Byť nevlastnou matkou nie je pre zbabelcov resp
„Nemáš mi čo povedať!“ Susanne Petermann si najskôr musela nájsť svoje miesto v zmiešanej rodine s novým partnerom. O tomto boji o novú generáciu nevlastných matiek napísala knihu
Nedá sa povedať, že situácia všetkých nevlastných matiek je rovnaká, práve naopak. Paleta je asi rovnako farebná a rôznorodá ako mejkapové oddelenie dobre zásobeného obchodného domu. Birgit napríklad stretla svoje nevlastné deti, keď mali štyri a osem rokov, o tri týždne sa obe dievčatá náhle nasťahovali k nej a jej manželovi. Dana svojho nevlastného syna nikdy nevidela, dokonca ani jej dcéra sa nemohla stretnúť s nevlastným bratom. Matka chlapca odmieta akýkoľvek kontakt. Marlies je druhýkrát nevlastnou matkou, v prvom manželstve sa všetko pokazilo, dnes žije šťastný patchwork.
Niektoré nevlastné matky žijú so svojimi nevlastnými deťmi, iné majú deti na návšteve alebo si vyskúšajú alternatívny model: mama jeden týždeň, otec jeden týždeň. Niektoré ženy musia dostať deti a nevlastné deti rôznych vekových skupín pod jednu strechu, iné sa lúčia s túžbou mať vlastné deti, pretože na ne nie je dostatok peňazí, partner už ďalšie deti nechce alebo ženu nevlastné deti odradia. Stále si iní želajú, aby si mohli urobiť z partnera svojho dieťaťa. Z obavy o blaho dieťaťa alebo v nádeji, že problémy s bývalým potom zmiznú.
Nevlastné matky majú málo spojencov a stretávajú sa s mnohými predsudkami
Patricia bola jednou z prvých nevlastných matiek, ktorá ma na to upozornila. "Ak sa nám niečo vymkne spod kontroly, každý sa na mňa krivo pozrie a zašepká im za ruky." Aspoň tak sa mi to vždy zdá. Moja svokra, moja švagriná, dokonca aj môj manžel sú presvedčení, že za chyby môžem iba ja. Nechali deti ujsť s čímkoľvek, ona za to nemôže nikdy a zbožňujú môjho manžela, že ju každý víkend privážal. Ani nikto nenechá nič prísť od svojej bývalej, svokra a švagriná smútia aj dnes. Takže som zlý človek. Netrúfam si ani otvárať ústa. Vždy sa hovorí, že deti si ma nemohli vybrať, aby som tam bol. Ja by som na druhej strane mala na výber a môj manžel by nikdy nezachoval skutočnosť, že je otcom a rozviedol sa. Musel by som sa teda prispôsobiť. ““
Ak je to skutočne pravda, v súhvezdí patchwork je nováčik, teda druhá žena, vždy obetným baránkom?
Na pešej zóne v Porúrí som urobil test formou malého prieskumu. Chcel som vedieť od okoloidúcich, kto je na vine, ak sú problémy medzi nevlastnou matkou a nevlastným dieťaťom. Výsledok samozrejme nie je reprezentatívny, ale takmer každý niesol zodpovednosť za nevlastnú matku, pretože bola koniec koncov dospelá. Málokto veril, že záleží aj na dieťati. Iba jeden muž (rozvedený) uviedol, že bývalý, teda narodená matka, sa mohla podieľať na ťažkostiach. Nikto neprišiel s tým, že príčinou napätia môže byť otec, spoločnosť alebo dokonca rodinné právo. Prečo?
Na základe môjho výskumu som presvedčený, že konflikty nevlastných matiek vznikajú na piatich frontoch:
Predná strana 1: spoločnosť
Predná strana 2: rodiace matky
Predná strana 3: deti
Predná strana 4: muži
Predná strana 5: rodinné právo
Konflikty sa zriedka vedú iba na jednej fronte. Jednotlivé strany často spoja sily v zmiešanom kole a stanú sa spojencami. Spoločnosť sa väčšinou spája s narodenými matkami. Deti môžu pôsobiť ako spoločný front so svojimi biologickými matkami aj so svojimi otcami. Len macocha má málo spojencov, aj jej partner sa môže zmeniť na prebehlíka a bodnúť ju do chrbta.
Väčšina žien spočiatku nevníma svoje prostredie ako protikladný front. Trhnú sa, keď im povedia, že môžu za svoju záludnú hádku, že vedia, čo môžu čakať, ale nebránia sa.
Namiesto toho sa cítia vinní.
Myslia si, že sa musia len viac snažiť a všetko bude v poriadku. Ak to nefunguje, vaša situácia bude smrteľná. Všimli si, že žiadna „nevlastná matka“ nemôže skutočne pochopiť ich situáciu a že im priatelia neponúkajú nijakú pomoc. Zároveň nevedia, kde nájdu pomoc alebo pochopenie. Nakoniec utíchnu a posilnia tak tabu. Posudzuje sa macocha, nie situácia, v ktorej žije. Jeden je presvedčený, že tu pred ňou bola prvá rodina, takže majú staršie práva, len sa s tým musia vyrovnať. Ako na to, je tvoj problém.
Vydržať deti svojho partnera môže byť horor.
Na druhej, ženskej prednej časti, je niekedy zachytávanie bahna. Všetky pazúry sú predĺžené, keď si Ex a Ďalej navzájom nerozumejú. Môže to byť násilné a trýznivé, keď má nevlastná matka tú smolu, že môže byť konfrontovaná s bývalou osobou, ktorá nevie, čo by prekážalo v používaní jej detí ako nástroja proti jej otcovi. Cíti sa skoro ako hrôza. Existuje dosť nástrojov na mučenie. Právo na pobyt, opatrovníctvo, vyživovacie povinnosti, kontaktný víkend, ďalšie výdavky, vyživovacie povinnosti v hotovosti, odpočítateľné položky, rodičovská dovolenka, Düsseldorfská tabuľka - zoznam pojmov, s ktorými môže bývalý, ktorý túži po moci, žonglovať, je dlhý. Macocha nesmie do týchto záležitostí zasahovať, nanajvýš by mala chápavo kývnuť, poslúchať a inak prosím byť ticho.
V niektorých prípadoch to má absurdné následky, ktoré sú obzvlášť zreteľné na dramatickom treťom fronte s deťmi. Tí, ktorí požadujú, trestajú, sa stávajú malými zástupcami Mami. Veta: „Nemáš mi čo povedať“ je stále neškodná.
Vydržať deti svojho partnera každý druhý víkend môže byť rovnakou hrôzou, ako keď ste v minulosti žili pod jednou strechou so svojou tvrdohlavou svokrou. Tak ako v tom čase niektoré svokry súperili s manželkou o priazeň syna/manžela, ako bránila svoje tradičné práva a niekedy bojovala tvrdými obväzmi, tak to dnes deti robia s otcom - často ich podporovala alebo dokonca podnecovala matka . Všetko by malo bežať ako obvykle, to znamená podľa pravidiel starej rodiny. Postoj nevlastnej matky im je ľahostajný.
A ak partnerka pri problémoch koná podľa pštrosieho princípu, nasledujúca môže len neveriacky sledovať, ako jej inak sebaurčený manžel tancuje na piskot päťročného dieťaťa alebo podľa želania rebelantského tínedžera alebo prehnaných požiadaviek ex bez rozporu. Ak ho upozorní, že to takto nemôže pokračovať, opäť sa cíti nepochopený. Bojí sa, že mu matka odmietne kontakt s jeho deťmi. A s ospravedlnením: „Sú to moje deti a vidím ich tak zriedka,“ mohol by sa dokonca postaviť na ich stranu. Týmto spôsobom sa partner rýchlo stane štvrtým frontom.
Táto vojna na viacerých frontoch je neuveriteľne vyčerpávajúca, ťažko zanecháva nový pár vo vzťahu bez stopy.
Okrem všetkých už spomenutých konfliktov v živote nevlastnej matky sa piatym frontom môžu stať nespravodlivosti v rodinnom práve. Tu je úplne bezmocná, robia sa rozhodnutia, ktoré musí jednoducho prijať bez rozporov.
Susanne Petermann
Susanne Petermann je novinárka na voľnej nohe a v 80. rokoch založila prvé súkromné rádio v Nemecku. Potom pracovala pre televíznu produkčnú spoločnosť a nahrávaciu spoločnosť a okrem iného sa venuje písaniu už viac ako 20 rokov. pre časopisy „Bild“, „Stern“, „Bunte“ a rôzne ženské časopisy v Nemecku, Rakúsku a Švajčiarsku. Žije v Antverpách a neďaleko Oldenburgu a je vydatá za rozvedeného manžela a otca troch detí.