Alarm! Škoda, ktorú robíme bez toho, aby sme poznali svoje deti Mobilný rozhovor
Dieťa sa do 12 rokov vôbec neučí z kritiky, ale iba z pozitívnej spätnej väzby, pretože nemá mozgové štruktúry potrebné na spracovanie informácií opačným smerom, a tými, ktoré v živote najlepšie uspejú, sú deti 7 a 8, nie 9. a 10. víťaz, hovorí Sorina Petrica, klinická psychologička a kognitívne behaviorálna psychoterapeutka.
V danom rozhovore Ziare.com, Sorina Petrica upriamila pozornosť na časté a vážne chyby, ktorých sa rodičia, aj keď sú inšpirovaní najlepším úmyslom, dopúšťajú pri vzdelávaní svojich detí, pretože nerozumejú ich skutočným potrebám.
A veľa z týchto chýb je dôsledkom skutočnosti, že rodič nechápe svoje vlastné emócie alebo je väzňom svojich vlastných tráum: „Ovplyvníme svoje deti v oblastiach, kde sme boli ovplyvnení.“.
Aké sú najčastejšie a neuvedomujúce chyby rodičov vo vzťahu k ich deťom?
Jednou z typických chýb je to na chybu dieťaťa reaguje stiahnutím podmienky. Keď dieťa urobí chybu, rodič mu najčastejšie dá fyzickú a emocionálnu vzdialenosť, už sa na dieťa nepozerá rovnako, už sa na neho neusmieva, už s ním nerozpráva.
Dieťa sa tak naučí omylom spoznávať sa, hanbiť sa a včas si utvárať presvedčenie, že je „chybné“. A dieťa, ktoré žije v strachu zo zlyhania, žije aj v strachu, že nebude opustené.
Aká je správna odpoveď na chybu dieťaťa?
Detstvo je spojené s intenzívnym procesom učenia sa. Akýkoľvek proces učenia sa automaticky obsahuje chybu. Správna odpoveď je teda kde rodič zdôrazňuje, čo dieťa dokázalo urobiť, a zároveň poskytuje podporu pri nácviku aspektov, ktoré si ešte musia osvojiť.
Napríklad dieťa vytrhne hračku z ruky iného dieťaťa. Tvárou v tvár tomuto správaniu musí rodič vidieť, aké schopnosti dieťaťu chýbajú, aké schopnosti si musí vybudovať, aby toto správanie zmizlo. V našom prípade je potrebnou schopnosťou formulovať žiadosť o prijatie hračky.
Ale pozor, behaviorálne učenie sa nevyskytuje na mieste, vyžaduje si veľa cviku, veľa pohybu. Musí sa poskytnúť veľa kontextov, v ktorých je dieťa povzbudzované, aby používalo správnu alternatívu správania bez toho, aby za to bolo potrestané. Ak bude potrestaný a kritizovaný, stratí motiváciu toto správanie praktizovať.
Dieťa potrebuje mesiac, aby sa naučilo jednoduchú zručnosť, napríklad podať žiadosť a potom ju spontánne uplatniť. Rodič preto musí konať viac a hovoriť menej.
Sú chvíle, keď bude nevyhnutný trest?
Trest nie je účinný. Neučí to dieťa, čo má robiť v budúcej situácii. Trestom je každý krok rodiča, ktorý sankcionuje zneužitie úradnej moci, ktoré s ním nesúvisí. A keď dieťa nevidí logické spojenie medzi nimi, trest ovplyvňuje vzťah a uľahčuje boj o moc s rodičom.
Ak sankcia súvisí s chovaním, rozvíja premýšľanie o dôsledkoch: ak chytíte hračku, zostane s druhým dieťaťom. Toto logické spojenie medzi tým, čo robí, a tým, čo dostáva, je základom disciplíny.
Všimol som si, že deti všeobecne milujú pravidlá možno ešte viac ako dospelí. Tak to je?
Pravidlo prináša predvídateľnosť a poskytuje im bezpečnosť. Dieťa žijúce v nepredvídateľnom prostredí prežíva vysokú úroveň úzkosti, ktorá sa prejavuje psychomotorickou agitáciou, úzkosťou, intenzívnymi emocionálnymi reakciami.
Pravidlo štruktúruje životný kontext dieťaťa tak, že mu ukazuje, čo od neho rodič očakáva. Každé pravidlo sa navyše stáva prostredníctvom cvičení interným štandardom pre usmernenie budúceho správania (sebakontrola).
Hovorili ste o bežnej chybe. Iné?
Často rodičia disciplínu podľa vlastného dispozície. To, čo ich postihuje, keď majú zlú náladu, sa prehliada, keď majú dobrú náladu. To spôsobuje veľa zmätkov. Musia existovať pravidlá a logické dôsledky vyplývajúce z porušenia pravidiel, nástrojov rodiča bez ohľadu na dispozíciu jedného alebo druhého dňa.
Ale často je disciplína založená na krátkodobom cieli, ignoruje dlhodobý cieľ, a to je ďalšia chyba. Ak malé dievčatko oblečené do škôlky naleje na ňu mlieko a začne plakať, otec má tendenciu problém rýchlo vyriešiť, prezlečie sa, povie jej, aby už neplakala, utiera si slzy a je to.
Momentálne to problém vyrieši, ale čo dieťa z dlhodobého hľadiska potrebuje? Dôležité je, že toto malé dievčatko sa stalo dospelým vedieť zvládnuť emócie nepohodlia. Naučí sa to len tým, že prežíva emóciu nepohodlia.
Rodič by teda nemal nepohodlie rýchlo odčiniť, ale dieťaťu vysvetliť, aké emócie prežíva, že je normálne, keď to prežíva, nechať ho prejaviť plačom, nenútiť ho, aby to potlačovalo, a byť neustále s ním.
Keď dieťa ukončí emocionálny prejav, rodič ju naučí, ako situáciu zvládnuť, napríklad mu povie, ako sa zafarbia zafarbené šaty saponátom, ktorý spolu videli v televízii. Zapojenie dieťaťa do hľadania riešenia mu pomáha emocionálne sa prispôsobiť, ale neskočíme priamo na riešenie.
Štvrtá chyba?
Spôsob, akým rodič súvisí s emóciami dieťaťa. Ak má rodič ťažkosti s porozumením a zvládnutím vlastných emócii, ťažko sa vyrovná s nepohodou dieťaťa. Ovplyvníme naše deti v oblastiach, kde sme boli ovplyvnení.
Hovorí sa, že dieťa je elastickým rodičom k vlastnému detstvu.
Áno, je. Vo vzťahu k dieťaťu môže mať rodič opakovane intenzívne emočné reakcie na určité správanie dieťaťa. Každá opakujúca sa reakcia ukazuje citlivý bod rodiča, ale ktorý môže byť tiež bodom rastu rodiča, ak si uvedomuje, že reakcia má súvisieť so sebou, nie s dieťaťom. Moja bolesť hovorí o mne?
Rodičia, ktorí majú silný strach zo zlyhania, budú tento strach modelovať na svoje dieťa. Existujú rodičia, ktorí netolerujú plač dieťaťa, pretože je pre nich ťažké tolerovať jeho vlastné emócie.
Napríklad rodič, ktorý používa predovšetkým logiku a často sa s dieťaťom dohaduje, bude mať problém s ním emocionálne nadviazať spojenie, v dôsledku čoho nie je táto časť dostatočne nacvičená alebo brzdená.
Rodič, ktorý si hovorí, že nie je normálne prežívať hnev, strach, sklamanie, to dieťaťu povie a naučí sa argumentovať proti svojim vlastným emóciám a nebude sa úplne rozvíjať, ako jednomotorové lietadlo. Úlohou emócií je pomôcť nám lepšie sa adaptovať.
Existuje rodičia, ktorí k svojmu dieťaťu pristupujú ako k slepému črevu, nerozlišujú medzi svojou osobou a osobou dieťaťa. O konaní dieťaťa hovoria v prvej osobe množného čísla: „Chodila som do škôlky“, „Dnes som nejedla“.
Tento rodič nepúšťa dieťa svojou vlastnou cestou. Dieťa má rado to, čo má rád rodič, robí to, čo rodič chce, a prebudí sa v dospelosti, že celý život robilo len to, čo chceli iní. Je to symbiotický vzťah, dusí to osobnosť dieťaťa.
Ďalším modelom je al rodičia, ktorí nadmerne chránia dieťa, nestretávajú sa s ťažkými situáciami, kŕmia ho, obliekajú, odnášajú do dospelosti. Tieto deti sa učia impotenciu a ožívajú bez potrebných zdrojov.
Táto situácia reaguje na zraniteľnosť rodiča, ktorý vidí svoju vlastnú užitočnosť a hodnotu iba vo vzťahu k dieťaťu. Je to najmä problém rodičov, ktorí už neinvestujú do seba a do svojho manželského života. Ak má muž s ním dobrý vzťah, vo dvojici kvalitný vzťah, bude mať k dieťaťu aj zdravý vzťah.
Vyvolali ste kritiku. Toto je chyba?
Do 12 rokov sa dieťa z kritiky vôbec nepoučí, pretože nemá mozgové štruktúry potrebné na spracovanie informácií v opačnom smere. Takže až do 12 rokov sa dieťa učí iba z pozitívnej spätnej väzby. To znamená vyzdvihnúť, čo sa mu podarilo. Zameraním na úspech zvyšujeme jeho motiváciu cvičiť.
Keď kritizujeme dieťa v počiatočných fázach učenia zničíme jeho dôveru v neho a ovplyvníme jeho motiváciu robiť viac. Od tejto chvíle cvičenie klesá a automaticky zostáva zlý výkon.
Príde rodič a povie: moje dieťa neradi kreslí. Ak sa vrátite späť, zistíte, že keď sa dieťaťu dostali do rúk ceruzky, bolo mu vyčítané rôzne veci, boli zvýraznené jeho zlyhania. Keď už deti nemajú motiváciu, stiahnu svoje úsilie investované do úlohy: Nechcem, neviem. A ako dospelí, ak vám každý deň ukážu iba to, čo ste urobili zle, ste opustili prácu.
Existujú dobré pozemné deti a zlé pozemské deti?
Nie. To isté dieťa sa niekedy správa dobre, niekedy nesprávne. Dobré dieťa, zlé dieťa sú štítky. Označovanie je veľmi škodlivé pretože stanovuje spôsob vnímania človeka. Ak ho označím, budem oveľa citlivejší na správanie spojené s týmto označením a opačné budem ignorovať. Sebavedomie navyše závisí od internalizácie označení.
Dieťa sa definuje v pojmoch, ktoré používa dospelý na jeho adresu, „dobré“ alebo „zlé“, a nakoniec prejaví správanie spojené s označením.
Ak sa dieťa správa primerane alebo nevhodne, musíme sa odvolávať na to, čo robí, a nie na to, ako sa má. Ak hovorím o tom, aký je, posielam ho do života s určitým presvedčením o vlastnej osobe, ktorá mu nepomáha, ani v dobrom, ani v zlom slova zmysle, a bude mať tendenciu robiť iba veci, ktoré potvrdzujú označenie. A ak je to dobrá značka, aby si ju udržal, bude robiť iba veci, ktoré vie, nebude riskovať, že sa naučí, aby neurobil chyby a nestratil značku.
Keď dieťa pochválime, urobíme to s aspektmi, ktoré má pod kontrolou a ktoré je možné zmeniť: tvrdo ste pracovali, zvolili ste správnu stratégiu. V prípade neúspechu to dieťa vysvetlí prostredníctvom týchto vecí, ktoré sa dajú zmeniť: ak som neuspel, nie je to preto, že nie som schopný, ale preto, že som nepracoval dosť tvrdo.
Aký veľký význam by sa mal pripísať známkam v škole?
Je veľká chyba vážiť si dieťa hlavne v závislosti od ročníka. Dieťa sa časom naučí brať svoju hodnotu z jedného zdroja. Poznámka nie je všetko, čo má dieťa pod kontrolou. Záleží tiež na tom, ako sa cítil, keď bol hodnotený, ako sa cítil učiteľ, miesto hodnotenia so všetkými rušivými faktormi.
Potom je výkon variabilný, nehovorí nič o osobnej hodnote dieťaťa, ale o tom, čo v danom okamihu dokázalo urobiť.
Poznámky sú nástrojom, ktorý ukazuje, čo dieťa dosiahlo a čo musí urobiť, nie nástrojom valorizácie. Odporúča sa to odmeny by nikdy nemali byť podmienené školskými výkonmi.
Štúdie to dokazujú nie deti 9 a 10 sa najlepšie prispôsobia životu dospelých, ale tí zo 7. a 8. Vďaka víťazom je škola v ich živote a ak sa niečo stane, zrútia sa. Ostatní sa starajú o školu, ale aj o svoj sociálny, emocionálny život, lepšie interagujú, učia sa lepšie zvládať svoje emócie. Sociálne a emocionálne zručnosti sa neučí slovami, ale cvičením.