žila v nefunkčnom emočnom prostredí, plnom utrpenia, smútku, agresie, prejaveného alebo nie navonok.
Počas jeho detstva neboli uspokojené jeho emočné potreby a zostávala mu obrovská zodpovednosť za nápravu emocionálnych problémov blízkych.
„Vinníci“ boli počas svojho rastu podmienení dodržiavaním prísnych hodnôt a pravidiel, sú veľmi citliví a empatickí, majú veľké obavy z účinkov svojich činov, zámerov a myšlienok. Zároveň zabudli na seba a na druhé miesto dali svoje vlastné potreby.
Sú úzkostlivejší, majú nízku sebadôveru a sebaúctu a boja sa prejaviť, prejaviť sa, tešiť sa, snažia sa potešiť ostatných a váhajú alebo sa stiahnu, keď majú pocit, že urobili niečo, čo vyprodukovalo nepohodlie a neviem, ako to napraviť.
Sú veľmi často oprávnení na akýkoľvek čin alebo iniciatívu, o ktorej si myslím, že by pre niekoho mohla mať nepríjemné účinky, sú perfekcionisti a berú zodpovednosť aj za udalosti, ktoré sa vymykajú ich kontrole.
Forma kontroly
V rámci rodiny budú mať pokusy o kontrolu, bdelosť ohľadne stavov ostatných členov, snahu riadiť ich namiesto nich, prehnaná starostlivosť o spôsob ich prejavu.
Ak majú deti, môžu udržiavať model prevzatý od svojich vlastných rodičov a môžu byť rigidné, kritické, s prísnymi pravidlami, perfekcionistami, precitlivené na názory ostatných na povahu a správanie svojich najmenších.
V práci majú tendenciu neprijímať iniciatívy zo strachu, že zlyhajú a sú príliš submisívni, aby nerozrušili nadriadeného.
Vo dvojici môže človek s problémami s pocitom viny ľahko prijať rolu obete, zanedbávať svoje vlastné emočné potreby a brániť sa v komunikácii a konfliktoch.
Pocit viny vedie k zmenšeniu osoby. Niet divu, že tí, ktorí trpia nadmernou vinou, obmedzujú svoj sebarozvoj, potenciál, s ktorým sa narodili.
Blokovaním autentického prejavu vyťažia maximum zo svojich kvalít a schopností. Žijú vo vysokom vnútornom tlaku a sú náchylní na rôzne fyzické choroby, psychosomatické poruchy.
Ľahko sa s ním manipuluje
Pretože vina je založená na zosilnenom afektívnom poli, na väčšej citlivosti na vlastné emócie a na stavy iných, je formou manipulácie, na ktorú títo ľudia reagujú najrýchlejšie a najčastejšie, emočné vydieranie.
A v dospelosti sme ovplyvňovaní rodičmi vyvolaním viny: „Nevolal si mi dva dni a nebol si tu ani týždeň. Nezaujímaš sa o mňa…".
Citovým vydieraním sa dostávame k nefunkčnému pocitu viny, ktorý sa môže prejaviť a súvisieť s našimi vlastnými stavmi radosti, ktoré si nemôžeme dovoliť prijať, keď niekto z našich blízkych trpí, s pocitom, akoby sme prostredníctvom nášho blaha zradili a produkujeme ešte väčšie utrpenie a nechávame túto osobu osamotenú s vlastnými bolesťami.
Udržiavanie viny
Vina je integrovaná prostredníctvom opakovania, až kým nás nesmeruje z nevedomia. Je to ako šoférovanie: zručnosť, ktorú si osvojíme mnohým cvičením a opakovaním, potom sa z toho stane zvyk a nevyžaduje toľko pozornosti.
Takže, nedá sa povedať, že by si večná vina dobrovoľne udržala svoju vinu, ale že nevie, ako bez nej byť, a väčšinou si to ani neuvedomuje. S okolím je to inak.
Kto by odolal veľmi poskakujúcemu človeku, ktorý chce byť vždy s niečím užitočný?! Vytvára sa teda systém konania a reakcie, z ktorého je kvôli zvyku, pohodliu ťažké sa dostať von.
Ako každý typ emočnej rany v bezvedomí, aj tá, ktorá je vyjadrená nadmernou vinou, predurčuje prilákať partnerov, aby si ju udržali.
V tomto prípade, je to o partneroch, ktorí majú rôzne emočné ťažkosti, sú emocionálne traumatizovaní a ktorí potrebujú podporu, uzdravenie, opravu, starostlivosť, porozumenie, validáciu.
Alebo manipulatívni partneri, emočne nezrelí, dokonca urážliví. A samozrejme sa môžu ocitnúť v spoločnosti ľudí, ktorí majú problémy so zodpovednosťou za svoje vlastné činy a potreby, ktorí hľadajú vinníkov za svoje zlyhania vonku.
Čo robiť?
Problém príliš silného pocitu viny a oslobodenia od jeho „zovretia“ je dosť zložitý a náročný. Život s trvalým pocitom viny je bolestivý a invalidizujúci na mnohých úrovniach.
Prvým krokom k zníženiu tohto pocitu je vedomie, že vina je správa, príznak hlbokých a starých rán, ktoré budú odhalené a uzdravené.
Vedomie, že nám v pravý čas chýbala zdravá podpora nevyhnutná na budovanie individuality, sa delimitovala od ostatných, s ktorými sme žili takmer fúzne a od ktorých sme vždy brali stavy a pociťovali bolesti, ktoré neboli naše.
Potom, musíme sa naučiť, že máme základné emočné potreby, o ktoré sa musíme starať, že musíme poznať svoje vlastné emócie a odlišovať ich od ostatných.
Rovnako dôležité je jasnejšie pozorovať naše správanie a „prečo“ za ním. „Prečo máme tendenciu správať sa takto a nie naopak?“, „Aký by to malo efekt, keby sme zvolili inú odpoveď?“, „Čo nás vlastne ovplyvňuje z toho, čo druhá osoba cíti k nášmu konaniu?“
Keď si uvedomíme, že sa cítime previnilo, môžeme analyzovať a vyhodnotiť povahu tejto viny, odkiaľ pochádza.
Pokiaľ ide o minulé situácie, ktoré teraz kvôli rastu a informáciám ľutujeme, ale stále nás spôsobujú pocit viny, bolo by užitočné uvedomiť si, že sme konali v súlade s úrovňou vývoja a znalostí, ktoré v súčasnosti máme. resp.
Musíme pochopiť, že existujú udalosti, ktoré sú mimo našu kontrolu, ktoré majú viac spúšťačov, nielen našu akciu alebo nečinnosť.
Vina môže vzniknúť nielen vo vzťahu k iným, ale aj vo vzťahu k sebe samému, keď si vyčítame, že sme si spôsobili ujmu, alebo keď sa dostávame do začarovaného kruhu sebapoškodzovania a viny.
Zásadné je dôkladné preskúmanie a identifikácia toho, prečo to robíme. Možno diskutovať aj o potrebe trestu s kompenzačnou úlohou.
Tým, že sme už tak dlho oboznámení s neustále žijúcimi nepríjemnými stavmi súvisiacimi s dopadmi našich činov, sa z ich schémy len tak ľahko nedostaneme. Vyrovnáva to systém, na ktorý sme zvyknutí.
Preto aj keď na racionálnej úrovni pochopíme, že v určitých situáciách sa nemusíme cítiť tak previnilo, stále si nemôžeme užiť zníženie viny a stále sa obávame, že „v tejto situácii by som mal mať Cítim sa viac vinný ", takže," ak sa už tak necítim, musím hľadať iný spôsob, ako pocítiť utrpenie: hľadám trest ".
Tento trest prostredníctvom utrpenia, ktoré prináša, kompenzuje pokles viny a nastoľuje sa rovnováha: nakoniec sa cítime tak zle, ako sme už boli zvyknutí.
Preto je dobré v psychoterapii alebo psychologickom poradenstve preskúmať vinu na emočnej úrovni a hĺbku jej skutočných príčin.
Tipy pre okolie
Niekomu ohromenému pocitom viny môžeme pomôcť, ak ho vypočujeme a potvrdíme jeho pocity tým, že mu umožníme prejaviť sa, podporíme jeho snahu viac sa o seba starať.
Je dobré dať mu informácie, ktoré vysvetľujú nadmernú zodpovednosť, aby pochopil, že každý dospelý je zodpovedný za svoje šťastie a pohodlie.
Ak sa pocit viny stane príliš intenzívnym a zníži aktivitu a fungovanie človeka, samozrejme môžeme navrhnúť psychoterapeuta.
Autor: Veronica Cristea, klinická psychologička, psychoanalytická poradkyňa