Žart vtipy - Nové žart vtipy - žart vtipy

Zlé vtipy

ktoré z makarónov sú ženy a ktoré sú muži?
samice sú makaróny s dierou a samce makaróny so syrom

vtipy

Dievča cicalo na jednom. Chlap na vrchole šťastia:
"Áno! Je to úžasné! Áno, je to tak, zlatko. Aké je dobré! Ale prosím, znova dýchaj a plachta mi šla do zadku."

Otázka: Vtáky sa bozkávajú?
Odpoveď: Spravidla sa vtáky bozkávajú, iba kukučka je naštvaná!

tri prostitútky smútili za svojim osudom. Prvá hovorí:
Bohužiaľ, ako som sa zhoršil, dnes som to urobil pre pár ponožiek.
druhý hovorí: Urobil som to pre. mydlo
tretí:
prečo sa toľko sťažuješ, že som nasával a nič som si nevybral.
ako nič, si šťastný, že máš plné brucho .

-Pán doktor, povedal Mitica, platím čokoľvek, veľmi by som si ich chcel dať
penis k zemi!
- Áno, môžem splniť vaše želanie, ale vedzte, že budete
odrezali sme nohy !

Ion sa pýta Márie zmätene, že vidí reklamu v televízii:
Čo je dosť silné pre muža, ale špeciálne vytvorené pre ženu ?
Mária odpovedá: Ako drahá nevieš. vibrátor.

Úchylný človek prechádza okolím s verejnými domami a podobnými vecami a prechádza okolo obchodu so sexom.
V okne uvidíte veľký plagát: NAJLEPŠÍ Orálny sex vo vašom živote _ S OPICOU _ IBA 5 USD.
Rýchlo zvrátene vojde do obchodu a pýta sa majiteľa:
- Čo je napísané na tom plagáte o kúpeľni?
- No nevieš čítať?
- No, áno, odkiaľ viem, že je to ten najlepší orálny sex, ha?
Ak peniaze rozdám?
- Máte so sebou 5 dolárov?
- Áno.
- Dajte jej ju a vezmite opicu a choďte s ňou za roh. A keď
nepáčilo sa ti, že si ti vrátil peniaze.
Zvrátene dáva peniaze a chodí s opicou za roh. Áno, je to najúžasnejšia vec v jeho živote.
Chlapík vezme opicu a beží s ňou šťastne domov. Zazvoní na dvere a otvorí manželku.
- Čo robíš s touto opicou?
- Ústa! Zober to, nauč to variť a potom si zbaľ kufre a zmizni!

V cudzineckej légii sú prijímacie skúšky veľmi náročné: uchádzač musí byť schopný vypiť liter rumu bez toho, aby si z úst vzal fľašu. Potom musí ísť do postele s medveďom, ktorý má šteniatka, a nakoniec musí mať sex s nymfomankou, kým nedokončí.
Pred komisiou sa objaví mladý vysoký muž s veľmi širokými ramenami. Rýchlo vypije liter rumu bez toho, aby aspoň raz dýchal, potom bezpečne vstúpi do medvedej jaskyne.
Ubehne polhodina, uplynie hodina a nakoniec náš človek vyjde z jaskyne poškriabaný od hlavy po päty. Zastaví sa s rozkročenými nohami a hovorí:
-Kde je tá druhá žena?

Dvaja manželia sa pohádajú, pretože ju podvádza. Jeho žena mu smutne hovorí, že odchádza a podvedie svojho manžela s prvým mužom, ktorého stretla. Po ceste nájde opitého, ktorý si vezme domov. Po príchode domov sa opilca opýtal: Čo by si robil?
On: Je to nádherné!
Ona: Choď do chladničky!
Keď sa vráti z chladničky, opýta sa ho v kapucni:
Čo by si chcel robiť?
On: Je to nádherné!
Ona: Choď do chladničky!
Po návrate je v bikinách a pýta sa ho:
Čo by si chcel robiť?
On: Je to nádherné!
Ona (mrzuto): Choď do chladničky!
Po návrate ju nájde prázdnu.
Ona: Čo by si chcel urobiť, môj drahý?
On: Prejdite. koza!
Ona šťastná, že konečne podvedie svojho manžela, si sadne na kozu.
On, ktorý na ňu tvrdo lezie, hovorí:
Odvezte ma do chladničky!

Fat Frumos kráča lesom a vidí Ileanu Cosanzeanu. Ide jej kurva, po ktorom si Ileana Cosanzeana sundá masku a objaví sa Drak:
- Ha, ha, ja som drak, oklamal som ťa.
Fat Frumos si sundá masku a hovorí:
- Ha, som kôň Fat Frumos.

Červená čiapočka rozhadzuje košík v ruke
kráčajúc veselo a veselo k babke.
V jednej chvíli hrubý a dosť tlmený hlas
z kríka:
- Zostaň na mieste, som divoký vlk, čo máš
košík ?
- Tu nejaký jablkový koláč pre babičku,
že bola chorá.
Hlas, bez dychu:
- Dobre, dobre, a ešte niečo ?
- No a nejaký ostružinový džem, vyrobený mnou.
Hlas stoná bolesťou:
- Odíďte, odíďte a ešte niečo, čo ešte máte ?
- Aoleu, nič mi neostáva. to znamená, že by ich bolo viac
papierové obrúsky.
Tinitus a pokrčený hlas:
- Nechajte obrúsky a noste sa.

Poznáte podobnosť medzi panenským dievčaťom a žabou?
Odpoveď: Oba musia byť odblokované.

Pri dverách zazvonil predavač a malý Johnny odpovedal.

Predajca: „Je váš otec doma?“
Johnny: „Áno.“
Predajca: „Môžem ho vidieť?“
Johnny: "Nie, je v sprche."
Predajca: „Ale tvoja matka je doma?“
Johnny: „Áno.“
Predajca: „Potom ju teda môžem vidieť?“
Johnny: "Nie. Aj ona je v sprche."
Predajca: „Myslíte si, že budú čoskoro vonku?“
Johnny: „Nie.“
Predajca: „Prečo si to myslíte?“
Johnny: "No, keď ma otec požiadal, aby som mu dal vazelínu, dal som mu superlepku."

Na ulici sa stretnú dvaja priatelia. Jeden sa prizná druhému:
-Vedieť. Včera večer som bola kurva!
-Ei Si.
-Spýtal sa ma na teba.

Dve blchy:
-Berieme psa alebo sa prechádzame?

11. Neslušnosť je niekedy to, čo môže spôsobiť vztýčenie sudcu.
12. Zo všetkých sexuálnych odchýlok je asi najviac aberantná cudnosť.
13. Môže existovať sex bez lásky, ale nie láska bez sexu.
14. Sex s láskou je asi to najkrajšie, čo existuje, ale ani bez lásky to nie je zlé.
15. Sex je mimoriadne osobná záležitosť, ale niekedy je príjemné zdieľať ho s inou osobou.
16. Sex bez lásky je prázdny zážitok, ale zo všetkých prázdnych zážitkov je to jeden z najlepších!
17. Sex je ako vzduch: nezdá sa vám dôležité, kým na to nemáte.
18. Nič nie je lepšie ako sex. Alebo ako, káva je lepšia ako nič. Káva je teda lepšia ako sex!
19. Peniaze sú ako sex. Kto nemá, nemyslí na niečo iné a kto to má, myslí na niečo iné.
20. Vďaka cestovaniu sú muži oveľa starší, ženám chýba amplexus.
21. Skutočným zdrojom mladosti je špinavá myseľ.

Starý muž nastúpi do električky, položí tašku na stoličku a ponáhľa sa, aby si lístok kompostoval.
Po kompostovaní lístka si nechtiac sadol na stoličku priamo nad taškou.
-Miešané vajcia! Miešané vajcia! zvolal starec
-Mali ste vo vreci vajíčka? - zvedavo sa pýta stará žena.
-Nie. Nechty.

Na stene spoločnosti bol zobrazený veľký plagát, ktorý hovoril, že tu existuje liečba, ktorá určite stratí 20 kg za týždeň. Tučný muž má hmotnosť asi 100 kg, zaplatí 1 000 dolárov, dostane izbu 3. Vstúpi a uvidí blonďavé dieťa, veľmi silné, ktoré malo prázdne ruky a malo nápis „Ak ma chytíš, jebni ma!“ . Muž behá asi týždeň, chytí ju a ošuká, schudne asi 20 kg a je veľmi spokojný. Príde druhý týždeň a požiada o ďalšiu izbu. Muž si myslí: „Ak je brunetka, som vonku!“ Dostane miestnosť 4. Vstúpi a uvidí prázdnu čiernu pušku, ktorá mala ceduľu s nápisom „Ak ťa chytím, vyšukám ťa!“

Eštebák na pustom ostrove. Neustále hľadá zdroje inšpirácie pre seba-vzrušenie. Celé dni sa nič neukazovalo. V jednom bode v diaľke vidíte loď. Jednotlivec si začína predstavovať: Aha, jachta, ženy dostupné na palube, intímne kajuty atď. Nadchne sa a robí si svoju prácu. Keď skončí, povie: „Ha, Ha, Ha, no ... oklamal som ťa, bol to naftár.“

Spermie urobia plán útoku.
Ich šéf im hovorí:
-Chlapi, takto to robíme. Zoberiete ľavú stranu a pravú stranu,
a ostatní prídu za mnou, do stredu.
Povedané a hotové.
Bežia tak dlho, ako bežia, a po chvíli veliteľ zakričí:
-Stoooooop.
-Čo šéf, to a?
-Boli sme zaškrtení!

Po dvojročnej špecializácii v USA sa inžinier vracia domov s krásnym autom. Stretne svoju priateľku a ukáže jej nádherné auto:
- Pozrite sa, ak stlačím toto tlačidlo, okno vľavo je vľavo. Ak toto stlačíte, zostane zľava. Ak ho stlačíte, spustí sa klimatizácia. Toto tlačidlo je naopak najzaujímavejšie.
- Prečo? Čo robí?
- Ak ho stlačíte, ruka vám spadne pod sukňu.
Dievča sa na neho podráždene pozrelo:
- Čo, pokazil si to tam v Amerike! Už nevieš nič robiť vlastnými rukami?

Žena vstúpi do obchodu s koženým tovarom a požiada o kabelku. Predajca jej dá malú kabelku.
-Ale je to príliš malé!
-Áno, áno, je vyrobená z kože penisu. Ak viete, ako ju hladiť, zväčší sa.

Homosexuál prechádza okolo na ulici, kde sa stavia dom. keď dorazí k domu, padne mu na hlavu tehla, na ktorú zakričí:
-Bai, ty prekliaty blázon!
murár: -Kúpeľ k vám.
v kur!
-Ooooo, architekt.

Jeden lekár druhému: „Vo vzduchu je niečo, čo necháva ženy tehotné.“!
- Čo?
- Ich nohy!